Часть меня орет и бесится
Ну невозможно же
Ты вроде счастлив от освобождения,но в то же время заточаешь себя в новую башню
Может ну его эти знакомства?
Эй,все прошло просто замечательно,обязательно увидимся
Мне нужна инструкция по общению с людьми
Мне нужна машина чтобы залазить к ним в голову
Я не понимаю их
Не понимаю
Люди,что с вами не так? Люди что со мной не так?
Ощущаю себя психованной
Может все таки у меня реальные проблемы с головой?
Но меня рвет на части
От отсутствия понимания
Как можно сначала делать одно,а потом другое
Завести собаку и к чёрту людей
Мы не находим общий язык
Не важно
Мужчина
Женщина
Просто не понимаю
Мне никто не нужен
Мне никто не нужен
Не нужен
Не нужен
Не
Нужен

Вообще бытует мнение что я просто очень хорошая
Да нихуя
И не нужно мне писать какая я замечательная
Гулять и трогать мои руки
Не стоит мне оставлять ваши вещи
Не стоит видеться
Не стоит писать
Я слишком много придумываю
Я хочу чтобы все было ясно
Люблю ясность
Люблю стабильность
А это херня полная

Не знаю кто мне нужен
Видимо никто
Злая злая злая девка

Я смотрю на своих друзей и не узнаю их
Вот девочка,ее я знаю с 3го класса,вот девочка,ее я знаю с 14
Я очень часто не узнаю этих людей
Как будто мы вовсе незнакомы
Это пугает
Пугает то,что все расходятся
Куда важнее найти человека с которым ты в перспективе проведешь свою жизнь
Цепляться за шансы быть счастливой
на данный момент я многого не понимаю,меня многое раздражает
Наверное потому что я единственная осталась одна
Я не успеваю за темпом жизни
Немного непригодна
"Ты умная" говорит мне парень в баре
"Ты умная" ты же это понимаешь? Это твоя проблема
С каких пор это стало проблемой? Как жаль
Я безумно хочу разобраться
Во всем
Но не могу
Кажется,у меня действительно нет инструкции по общению с людьми
Это проблема


Дело в уверености? В себе? Во всем?
Как я могу быть уверена,если почти всегда даю оценку тревоге на улице
Сегодня 6,сейчас 7,спадает и уже 5
Как можно быть уверенным в чем-то,если не уверен,что поймаешь себя?
Но нет,чтобы нравится,ты должен быть уверен
В себе,во всем
Я хочу быть уверена,а не нервничать
Как я выгляжу,что я делаю,как люди смотрят
Я хочу уверено смотреть в зеркало и перестать ненавидишь себя
Ненавижу зеркало,оно показывает кто я есть
Со всеми проблемами
Может это завышенные требования? Я не знаю
Знаю одно,что все станет лучше,когда я поборю свою тревожность
Когда перестанет крутить желудок от нервов
Когда перестану расчесывать руки
Когда буду засыпать нормально,а не два часа,потому что вспомнила что-то и начала переживать
Я устала от самобичевания,устала ощущать себя виноватой,устала от тревоги

Нужно определится
Что делать
Как быть

Дочитать книгу о тревожности
Разобрать дом
Ведь разобранный дом - чистая голова
Чистая голова - поиск решения проблем

Наступают моменты,когда стоит себе признаваться в чем-то. Это самые сложные моменты.
Я признаюсь себе в том,что моя жизнь - сгусток огромной тревоги.
Каждое утро,каждый день и каждый вечер. Я могу сутками обвинять себя,сутками тревожится о мелочах,накручивать себя по щелчку пальцев. Все это происходит неосознанно. Каждый день я держу себя под контролем,небольшим,но контролем. По крайней мере в общении. Частично в поведении. И почти никогда в привычках.
Мне бы стоило выработать меню дня. Соблюдать определенный алгоритм,не нарушаемый алгоритм. Но голос в голове говорит мне,что я не справлюсь. Нужно ли говорить,что голос - это я? Ты падаешь с лестницы и не понимаешь словишь ли ты себя или нет. После этих слов мне захотелось плакать. Но я себе не позволяю. Мне хватает тревог,не нужно эмоций больше.

