Барак Обама лизнул пирожок Путина !!!

Простите мой французский…

Читать далее...

три слова

Как распаковать платные архивы

Иногда при поиске какой-либо книги в интернете попадаются ссылки на "платные архивы". Подобный архив представляет из себя exe-программу с заголовком окна "WinPacker: Самораспаковывающийся архив", интерфейсом своим напоминающую SFX-распаковщик. Разница заключается в том, что эта программа просит отправить два SMS-сообщения стоимостью около 200 рублей каждое.

Другое существенное отличие от SFX заключается в том, что здесь информация на самом деле НЕ СЖАТА и не зашифрована. То есть на самом деле это никакой не архив.
Файл представляет из себя программу, зашифрованную с помощью ASProtect, к которой оверлеем (конкатенацией) приклеены два объекта.
Первый - в формате XML, ограниченный комментариями следующего вида:
;!@PAYARCHIVE@!;
(в некоторых случаях закрывающий комментарий может выглядеть как ;!@/PAYARCHIVE@!;).

Второй - собственно искомые данные :-)

Следовательно, алгоритм "распаковки" такого "архива" следующий:
- открываем файл в HEX-редакторе
- находим второе вхождение строки ;!@PAYARCHIVE@!; (или, соответственно, ;!@/PAYARCHIVE@!;)
- удаляем все данные от начала файла и до байта "0A" после второго вхождения включительно
- сохраняем результат
- переименовываем файл, указав правильное расширение (zip, mp3, exe...)
- готово.

типа ой)

Спроси у Яндекса!

Хроники села Херосиново



1. Деревенский ниндзя.

Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая. Лишь изредка, когда первач у бабки Сычихи выходил особо кошерным, село оглашали крики «Банзай!» и стук мозолистых ладоней: Евсеич колол дрова. Сквозь щели в заборе сверкала глазенками восхищенная малышня, глядя, как Маланья, жена Евсеича, визгливо матерясь, печным ухватом гонит пьяненького благоверного в дом, отсыпаться.

Бредить Японией Евсеич начал давно, в далеком 89-м году, летом, когда на каникулы в Херосиново приехал из города Лешка, сын агрономши Зинаиды Васильевны. С собой Лешка привез видеомагнитофон и десяток кассет с фильмами. В первый же вечер в клубе у единственного в селе цветного телевизора собрался весь местный бомонд. Лешка, подзатыльниками отгоняя от заморского чуда любопытную малышню, возился возле видика, пытаясь подключить декодер. Бабы сидели на лавках у стен и лузгали семечки, сплевывая шелуху в собранные ковшиком ладони. Мужики чинно стояли полукругом за спиной у Лешки, ожидая сеанса.
Читать далее...

ВСЕМ НЕДОВОЛЬНЫМ РАБОТОЙ ЛИ.РУ *в цитатник*

Товарищи, помните!

МЫ, ежедневными постами, подписками, цитированиями, всем своим виртуальным присутствием и активностью на данном сервисе ПРИВЛЕКАЕМ РЕКЛАМОДАТЕЛЕЙ, деньги которых должны УЛУЧШАТЬ работу сервиса!

ВЫ видите УЛУЧШЕНИЯ?

Я - нет!

МЫ, ежедневно терпящие все увеличивающийся объем рекламы в блогах, не уходящие на другие блогосервисы несмотря ни на что, ЧТО получаем в ответ на свои жалобы о глюках сервиса и не нужных нам нововведениях?

Высокомерный игнор и хамство Администрации!

ВАС это УСТРАИВАЕТ?

Меня - нет!

Сколько из вас уже думали о том, чтобы уйти на другие блогосервисы и даже завели там аккаунты?

Сколькие из вас потратили время и нервы на борьбу с элементарной нестабильностью работы Ли.Ру?

Сколько ваших жалоб было проигнорировано?

***

ВАЛЕНТИН!

ХВАТИТ ВВОДИТЬ ФУНКЦИИ, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ДОВЕСТИ ДО УМА ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО НЕЦЕЛЕСООБРАЗНО РАСХОДУЕТЕ ДЕНЬГИ, КОТОРЫЕ МЫ ЗАРАБАТЫВАЕМ ДЛЯ СЕРВИСА СВОЕЙ ВИРТУАЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ ЗДЕСЬ!

ЕСЛИ ХОТИТЕ ВВОДИТЬ НОВЫЙ ДИЗАЙН - ПРИГЛАШАЙТЕ ГРАМОТНЫХ ДИЗАЙНЕРОВ!

ЕСЛИ ХОТИТЕ ВВЕСТИ НОВЫЙ ФУНКЦИОНАЛ - ПРИГЛАШАЙТЕ ГРАМОТНЫХ ПРОГРАММИСТОВ!

ЗА СБОИ СЕРВЕРА, ВЛЕКУЩИЕ ЗА СОБОЙ ПОТЕРЮ ИНФОРМАЦИИ В БЛОГАХ - ХОТЯ БЫ ПРИНОСИТЕ ПУБЛИЧНЫЕ ИЗВИНЕНИЯ!

ХВАТИТ ОТНОСИТЬСЯ К ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ КАК К БЫДЛУ!

ЭТО СЕРВИС СОЗДАН ДЛЯ НАС, А НЕ МЫ ДЛЯ СЕРВИСА!

***

ТЫ согласен?

Тогда - ЦИТИРУЙ.

