Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. 

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
 

Объявление в газете:

"Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см."

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."

Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция.

"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
 

 Парень с ником "Секси-мачо" открывает свой личный фотоальбом только самым сексуальным девочкам. Интересно, какая у них была реакция после просмотра?

После такого в Контакт ни ногой!))))

Бывают же в жизни такие ситуации:

Коротко: у меня собака - пёс, зовут "Чак Норрис", и до вчерашнего дня он был мой друг))) а вчера я и моя девушка занялись любовью, когда дело дошло до позы "догги стайл" - сзади меня пристроился Чак.

В сентябре случилась очень неприятная история. Занимались с моим парнем у меня дома сексом. Он пристегнул меня наручниками к кровати. Когда закончили, он начал искать ключ и так и не нашел. Через два часа, зная, что вот вот вернется с работы папа, у меня началась истерика. Вызвали спасателей, они перекусили наручники. Но в момент спасения пришел папа. Ну и картина: полуголая я, мой парень и три мужика-спасателя, пытающиеся не ржать.

Когда я как-то раз в очередной раз занимался со своей девушкой сексом, мы забыли закрыть дверь в комнату и туда забрел наш котик. Надо же было ему зайти в тот момент, когда она была сверху, но при этом двигался исключительно я и мои яйца, прямо как маленькая игрушка для котов прыгали туда-сюда. Короче, вцепился котик в меня нормально. Кончить так и не удалось.

В среду пришел домой пораньше. Слышу сестра в комнате стонет. Ну думаю, с парнем она. Пошел на кухню, поел. Прохожу мимо ее комнаты, а она выходит. Без парня, но с моей электирической зубной щеткой в руках.

Вчера я наконец-то уболтала мужа на секс втроем с моим коллегой по работе, который мне весьма симпатичен. Все шло отлично, пока мой муж вдруг не попытался сделать минет моему коллеге. Теперь мне противны оба :(

Почему камбала имеет плоскую форму? (Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)

 

Можно ли жениться в сорок с небольшим? (Да но лучше в тридцать и с большим)

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? (Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)

Что такое переходный возраст? (Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? (Если не стоИт, то и не стОит)

Какая вам нравится болезнь? (Чесотка)

Почему? (Почесался и еще хочется)

А какая не нравится? (Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

Чем отличаются мужские трусы от женских? (В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)

Что такое плотская любовь? (Это любовь на плоту)

Что делать, если хочется работать? (Полежать и все пройдет)

Что такое: "Ни кола, ни двора"? (Это когда не стоит и жить негде)

Чем отличается женщина от мужчины? (Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)

Что такое семейная ссора? (Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками)

Размер его весьма обманчив -

Когда лежит он просто спит:

Он хоть и мал, весьма заманчив,

Имея славный внешний вид!

Но стоит пальцами коснуться,

И вы почувствуете вмиг -

Как он могуч и как велик!

Он - раб безудержных фантазий,

Вы с ним забудетесь в экстазе,

Лишь поищите вдохновенье,

И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,

Ни нужен вам ни кто другой.

А он привычно ждет касаний -

С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,

Что через миг готов стараться.

Касаясь пальцами любовно,

С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук,

Он реагирует так бурно!

 Читать дальше ...

- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

- Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

- Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

- Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

- Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

- Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

- Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

- Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

- Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

- Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

- Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

- Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

- Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

- Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Не могла удержаться, что бы не расказать вам про смешное видео!
Про очень голодную девушку и прикольный хот-дог! Причем этот хот-дог совсем не желает что бы его съели! Прячась под одеялом, где спит парень... Короче ржака полная!

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

Любите смеяться? Говорят смех продлевает жизнь! Большая коллекция всевозможных анекдотов. Так давайте же жить долго и смешно!
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.