Получая премию ZD Awards 2008 в номинации "Артист года", Дима Билан рассказал журналистам о своём плане - устроить грандиозное шоу в Санкт-Петербурге. Наконец, премьера проекта состоялась. Шоу называлось "Против правил" и собрало толпы фанатов российской звезды "Евровидения". Билан выложился на все сто процентов, представив публике весь набор своих вокальных и хореографических трюков. Конечно, на концерте присутствовали продюсер певца Яна Рудковская и невеста Елена Кулецкая. По странному совпадению, Дима Билан и его продюсер собрались под венец почти одновременно. Это было фиерическое шоу, на котором Билан вручил своей возлюбленной кольцо с огромным брильянтом. Фотограф заснял этот счастливый момент, как Дима очень экстравогантно это сделал:

В журнале для инвестора Financial week можно прочитать о событиях мировой экономики и международных финансов. Убедитесь в профессионализме подбора информации. Это информация для серьезных людей! А эта информация для нас девушек, о них мужчинах. И так мужчина - это:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

Какие бы они не были, но мы не можем без них...

Блог Пердастого дает советы, 14 этапов борьбы «придушить» желание "мартовских котов"!
1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

Как Вы проводите ночи? Жизнь современного человека не знает границ ни ночью, ни днем. Ночная лайф-так мы нередко слышим выражения: ночная жизнь города, ночные развлечения, ночной ресторан, ночной клуб, ночная дискотека. И наверное, многим ясна особенность этих понятий, некая доля порочности, заложенная в них. Да, принятые обществом грехи тоже чаще всего ищут ночного времени, пусть и в залитых ярким светом залах. Где, как не в ночном клубе модная молодежь может общаться с равными себе, ведь общение это такое же преимущество ночного клуба, как и эйфория от танцевальной музыки и клубные напитки. Есть что вспомнить, вот только вчерашнюю ночь провела в клубе! Такого отрыва хватит еще на месяцок мне...

Вот такой случай из жизни...

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на хуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гомно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд пиздец.

1. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро.
2. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн.
3. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд.
4. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер.
5. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий.
6. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен.
7. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли.
8. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович
9. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин.
10. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток.
11. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская.
12. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто.
13. Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.
14. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс.
15. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский.
16. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер.
17. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова.
18. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер.
19. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали Клиффорд Барни
20. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин.

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер.
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим.
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение.
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон.
9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс.
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо
11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис.
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон.
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN.
15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд.
16. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN.
17. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец.
18. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан.
19. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед.
20. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус.

 Некоторых в детстве перекормили сказками про Золушку и Белоснежку, которые мучились-мучились, а потом – ррраз – вот тебе и Принц. Других суровые мамы учили, что принцев на свете не бывает, и если хочешь приличного мужа - «сделай сам», то есть вырасти из солдата генерала, из офисного «планктона» – гендиректора. Заметьте: в обоих случаях Принц как такой выступает только как статист. То есть как объект девичьих поисков, изучения, охоты и воспитания. За всеми этими важными занятиями современные Золушки и Подруги Жизни забывают о том, что мужчина, а тем более Принц – несколько более сложно организованная машина. И иногда он не хочет, чтобы его воспитывали и выращивали. Ему просто нужно, чтобы его... разглядели. История женско-мужских отношений знает сотни примеров того, как прыщавый пацан в залатанных джинсах из параллельного класса становится владельцем заводов, газет, пароходов и нефтяной вышки, берет в жены красавицу-фотомодель и живет долго и счастливо в ранге Принца, наслаждаясь тем, что его все хотят. А его бывшие гордые фифы-одноклассницы кусают дешевые акриловые ногти и размышляют, «куда же я смотрела?»… Куда-куда – на самого смазливого мальчишку в классе, который потом оказался наркоманом, потратившим все родительские деньги, и бросил тебя ради другой… третьей… десятой пассии. На накачанного соседа Вовчика, который и двух слов связать не может, как выяснилось позже. Зато бицепсы – дааа… А Принц в это время был где-то рядом и даже пытался однажды с тобой поговорить. Хочешь понять, кто он – твой настоящий Принц? Может быть, это именно Он, если…

Президент России Владимир Путин подписал 16 февраля 2008 года Указ №205, в соответствии с которым устанавливается новый профессиональный праздник – День работников наркоконтроля. За пять лет в России выявлено более 345 тысяч преступлений, пресечена деятельность около 2,5 тысячи преступных групп и сообществ, ликвидировано свыше 10 тысяч наркопритонов, проведено 360 международных полицейских операций. Более 171 тонны наркотических средств и психотропных веществ, в том числе свыше 7 тонн героина, около 148 тонн марихуаны и гашиша, почти 3 миллиарда условных средних разовых доз синтетических наркотиков не дошли до потребителей. К уголовной ответственности привлечены 123 тысячи организаторов наркоторговли. Наметилась тенденция к сокращению уровня наркотизации населения, в первую очередь среди молодежи.

