Взято от Татьяны (Тань, огромное спасибо, порадовала).
Моя младшая сестра с детства путалась в названиях животных. Оленя называла то овечкой, то озлом. Именно «озлом». Но речь не об этом.
Первый класс. Ученицей она была сразу нерадивой, так что для того, чтоб её выпустили погулять, надо было показать верх артистизма с якобы выполнением домашнего задания. Усердным выполнением! И вот, ходит она такая по квартире, вся в себе, бьёт ребром ладони по горлу и повторяет, как заклинание: Л-ЛОшадь, Л-ЛОшадь, Л-ЛОшадь! Отец, а он у нас был за главного домомучителя, не выдержав однообразия звуков, спрашивает:
- Юлька, ты чего надрываешься?
- Нам задали упражняться в слогах. «Л-Лошадь» - один слог.
Отец скривился и говорит :
-Ло-шадь. Два слога.
-Один!
-Два!!
-Один, нас так учительница учила, - уже плача, пищит Юлька.
На подмогу младшенькой выскакивает мама, орёт на отца, что, мол, сейчас всё по-другому, учат по-новому и «не лезь к девочке, пусть занимается». По комнате начинают ходить двое мазохистов, бьющих себя по горлу.
Отец подзывает меня.
-Не ну ладно, я… но ты-то недалеко ушла, скажи , что Юлька неправа.
Мне – пофиг, выдвигаю гипотезу, тоже, та ещё мудрилка…
-Мож, они ударные слоги проходят…
Тут мама отправляет меня к соседке по совдеповской причине – «дайсольспичкисахар», не помню уже. А у соседки сын – одноклассник моей сестры. Прихожу и между прочим рассказываю, как Юлька мучает всю семью слогом. Соседка отвешивает подзатыльник сыну со словами:
- Бездельник, а ты вот не учишь ничего!!
Потирая ушибленное место, «бездельник» бормочет: «Не Л-Лошадь, а КОНЬ!»
Домой я возвращалась ползком. Не могла распрямиться от хохота…
Соседка работала в ту пору в роддоме. Рассказывала, что от этой истории, в потугах смеха, роженицы быстрее и легче освобождались от плода…
http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-5355225/openbranchid-0/
- Опять с барином ипохондрия сделалась, - сказала Фимка, с сожалением глядя в сторону промчавшегося Федяшева. 
