Приятно,когда тебе твоя девушка выдает сообщение такого рода-Секс с тобой настолько хорошь,что после него,даже соседи выходят на балкон покурить....Приятно,черт побери,такое слышать.

Ураааааааааааааааааааа.Я таки нашел существо которое повторяет меня!!!!!!Это просто улет,а все остальные могут пойти и покурить нервно в углу.

жизнь странная штука.Не знаешь где найдешь,а где потеряешь.А самое прикольное что я нащел самого себя только противоположного пола.Ура!!!Мне это так нравится,что даже словами не обяснишь.

? ???????? ?????? - Красная Плесень.
Настроение сейчас - Очень странное но правда довольно боевое

Я вкрнулся.Ура,меня опять не любят одна и любит другая!!!Вот блин странная вещь эта жизнь!!!Причем одна любит не видя меня в живую.

Голос зверя становился всё громче. Лес, с приходом сумерек, превратился в какое-то волшебное место. Сиреневая листва дрожала на ветвях, подчиняясь грубым ласкам ветра. Трава шептала какие-то сказочные истории и только щёлканье веток, поедаемых костром, напоминало о реальности и присутствии здесь человека.
Дэн, зря мы сюда пришли,… нервно оборачиваясь, сказал Макс, - давай свалим отсюда, ты слышишь?
Успокойся, скрестив руки на груди и нехорошо ухмыляясь, ответил ему приятель, - или ты цыпленок? Струсил?
Я пойду, а ты оставайся, мне этот вой не нравится, вставая и надевая куртку, ответил Макс.
Вой становился всё громче, каждой нотой будоража воображение, и становился всё страшнее, как будто что-то жуткое и безмерно опасное предупреждало о своём приближении, ночь опускалась на лес, окруживший дачные посёлки.
Обернувшись, чтобы уйти, молодой человек увидел в кустах чьи-то глаза, отражающие свет от костра, зажмурившись и потом снова посмотрев в это место он ничего не увидел, показалось наверно, неприятные мысли не оставляли его, предчувствие чего-то кошмарного становилось всё сильнее. Он опрометью бросился из леса, сопровождаемый хохотом своего приятеля, но вдруг, хохот перешёл в истошный крик, а затем вовсе оборвался. Холодный пот струился у Макса по спине, мурашки бегали по всему телу, он нёсся так быстро, как только мог.
Перемахнув через импровезированый забор, сложенный из каких-то ржавых железных пластин, он, наконец, то оказался на территории дачных посёлков. Единственным желанием было, залезть дома под одеяло и забыть этот вой и крик приятеля, сделать вид, что всё это приснилось и не вспоминать больше, но, даже оказавшись дома, Макс не мог забыть эти горящие глаза, тело била дрожь, хотелось плакать и смеяться одновременно.
Проснулся утром он оттого, что бабушка трясла его за плечо, она выглядела взволнованной и, что-то ещё в ней было не так как всегда, но что именно Макс понять не мог.
Вставай, Максим, к нам тётя Валя пришла, вы вчера вечером с Денисом гулять пошли, ты его не видел? Он домой не вернулся.
Макса заколотило, всё, происшедшее вчера вечером, нахлынуло с новой силой, значит, не приснилось. Он, заикаясь и путаясь в словах начал рассказывать, что на них в лесу напало какое-то животное, он убежал, а что с Дэном случилось, не знает.
Бабушка побледнела, позвала мать Дениса. Тётя Валя влетела в комнату и, тряся Макса за плечи, требовала рассказать всё до мельчайших подробностей.
Он рассказал и женщина, постарев за несколько минут лет на десять, ссутулившись, пошла к сторожу, чтобы тот помог найти её сына.
Не став завтракать, Максим быстро оделся и догнал её, чтобы показать в каком месте это случилось.
Экспедиция вошла в лес, на трясущихся ногах, оглядываясь, как затравленный зверь, Макс показывал дорогу к их заповедному месту. Не доходя до него несколько метров, все почувствовали резкий и ни с чем не сравнимый запах крови, ужас парализовал парня, женщина рванулась вперёд и истошно закричала.
На траве лежало тело, опознать которое можно было разве что по клочьям одежды, валявшимся и висящим вокруг, зрелище было по истине душераздирающим.
Нет, такое мог сделать разве что медведь, сказал сторож,- бывший охотник, хотя и медведь подобного, на моей памяти, никогда не делал. То, что случилось с женщиной, нельзя назвать даже истерикой. Она не плакала, а просто молча подошла к телу, селя рядом и, раскачиваясь, глядя в одну точку, начала тихо выть. По-другому этот звук назвать невозможно.
Сторож взял её под руки и, уводя, домой, сказал Максу вызвать милицию и объяснить им, что произошло. Когда они приехали и увидели, что осталось от крепкого и достаточно крупного парня, нехорошо стало всем, даже видавшим виды сотрудникам. Что касается Макса, то его тошнило почти постоянно. Он отошёл в сторону, чтобы покурить и, отвернувшись в другую сторону, увидел след, вроде собачий, но собак такого невероятного размера он никогда не видел. Снова в памяти всплыли эти жуткие светящиеся глаза, стало непосебе.
Сынок, тебе нехорошо?- спросил подошедший к нему милиционер,- крепкий дядька с добрым лицом и уставшими глазами.
Да, немного,- затягиваясь, ответил Макс,- посмотрите. Он указал милиционеру на след, адской отметиной оставшийся на земле. Тот, посмотрев на него, позвал судмедэксперта, сделать слепок,- а ты молодец, такое не всякий выдержит и внимательный, мы бы его могли вообще не заметить, что за зверюга могла его оставить? Макс пожал плечами,- что бы это ни было, оно убило моего друга и что-то совсем не хочется с ним снова встречаться. Это здравая точка зрения,- хохотнул милиционер,- но нам, к сожалению, придётся с ним встретиться и чем быстрее, тем лучше, пока он не убил ещё кого-нибудь. Отвернувшись к остальной группе, которая занималась своими делами, он приказал вызвать кинологов,- Вась, вызови собачников, у нас след и, похоже, что он принадлежит именно нашему клиенту.
Приехала команда кинологов, но собаки, вместо того, чтобы идти по следу, визжа и поскуливая, прижались к ногам хозяев и упорно отказывались даже близко подходить к следу. Да что с ними такое, никогда никаких фортелей не выкидывали, а сейчас на тебе! Единственным, кто понимал собак на все сто процентов, был Максим, который стоял поодаль и наблюдал за действиями всей этой компании.




