Мой ТМ выдал мне сейчас:

Я :
кому я нужна старая и больная))
ОН™ пишет:
Кto ti staraya i bolnaya?))
Я:
ага
Он™ пишет:
ti mne fsegda novi)))

P.S. Я подстолом)))

Х Хирургическая точность.
Например баскетболисты характеризуют точечное попадание известного органа в известное место без помощи рук и всякой примерки фразой "попасть в кольцо". Но стремяться к этому не только спортсмены)

Ц Целоваться 
Первое, что исчезает при длительных отношениях, долгие и страстные поцелуи. Но поверьте мужчинам их так же не хватает как и нам, так давайте поддерживать форму ежедневно и вместе.

Ч Член
Каждый у кого есть член, хочет еще больше члена) Ведь он служил источником вдохновения при изобретении стольких вещей, как сигареты, ракеты, жезлы гаишников, колбаса не исключение! Неужели еще нужны иные доводы, что бы доказать исключительную важность и деликатность этой части тела?

Щ Щекотка
А так щупание и щекотание - занятие совершенно необходимое как для мужчин, так и для женщин! Самые жуткие слова, которые может сказать женщина мужчине: "Не трогай меня!" Лучше уж сразу собираться и уходить!

Не выходя из дома, сидя у манитора можно увидеть онлайн зоопарк. Прикольные ролики, с участием в главной роли животных, поднимут настроение!

Не смотря на холод, натуральный камень благороден и красив, в интерьере это создает особый шик. Изделия из камня очень прочны и долговечны!

Очень сложно сделать выбор, что бы купленная мягкая мебель соответствовала всем требованиям, красота, практичность, цена и качество!
 

Сейчас только написала подруга, ЯПОДСТОЛОМ))) ПРОСТО!!!
"Сидим за столом с родителями, кушаем. Тут я решила мужа будущего покормить, беру ложку с супом, подношу к его ротику, он открывает, я закладывая, говорю, привычное для нес АМ…. Девочкиииииии, за столом все затихли, а он даже проглотить не мог, глаза по пять копеек. Спрашивает меня ты что делаешь? Мы же с родителями сидим. Я спрашиваю, а что с ложки нельзя тебя кормить? Прости, не буду! А он шепотом, ты зачем «ам» сказала, я значит говорю, типо ты мой bebegim и я тебя кормлю…вот смотри и повторяю))), разве ж я тогда знала, что наша АМ – ПИ*ДА по Турецки))) хорошо мама с юмором, позвала соседей, и покормила их по-русски)))"

Напрямую с заводов автозапчасти бмв с Германии осуществляет компания "Лидер Авто", их можно заказать на http://lideravto.com/ тем самым исключается возможность поставки подделок. Так же компания предоставляет отличные скидки постоянным покупателям!

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.
 

Я думаю все знают такую игру с шариками, отличное времяпровождение когда заняться не чем! Скачать шарики бесплатно на свой компьютер и наслаждайтесь игрой! Игра конечно старая, но зато в новом формате.

Теперь не нужно оббивать пороги налоговых инспекций! Своевременная отчетность через интернет Электронная отчетность с Контур-Экстерн. Удобно, быстро и выгодно!

1. Первым делом пустите в новую квартиру кошку. Где она сдохнет — там жить нельзя.
2. Если вы в туалете дернули за веревочку, а открылась дверь, значит, строители, возводившие ваш дом, любят сказку о Красной Шапочке.
3. Ласковое журчание впивающейся в стену дрели немало развлечет ваших соседей в полночный час.
4. Перед первым выходом на балкон обнимите жену, поцелуйте детей и тщательно составьте завещание.
5. Вы живете целый год в новой квартире, а вам до сих пор не уютно? Попробуйте побелить потолки, поклеить обои и распаковать мебель.
6. Заведите домашних животных: тараканов, моль и тёщу.
7. Если в вашем туалете дурно пахнет, не торопитесь покупать дорогие дезодоранты. Достаточно, для начала, установить унитаз.
8. Помните! Уходя из дома и не закрывая кран, вы помогаете соседям снизу делать влажную уборку.
9. Если поздним вечером вам отключили свет, улыбнитесь: от улыбки станет всем светлей!
10. Это театр начинается с вешалки! А квартира — с прихожей! Поэтому вытирайте ноги! Сколько раз говорить, Господи!..
 

