Что пишут школьники в своих тетрадях

Даже если знания иногда подводят школьников, творческое мышление помогает найти решение практически любой задачи…

Читать далее...

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.


Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!


- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.


В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.


При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн


Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.


Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…


Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
Читать далее...

А, что-то в небе над Россией.

 - Ну, блять! Швидче! - за басистым окриком последовал грубый толчок, и Владимир ввалился в помещение, затягиваю вместе с собой едкий, морозный воздух с улицы. Яркий свет ламп дневного освещения поначалу ослепил его после темноты осеннего вечера. Владимир споткнулся о порог, упал, и бросил взгляд в глубину комнату.

 Находившиеся в помещении люди на мгновение замерли, с лёгким удивлением уставились на Владимира, а затем с прежней апатией принялись облачаться в одежду, отдельные детали которой лежали перед ним на скамьях, выставленных вдоль стены.

 - Тоби чього доню, особливо запрошення треба? - язвительно поинтересовался у Владимира нависающий над ним громадной горой мышц военный с трёмя уголками на погонах. Вслед за Владимиром он прошёл в помещение, оставляя на влажном кафельном полу грязные разводы со своих сапог.

 Москаль, подумал Владимир. Носом чую, москаль. Пытается размовлять на ридной мови, только ничего не получается, думал Владимир, разглядывая загрубевшее за время службы лицо военного. Неожиданно прилетевший с его стороны удар в пах заставил его подскочить и взвыть от боли.

 - Я тебе научу батькивщину любити! - приговаривал военный, отвешивая Владимиру смачно звучащие лещи, - зараз мы тебе побреем, будешь як Арсений!

 - Який Арсений? - тактично осведомился Владимир. Даже в этой ситуации, столь банальной и унизительной, он не оставлял свих художественных манер.

 - Какой-такой! Яценюк! - расхохотался военный и отвесил Владимиру ещё один удар в пах. На этот раз он попал прямо по его головке члена. Боль пронзившая Владимира была еле уловимой, но противной. От неожиданности он снова подскочил на месте.

 - Дядько, не требе мене бити! - взмолился он.

 - Та, ты що, хлопчик! Коли я тебе быв, ты бы помир! - заржал военный. Внезапно улыбка сползла с его лица, тело вытянулось по струнке и он громко рявкнул - смирно!!!

 Стоявшие около скамеек парни приняли строевую стойку и замерли.

 В помещение вошёл худощавый офицер с тремя крупными звёздочками на погонах.

 - Как обстановка, Запыхайло? - апатично глядя на военного спросил он.

 - Эээ... Ыы.. Товарысч полкоуник, вси прызивныкы в сборе, зараз пийдем на построение! - промычал военный.

 - Ты, свой суржик давай бросай. Москалей тут нет, размовляй по-русски, - поморщился полковник.

 - Ну, я это, говорю, товарищ полковник, заканчиваем с призывниками смену формы одежды и собираемся на плац, - отрапортовал ему Запыхайло.

 - Ну, ты дурень. Второй год служишь, сержант уже, а мозгов как у курицы, - протяжно выдавил сквозь зубы полковник, с холодным безразличием оглядывая призывников, - а чего они выглядя так странно?

 -Чогой-то? 

 - Ну, на пидарасов похожи. Ты не для Ляшко батальон комплектуешь, а Национальную Гвардию.

 - Дык, "креативный батальон" же, товарыщ полковник! - подобострастно склонился Запыхайло и высунул язык от усердия.

 - Какой ещё такой "противный батальон"? Пидарасы что ли? - недоумённо переспросил полковник.

 - Так, по приказу министра обороны, товарыщ полковник. Сказано було - собрать всих представителей креативного класса, и сформировать из них спицпидроздил, - услужливо ответил Запыхайло.

 - И, кто это?

 - Журналисты, дизайнеры, IT-шники, менеджеры, короче "офисный планктон".

 - Ах, вот это кто у нас, - вскинул бровь полковник, - то-то я гляжу, на пидарасов все похожи. А, как ты их набрать умудрился в таком количестве, сейчас же все косят по-страшному?

