Прощай ЛиРушка, окончательно ухожу в ЖЖ: http://yuka-kortes.livejournal.com/

Мне 26 лет и из них 18 лет я учусь... И вот в очередной раз, когда нормальные мои сверстники-окружающие готовятся к Новому году, а еще лучше готовятся стать родителями, я в это время готовлюсь к очередной сессии. И ох как в воскресенье во втором часу ночи, когда рядышком спит Любимый мне не хочется писать курсовую...

Столько приятных, радостных, а порой долгожданных событий происходит. Но сегодня непременно самый важный и значительный день.

Сегодня 11.11.11 у моей любимой мамули день рождения! И не просто день рождения, а я юбилей! Я очень ее люблю, очень ею горжусь и считаю самой лучшей мамой в мире! С днем рождения, мамочка!

Я конечно понимаю, что наш народ всегда требовал крови  хлеба и зрелищ, но мне кажется всегда и всему есть предел. А главное у человека должен быть выбор этого предела. Вообщем стою я вчера на кассе торгового центра, в ожидании продвижения очереди рассматриваю разложенные новые журналы и сразу бросается в глаза большое фото на обложке мертвого Каддафи. В очень такой нелицеприятной позе... НУ ЗАЧЕМ?! Зачем это помещать на обложку, которая свободна доступна всем и в т.ч. маленьким детям? Ну если есть среди нас извращенцы, которые любят смотреть на мертвых людей, то разместите вы текстовую информацию об этом на той же самой обложке (если так надо, то даже гигантским шрифтом) и кому надо купят журнал, откроют его и внимательно во всех деталях рассмотрят труп. А я лично, стоя вечером на кассе в предвкушении вкусного ужина, хочу смотреть на красивых живых людей.

Кстати, я уже не первый раз возмущаюсь на эту тему. Полгода назад, когда умерла Людмила Гурченко и несколько изданий просто посчитали своим долгом разместить огромное фото мертвой женщины лежащей в гробу...

Меня не было дома неделю, а ощущение, что прошла целая вечность. За это время мы с Жорой и со всей моей семьей успели съездить в Москву и Питер, и в последнем же городе выдать замуж мою старшую сестру. Впечатлений масса, усталости тоже много. Вообще надеялась за эту неделю наконец-то отдохнуть от работы, выспаться... Но это оказались лишь наивные мечты. Четыре переезда в поезде, гостиница и холодные квартиры разрушили все мои грезы о сладком сне. И не успев сегодня вернуться, я сразу принялась за работу. Время уже ночь, глазки слепаются, вставать завтра рано утром, но остановиться не могу... Привезла кучу симпатичной мелочевки для своей лавочки, теперь вот сижу разбираю.

Но несмотря на всё, я рада прошедшей поездки. Я увидела много нового, узнала много нового и сделала куча новых выводов. Постараюсь обо всём по чуть-чуть рассказать позже, а пока выложу пару фоточек и соберу себе обед на завтра))))

Терпеть не могу людей, которые не могут признавать свои поражения. Нет, я не требую от них заявлений: "Я - неудачник и говно, ничего в этой жизни не достиг". Но меня раздражает, когда человек начинает выворачивать свои неудачи так словно это я со своими личными достижениями полное говно, с очень "низменными" целями и приорететами. А в жизни вообще оказывается главное кактус на окне выращивать...

Самое противное это слышать от людей, которые еще совсем недавно с пеной у рта доказывали тебе какой они выбрали "правильный" путь в жизни, что как вообще другие люди могут существовать жить с другими приоритетами, и что только они со своими талантами способны добиться таких больших высот.

И тут спустя какое-то время на мой вопрос: "Ну как там твои успехи на *** поприще?", - я слышу в ответ: "Да как ты меня вообще можешь об этом спрашивать, когда самое главное в жизни на окне кактусы выращивать?!". Правда потом из разговора выясняется, что просто человек потерпел небольшое фиаско или просто не смог дотянуть до поставленной планки. 

Ну и у меня в жизни не всё получается, но я почему-то могу признавать и озвучивать вслух свои неудачи. Признаю и иду решать их дальше, а не кричать во все горло, что все кругом меркантильные неудачники с низменными желаниями.

