Наступают моменты,когда стоит себе признаваться в чем-то. Это самые сложные моменты.
Я признаюсь себе в том,что моя жизнь - сгусток огромной тревоги.
Каждое утро,каждый день и каждый вечер. Я могу сутками обвинять себя,сутками тревожится о мелочах,накручивать себя по щелчку пальцев. Все это происходит неосознанно. Каждый день я держу себя под контролем,небольшим,но контролем. По крайней мере в общении. Частично в поведении. И почти никогда в привычках.
Мне бы стоило выработать меню дня. Соблюдать определенный алгоритм,не нарушаемый алгоритм. Но голос в голове говорит мне,что я не справлюсь. Нужно ли говорить,что голос - это я? Ты падаешь с лестницы и не понимаешь словишь ли ты себя или нет. После этих слов мне захотелось плакать. Но я себе не позволяю. Мне хватает тревог,не нужно эмоций больше.

Я считаю в голове. 1,2,3,4,5 нужно действовать. Не кажись странной. Смейся и говори как тебе всё равно. Я снова хлопаю дверцей машины и хочу провалиться. А потом я разбираю на куски всю ночь и мысленно умираю. Мне стыдно за все. За каждое слово,движение и мысль.
Стыд,сменяется тревогой о том,что может теперь думать.
Я мысленно убиваю себя почти каждый день. Я понимаю,что с моей головой не все в порядке. Я понимаю как сдавливает грудную клетку.
Звонок - тревога. А вдруг? А почему? Что-то случилось?
Я боюсь перемен,но жажду их
И самое ужасное - если кто-то продолжает сюда заходить
Просто поймите,что мне часто нужна опора,потому что я не переношу одиночества в обществе. Мне сложно выйти куда-то одной. Я пытаюсь искать опору.
Но самое ужасное,что я корю себя и самоуничтожаю.
Я не позволяю себе показывать слабость.
Рассказывать о ней.
Теперь ты знаешь чуть больше.
И не знаю,понимаешь ли степень доверия

Я уже ненавижу себя за этот пост
Скомканный и слюнявый