Считаю очень нужный и правильный праздник!

Я за здоровый образ жизни!

Причины почему обзавестись компьютером гораздо лучше, чем женщиной:
1.Компьютер может ждать вас бесконечно.
2.Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
3.Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
4.Компьютеру все равно, как вы выглядите.
5.Компьютер большой во всех нужных местах.
6.Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
7.Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
8.Компьютер не спрашивает:"У тебя есть другой компьютер?"
9.Компьютер никогда не говорит о женитьбе.
10.Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
11.Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
12.Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
13.Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
14.Компьютер не бреется вашей бритвой.
15.Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.

1. Женщине не грозит служба в армии
 
2. Женщине не нужно доказывать свою правоту силой
 
3. Женщины лучше переносят боль
 
4. Женщине не грозит интимная встреча с трансвеститом
 
5. Если женщина не слишком умна, всегда найдутся люди, которые сочтут это милым
 
6. У женщин не бывает лысины
 
7. Женщине простительны крики при просмотре фильмов ужасов
 
8. У женщин никогда не бывает импотенции
 
9. Обнаженная женщина намного эстетичнее, чем голый мужчина
 
10. Женщина всегда может позволить себе улыбнуться гаишнику и попросить не забирать права, экономя при этом деньги за штраф
 
11. В женских туалетах гораздо чище
 
12. Удивительно, но в университете Кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина
 
13. Женщины лучше справляются со стрессами

14. Женщины за рулем безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы
                                                   

Девушки и автомобиль, элементарная "галантность"! Причины по которым нам девушкам нужен авто:

- чтобы не испортилась от дождя и снега любимая шубка;

- слушать любимую музыку;

- не слушать перебранок в общественном транспорте;

- не опаздывать на свидание;

- опоздав на свидание, устало сказать: «Ах, там такие пробки!»;

- приехав к Нему домой, выпить шампанского и остаться у Него на ночь, произнеся: "Ты знаешь, я за рулем";

- иметь место, куда можно было бы прикрепить всех этих милых плюшевых зверюшек на присосках;

- порадовать себя выбором разных пахучих штучек и разноцветных канистр и баллончиков.
 

Вчера набираю в яндексе "Аудиокниги Стивена Кинга", на одной из ссылок сижу в ступоре: "Наши аудиокниги - отличный способ рассказать сказку вашему ребенку и уложить в кровать"! Инет тоже морит иногда!

А вот это мне прислальи как то на днях в асю:

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле

3) первый закон - ложь

4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот

5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту

6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

А это наверно закономерность такая:

бывает так…
что телефон разрывается от звонков и SMS…
и все стучатся в аську… то и дело выплывает окошко, что какой-то контакт печатает сообщение…
и все спрашивают, как ты и как дела… куда-то приглашают…
а тебе ничего не хочется…
не хочется, чтоб писали… звонили… ждали…
хочется только скрыться…
спрятаться…
и чтоб никого не было…
и не потому, что все они плохие…
а потому, что хочется тишины… и никого и ничего вокруг…
и ты ставишь в аське статус «невидимый для всех»…

а бывает…
что хочешь общаться…
и ставишь в аське статус «готов поболтать»…
и пишешь всем SMS…
словно последний крик души…
а в ответ молчание…
или «у меня дела, сейчас не могу… давай попозже…»
и никто не спрашивает, как ты…
а хочется, чтоб спросили…
хочется рассказать…
а некому…
и начинает хотеться, чтоб писали… звонили… приглашали… и ждали… 

Нашла фото... Последние дни жизни мужчины зараженного вирусом иммунодефицита в кругу семьи. К тому же он еще и сидит на наркотиках (вероятная причина приобретения вируса). Печально, но поучительно :( Заставляет задуматься...

А что такое счастье? Вы когда нибудь задумывались над этим? Это чудесное пожелание звучит в день рождения, на свадьбе, по праздникам и просто так, в будничные дни. У этого слова существует научный термин, счастье - эмоциональное состояние (чувство), при котором человек испытывает внутреннюю удовлетворённость условиями своего существования, полноту и осмысленность жизни и осуществление своего назначения. Но из собственного жизненного опыта, повседневных наблюдений, литературы, фильмов, счастье индивидуально и поводом могут служить различные причины.

Блондинки - уникальное явление, поскольку они являются одновременно как предметом обожания мужчин, так и предметом насмешек. Все говорят: "для блондинки у нее слишком много мозгов!"-так в чём же их секрет? Кто скажет?