Тайны московских подземелий

Читать далее...

ЗДЕСЬ БЫЛ МУРАШОВ



Интересно, байка? Или взаправду было? :)


Не знаю, как там звали командира «Энтерпрайза», наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих, Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить «Энтерпрайз». Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
Читать далее...

Совершенно случайно обнаружил в Сети...



...стенограмму того самого легендарного выпуска "Пятого колеса" от 19 мая 1991 года.

Помните? То есть я просто-напросто хочу сказать, что Ленин был грибом. Грибом, более того, он был не только грибом, он был еще, помимо всего, радиоволной.



Там и аудио выложено. Получил огромное удовольствие.

Не знаю, как вы, а вот я по Курехину очень скучаю.

Интересно...

Интересно, что думают люди, когда делают нам гадости? Особенно когда они хорошо нас знают...

А че? А Ленка сильная, она все переживет. Хорошо устроилась - все есть, все хорошо, весело и интересно, ниче у них не убудет... Можно и снарягу пиздануть. А че? новую купят, хорошо ведь живут! И фотик заодно прихватим... И ищи потом ветра в поле...

А может вообще ничего не думают. Собрался и ушел. И пох, что люди тебя вписали, кормили, относились по-человечески.

Почему-то мне казалось, что как к людям относишься - так и они к тебе. Оказывается, это все фигня. А люди - гады и сволочи, и пох им на твое отношение. И ты остаешься без снаряги, фотика и еще разной полезной мелочи. С ощущением, что тебе насрали в душу. И в квартиру. Заебись.

А когда ты об этом кому-то рассказываешь (даже ментам), над тобой начинают ржать - типа, сами виноваты, сами дураки... Что остается делать? Жить-то как-то надо.

Видимо, надо как-то менять отношение к людям, - но как? Вписка, естественно, уже закрыта. Пока. Как будет дальше - не знаю. Совсем никому не верить? Или я просто плохо разбираюсь в людях? Может, забить на все и тоже начать делать им гадости? Не умею. Даже мстить не умею.
обсуждение темы на форуме путешественников, впрочем там ничего умного не сказали

Хотелось бы, чтоб кто-нибудь этому человеку дал пизды... Буду очень признательна. Зовут Тамерлан, в миру Сергей Воронин. 26 лет, рост 198 см. Крыса и пиздобол. В данный момент скорее всего уже в Москве. Знать бы местонахождение поточнее...



Настроение сейчас - пиздец

КАК ДЖА РАСТАМАНА ИСПЫТЫВАЛ

Хорошо, когда чувак спокойный и позитивный. Тогда ему и жить легко, и с людьми легко, и даже Джа его любит и посылает ему жирные кайфовые темы. Но это сейчас оно так - а когда-то раньше было почти наоборот.

Совсем ещё раньше, когда мир совсем молодой был. И Джа тогда молодой был, и прикалывался с этого мира как с новой игрушки. На все кнопочки нажимал, все опции задействовал, все настройки менял по десять раз на дню. И с людьми по-всякому морочился, в дела ихние активнее вмешивался, отдельно с каждым разговаривал и не обламывался по десять раз одно и то же объяснять. Нервных цывилов Он притормаживал, нудных ботаников простёбывал, хитрых чертей обламывал, и все злые гоблины обязательно получали от Него Вселенский Щелбан. А спокойных и позитивных людей Джа любил и уважал, но тоже в покое не оставлял.

Он их ИСПЫТЫВАЛ. То есть, специально устраивал им всякие жёсткие неприятности, чтобы проверить прочность ихнего спокойствия и позитива. Зачем Он это делал? О том Он, по ходу, и сам не знал. Когда один страдалец Его спросил: Господи, за что? - Джа ничего конкретного ему не ответил, а просто показал бегемота и левиафана. И чувак прозрел, что Джа нереально крутой. А больше ничего не понял, но переспрашивать не стал.

И вот, значит, жил тогда в Эфиопии Айван-растаман, вобще нереально спокойный и непрошибаемо позитивный. Он был такой по жизни плавный и расслабленный, никогда не дёргался, не суетился, не парился, не замарачивался, не напрягался - и вобще ничего не делал, только ганджу курил. Но даже ганджу он никогда не мутил, не выпрашивал и не выращивал. Ему люди приносили, потому что они его любили и уважали, считали очень мудрым человеком и чуть ли даже не святым.

Каждый вечер приходили к Айвану люди, угощали его драгоценным дымом и ждали, чего он скажет. А он говорил немного, и почти всегда одно и то же. Покуривши, он улыбался и говорил: ХОРОШАЯ... Даже если ганджа была в натуре галимая, он всё равно говорил: Хорошая... - потому что нельзя на траву мудрости ругаться, какая бы беспонтовая она ни была. А если ганджа была реально хорошая, то через некоторое время Айван говорил: НИШТЯК! И он почти всегда говорил: Ништяк!, потому что ганджа в те времена почти вся была реально хорошая. А если она была просто офигенная, тогда Айван делал ещё пару напасов и говорил: ДЖА ВЕЛИК! ДЖА ЖИВ! СЛАВА ДЖА! И все его гости понимали, видели и чувствовали, что Джа велик и жив, и присутствует в каждом атоме этого мира, наполняя его теплом и светом. И накрывала их тихая радость, и они говорили: СЛАВА ДЖА!