 - Це, маленька хитрость пана министра обороны. Вин козав шукаты их по социальным сетям. Хто бильше всих писал про то що хочэт стрэлять москалив, тих и загребли.

 Полковник брезгливо разглядывал призывников. В его взгляде читалась смесь тошноты и удивления. Глядя на худые, тонкие ножки, наманикюренные пальчики, напомаженные, мелированные, уложенные чёлочки, он размышлял о смысле жизни и бренности бытия.

 Нет, это пиздец. Лучше бы меня вместе с первым батальоном закопали под Луганском, думал полковник. Лучше бы меня взяли в плен люди Стрелкова и расстреляли после трибунала. Но, только не батальон пидоров. Что я жене скажу?

 - Ладно, сержант, - обратился полковник к Запыхайло, - собирай этот сброд и веди выветриваться. Пусть переодеваются, а затем сразу на физо их гони. Ужинать не води. Пусть поймут что всё не так просто.

 - Есть, пане полковнике! - радостно вытянулся Запыхайло и развернулся к призывникам. Полковник сплюнул и вышел из помещения, хлопнув за собой дверью.

 - Слухай мою команду, хлопци! Стройся в две шеренги, время пошло!! Раз! Два! Три!

 "Креативный батальон" суетливо пришёл в движение, пытаясь с непривычки построиться. Владимир последовал примеру остальных. Больше всего он боялся того что его опять начнут бить по яйцам...

Если поехала крыша...


Sankt Florian Psalter Kraków. 14 - нач. 15века. Warszawa Biblioteka Narodowa.

За мигом миг, за шагом шаг
Впадайте в изумление.
Все будет так - и все не так
Через одно мгновенье (с)

Этот пост просто подборка миниатюр дурковатого содержания и минимум текста.
...миниатюры в количестве...

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым)


Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.Читать далее...

У Кыив прэзыденту, Пэтру Олэксиёвычу

Доброго дня, дядько Порошенко, шановный прэзыдент!

Ось теперь, когда у нас настоящий лигетимный (чи як воно там?) прэзыдент цилой Украины, а не як той бандит Янукович, шо нелигетимно захватил власть и начал убивать украинцев золотым батоном, я дуже сильно хочу помочь ридной нэньке Украине.
Батько кажэ, шо у Домбасе наша геройская Армия и славные Националисты, героям слава!, изо всех сил бьются с жалкой кучкой ФСБшных бандюков Путлера и ГРУшных террористов, только никак не можут их победить, потому шо их дуже много и они страшные как Бабай. И сильно стреляют разными пушками и снарядами прямо по нашим людя́м.

Вуйко Мыкола каже, шо вже цилый батальён Националистов повбывали и ихний командир приихав на Майдан набирать другий батальён. Тольки на Майдане тоже вже людей зовсим мало осталося, так шо тольки 23 чоловика смогли найти, шоб записать в Националисты.

То е погано. Украина у опасности. Меня мамка не пускае на войну, а то я всих бы повбывав! Я ж у стрелялках разных - первый на всэ мистэчко. И у "танчики" граю дужэ добрэ. Тольки трэба пидросты.

Так ось шо я придумал, дядько Порошенко.
Дуже много у Интэрнэте коментов правильных боёвых хлопцев та дивчат, шо готовы вбываты колорадов та серпоротистов насмерть и спиваты гимн Украины хоч три раза подряд. Так от, нехай дядька Наливайченко разом с дядькой Аваковым понаходят этих щирых патриётов Украины, этих героев диванной сотни и зроблят из них ещё один батальён Националистов - психический. И пускают его у психическую атаку против самых бабаистых террористов, шоб они усрались от страху и лютой ненависти. А от той вони и остальные все вороги Украины передохнут или убегут.

И запануем мы усе в родной сторонке и мени куплят гарную военную форму, шоб вызволять от клятых москалив усе народы. Бо москали хочут нас всех захватить, только боятся НАТО и нашего Большого Брата Обамы.

Слава Украине! Героям слава!

А бывает и такое...))


