Чувствуешь, что теряешь и сам начинаешь обрезать связывающие ниточки, резко, рывками, создавая в душе огромные разрывы.
Неустранимые, как в математике у точек второго рода. So...
Ищу свой предел и движусь к бесконечности, где не смогу подглядывать в твои сны.

Когда же бездна уже начнет всматриваться в меня?

Обоюдный интериоритет - наше будущее

"забавные повадки людей" можно цитировать вечно. Просто потому что они действительно забавные.

"И вот еще что я хотел сказать: тебе не кажется, что ты свои крылья любви надела наизнанку? Почему-то ты на них всегда мчишься от меня, а не ко мне. Тебе это не кажется странным? Ты, нежная и любящая, всегда убегаешь, а я, грубый и бесчувственный, всегда догоняю. Нет, ты не подумай, что мне надоело. Конечно, надоело, но если тебе нравится, то я готов на любые жертвы. Но, может быть, для начала хотя бы назовем вещи своими именами?
Я догадываюсь, что тебя мучает. Тебе кажется, что невозможно полное слияние, и понимание невозможно, и всегда в какой-то момент мы натыкаемся на глухую стену, а раз так, то зачем это все?
Конечно, невозможно, ну и что с того? Представь себе ученого, который говорит: «Я понял, что все тайны мироздания мне не открыть, поэтому я вообще больше не буду работать».
Между нами стена, она всегда была и всегда будет, и чем ближе мы друг к другу подходим, тем больше она кажется – таковы законы перспективы. Но в ней есть дырочки, в этой стене, так что можно в такую дырочку посмотреть, а со временем и руку просунуть, и дотронуться, может быть."

So it has turned out, that the most important and courageous words I can speak all only in nonnative language.
Can, I do not have not enough boldness to tell it in Russian.
But more likely another. For me Russian "Я тебя люблю" and other are already so bedraggled and polluted, that English "I love you" sounds sincere and is more fair.
From English words I yet have not learned to clean emotion that dry ascertaining of the fact turned out.
They still sound.
Trust only to my English. To my awful English.

"Если бы я знала, как будет, я бы все изменила"
Не более, чем избитые слова.
Глупые избитые слова.
Когда знаешь, как все будет, с этим легко смириться.
И сесть сложа руки в ответственный момент.

"Когда человек человеку камаз" (с)

Все-таки Стивен Фрай божественен:

" Может ли кризис среднего возраста произойти в 24 года. Или это всего-навсего кризис взросления, нечто такое, к чему мне придется привыкать и привыкать, пока я не удалюсь тряской походкой в вечное забвение? Весь последний год приходилось мне переносить эту боль, это струение расплавленного свинца в моем желудке. Каждое утро, стоило мне проснуться, вглядеться в потолок, как он затоплял мое нутро – темный прилив понимания того, что мне предстоит прожить еще один убогий день. Можно ли как-нибудь выяснить, что это такое – заскок или самое обычное дело? Никак нельзя. Христианские общества назвали бы это признаком того, что тебе необходимо найти в твоей жизни место для Христа. Что боль твоя порождена душевной пустотой. Да, правильно. Еще бы. Именно эту пустоту, я полагаю, заполняют наркотиками. И еще я думал, для этого существует Он, даже, по другому - любовь. Да, но тогда получается, либо я не люблю его, либо перед нами еще одна лопнувшая теория. Или что – томление творческого духа? Быть может, Душа моя стремится выразить себя в искусстве? Но: рисовать не умею, писать не умею, петь не умею, актерствовать не умею. Отлично. И что же мне остается? …
Вполне возможно, что тут не что иное, как страх перед вступлением в переходный период жизни. Тот самый, в который перед вами разверзается пустота. Когда вы стоите на краю, на пороге. Пустота – это дверной проем, сквозь который вам так всегда не терпелось пройти, однако, приближаясь к нему, вы невольно оглядываетесь назад и гадаете, хватит ли вам духу на это"

Настал момент, когда пристрастие к алкоголю переросло в огромное взаимное чувство, а люди в книжном считают тебя наркоманом, потому что каждый день ты приходишь к ним с красными глазами и просишь новую дозу.
О Бегбедер,да, детка, да!
О, Чак, наконец-то! У меня ломка!!!!!
Фрая! Фрая! Фрая мне! Внутривенно
Коупленд? Никогда не пробовала, а это безопасно?

Молния не ударяет два раза в одно и то же место, пока мы наступаем на одни и те же грабли.
Если есть противоречие, место для надежды тоже найдется

Когда б-г раздавал таланты, мы были с ним в ссоре. Он явно злился.
То ли я опять по-черному бухала весь пост (ну прям как сейчас, пишу пост и бухаю, харашооооо), то ли постоянно опаздывала к нему на приемы.
В отместку он решил одарить меня хорошими дарами, но недоделанными... А дописывать - сама, все сама будешь...

В списке талантов:
Талант чувствовать приближающийся негатив жопой. Шикарный талант.
Не хочу я чувствовать людей, с которыми в будущем жопа будет связана.
Вторник, полдень, жопа с Лещинским, заказывали?
Экзаменационные билеты по матану решенные я видеть хочу! Хоть по линалу, елки!

Не хочу я находить не предназначенные для меня вещи, в печенке сидят уже эти вещи. Вещи, письма, дневники, фотографии - до цирроза недалеко, а вы говорите - пиво, пиво! Знания - вот, что вредно.
Лучше б сиськи побольше мне небесная канцелярия выписала!

