На рынке новинка dvd караоке, не dvd помещается гораздо больше песен для караоке.

Ну вот...понимаю что не совсем стандартный пост наверно получиться!))) Ну вот все говорят что не в размере дело!  Был у меня один знакомый, квартира, машина, свой бизнес... но вот какая фигня... размер был маловат! Хотя все кричат, что размер не имеет значения, ни фига я вам скажу, еще какое имеет значение и не важно как там его преподносят, если уж там не чего показывать, то уж хоть как преподноси, а ни чего не появиться! Жалко конечно мужика, пропадает такой человек! Если бы я раньше увидела эту рекламку про прибор для увеличения члена andro penis, то наверно у нас может быть что то и получилось! Так что в наше время можно решить любую проблему!))) А чтобы вычислить размер полового органа, нужно прибавить 5 см к длине ступни и сумму разделить на 2! Так что девушки присмотритесь к обуви и размеру вашего МЧ!)))

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

                                                                                                                                                            Копипаст.ру

1. Многие мужчины отказывают женщинам в уме.
Это частое мужское заблуждение. Оно выросло на целом ряде заплесневелых мужских стереотипов. Есть даже такие особи, которые считают, что женщина умна, как курица, а умная женщина - как две курицы.

2. Определённый сорт мужчин считает, что все женщины - стервы.
У мужчины к женщине такого типа формируется отношение: люблю, хочу и ненавижу.

3. Мужчины жалуются, что после свадьбы даже самые тихие и скромные невесты превращаются в злобных фурий.
Это заблуждение, видимо, связано с ожиданием счастья в браке и полнейшим разочарованием.

4. Чаще всего в женщине с ярким макияжем на лице мужчина видит легкомысленную, легкодоступную особу.
А точнее, в этом случае мужчина почти что уверен, что женщина с "боевой раскраской" сексуально-неудовлетворённая охотница.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

Что думают мужчины во время отсутствия секса?

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной
и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

 Мужчины тоже хотят быть красивыми)))

А вы все знаете о мужчинах на столько на сколько бы вам этого хотелось? Или они для вас так и остаются загадкой? Иногда кажется, что не плохо было бы иметь "инструкцию" к ним!))) Приобретая очередной тостер или телевизор к ним всегда прилагается буклет с инструкцией, предупреждает нас, как не навредить себе, используя купленную технику. Ну а как же насчет мужчин? Мы, женщины, "используем" мужчин гораздо больше, чем другие "приборы", однако каждая из нас должна самостоятельно выяснить, как же они "действуют". Женский клуб конечно может ответить на некоторые вопросы по поводу мужчин, но всю оставшуюся жизнь мы будем сами постигать эту загадку!)))

Кому вы больше доверите свое здоровье? Государственному здравоохранению или клинике семейной медицины? Решать конечно вам, но в наше время семейные врачи все больше пользуются спросом и доверием.

Что такое хиджаб? решила вот узанть, вдруг пригодиться))) Все таки мой любимый то восточный МЧ! В наши дни хиджабами называют любую женскую одежду, по которой видно, что она – мусульманка, будь это платок или паранджа, или длинный плащ. Есть различные мнения шариатских ученых касательно того, что можно считать хиджабом, а что нет. Некоторые из них утверждают, что женщина обязана выходить из дома только в длинном платье либо пальто, ниспадающем от плечей до щиколоток. Это мнение не считается единственно правильным, и многие богословы допускают некоторую свободу выбора женщиной одежды при условии, что будут соблюдены следующие правила:

1. Одежда должна скрывать все тело женщины за исключением кистей рук и лица (некоторыми учеными допускается возможность открыть также стопы ног).
2. Одежда не должна плотно облегать тело (особенно грудь, талию и бедра).
3. Одежда не должна быть пошита из прозрачных тканей, сквозь которые можно увидеть очертания фигуры и цвет кожи.
4. Одежда женщины не должна походить на одежду мужчины.
5. Одежда не должна быть пропитана духами, быть ярких расцветок, не должна иметь звенящих или блестящих декоративных элементов.

Ну и, разумеется, она должна быть чистой.
 

 Прекрасная стерва, ну что с тебя взять?
Ты фурия и прирожденная блядь…
Улыбка Джоконды и взгляд василиска,
А я - твоя жертва из длинного списка.
Обидно, но что же, таков мне урок.
Холодное ложе, пустой кошелек…
Досада и боль, много выпито водки,
И песня печальная рвется из глотки.
А звезды на небе сияют, как стразы,
А я без тебя не могу жить, зараза!
Твой тонкий каблук растоптал мою душу.
Теперь мне плевать… Я возьму в жены клушу.
Я буду смотреть телевизор, пить пиво,
А ты продолжай жить как прежде, красиво…
 

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qVsYsCqVhas&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/qVsYsCqVhas&color1=0x...player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> 

1. Твой телефонный разговор длится 30 секунд.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться 
дольше чем на 5 секунд.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

Ну вот как и обещала, все по взрослому... Влюбленная в него... в мужчину!

Оригинальные трусы! 

СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ЖЕНЕ (невесте):
Заботься о муже, береги его здоровье - никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле - это предохранит его нервную систему от потрясений.

Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.

Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.

Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности...

Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.

Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях - и тогда ваши дети вырастут незаметно.

Помни, что лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа.

Но если захочешь пива - иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.

Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется - это рассмешит его до слез.

И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

СОВЕТЫ МОЛОДОМУ МУЖУ (жениху):
Не пытайся понять жену - чаще всего она сама себя не понимает.

Заботься о жене. Понятно, не в такой степени, как, например, о машине, но всё-таки...

Не спрашивай у жены, куда она израсходовала получку, рискуешь спать отдельно до следующей зарплаты.

Переходи улицу там, где хочет жена, но веди её туда, куда хочешь ты.

Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу - убеди её, что шуба её полнит.

Старайся бывать дома чуть больше тех 8 часов, которые нужны на сон.

Помогай жене по хозяйству - поднимай ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить.

Не спрашивай, что купить жене на 8 марта - всё равно не хватит.

Люби жену, носи её на руках, а на шею она сядет сама.

P.S. И пусть тебя утешает, что рожать детей придётся все-таки ей.

Ну а теперь информация для любителей скриншотов. Появилась абсолютно бесплатная программа для создание скриншотов, может кому то надо?