 

Холодные ночи и теплые объятия любимого;

дождливое утро и печеные яблоки с корицей на завтрак;

коричневые ботильены, горчичный джемпер и черный зонт;

эпилог "Война и мир" и просмотр всех экранизаций романа;

шерсть, мохер, ангора, альпака или новый рабочий сезон; 

маркетинг инвестиций, маркетинг коммуникаций или вечерние лекции в институте;

переписка по асе с Ксюшой и звонки по мобильному маме;

"Безумцы", Доктор Хаус", "Беверли Хилс";

Би-2 и Нора Джонс в плеере;

KFC, пицца и роллы на вынос;

завтраки в "Чеширском коте" с Настей и ужины в том же "Коте" с любимым...

....вот такой сентябрь у меня в этом году.

Ухватила я все-таки остатки лета за хвост в эти выходные! И да, я каталась не велосипеде! Какая же я была дура, что целое лето игнорировала своего двухколесного оранжевого друга. Тело до сих пор болит с непривычки, но это того стоило. Надеюсь захватить несколько теплых и сухих денечков в сентябре, чтобы еще немного покататься.

А вообще выходные прошли как-то по холостяцки, хотя и вместе с мужем. Еще в субботу мы оба пришли к выводу, что пора перейти на правильно питание. т.к. оба начали страдать от болей в животе и тошноты. Решили... и заказали на дом роллы и гигантскую пиццу! Ужасно, ужасно, ужасно... но так вкусно! Зато теперь я сижу на супчиках и кашах, и наконец-то мой желудок начал меня благодарить. 

А сегодня за окном дождь и очень холодно. Поэтому я скачала фильм "Просто вместе" по роману Анны Говальды и уже удобно устроилась смотреть фильм и продолжать вязать небольшую коллекцию осенних повязок для моей лавочке.

Я тут задумалась об одной своей странной черте: летом я безумно хочу осень, осенью мне хочется чтобы поскорее выпал снег, а после нового года, я уже жажду весеннего солнца. И даже в мае мне иногда хочется знойного июля... А потом всё опять по кругу... Когда я это осознала, то поняла, что наверное я не умею наслаждаться жизнью здесь и сейчас. Хотя я действительно считала себя всегда жизнерадостным и оптимистичным человеком. 

А еще во мне в последнее время размножаются так называемые дебильные бытовые тараканы. Например, за всё лето я ни разу не прокатилась на своем любимом велосипеде. Основные причины, которые я каждый раз приводила сама себе: слишком холодно; слишком жарко; слишком сильный ветер; после работы я уже устала;  неохота спускать велик с 12 этажа, вдруг грузовой лифт не подойдет, а в маленький я не впихнусь; негде кататься т.к. в прошлом году выгорел лес вдоль моей велосипедной дорожки; я переехала жить за город; за городом много бродящих собак и т.д. и до бесконечности. 

И второй пример: т.к. я переехала за город, то Волга теперь от меня в 10-минутной доступности. И за всё лето я купалась в ней всего 1 раз! Отмазки были всё те же: слишком холодно, слишком жарко, вода пришла (ушла), зеленая, кожа потом сохнет, волосы мочить неохота и т.д. Офигеть! Я что - фифа?

И сниться мне на днях сон: мы дружной компании выбрались на природу, я как всегда после работы, и как всегда уставшая... И тут я несвойственно для себя подхожу к берегу  и ложусь пластом на воду. И мне все равно, что вода прохладная, что волосы мокрые и в песке, да и что похожа я наверное на бледную морскую звезду... Мне просто хорошо! И это ощущение на столько отпечаталось в моем сознание, подсознание (или где оно там должно отпечатываться), что теперь я точно понимаю: я такая дура, что сама порой отказываюсь от таких милых мелочей жизни.  Я весь последний год усиленно сосредотачивалась на работе, учебе, семье, совершала фундаментальные для меня поступки и жизненные перевороты, а на такие вот простые вещи, просто взяла и наплевала...