А Джа смотрел на эту благодать и тоже радовался. И долго Айвана испытывать не решался, чтобы не обламываться. А когда всё-таки собрался испытать, то придумал ему испытание полегче и попроще, детское совсем.

Короче, однажды поутру пошёл Айван в сортир - а сортир у него был во дворе, маленький такой деревянный домик. И вот, выходит из сортира - а вместо хаты ровная такая площадка из мелких угольков, догорающих помаленьку! А Джа наверху сидит и пасёт, как же Айван на эту беду отреагирует.

Ну, Айван покачал головой, почесал в затылке и полез на дерево. Достал из дупла заначку, трубку набил, от пепелища прикурил, под деревом присел, улыбнулся и сказал: Хорошая... А через некоторое время сказал: Ништяк! А потом улёгся на траве, и засмотрелся в небо, и сказал: Джа велик! Джа жив! Слава Джа! А вечером пришли к нему люди, принесли матрац и одеяло, и ништяков всяких натащили, и ганджубаса стакана четыре. И каждый звал его к себе, но Айван никуда не пошёл. Потому что накурили его так, что ходить он уже не мог.

Посмотрел Джа на этот праздник и подумал: Хорошая у тебя трава, Айван. Очень хорошая. Потому-то ты такой спокойный и позитивный: накурился - и по фигу, что хата сгорела. Но что ты про всё это скажешь, если тебя хоть на полчаса попустит?

И превратил Джа всю Айванову траву в петрушку. На другое утро Айван проснулся, умылся, ништяков заточил, забил, покурил - и сказал: Хорошая... Но как-то неуверенно он это сказал, почти с вопросительной интонацией и даже без улыбки. А потом понюхал свою дрэду, улыбнулся и сказал: Ништяк! А под вечер пришли к нему люди, принесли нормальной травы, он с ними нормально пыхнул. И сказал, как обычно: Джа велик! Джа жив! Слава Джа! И остался под деревом ночевать.

И понял Джа, что этого растамана никогда уже не попустит. И что все каннабиноиды выйдут из его организма только лет через семь после смерти. И что с такими друзьями он уж точно без нормальной травы не останется, и будет всегда спокойным и позитивным.

Всё это понял Джа, и за Айвана порадовался - но это только с одной стороны. А с другой стороны, Джа подумал: надо бы тебе, парень, уже серьёзное испытание устроить! Такое, чтобы и по накурке тебя пробрало!

И сказал Джа своим ангелам: а ну-ка, летите к фараону и сообщите ему, что у Айвана-растамана есть хорошая трава! Но ангелы дружно возмутились: что же это ты нам, Господи, стукачами заделаться предлагаешь? И отказались к фараону лететь, и стали наперебой предлагать Господу покурить, расслабиться и оставить Айвана в покое.

Ну, Джа с ними покурил, расслабился и всё такое. Но Айвана в покое не оставил и от замысла своего не отказался. То есть, Он, конечно, в открытую закладывать растамана не стал, а послал фараону вещий сон с тонким намёком.

Приснились фараону коровы, толстые и тощие. Тощие вышли из моря и хотели захавать толстых. Но тут появился странный человек: волосы как прутья, жёлтые зубы, красные глаза и широкая-широкая улыбка. И он заиграл на дудке, и все коровы сразу заулыбались и засмеялись и стали танцевать все вместе, толстые и тощие. А странный человек улыбнулся и сказал: Джа велик! Джа жив! Слава Джа!

Фараон сразу понял, что сон этот не простой, а со смыслом. И созвал своих мудрецов, чтобы они его растолковали. А мудрецы сказали: да это же проще простого! Человек, который тебе приснился - это Айван-растаман из Эфиопии; а волшебная дудка в его руках означает, что у него есть хорошая трава.

А фараон был до чужой травы феноменально жадный. Хотя своей у него было три мешка, он всё равно попёрся в Эфиопию. И завалил к растаману во двор, вместе с целой шоблой своих бойцов, и потребовал немедленно выдать наркотики.

Айван не высадился и не напрягся, а просто улыбнулся и достал из дупла свою заначку. Фараон её схватил, свернул из папируса преогромный джойнт, в три затяга его высосал и - ничего не почувствовал. Потому что это же была та самая трава, которую Джа в петрушку превратил.

Фараон скривился, плюнул и сказал: Что за шняга? Ни грамма не прёт, только горло дерёт! А Айван ему ответил: Хорошая... И улыбнулся, как обычно.

Тут фараон вобще взорвался: Чё лыбишься, олень?!!! Смешно тебе, чмо лохматое?!!! Так сейчас ты у меня зарыдаешь!!! А ну-ка, парни, взять его!!!

И взяли воины Айвана. А Джа этот момент - ну, не то что бы прозевал, а просто по работе отвлёкся. То ли у него сверхновая взорвалась, то ли пространство-время не по делу искривилось - короче говоря, проблема там была серьёзная. Но когда Джа её разрулил и снова про Айвана вспомнил, Айван уже на колу сидел. С ободранной кожей и переломанными конечностями. И улыбался по-прежнему, но уже ничего не говорил. Потому что при смерти был.

И понял Джа, что накосячил не по-божески. Хорошее место разорил, хорошую траву запортил, хорошего человека ни за что угробил. Ай да Всевышний! ай да Всемилостивый!