P.S. Если вы наверху там это читаете, то вышлите сиськи-то, ну пожааааааалуйста!

Она всегда кичилась тем, что не идет на поводу у общественного мнения.
И делала все ему вопреки.
Пока не поняла, что это одно и тоже.

Я не знаю, кто я. Какая я? Зачем я?
Я не знаю, кем бы я хотела быть.

Я хотела бы быть писателем, который не знает, кто он.

Они не светят.
Я приближаюсь к ним в надежде получить хотя бы пару солнечных лучей, ведь мне так нужно вырабатывать серотонин под их светом.
Я не чувствую их тепла, я впадаю в отчаяние, приближаюсь я даже боязно касаюсь их рукавов, задеваю их руки, но они не обжигают, потому что так давно не грели, что забыли как это делается и гаснут.
Они отгораживаются от меня своими модными навороченными обогревателями, мол "Грейся, детка, так, питайся от электричества, и выкини свои дурацкие солнечные батарейки, проку от них никакого".
А меня не греет.

Есть такая красивая древнегреческая легенда, рассказанная, например, у Платона, что люди раньше были двухголовыми, четырёхрукими, четырёхногими и так далее, а потом Бог разделил их пополам, и теперь каждый ищет свою вторую половинку (кстати, по ней были возможны и две мужские, равно как и две женские, половинки).

А я себе это плохо представляю. Для меня вероятнее огромная материя с кучей голов, рук, ног, гениталий (уж простите, без них никуда)и огромный "демиург-палач", который кромсает эту живую массу на более или менее похожие части (ну вот понравился ему пробный образец из серии N: голова - 1 штука, рука - 2 штуки, гениталии - на выбор).
И ищем мы потом свою половинку, а оказывается, что этих половинок 3, или 4, или вовсе 15, просто с какими-то "места соприкосновения" в этой массе были поверхностными.
Потому я и говорю, что "Мы выбираем того, кто нам больше всего подходит", чтобы как можно больше деталек подходило и места состыковок гладенькими были.
А с остальными - так подружили, повстречались и разошлись.

Вот от этого пошла моя чертова полигамность.

Жить, смотря сквозь розовые очки, черта-с-два приятно!
Только то, что ТЫ САМ придумываешь ДЛЯ СЕБЯ может быть совершенным.
Вокруг меня находятся только самые лучшие люди,они просто не всегда умеют пользоваться своими лучшими качествами. Они топографические кретины, если хотите: ну не дала им матушка-природа выбирать верное направление. Надо просто помогать им выбирать нужные тропки. Главное, все время думать о хорошем, о том, что они хорошие, хорошие, я сказала! Как бы их не поубивать, чесслово!

Пока ты видишь вокруг себя одно дерьмо, оно никуда не рассосется

"Когда начинаешь задумываться почему и понимаешь причину, оно уже не в удовольствие..."

Есть люди, которые слишком много курят, или пьют. или сидят в интернете. Все мы по-своему наркоманы.
Еще шаг вперед, и мой внутренний консилиум поставит мне диагноз "Мозгоактивная зависимость".
Моя мания - анализировать. Я всегда анализирую.

Ты стоишь с подругой на остановке. Твои ступни не знают, куда деться, чтобы скрыться от направления "носик ботинка смотрит на подругу". Ты уверен(а), что твоя подруга не догадывается о том, что ты ее терпеть не можешь, м?

Институт: ты собираешься идти на пару с подругой, но она заявляет: "У меня депрессия, жить говно, хочу умереть, снотворного бы мне, да 3 пачки, я бы съела бы, давясь, конечно, легла бы и уснула бы и никогда б не увидела уже никого из этих мерзких людей, которые меня губят, на могилу бы на мою радовались бы, цветочки принося, двуликие твари, и вообще у меня ПМС".
И ведь так не хочется говорить ей, что "Дорогая, я все прекрааасно понимаю, но отмаза-то плохая от твоей лени, ага". И жалость по твоим критериям - лишь только унижение... What to do?

Ты сидишь с любимым (ой) в кафе и попиваешь твой обожаемый зеленый чай/стакан сока - чем ты еще травишь свой организм, чтобы поддерживать имидж правильной девочки (мальчика? о_О)? И не можешь же ты, такая правильная, рассказать ему, как трахалась в субботу с его лучшим худшим другом? И вроде бы уже сил никаких моральных нет, но надо сочинить и рассказать на ура про субботний поход с Люсей в кино. Ты потираешь кончик носа своим указательным пальцем, чешешь его. Вроде не специально, да? Он зачесался, правда? Потом хочется закурить. и ты ведь сам(а) не подозреваешь, что тебе просто хочется закрыть рот, чтобы не нести этого наскоропридуманного бреда. Сам твой организм не хочет источать его наружу, и ты, как маленький ребенок, пытаешься заткнуть себе рот. Ты не обращал(а) раньше внимания, что дети, когда говорят неправду прикрывают рот рукой?

Поздравляю, тебе проще жить!

Эти мелочи, или не мелочи, плохо замаскированные, не замаскированные или прорывающиеся наружу моменты сводят с ума, как жить, когда ты можешь видеть это все?!

Закрывай глаза и на раз, два, три! открывай их, глядя на все через тонкое запотевшее стеклышко твоих специально-подобранных-замечательно-портящих-зрение голубых линз