Я считаю в голове. 1,2,3,4,5 нужно действовать. Не кажись странной. Смейся и говори как тебе всё равно. Я снова хлопаю дверцей машины и хочу провалиться. А потом я разбираю на куски всю ночь и мысленно умираю. Мне стыдно за все. За каждое слово,движение и мысль.
Стыд,сменяется тревогой о том,что может теперь думать.
Я мысленно убиваю себя почти каждый день. Я понимаю,что с моей головой не все в порядке. Я понимаю как сдавливает грудную клетку.
Звонок - тревога. А вдруг? А почему? Что-то случилось?
Я боюсь перемен,но жажду их
И самое ужасное - если кто-то продолжает сюда заходить
Просто поймите,что мне часто нужна опора,потому что я не переношу одиночества в обществе. Мне сложно выйти куда-то одной. Я пытаюсь искать опору.
Но самое ужасное,что я корю себя и самоуничтожаю.
Я не позволяю себе показывать слабость.
Рассказывать о ней.
Теперь ты знаешь чуть больше.
И не знаю,понимаешь ли степень доверия

Я уже ненавижу себя за этот пост
Скомканный и слюнявый

Научись находится в единении с собой,когда громко стучат мысли в голове
Научись признаваться,как себе,так и остальным
Да,это неприятно,но так быстрее
Что такого особенного произошло?
Да херня какая-то откровенно говоря.
Какой-то лишний год жизни у тебя в бошке кто-то болтался.
Самое противное - видеть сны
На расстоянии вытянутой руки или же в неведенье
Как же сложно,как же,блять сложно
Какие-то гадкие эмоции,переживания
Гадкие потопы собственного нытья
И даже подсознательно я все порчу
Но
Все прекрасно понимаю,не глупая
Не из разряда туго соображающих девочек
Можешь не бояться,не собираюсь
Во мне слишком много гордости

Я чувствую себя на все 15,16,17
Поехали

для чего все это было. Как-то непонятно
Теперь же мы делаем как мне удобно
Удобно,удобно
Пфффф


Хочу,чтобы эта каша закончилась
Я измотана
И виновата лишь я


Научится находится в единении с головой

Наверное стоит попробовать снова. Попробовать вытащить все из своей головы.
Каждый день похож на предыдущий. Каждый день я чувствую себя подавлено. Каждый день я вижу толпы людей и мне хочется убежать. Я некомфортно чувствую себя в метро и вечно тереблю рукава. Единственного чего мне не хватает - честности перед собой. Мне нужно признать,что у меня есть ряд проблем и с ними нужно что-то делать

Я не хочу верить людям,я не хочу к ним привязываться,я бы вообще не наблюдала их на своем горизонте. Но вопрос в другом. От кого я страдаю? От людей ли от себя?
Как бы я не хотела,но я привязываюсь и о боже симпатизирую им.
Но еще ни разу это не принесло мне чего-то хорошего.
Вот и сейчас тоже. И да,я стала переносить это легче и спокойнее,но каждый раз я отогорождаю себя все больше. Накопительный эффект.
И каждый раз я останавливаю себя. И каждый раз проваливаюсь. Но речь пока не о моих симпатиях и привязанностях. Речь о проблемах.
Неужели то,как я себя ощущаю и есть моя жизнь? Неужели
Почему я уверена,что может быть по другому?но почему я не пойму как это сделать?
Каждое утро ты ненавидишь то,что ты открыл глаза. Каждое утро ты встаешь с разбитой головой потому что за ночь просыпаешься раз 5. Ты улыбаешься на работе,улыбаешься так,что поражаешь окружающих своей милотой. Ты много говоришь,но мечтаешь замолчать.
Каждый вечер ты бежишь домой чтобы этот день скорее закончился в надежде на лучший следующий,но каждый день похож на предыдущий.
Хочется кричать и бить руками. Что мне не свойственно.
И мне кажется пора себе признаться,что я утонула в какой-то депрессии.
И что это уже не надумано,что пора брать себя в руки.
Но знать бы как. Но иметь бы силу воли. Читая статьи про то,как кто-то уходил из этих состояний,думаешь,боже,во это сила воли.
Мой склад характера эгоистичен и если я не захочу,то этого не будет.
А тут нужно как можно больше общаться,а не прятаться под одеяло. Но если меня воротит от людей?
Может быть это просто весеннее обострение? У психов говорят оно весной и осенью.

Может слишком много мыслей? Может слишком много поиска? Слишком много работы? Может всего слишком? Или я просто себя жалею?
Как меня должны понимать,если я сама не понимаю?
И я понимаю,почему нет взаимностей,почему сокращают общение.
Вы даже не подозревайте сколько скрывается под моим молчанием
Хотя все больше я ощущаю в себе черную дыру
Молчаливую и всепоглощающую
Что делать? Я не знаю
Нужно научиться выражаться менее сумбурно.
Но это мои записи,так легче.