И разгневался Джа, и спустился с небес, и выписал всему фараонову войску Вселенский Щелбан. И загнал всю бригаду в землю на пятнадцать метров, а фараона бросил в озеро огненное, и была ему смерть вторая, то есть полная и окончательная. И восстановил Джа Айванову хату вместе с мебелью и прочим барахлом, и превратил всю петрушку обратно в траву. И отремонтировал Джа Айвана, и навёл на него крепкий сон, и перенёс его в дом, а Сам вернулся на небеса. Пятнадцать минут у Него эта работа заняла - он же Всемогущий, сами понимаете.

А Айван-растаман проснулся, и дальше всё как обычно, как ни в чём не бывало. Позавтракал, покурил, по двору потусовался, посидел, полежал, на гитарке поиграл. А вечером пришли к нему люди, и принесли и очень много травы и очень много ништяков, и дивились тому, что он жив-здоров и хата его один в один как до пожара. И только Айван ничему не удивлялся и никак эти чудеса не комментировал. А просто пыхнул нормально и сказал: Джа велик! Джа жив! Слава Джа!

И тут посетил их Джа. Его никто не увидел, но все почувствовали: это такая мощная всеобъемлющая вибрация, когда и свет становится ярче, и звук становится объёмнее, и вроде бы страшно, но, в то же время, легко и радостно, как будто летаешь во сне. Люди все притихли и замерли, а Айван-растаман улыбнулся и сказал: Здравствуй, Джа!

И сказал ему Джа: Слава тебе, Айван-растаман! Выдержал ты все Мои испытания - такие суровые испытания, что и Я бы, пожалуй не выдержал! А ты и спокойствие сохранил, и позитива не растерял, и улыбка твоя ни на мгновение не померкла! И Я, Создатель неба и земли, обещаю тебе, что отныне будешь ты вечно жить в Моём раю и никаких проблем у тебя никогда не будет!

Айван сказал: Ништяк, Джа! Вечно жить в раю прикольно, да. Я уже давно в нём живу и каждый день радуюсь. А то, что я такой спокойный и позитивный - так это ведь чисто Твоя заслуга. Ты меня бережёшь, царскими подгонами балуешь и злобных мудаков ко мне не подпускаешь. И никаких суровых испытаний со мною сроду не случалось - это же рай, их тут в принципе быть не может.

Джа сказал: Айван, хорош гнать! Как это "испытаний не случалось", если я же Сам только что тебе их устраивал! Дом твой спалил, траву твою в петрушку превратил, а потом прислал к тебе фараона с войском - неужто это для тебя не испытания?

Айван сказал: Прости меня, Джа, но трудно мне в это поверить. Ты же добрый и справедливый, вряд ли ты мог бы мне такую херню устроить. Смотри сам: вот она моя хата, не сгорела ведь моя хата, всё ништяк с моей хатой. И на двор погляди: где там тот фараон и где его войско? Может, спрятались? Так дворик-то махонький, где им прятаться? Вот, разве что про петрушку, это как бы на правду похоже. Иногда покуришь офигенную траву - а она как будто в петрушку превратилась, ноль эффекта, один кашель. Ну, и что? Ну, и ничего: пару дней попустишься, потом снова покуришь, и снова трава офигенная. По мне, так это и не испытание вовсе, а просто мелкое недоразумение.

Джа спросил: а кол в жопе, по-твоему, тоже мелкое недоразумение?

Айван ответил: Ну, нет. Кол в жопе - это, наверно, серьёзная неприятность. Если бы со мной такое случилось, я бы, наверно, помер. А к чему Ты вдруг про это разговор завёл?

Джа сказал: Айван, Айван, как ты меня разочаровал! Я-то думал, ты несокрушимый праведник - а ты, оказывается, всего лишь обдолбанный придурок! Докурился до анабиоза, живёшь как под наркозом, страданий не чувствуешь, испытаний не помнишь, а только повторяешь как попугай: джя-велик, джя-жив, слава-джя... Ну и куда тебя такого в рай? Зачем тебе жизнь вечная, если ты от жизни в конопле спрятался?

Айван ответил: А что мне делать, Джа, если Ты реально велик и реально жив, а конопля реально прёт? Только и остаётся, что в раю жить и Тебя славить. Вот это реально жизнь, и никуда я от неё не прячусь. А на колу сидеть, это не жизнь вобще - это и больно, и для здоровья вредно, и выглядит похабно, и нет в этом никакого смысла. Даже я, обдолбанный придурок, это понимаю - а уж Ты, Премудрый и Всеведущий, тем более это понимать должен.

Хотел было Джа растаману сказать: Не прав ты, Айван, есть в страданиях великий смысл! Но задумался и понял, что не сможет Он этот смысл объяснить - ни Айвану, ни даже Самому Себе. А потому и прекратил спокойных и позитивных людей испытывать. И живут они с тех пор легко и ненапряжно, и Джа им подарки шлёт и в беде не оставляет. Вот только жизни вечной Он им не даёт - но они, по ходу, в ней и не особо нуждаются.

Растаманская народная сказка.

ПРО ОЛДОВЫХ ЛЮДЕЙ

Жили-были старик со старухой - не сильно старые, но реально олдовые. Жили, они, значит, жили, и вдруг надумали в квартире прибраться. А то квартира, хоть и маленькая, а беспорядка в ней до фигищи: куда ни глянь, везде кругом беспорядок, вобще.

