Мужчины это:

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними д……;
- как дамские сумочки: бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
- как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как собаки: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
- как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
- как кафель: ЕСЛИ ЕГО ПРАВИЛЬНО УЛОЖИТЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, ТО ПО НЕМУ МОЖНО ХОДИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ;
- как шоколад: от мужчин, как и от шоколада, полнеют;
- как ПУЛЬТ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ: оба валяются где-то в районе телевизора;
- как АВТОБУС: подходит всегда не тот, которого ждешь;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно!!!!

В журнале для инвестора Financial week можно прочитать о событиях мировой экономики и международных финансов. Убедитесь в профессионализме подбора информации. Это информация для серьезных людей! А эта информация для нас девушек, о них мужчинах. И так мужчина - это:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

Какие бы они не были, но мы не можем без них...

Вот такой случай из жизни...

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на хуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гомно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд пиздец.

Наши мужчины тоже не отстают от новых модных тенденций. Мужские пальто этого сезона на любой самый взыскательный вкус: однобортные и двубортные благородных темных оттенков, кожаные пальто и элегантные пальто-накидки. В моде образы истинного джентльмена, романтичного мальчишки, отвязного рок-н-рольщика и цыганского барона, выбираем любой образ под настроение.

Нужно ли требовать от девушки знаний технических особенностей автомобиля? Вряд ли. Скорее всего, это вообще бесполезно. Однако есть нюансы, в которых следует разбираться даже прекрасному полу, потому что от них зависит состояние нашего автомобиля и, в конечном итоге, комфорт за рулем и безопасность. Эти нюансы я нашла для себя на http://livetuning.ru/?p=640 все просто и доступно. Исторически сложилось, что водителями в основном были мужчины, и, разумеется, именно они клеймят всеми способами начинающих приобщаться к вождению женщин. Однако уже давно замечено и выяснено, что практически все женщины стремятся ездить по правилам, тихо и очень аккуратно – что является первым залогом успеха при движении на автомобиле. Официальная же статистика утверждает, что в большинстве аварий виновными оказываются мужчины из-за своей слишком самоуверенности! А миф о «женщине за рулем» - это временное явление!

 Один из журналов решил спросить у мужчин, какая женская одежда их категорически не устраивает. Оказалось, среди "плохих" вещей много популярной женской одежды - например, свободные блузки и туники настоящие мачо не принимают, в которых женщина "выглядит беременной". Также мужчины резко отрицательно отозвались о мешковатых брюках в стиле милитари или юнисекс - по их мнению, нечего женственного в такой женщине нет, она для них скорее среднего рода. Кроме перечисленного, сильному полу не нравятся брюки - капри, они "как будто сели после стирки", брюки с высокой талией - "напоминают о маме", а им достаточно одной мамы, и "нелепые" очки в толстой оправе, как у учительницы.
Вывод - если хочешь соблазнить, не надевай это!

 

По мнению специалистов в области психологии, по тому, как человек улыбается, можно судить и о чертах его характера!
Возьмем женщин. Если, смеясь, дама прикасается к губам мизинцем, значит, она жаждет находиться в центре внимания и у нее большие претензии к окружающим. Такие женщины изящны, грациозны и женственны.
Если при смехе ваша собеседница прикрывает рот рукой, то она отличается скромностью и нерешительностью. Такая особа с трудом сходится с людьми из-за смущения и неловкости в общении. Она склонна «копаться в себе».
Если смеющаяся дамочка запрокидывает голову, то это особа чуть легкомысленная, доверчивая, радушная. Она способна на импульсивные поступки под воздействием чувств и эмоций, но нелегко внимает голосу разума.
Если женщина во время смеха прикасается к голове - это натура романтичная и мечтательная. Рациональное начало у нее, как правило, отсутствует.
Ну а леди, которые, смеясь, морщат носик, хоть и очаровательны, но слишком капризны и эмоциональны. Настроение у них меняется каждую минуту. Одним словом, настоящие женщины!

Теперь обратимся к мужчинам. Тот, кто имеет обыкновение сдерживать смех, как правило, надежен, спокоен, уравновешен и основателен. Такие мужчины обычно верны в браке. Но женщинам с ними, такими «правильными», нередко скучно.
Если мужчина смеется открыто и с удовольствием, особенно откинувшись назад и прищурив глаза – перед вами ветреник. К жизни, в том числе и к отношениям с женщинами он относится весьма легкомысленно. С таким человеком может быть очень легко и весело, но всерьез рассчитывать на него не стоит.
Мужчина, который хохочет, широко открыв рот – обычно рубаха-парень и душа компании. Он остроумен, непосредственен, но в интеллектуальном плане довольно примитивен: скорее от него можно услышать анекдот, чем мнение о прочитанной накануне книге.
Если ваш собеседник вместо улыбки ухмыляется, перекосив рот направо, то вы имеете дело с человеком грубым и толстокожим. Он склонен к вранью и в определенных ситуациях может проявить жестокость. Хотя внешне такие мужчины нередко кажутся обаятельными.
Если у смеющегося мужчины левая сторона рта подвижнее правой, это человек в высшей степени честный, порядочный, но в то же время не педантичный и обладающий хорошим чувством юмора. На него можно положиться. Такой кавалер составит счастье любой женщины.

Делайте выводы!
 

10 жестоких женских «отмазок», все мы в той или иной мере "отмазываемся" по какой то причине. А причин у нас женщин иной раз бывате достачно! Вот одна из них, думаю вам знакома: "Позвони мне как-нибудь!" Классическая телефонная отмазка. Если мы не хотим прямо дать мужчине от ворот поворот, то говорим именно эту фразу. Нам звонят, и каждый раз оказывается, что мы либо в душе, либо он поймал нас на пороге, либо мы засыпаем, или же только проснулись. А, может быть, просто "немного заняты сейчас".