Что бы сделать хороший сайт, нужно затратить большие усилия, и довольно не малые деньги! Разработка сайтов, качественное сочетание профессионализма и творческого подхода. Индивидуальный подход к каждому проекту!

Во все века люди надеялись на сверхъестественное, не веря в то, что до сегодняшней жизни дошли естественным путем. Мистика, магия, потусторонний мир, загробная жизнь все это в сериале про двух братьев, которые спасают мир от нечисти!

Что самое главное в авто? Конечно каждый назовет не сомненно, то что считает нужным, но есть такая вещь с которой согласятся я думаю многие, это автосигнализации! Ни кто бы не хотел расстаться со своей собственностью без его ведома, что бы такого не случилось, ваш "железный конь" должен быть во всеоружии!

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
 

Раскрутка бренда - главная проблема начинающего дизайнера. Как сочетать не терпящий суеты творческий процесс с управлением собственным бизнесом? И при этом быть уверенным, что твоя работа дойдет до покупателей, будет востребована и получит заслуженную оценку специалистов? Лишь немногие дизайнеры успешно справляются с этими многочисленными задачами. Некоторые обращаются за помощью в солидные и хорошо себя зарекомендовавшие pr компании, PR, который доверяют на раскрутку своего бренда. PR это мощный инструмент, управляющий вашей репутацией и общественным мнением. в общем PR включает в себя множество различных мероприятий. Proactivity Group знает и может помочь, подсказать как и что грамотно сделать для этого! 

Я думаю ни для кого не секрет, что за границей медицина на много лучше нашей, так как на эти цели государство за рубежом вкладывают для развития медицины огромные бюджетные средства. Сервисное лечение в Германии в Центре Мариенгоспиталь, дает возможность сделать диагностику, подобрать оптимальную схему терапии и провести ее в наиболее сжатые сроки, а так же выявить болезнь на ранних стадиях. Да что говорить сервис превыше всего, все для людей!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать.
 

Появилась специальная социальная сеть вебмастеров, в которой можно найти интерисующий вас материал. Много интересных статей, советов и рекомендаций!

Всем автолюбителям рано или поздно приходиться делать это! Как самому пройти техосмотр? Есть много спомобох, хорошо когда есть просто знакомый, который может вам помоч, а что делать когда таких знакомых нету?

1. Осознайте, что вы с похмелья.
2. Посмотрите в зеркало.
3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато.
4. Осознайте необходимость накраситься.
5. Найдите косметику. Помните, что в этом доме может не оказаться косметики.
6. В найденной косметичке выберите что-нибудь.
7. Сосредоточьтесь.
8. О!
9. Забейте на эту штуку. Это вам не пойдет.
10. Второй раз осознайте необходимость накраситься.
11. Замажьте тонаком все темные пятна на лице. Не пытайтесь замазать ноздри и глаза.
12. Постарайтесь сместить акцент с глаз и губ на грудь или что там у вас есть…
13. Будьте бдительны.
14. Подводочку? Подавите тошноту и откажитесь.
15. Относитесь ко всему с юмором: помните, что две дуры из рекламы беспокоятся по поводу черных точек на носу.
16. Откажитесь от идеи нанесения теней, они уже есть под глазами.
17. Нанося тушь – тужьтесь!
18. Посмотрите на свои брови. Расслабьтесь.
19. Возьмите помаду. Для тренировки напишите на зеркале свой телефон.
20. Не пытайтесь войти в образ «женщина-вамп». Попробуйте хотя бы выйти из образа «похмельное чмо».
21. После нанесения макияжа подавите в себе желание умыться.
22. Посмотрите на результат.

23. Наденьте темные очки.

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя...
5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не
обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь
поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Оказывается нет ничего проще, чем получение виза во францию самостоятельно! Эта виза позволит въезжать в любые страны шенгенского союза любое количество раз. Только именно в первый раз необходимо будет въехать во Францию, т.к. через Францию запрашиваю визу.

