Математический: “Еще, еще!” 
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…” 
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…” 
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами. 
Агрономический: “О! Засади глубже!…” 
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…” 
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…” 
Религиозный: “О!.. Боже…” 
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!” 
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!” 
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” 
Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. Инцестуальный: “О! Мама!” 
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “ 
Виртуальный: “Таня >> Кончаю…

Яподстолом! Прочитала только что:

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

- И на кой ху я туда пошел!? (М. Ломоносов)
 
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
 
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
 
- Так, с травой надо завязывать. Хуня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
 
- З@#бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
 
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
 
- Нху% себе прогнозик! Нху% себе дождичек! (Ной)
 
- Какие наху ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
 
- И как эту хуню доказать? (А. Энштейн)
 
- З@#бись формулировочка! (Пифагор)
 
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
 
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
 
- Нху% себе - рассказик! (Л. Толстой)
 
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
  
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
 
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
 
- Живут же блядь люди! (Петр I)
 
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
 
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хун%? (Гиппократ)
 
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
 
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
 
- Вот это приходы! (Будда)
 
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
 
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
  
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
 
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка еб@ная! (Г. Каспаров)
 
- Пздюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
 
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
 
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуни наговорю! (Конфуций)
 
- В умелых руках и ху балалайка! (В. Моцарт)
 
- И как эта хуня полетит? (Ю. Гагарин)

1. "Какого %уйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 

2. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 

3. "Б%я буду!" - "Фирма даёт гарантию". 

4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 

5. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке". 

6. "Отвечаю за пи%ора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 

7. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 

8. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 

9. "Вот же ж бл%дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 

10. "Х%й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены". 

11. "Пи%ар штопаный" - "Клиент". 

11. "Овца ёб%ная" - "Клиент". 

12. "Ху%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 

13. "За%бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?". 

14. "там такое..х%й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...". 

15. "Пошёл на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..

1. Из всех неприятностей произойдёт именно та, ущерб от которой больше.

2. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдётся пятая.

3. Всё, что может испортиться, портится.

4. Всё, что не может испортиться, портится тоже.

5. Если вам кажется, что ситуация улучшается, то вы чего-то не заметили.

6. Когда дела идут хуже некуда, в ближайшем будущем они пойдут еще хуже.

7. Правило чуланчика: «То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится».

8. Закон самолёта: «Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает вовремя».

9. Законы телевизора:

а) Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
б) После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.

Аксиома Кана: «Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию».

Закон езды на велосипеде: «Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра».

Закон Джонсона: «Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу».

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Почему камбала имеет плоскую форму? (Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)

 

Можно ли жениться в сорок с небольшим? (Да но лучше в тридцать и с большим)

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? (Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)

Что такое переходный возраст? (Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? (Если не стоИт, то и не стОит)

Какая вам нравится болезнь? (Чесотка)

Почему? (Почесался и еще хочется)

А какая не нравится? (Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

Чем отличаются мужские трусы от женских? (В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)

Что такое плотская любовь? (Это любовь на плоту)

Что делать, если хочется работать? (Полежать и все пройдет)

Что такое: "Ни кола, ни двора"? (Это когда не стоит и жить негде)

Чем отличается женщина от мужчины? (Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)

Что такое семейная ссора? (Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками)

Не могла удержаться, что бы не расказать вам про смешное видео!
Про очень голодную девушку и прикольный хот-дог! Причем этот хот-дог совсем не желает что бы его съели! Прячась под одеялом, где спит парень... Короче ржака полная!

О чем люди думают когда пишут такое?))) 

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)