Сели они на диван и думают: с чего бы нам начать? А сидеть не сильно удобно - лежать, конечно, сильно удобнее - ну, вот они и легли. Лежат себе, в потолок смотрят, Дженис Джоплин какую-то слушают, а по потолку марширует стройная колонна тараканов с рюкзачками - из кухни через комнату и прямо в форточку.

Ух ты! - говорит старуха. Ох, ни фига себе! - говорит старик. А за колонной тараканов идет колонна мышей, с сумками и тележками, и тоже прямо в форточку. А следом за мышами идет колонна крыс, а за крысами - колонна маленьких милиционерчиков, и все с вещами, с багажом, и в форточку.

Тут старик старуху спрашивает: слышь, мать! а куда это они от нас уходят? А старуха говорит: слышь, отец! откуда я знаю? Ты бы лучше у них спросил.

Ну, старик взял и спросил. А милиционерчики дружно хором отвечают: как? вы что, не знаете? там ведь ЦИРК ПРИЕХАЛ! И уходят все до единого, и даже форточку за собой закрывают.

Ну, старик с дивана подорвался, форточку открыл, голову высунул, смотрит - а вся эта мелкая нечисть, оказывается, дальше фигачит по стенке прямо на крышу. Тогда старик старухе говорит: а пошли и мы на крышу! Вдруг там и правда цирк приехал?

А старуха говорит: не. В цирк, вобще, с рюкзаками не ходят. Тем более, с тележками. Это там что-то другое приехало. Или даже, точнее сказать, прилетело. Но мы туда все равно не попадем, потому что чердак замуровали.

А старик говорит: это только в нашем подъезде. А в соседнем пацаны уже дырку проделали. Пошли, в натуре, посмотрим, что там приехало... или прилетело... короче, блин, пошли посмотрим, что там такое.

И вот пошли они в соседний подъезд, вылезли на крышу - а там ничего нету! Ни тебе цирка, ни чего-то другого, ни вобще ничего! Постояли старики, почесали репу, потом присели, потом прилегли, а крыша теплая, а в небе солнышко, и облачка такие мелкие спокойно плавают, не напрягаясь. И говорит старик старухе: значит, так - одно из двух. Или они улетели - или нас проглючило. А старуха говорит: интересно, и с чего бы это нас проглючило? Мы же с тобой целый месяц даже не курили.

Старик говорит: не может быть! чтобы мы да целый месяц да не курили? А старуха: точно тебе говорю, не курили - на твой день рождения последний раз удолбились. А старик: да... А клево мы тогда удолбились! И дальше тишина: лежат, молчат и вспоминают. В натуре, клево удолбились! И ведь не всю траву тогда скурили, еще и пакаванчик остаться должен был, по квартире где-то тусуется, сейчас вот надо пойти прибраться, как раз и найдется - за диваном, небось, лежит... или за холодильником... если мыши не утащили... блин! какие мыши? сроду у нас мышей не было, а уж тем более крыс, а уж тем более маленьких... ха! вот это проглючило так проглючило! Но с чего бы это нас так проглючило?

Старуха говорит: наверно, съели что-нибудь. Помнишь, йогурт вчера какой-то новый покупали... как его там? как этого, ну, как баскетболиста этого, в общем. Черного, в общем. Старик говорит: Родман, что ли? А старуха: не, ты не понял. Я про этого - ну, длинный такой, черный, мускулистый... Короче, там упаковка должна была остаться, пошли посмотрим.

Спускаются, короче, в квартиру, роются в мусорке, выгребают на свет стаканчик от йогурта. А на стаканчике написано: МЭДЖИК. Тут старик говорит: ну, и при чем тут баскетбол? Мэджик Джонсон, между прочим, в волейбол играет. А с баскетболом твоим, я бы еще месяц вспоминал бы, как его зовут, баскетболиста черного. А старуха: слышь, отец? не занудничай. Вот, посмотри-ка лучше, что тут написано.

Смотрит старик - а на стаканчике написано: содержит живую культуру магических грибков. И грибок нарисован, вполне характерный. Тут старик говорит: таак. А где мы его покупали? И, короче говоря, через пять минут они уже, обгоняя друг друга, ломятся в магазин за йогуртом.

А в магазине продавщица говорит: нету. И улыбается как-то странно, почти что скалится, и ушами водит, и голову выворачивает, и спину выгибает. Тут старуха старику шепотом говорит: по-моему, это не продавщица, а кошка. Загляни-ка за прилавок, нет ли у нее хвоста? А старик пошел вдоль прилавка, с понтом товар выбирает, а сам все шею тянет, чтобы за прилавок заглянуть; а продавщица этот маневр заметила и вобще на табуретку села, так что не поймешь.

Тут старуха решила зайти с другого конца. Берет, короче, и спрашивает: скажите, пожалуйста, а что это вашей кошечки не видно? А продавщица отвечает: а это потому что я ее СЪЕЛА! И вас сейчас СЪЕМ! - и с неожиданной легкостью, прямо с места, вдруг как сиганет через прилавок! А старики (чисто рефлекторно) на шаг отступили да как гавкнули хором: ГАФФФ!!!! Продавщица от неожиданности аж рот разинула - и тут-то у нее со рта кошка и выскочила, живая-невредимая. А продавщица вся сконфузилась и в подсобку убежала. А потом с подсобки директор вышел и стариков с магазина выгнал. Нету здесь, говорит, никакого йогурта.