Абсолютно правдивая история

Заместо эпиграфа:
"Я бачив дивний сон..."
Iван ФРАНКО

Раздвинув челюсти коленом,
С излишним рвеньем и заботою
Мне кто-то сушит глотку феном!
Урчит мотор минорной нотою.
Я отвечаю вялыми хрипом,
Дышать, глотать не в состоянии,
И возвращается со скрипом
Из коридоров сна сознание.
С трудом приподымая веки,
Глаза ворочают ресницами:
Мрак! Темнота! – Ослеп!!! Навеки!!!
А может, это тоже снится мне?..
Вскочил, вопя: "Нас не задушишь!"
Успев заметить очертания
Мурчащей полосатой туши,
С лица упавшей с завываением.

(с)Alf Galgen

Папа плакал и просил его не описывать!

Старался пацан...

Смейтесь, господа, или Развиваем в себе чувство юмора

Читать далее...

Захват хунтой телевышки в Краматорске.Не знаю прикол или нет.

Голос Донецка (ВСТУПАЕМ!!!!!) Объединяемся!!!
Пишет очевидец доблестного сражения, моя ФБ-френдесса Иллария Гольдберг:

Други! В сей скорбный для нас час рассказываю про телевышку в Краматорске, которую якобы отбили-захватили доблестные укроповские войска.

Эта телевышка рядом с моим домом - наша старая Краматорска - это не Карачун - откуда все последнее время велась трансляция всех телеканалов. На ней, когда-то размещался ретранслятор для Краматорска и при нём первое во всей Украине кабельное телевидение ТРК СКЭТ. В последние годы ее практически не эксплуатировали - 2 выпуска новостей Краматорска в неделю...

Её ополченцы даже не захватывали – просто о ней никто и не вспомнил.

А позавчера ночью слышу – несутся по 19-го Партсъезда два БТРа, и на Катеринича шасть! Я чего-то подумала, что они будут к площади прорываться (у нас Краматорск – в клеточку, т.е. все центральные улицы пересекаются перпендикулярно), когда...

Они только въехали на Катеринича (а эта улица упирается в бывший военный городок, где я живу) и сразу остановились. Тишина. Ни стрельбы, ни каких криков... Я пошла посмотреть... УМОРА! Выскочило человек десять, приняли позу домиком – к захвату, значит. А ворота с калиткой там отродясь на замки никто не закрывал – просто прикрывали на замок незакрытый и все...

Эти упыри полезли через забор, а потом кто-то из них на ворота облокотился, а они - раз, и открылись, и этот некто рухнул ))))

Короче ...влетели они на территорию дворика, сторож спросонья открыл им двери в здание при вышке и: "Ну какого хрена вы тут громыхаете! У калитки звонок! Позвонили бы, я бы открыл"

У армейских от такой тирады шухлядки поотваливались: "А шо? Боя нема?". Никого нема, и сторож, типа: "ЗАХОДЬТЕ ! СИДАЙТЕ! СПИВАЙТЕ!!!!)))"

Конечно же, армейские пробежали все здание за 2 мин – оно двухэтажное, но малюсенькое, и с криками «чисто!» выстроились по номерам. Со стороны это выглядело смешно, умора! Сторож спрашивает, мол: "Ну что вы отчалите или будете располагаться? А то, – говорит, – у меня чай стынет... хотите, мол, хорошим купчиком угощу?»

Вояки полные недоумения стояли перед непробиваемым сторожем как дети в школе перед директором...

Командир скомандовал: "Уходим!". И тут, внимание, ржач, сторож мочит коры: "Товарищ командир, вы меня извините, но все команды военным отдаются только на державний мови. Будьте любезны, не нарушайте устав". У командира фейс от недоумения сначала свернулся в базовую позицию, потом его расплющило. В итоге он как гаркнул: "Операция закинчена. До машин кроком руш!"

Вся эта армада мгновенно, собрав задницы в горсть, рванула к своим БТРам, а сторож, стоя на крыльце и задвинув на лоб очки, так в недоумении им в след: "А что чайку так и не попьете? Жаль... ну тогда калитку за собой прикройте, ироды...))))))))))))))))))»