Владельцам складов, а так же тем кто сталкивается с хранением и обработкой грузов. «СоюзКомплектАвтоТранс» - это качественные грузовые тележки для склада, штабелеры и другое оборудование для склада, тел. (812) 449-79-97. Предоставляется обслуживание складской техники,а так же поставка комплектующих.

Кто лучшие друзья девушек? Это конечно золото и бриллианты! Особенно приятно когда тебе дарят или покупать со скидкой украшения! На сегодня действует акции на ювелирные изделия, поскорей успевай золото покупай)))

У меня в гардеробе очень много знаете чего? Всевозможные футболочеи и маечки, занимают его большую часть! В свое время как то Коко Шанель написала, что "нет ничего изысканнее обыкновенной белой футболки", похоже, сегодня с этим согласятся почти все. Больше всего мне нравятся когда есть индивидуальная надпись на футболке, говорят их придумали мужчины, чтобы оправдать свое стремление взглянуть на женскую грудь! Мне кажется футболка или майка обретает совершенно другой смысл, как только на ней появляются буквы или картинки. А уж если хочется самовыразиться то делать это можно с помощью внешности и одежды. А самый легкий способ - в буквах, словах и рисунках обозначить свое послание миру. Нашел футболки с приколом который хотел бы донести до сведения себе подобных, чтобы единомышленники подходили, а остальные - не трогали, и проблема общения отчасти решена! Говорят надпись, в какой то мере олицетворяет человека, его характер или состояние души, возможно это так и есть!

Вот такую сама себе заказала))) Как только пришлют, выложу фотку!

1. Ты можешь облизывать шоколад столько,сколько тебе захочется.
2. Заразиться шоколадом не страшно.
3. Слово "обязательства" шоколад не пугает.
4. Шоколад может оставаться твердым неделями и приносить удовольствие, даже будучи мягким.
5. Ты не будешь стесняться есть шоколад перед своей мамой.
6. Шоколад не будет против,если ты будешь кусать его орехи слишком сильно.
7. Ты можешь заниматься поеданием шоколада на столе в течении рабочего дня и это не вызовет осуждения у твоих коллег.
8. Ты можешь попросить шоколад у незнакомца и не получишь пощечину за это.
9. Размер шоколада не имеет значения, он всегда хорош.
10. Заниматься поеданием шоколада можно в любой день месяца.
11. Ты никогда не будешь слишком молодой или слишком старой для шоколада.
12. Ты всегда с удовольствием проглотишь шоколад.
13. Хороший шоколад найти легко.
14. От шоколада не забеременеешь.
15. Ты можешь попробовать столько видов шоколада, сколько сможешь.
16. Шоколад никогда не скажет тебе, что длинные волосы тебе идут больше.
17. Позже ты не обнаружишь, что твой шоколад женат.
18. С шоколадом нет необходимости в симулировании.
19. Когда ты ешь шоколад, соседи спят спокойно.
20. Шоколад никогда не щелкает твоим лифчиком и не щипает тебя за попку.
21. Не проблема найти шоколадку длиной 22.5см.

Возвращавшись дамой с работы админ Серега нарвался на поцанчиков куривших возле мусорнога бака. На вапрос эй слух сюды, не знаеш как попасть на деньги? Серега ответил - погугли. За что лишился двух зубов и побит клавой.
Мимо проезжал наряд патрульной милиции. Увидев драку сержант Андрей Мудаков выскочил из машины, но не заметив детского забора запнулся и упал в лужу с гавном. Пистолет сержанта был снят с предохранителя и в процессе падения от удара выстрелил в бензобак патрульной машины. После чего машина загорелась. Выбежавшие из машины сотрудники милиции разделились на две группы. Одна навалила пиз*лей хулиганам другая сержанту.
В этот день проходил матч по футболу. Огорченные поражением фанаты спартака подходили к месту проишествия. Подойдя поближе они увидели целых две драки и горящую машину. Этот день действительно стал их праздником. Первым делом отфигарили хулиганов, затем ментов, которые их пинали. Потом проутюжили ментов, пинающих мента. Апогеем стал попавший под раздачу водитель ментовки и его перевернутая машина.
Смеркалось.
На место прибыл автобус омона, обеспечивающий порядок во время матча. Вломили всем и отвезли в распределитель.
Патрульных отпустили первыми.