И вот выходят они из магазина - а там уже кошка сидит, их дожидается. Ну, ребята, (говорит), не знаю как вас и благодарить. А старик сразу весь набычился: какие мы тебе ребята? Мы не ребята, мы реально олдовые люди. А кошка как заржет: ой, не могу! ой, олдовые, блин! ой, насмешили! ой, щас уссусь! А старик ей: да ты хоть усрись, а все равно мы олдовые!

Тут кошка нахмурилась и говорит: вот что, олдовые: идите в жопу! Хотела я вам кое-что показать, а вот теперь не покажу. А старик говорит: ну и не показывай. А кошка говорит: ну и не покажу. А старик: ну, и не надо. А кошка: ну, и не буду. А старик: ну, и не будь. А кошка: ну, и рот закрой. Сказала: не покажу - значит, не покажу.

Собака мимо проходила, остановилась, послушала эти гонки и говорит: эй, люди! Что это вы с кошкой разговариваете? Кошки ведь разговаривать не умеют. А кошка говорит: ха! Как будто собаки разговаривать умеют! А собака говорит: ну, за всех собак я не скажу - некоторые, может быть, и разговаривать не умеют. И читать не умеют. И не бреются. И не моются. И телевизор не смотрят. И... Так. О чем это я? А! неважно! Все равно она вам ничего не покажет, потому что ей реально нечего показать, это все одни понты галимые. С ее стороны.

Тут кошка как взовьется: как это, нечего показать? А вот, смотри: -- и делает стойку на одной передней лапе. А собака: та! это, блин, не фокус! - и делает стойку на ушах. Тогда кошка: ну, блин, паадумаешь! - и делает стойку на хвосте. Тогда собака: ну, блин, удивила! - и выплевывает у себя изо рта другую собаку, а та выплевывает другую собаку, а та выплевывает другую собаку, и как пошли они друг друга выплевывать да вдоль улицы выстраиваться! А тогда кошка просто перепрыгивает на полметра вбок, а сама на месте остается, а через полметра новая кошка тоже перепрыгивает на полметра вбок и тоже на месте остается, а через полметра новая кошка - и все они дружно кричат: КОШКИ РАЗМНОЖАЮТСЯ УМНОЖЕНИЕМ! КОШКИ РАЗМНОЖАЮТСЯ УМНОЖЕНИЕМ!

Ну, олдовые люди постояли, посмотрели на эту хренотень, а потом старуха говорит: да ну их в пень! Пошли лучше по магазинам, волшебный йогурт искать.

И пошли, и во все магазины зашли, и во все витрины завтыкали, и видели множество странных и прикольных вещей, но волшебного йогурта среди них не оказалось. И никто не знает, никто не видел, никто не слышал, все молчат как партизаны. Прямо заговор молчания какой-то, или и в самом деле не знают. А реальность-то кругом такая тонкая, как папиросная бумага, и что-то сквозь нее просвечивает - то ли другая реальность, то ли Бог его знает что. И говорит старик старухе: слушай, мать! а давай ее проткнем, да на ту сторону выйдем - вдруг в тамошних магазинах волшебный йогурт есть?

Ну, и постояли, потыкали. Сперва пальцем, потом кулаком, потом ногой попробовали - а реальность, хоть и тонкая, но прочная, зараза! так просто и не проткнешь! Мимо люди разные ходят, но никто внимания не обращает: эка невидаль, в самом деле, два олдовых человека реальность проткнуть пытаются. Вот и участковый мимо прошел, но даже бровью не повел; вот и психиатор мимо прошел, но ничуть не заинтересовался: у него в практике еще и покруче случаи были. А старики устали тыкать, на лужайку присели, потом прилегли, а потом старуха говорит: а не обломаться ли нам с этим волшебным йогуртом? Давай лучше обычного купим. И заточим. А потом в квартире приберем... Все равно и так ведь уже нормально погуляли.

А старик говорит: да... Нормально... Сейчас, сейчас... И где-то через полчаса они встают, а еще через час, поевши обычного йогурта, приступают к уборке, а где то к вечеру находят пакаван, два косяка и еще большой пакет лопухов на молоко, и еще много нашлось такого, о чем уже и думать забыли.

Да. А йогурт МЭДЖИК через три дня во всех магазинах появился. Купили его старики, попробовали - а он такой галимый! И невкусный даже.

Как убить рекламу на Лиру. Подробная инструкция для FireFox.

Вы наверно заметили, что с появлением большого количества рекламы на Лиру, FireFox начал немного глючить, буквы набираются медленно, да и вообще такое количесво рекламы способно подвесить систему.
Если Вы юзаете Лиру в FireFox, то этот способ убийсива всей рккламы для Вас.
Все что нужно, это скачать Adblock Plus и настройки для Лиру.

Инструкция по убийству рекламы:
1. Заходим сюда: https://addons.mozilla.org/ru/firefox/addon/1865
2. Нажимаем большую зеленую кнопку "Добавить в FireFox"
3. Ждем пока пройдет процесс установки.
4. Перезапускаем FireFox.
5. Скачиваем архив с настройками для Лиру, отсюда: http://narod.ru/disk/2178224000/liru.zip.html
6. Распаковываем архив, к примеру на Рабочий стол.
7. Нажимаем в FireFox: Инструменты > Adblock Plus, появится окно настроек Adblock Plus
8. В этом окне нажимаем: Фильтры > Импорт фильтров и выбираем файл с настройками, который Вы распаковали на Рабочий стол.
Все теперь смело можно гулять по Лиру, без рекламы. В том числе убивает кнопку "Вступить в Axe Jet" :)

Убийца рекламы: Сочинский_БОМЖ :)

Цитата Вчерашней Ночи.