Я до самого дома истерично хохотала… Сторож – король ситуации))))
источник : Голос Донецка (ВСТУПАЕМ!!!!!) Объединяемся!!! ( в контакте)

С просторов инета, автора не знаю

ВСЕПОБЕЖДАЮЩИЙ ОПТИМИЗМ

- ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.

Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.

- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.

- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.

- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!

- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?

- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?

Читать далее

Политическая сказка: В кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело... (окончание).


Акт ТРЕТИЙ - не оконченый.




- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключить? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?



Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан...

И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.

источник: http://sgtmadcat.livejournal.com/36771.html


Первая часть тут: http://www.liveinternet.ru/users/4955658/post322181051/

Политическая сказка: В кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело...





Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!



Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - Насчет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

К О Н Е Ц второй части. ЩА: третья, окончувательна и всэ.

Политическая сказка: В кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело...




Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во-первых, он выиграл у всех в снежки, во-вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.




Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего хряк в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.




Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх вот теперь-то все будет по-другому... - мечтательно хрюкнул он, оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по-другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду-то пошто потоптал? Весна придет - че жрать-то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно-то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.




Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...



ВСЁ. КОНЕЦ первой части. ЩА, Вторую выдам!

Вежливая кошка. Новый мем.

Или "Кошкак Шойгу" (по аналогии с котом Шредингера)
И народ понесло по ассоциациям.

"Украина - первая европейская страна, на примере которой можно говорить о справедливости для истории принципов квантовой физики.

Украина как электрон пытается двигаться сразу по всем возможным траекториям.
Вздумай мы поинтересоваться её местоположением, Украина как и электрон нигде конкретно и не находится - она размазана в пространстве и времени.
Координаты и скорость зависят от наблюдателя!
Наблюдатель сам производим знание об Украине, потому что она (как кварк, квант, фотон, электрон и другие элементарные частицы) уже не в состоянии самостоятельно это делать.
...
в квантовом мире измеряемые свойства не существуют до измерения.
В момент измерения электрон (Украина) мгновенно собирается из огромной области пространства, «концентрируясь», становясь тем, что мы привыкли называть реальным объектом — с размерами, массой, населением, экономикой, историей и прочими привычными (для нас) свойствами.
Украине как элементарной частице удается находится во всех положениях и состояниях сразу, одновременно...

Украина - это кот Шрёдингера (Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив, ни мертв).
Далее оригинальный текст ученого (кот заменен на государство):
"Некое государство заперто в камере вместе со следующей адской машиной (которая должна быть защищена от прямого вмешательства государства): в ящике имеется механизм, содержащий радиоактивное атомное ядро и ёмкость с ядовитым газом... в течение часа может распасться только один атом, но с такой же вероятностью может и не распасться; если же это случится, считывающая трубка разряжается и срабатывает реле, спускающее молот, который разбивает колбочку с синильной кислотой. Если на час предоставить всю эту систему самой себе, то можно сказать, что государство будет живо по истечении этого времени, коль скоро распада атома не произойдёт. Пси-функция системы в целом будет выражать это, смешивая в себе или размазывая живое и мёртвое государство (простите за выражение) в равных долях. Типичным в подобных случаях является то, что неопределённость, первоначально ограниченная атомным миром, преобразуется в макроскопическую неопределённость, которая может быть устранена путём прямого наблюдения. Само по себе это не означает ничего неясного или противоречивого".

Атомное ядро (а следовательно и государство) находится во всех возможных состояниях одновременно (см. квантовая суперпозиция). До того как мы открыли ящик, система «государство—ядро» находится в состоянии «ядро распалось, государство мёртво» с вероятностью 50% и в состоянии «ядро не распалось, государство живо» с вероятностью 50%. Получается, что государство, сидящее в ящике, и живо, и мёртво одновременно.