Такая услуга, как аренда квартир посуточно, уверена пригодится каждому. Почти у каждого хоть раз возникала необходимость в поиске временного или постоянного жилья. Найболее лёгкий и найболее результативный способ в достижении своей цели - это обратиться к услугам. Каждому человеку, будь он командировочный или просто гость столицы, вдали от родного города хочется пребывать в атмосфере домашнего уюта и комфорта, с наличием необходимой современной техники, с удобной и теплой обстановкой, максимально благоприятной для отдыха; с кухней, полностью укомплектованной всей бытовой техникой и кухонной утварью, где в любой момент можно приготовить что-то для души. Именно для создания максимального комфорта для приезжающих в столицу с деловыми, культурными, ознакомительными и другими, самыми разнообразными, целями и появилась услуга - аренда квартиры на короткий срок

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

                                                                                                                                                            Копипаст.ру

За все то время сколько я знакома с инетом, я поняла, что существуют тут свои знаки, которые понятны только определенному кругу людей!))) Вот не которве из них:
) – Лыба!
)) – Широкая лыба!
))) – Жжошь, сабака, но я тя люблю и обожаю!
)))))) (и до бесконечности) – Блюююююю! Ты луччый юмарист в моей жизни. Если множество таких скобок пишется в своем тексте, то лучшым юмаристом автор считает сам себя!
!) – Шоп ты знал!
!)) – Ага! А ты не знал!
!))) – А мне пофигу, что ты думаешь, но я думаю, что это – рулез!
( - Грустно – пукнул так, что все услышали.
(( - Хреново мне – опять не дала.
((( - Ой! Геморрой замучил!
((((((((( (и до бесконечности) – Торба! Апокалипсис, и всем крышка! В женском варианте – «Урод, ты меня обидел!»
:-) – Это я, типа, добрый сегодня
:-( - Ты скотина, но хрен с тобой, мы ж – друзья. Также может обозначать: «Я плакаль!»

Печь-каменка необходимый элемент русской бани. Какие печи для бани лучше использовать указано в статье. Вот истинно, где отдыхает наша душа. Хороший, крепкий, грамотно и с любовью сделанный пар избавляет нас от черной, тяжелой хандры, от немого внутреннего раздражения, от необъяснимой агрессии. Он молодит, бодрит, словно открывает второе дыхание.

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

Готовлю на кухне кашу. Молоко вот вот закипит. И вдруг телевизор из
комнаты как грянет рекламой. Вот на это у них деньги есть! Бывает только
заснешь перед ящиком, а тебе на всю громкость "Aaaa! Вы еще не пробовали!?
Попробуйте!" И реклама на украинском языке. А фильм то был по русски. А у
меня такое в первый раз спросонья. Слышу попадаются знакомые слова, а
целиком смысла не понять. Вот думаю теперь я знаю как сходят с ума, с
испугу. От рекламы, можно сказать. И так обидно за себя стало, так тупо с
роликов соскачить. Слушаю и пугаюсь... И тут снова пошел Фильм. Чудо! Я
понимаю опять!...
...Молоко начало убегать, а из телевизора, из соседней комнаты
ПОПРОБУЙТЕ! НОВЫЙ ПЕДИК В ГРИБАХ!
Мля, совсем на голубом экране звизданулись. Я ещё и старого не попробовал,
а тут уже новый. Интерсно, что это за хрень? Наверно это шоколадка,
мазафакерс какой, аблизательно попробую...сыплю овсянку в молоко, нах мне
эта каша, щас бы нового педика в грибах, можна в орехах, до песты, как
жрать хочется...и снова эта реклама НОВЫЙ ПЕДИК В ГРИБАХ! Бегу к экрану,
посмотреть, как выглядит, и ВИЖУ там собачка бегает и надпись новый
педигрипал.

Автор jazz

Ну ведь все мы взрослые люди и не для кого не секрет, что существует эротический видео-чат! Хочешь смотри, хочешь пиши... Что интереснее решать вам! Я думаю фантазия на этом не остановиться, девушки могут показать эротическое нижнее белье и не только, ну а что могут показать мужчины можно только догадываться!))) В голове сразу проносятся мысли сексуального характера...