ValeZ высказал очень интересную мысль:
"Я просто предлагаю адекватным пользователям быть столь же адекватными, как те, кого называете неадекватными".

Завитушки олимпийских гельминтов

Олимпиада в Пекине ещё не началась, но российское спортивное начальство уже опозорилось. Надо особо постараться, чтобы обрядить нашу сборную в такую уродливую форму и отправить её в Китай на столь омерзительно размалёванном самолёте! Правда, украинскую сборную одели ещё гнуснее, но это утешает слабо.

Жуткие тряпки поставил глава фирмы «Bosco di Ciliegi» Михаил Куснирович, а заказал председатель Российского олимпийского комитета Леонид Тягачёв. Бывший тренер горнолыжной сборной Узбекистана развлекается подобным образом уже семь лет, и всё сходит ему с рук. Ведь стал-то Тягачёв главным олимпионником благодаря личной поддержке самого известного в России любителя горных лыж и дзюдо!

Может, Леонид Васильевич не осведомлен, что за фрукт Михаил Эрнестович? Отлично осведомлён! Ещё в 2006 году Куснирович крупно подставил Олимпийскую сборную России, налепив на костюмы спортсменов куда больше рекламы, чем было дозволено правилами. Спортсменам пришлось срочно заклеивать лишние лейблы уродливыми нашлёпками из пластыря, а во время награждения наших биатлонисток произошло уже полное непотребство. Гражданин Куснирович не соизволил обеспечить их штанами нужного размера. Ещё хуже получилось с обувью: попытавшийся походить в кроссовках от «Bosco» журналист «Комсомольской правды» едва не стёр себе ноги до крови.

За право носить подобное барахло олимпийцам пришлось заниматься незаконной рекламой, рискуя нарваться на штраф и дисквалификацию. Кроме того, они должны были, нарушая режим тренировок, участвовать в показушных шоу и приёмах «благодетеля». Особенно досталось конькобежке Светлане Журовой. Выиграв 500-метровую гонку, она была вынуждена тащиться на очередную тусовку и в итоге провалила забег на километровой дистанции, оказавшись лишь седьмой.

Читать далее...

Днепропетровск, парк им. Глобы (Чкалова)

и где я раньше был? говорят уже года 2 как стоят, эти...
все отснять сил не было :)
поэтому избранное:




...(Развернуть весь текст)

источник-white_blanc

читать полный текст со всеми комментариями

Зарядка для блоггера


;)

Ладно, в самом деле ... в честь Дня ВМФ можно и людям праздник подарить, не жалко )))

Страна игрушек

Читать далее...

Такие разные судьбы...

Автор - слесарь

Правильная стрижка принесет победу


Читать далее...

Успех

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели

LI 7.05.22

сказочка для ребеночков=)

смеяЦо =)

аудио-стеб над Путинской реформой и 250-ю тысячами )))

Абстрактное мышление.


Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Здесь

Инструкция: Как убрать этот -здоровый баннер почты из глаз долой ;)

У меня действительно сегодня не было времени переделывать стиль лиру, но я очень рад что до меня успел I make rockNroll рассказать как убрать рекламный блок почты с лиру для пользователей броузера Opera

а я вам расскажу как убрать этот же блок для пользователей броузера Firefox
1. устанавливаете расширение Stylish с этой страницы: https://addons.mozilla.org/ru/firefox/addon/2108
2. идете на эту страницу: http://userstyles.org/styles/8186 и жмете load into Stylish
все! больше рекламы нету!
p.s. кстати этот стиль можно загрузить и в Opera, но я уважаю труд I make rockNroll, поэтому почитайте его пост про то как он поможет вам убрать рекламный блок.

Вопросы есть?
- вопросов нет.
ну тогда все свободны. до новых встреч!
па-па.

Про смену дизайна на лиру!

Сегодня мне по аське сообщили что изменили дизайн на лиру, я первым делом пошел смотреть как матерят Валеза - вообщем умора - комменты у Валеза похлеще любого башорга - за пару часов 760 комментов!!!

Лично меня такой дизайн не впирает, поэтому буду переделывать его под себя. Мало кто знает что есть такое полезнейшее расширение для файрфокса, как Stylish - https://addons.mozilla.org/ru/firefox/addon/2108 которым можно менять внешний вид любого сайта, и не зависеть от их изменений.
Вот как с помощю его я изменил внешний вид Gmail и GoogleReader

вот счас сижу и думаю, как лучше бы сделать: таким как был раньше дизайн, или таким как вижу его я? но бля - рекламу и баннер почты я полюбому уберу!

Письмо Валентину Любимову

Уважаемый Валентин! Я обращаюсь к Вам непосредственно, как к руководителю ресурса, на котором мы все живём уже давно, и который стал в какой то мере частью нашей жизни.
Вы безусловно талантливый программист и грамотный маркетолог. Говорю это без тени иронии, так как давно считаю блогресурс Ливинтернет самым удобным из всех существующих. И это моё мнение разделяют очень и очень многие. И заслуга это бесспорно ваша и вашей команды. Одновременно с этим вы выбрали исключительно точное обращение к нуждам и запросам массовой аудитории, что позволило Лиру в кратчайшие сроки занять уверенную лидирующую позицию среди аналогичных сервисов. За что вам искренние аплодисменты.