Лайнус Полинг:"На мой взгляд, будет справедливо сказать, что Шрёдингер, сформулировав своё волновое уравнение, несёт основную ответственность за современную биологию".
Я бы добавил - Шрёдингер несет ответственность и за современную историю, и за Украину, потому что больше некому нести ответственность за Украину"


отсель - http://dr-piliulkin.livejournal.com/523274.html?thread=71495690#t71495690

По моему на грани чувственного)))

Сама я крымчанка, дочь офицера, (романс)

Молчание Путина (пьеса)

На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой…

Меркель: Ну что, молчит?
Олланд: Молчит проклятущий!

Читать далее

НЕ ПЛАЧЬ....Хочешь я ему в ботинки нассу))))))))

Про интересный пост и жизнь нашу блогерскую тяжкую картинко

Купание розовой кошки и последствия,вытекшие из этого)))))Прочитайте, не пожалеете!!!!

Когда Марина ушла, ее гость отправился доедать халву, после чего честно вымыл посуду и проследовал в комнату. Тут-то он и обнаружил жирную белую кошку, сидевшую на диване.

— Вот это да! — воскликнул Лев Валентинович, хлопнув себя по бокам. — Привет, красотка! Нас почему-то не познакомили.

Он сразу понял, что это не кот, а именно кошка — только у существ женского пола бывает такое капризное выражение лица или морды. Розамунда отвернулась, сделав вид, что в комнате она по прежнему одна. Впрочем, когда Лев Валентинович отправился звонить по телефону, капризница не выдержала и последовала за ним.

Читать далее...

(с) Кулыгин Николай Леонидович
"Кайфуем."
Найдено на www.artlib.ru
Год создания: 2007
Техника: холст. масло
Размеры: 20х30

Хроники села Херосиново



1. Деревенский ниндзя.

Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая. Лишь изредка, когда первач у бабки Сычихи выходил особо кошерным, село оглашали крики «Банзай!» и стук мозолистых ладоней: Евсеич колол дрова. Сквозь щели в заборе сверкала глазенками восхищенная малышня, глядя, как Маланья, жена Евсеича, визгливо матерясь, печным ухватом гонит пьяненького благоверного в дом, отсыпаться.

Бредить Японией Евсеич начал давно, в далеком 89-м году, летом, когда на каникулы в Херосиново приехал из города Лешка, сын агрономши Зинаиды Васильевны. С собой Лешка привез видеомагнитофон и десяток кассет с фильмами. В первый же вечер в клубе у единственного в селе цветного телевизора собрался весь местный бомонд. Лешка, подзатыльниками отгоняя от заморского чуда любопытную малышню, возился возле видика, пытаясь подключить декодер. Бабы сидели на лавках у стен и лузгали семечки, сплевывая шелуху в собранные ковшиком ладони. Мужики чинно стояли полукругом за спиной у Лешки, ожидая сеанса.
Читать далее...

..........:-)

Все , нет сил смеяться - смейтесь вы:)

Читать далее...

Веселые лимерики

Чтоб у сына - хлыща и повесы -
Деловые развить интересы,
Дарит дедушка дрель,
Мама - виолончель,
А вот папа принес "смит-энд-вессон".

Ублажая клиента на станции,
Твердо помнила донна Констанция:
Неграм главное - ласки,
Шведам - яркие краски,
А вот немцам важнее квитанции.

Красной Шапочке с Волком опять
Предстоит по тропинке гулять;
Хоть и грустно все это,
Только выбора нету,
Ибо занята бабкой кровать.

****************

Как-то раз в мастерской Нины Риччи
Данте джинсы купил Беатриче,
Но "владычица дум"
Отослала костюм,
Отозвавшись о нем, как о киче.

Вот Петрарка подруге Лауре
(При ее-то нелепой фигуре!)
Покупает Версаче
И Кардена впридачу -
Повезло же с поклонником дуре...


*******************

Мастер-ниндзя из города Мьети
Был настолько для всех незаметен,
Что супруга героя
Удивлялась порою,
От кого же заводятся дети.

Поэтесса одна из Москвы
Рифмовала неважно, увы,
И поэтому фразы
Заплетала в рассказы,
А стихов не писала... А Вы?

от ioannas_cat