Поэтому чтобы дальше не голословить, что так дальше нельзя, что жизнь мимо проходит и бла-бла-бла... Вообщем в эти выходные, чтобы не произошло: дождь, ветер, холод, ураган, торнадо - я еду кататься на велосипеде! Купаться уже позднова-то конечно (водичка в Волге совсем прохладная стала), но вело-вылазку совершу обязательно! 

Сегодня с утра в городе холодно, мокро и уныло... Все как я мечтала. Поэтому слово уныло я бы заменила на меланхолично. Моё второе Я иногда требует именно такую погоду и именно такое настроение. В плеере бесконечно играет Би-2 с песней "Научи меня быть счастливой" вперемешку с саундтреком к фильму "Прошлой ночью в Нью-Йорке". И всю эту трогательную меланхоличную идиллию нарушил с утра Жора грозным восклицанием: "Ты когда на права пойдешь сдавать??!". Хоть прозвучало это и грозно, зато правдиво. Загородная жизнь иная и она обязывает ко многим вещам, на которые живя в городе можно спокойно забить. Иметь права и собственную машину одна из обязательных вещей. Иначе добраться в город становиться очень проблематично, особенно это начинает остро ощущаться при плохой погоде. Зимой без собственного транспорта там вообще жить нереально.

И я всё понимаю, и сама я давно очень хочу свою машину, но... Мне так страшно! Я пока что с огромным трудом преодолеваю страх сесть за руль. Каждый вечер, когда Жора везет меня домой, я стараюсь представлять, что это я сейчас сама еду и вроде страх немного отступает. Но ситуация снова усугублять начинает, когда на улице темнеет. Дорога из города до наших Подстепок практически не освещена и на этом безлюдном участке ооооочень темно. Я с трудом вглядываюсь в эту черноту и прихожу в ужас. Ах, ну да, по всем законам жанра дорога еще и очень извилистая, и лично я эти повороты не всегда вижу. 

Вообщем сейчас я на работе старательно изучаю ПДД. А заодно провожу опрос среди девочек: как вы преодолевали свой страх прежде, чем сесть за руль? 

Сегодня я получила новый паспорт с новой фамилией и новой росписью! Хотя я еще долго наверное буду по привычке начинать расписываться с буквы К, а не Ж. Из-за чего сегодня в налоговой пришлось перезаполнять несколько бланков...
Ну и наконец-то начну выкладывать понемножку фоток с нашей свадьбы)))
Вообще это мероприятие растянулось у нас аж на несколько дней... Поэтому всё по порядку.День первый. Загс.
13 июля (не в пятницу) мы должны были расписываться в загсе. Не официально и потихому. Я вообще после этого собиралась еще пойти на работу. Но в итоге свою лавочку я закрыла еще в понедельник, а в среду утром к загсу помимо нас приехала еще наша семейно-дружеская поддержка)))

Лично я была спокойно, как танк. Мое утро было совершенно обычное, словно я банально собиралась на работу. Зато когда за мной заехал Жора, то я увидела, что на нем просто лица нет... Он ужасно волновался, дергался и пытался объяснить мне важность и трогательность сего момента.

Загс конечно со времен коммунизма не ремонтировался... Но нам там все равно было очень весело. А еще поразил тот "цветник", который собрался на эту неторжественную роспись. Т.е. не на нашу же конечно, а на свою. Просто мне казалась, что если роспись неторжественная, то и люди как-то на ней выглядят соответсвующи... А там почти все в вечерних платьях, с огромными прическами в блестках (9 утра - среда!) и лишь мы два лошпеда в кедах... Я еще весной купила свое копеечное хлопокове белое платье в стиле Одри Хепберн (как я сама его называю;)), а чтобы не быть столь официозными мы решили на церимонию отправиться оба в кедах. 

Но в прочем хватит рассказов, покажу лучше сразу несколько фоток с того знаментального утра.

Наш момент Х! Выходит из кабинета №5, где мы только что заключили брак и где нам поставили те самые штампы в паспорта.

Сонная, усталая, но счастливая)))

Моя любимая подруга Анечка, которая примчалась на мою свадьбу из Питера. Захватив своего бойфренда, который собственно и автор этих фото.

Ну и вообщем те самые кеды)))

И наша семейно-дружеская поддержка.