Вместе с тем на нашем блогхостинге нарастают некоторые негативные тенденции. Вы, несомненно, о них в курсе и может быть, даже не считаете их негативными. Это касается пресловутой ЛиРушной рассылки, которую мы все получаем каждое утро по почте. Усилиями вас и вашей команды, попасть в неё могут исключительно те сообщения и посты, содержание которых удовлетворяет вашей концепции развития ресурса, то есть, адресованные, скажем так, к юной аудитории Лиру. Ни коим образом не хочу как то оспорить, либо опротестовать этот факт, ибо это исключительно ваша прерогатива. Но дело вот в чём.

Не секрет, что для попадания в эту рассылку некоторые, да что там, многие пользователи используют копирование, а иногда и банальное воровство постов. (Что, кстати, прямо противоречит идее копирайта, которую Вы стремитесь реализовать в проекте Ливинтернет. Сужу об это потому, насколько удобно и наглядно реализован механизм цитирования с указанием автора, встроенный в интерфейс.) Эти же пользователи с целью повышения своего рейтинга занимаются постоянным спамом и флудом в чужих дневниках и сообществах, действуя по принципу, что не понравится одному, но десятеро узнают. Уверен, что это для вас тоже не секрет, в своё время вы даже пытались разработать какой то механизм, препятствующий этому. Собственно, перехожу к тому, что побудило меня написать это письмо.

На Лиру существует пользователь lee_cooper. Уверен, вы слышали о нём. Человек он, может быть несколько резкий, но честный и искренний. Между ним и одним из всем известных лирушных спамеров SOKOLOV_2007 случился конфликт, в ходе которого lee_cooper грубо высказался в адрес спамера. За что был незамедлительно наказан администрацией, закрывшей ему возможность комментировать в чужих дневниках. Да, разумеется, оскорблять других нельзя, разумеется, он был неправ, сделав это в таких резких выражениях. С другой стороны, есть не то что немало, а просто громадное количество примеров того, как оскорбляющий других направо и налево (причём в значительно более грубых выражениях) не получает даже порицания или предупреждения администрации проекта. Но наказывать честного человека за оскорбление спамера и вора (пускай только постов, но всё-таки вора) таким жёстким образом, по моему мнению, совершенно несправедливо. Поэтому настоятельно прошу вас пересмотреть ваше решение (или вашей команды, что в принципе, без разницы).

Я отдаю себе отчёт, что вы можете не согласиться со мной, отказать или просто проигнорировать это моё обращение. Повлиять на вас мы, простые пользователи, не можем никак, собственно, мы даже не можем сменить блогхостинг, ибо Лиру однозначно лучше всех остальных, да и подавляющее большинство пользователей Лиру не готово к такой активности.
Но я всё-таки надеюсь, что вы учтёте пожелание многих старожилов ресурса, и пересмотрите своё решение о наказании Ли Купера.

Извиняюсь, что отнял у вас время и спасибо, что уделили внимание и прочли данное письмо.
С уважением, julycaesar


Вот такое письмо я послал только что в личку Valezу. Я не знаю, будет с этого какой нибудь толк, или нет, дойдёт оно вообще до Валеза или остановится на уровне секретариата... Не знаю. Но, предлагаю всем небезразличным отправить такое же или подобное письмо от своего имени, может, какая то критическая масса и превысится...Ну, и впервые прошу процитировать сие, не корысти радидля рассылки ни в коем случае, а токмо для более широкого пиара этой инициативы...

P.S. Благодарю Лентяй за посильную помощь в составлении данного обращения.

Просто сказочные афоризмы




• Когда в сказочном лесу вырастала конопля, Иван шел на болото к говорящей лягушке, Емеля - к говорящей щуке, а Красная Шапочка - к говорящему волку.
далее

ХИПЕШ-ГРАД(3D-Action Game, (c) 1997, PEROON Ltd

Пришла подруга и на мою кислую рожу и гнусное настроение предложила умору, от которой ржали мы с ней дружно весь вечер, запивая работу мускатом и закусывая коньяком. Она диктовала - я печатала. С перерывами на побеги в туалет.. ну... сил же не было удержаться...Читать далее...

SOKOLOV2007 сука вор.

Пипец я злой! Захожу в свою статистику и вижу что Соколов рылся в моем дневнике.
Читать далее...

Кто сказал что лошади не летают?

и правда..кто?

ПРИМАНДОННА и другие

ДАЛЕЕ

Киноцитаты...

***100 самых ярких фраз из мирового кино***

1. I’ll be back
«Терминатор», 1984

2. Люблю запах напалма поутру
«Апокалипсис сегодня», 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
«Крестный отец», 1972

4. Муля, не нервируй меня!
«Подкидыш», 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
«Бриллиантовая рука», 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
«Касабланка», 1942

7. У каждого свои недостатки
«В джазе только девушки», 1959

8. Алчность — это хорошо
«Уолл-стрит», 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
«Молчание ягнят», 1991

10. Моя прелесть!
«Властелин колец», 2001-2003
Читать далее...