Зверь легко перебирал тяжёлыми лапами, углубляясь дальше в лес. Запах крови опьянял, всё ещё будоражил его обоняние и нервы, тот человек, которого зверь подрал у костра, оказался невкусным, но кровь у всех одинаковая. Тягучая, вкусная, ни на что другое не похожая…
Вот оно, логово. Озираясь, зверь вошёл в приятный полумрак своего убежища, скоро начнётся трансформация, надо подготовиться.
Началось,… Суставы выламывает, кости трещат, мышцы рвутся и, срастаясь, меняют своё положение, вот оно, превращение из зверя в человека.
Автор Призрак в доспехах

Фотографии ГРИГОРИЙ_СМИРНОВ : Всякая всячина.

Фотографии ГРИГОРИЙ_СМИРНОВ : Всякая всячина.

День 59, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.
07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.
07:30. Hа месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.
08:04. Hа Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Hо мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.
09:11. Hаткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться.
09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.
09:58. Hаткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.
10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.
10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.
11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Hо вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.
10:42. Hаткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.
11:58. Hаткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления лассо.
12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.
12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.
13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.
13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. Hа обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили.
13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.
13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.
14:14. Hаткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.
14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.
14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Hе успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.
14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом.
14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить.
15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные - слишком цветные. Hо матерятся так же, как и обычные.
15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных следов. Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.
15:21. Hе успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера.
15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась.
15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.
15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.
15:59. Hедалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю - жалко.
17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов.
17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Hалили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами.
17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для удачи.
18:17. Hаткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.
18:25. Hад нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. Hа всякий случай.
18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.
18:47. Hемного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.
19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то нужное нам.
19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Hо соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира.
19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.
19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.
19:49. Попугай пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Hесмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.
19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия татар на монголов".
19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Hаша задача - свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.
20:07. Hаткнулись на стадо скорпионов. Hо не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.
20:30. Hаткнулись на льва. Hичего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.
20:40. Видна военная база бусурман. Hа всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный цвет.
20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые.
21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.
21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.
21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать.
21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.
21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четыремя конечностями.
21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.
21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...
21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.
21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Hекоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.
21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.
21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион. В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.
21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после марш-броска по канализации.
21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".
21:49. Hа Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80".
21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Hенавязчивый аперкот левым ботинком в ухо - и противник делает бабочку ногами вверх..."
21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).
21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...
21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом.
21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. Hа всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического шелкопряда"
22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап пингвина.
22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.
22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на попугайском языке на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь". Успокаивали его валерианкой. После чего капитан убедительно (выдрав три пера) объяснил попугаю основы конспирации и акустического молчания на территории, занятой неустановленным противником.
22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную ловушку. Hа всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться.
22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать, капитан прочел избранные отрывки из "Устава гарнизонной и караульной службы", чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения. А несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами.
23:07. Hаткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. Hа карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко щелкая зубами. Видимо, съесть хотел.
23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы увидели - то загнули. Hа случай, если враг нас будет преследовать, оставили парочку противотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан.
23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного курса на 133 метров по параллаксу.
23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY. Смеялись так, что что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем, так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.
23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами. Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов
23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых ночных бабочек веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий сзади, затаптывает все наши следы.
23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о том и о сем, обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам - два копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того, обменяли три американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса.
День 60, 00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Hезаметно подкрались к ним и оседлали. Hекоторым буйным дали по рогам, а для маскировки намалевали им зебровые полосы цвета хаки.
00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались капризным в управлении вьючным транспортом. Hо трудности закаляют ниндзей!
02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно построив их в колонны. 02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан приказал перед эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся туда. Капитан раздал пипифакс и "Правила пользования туалетом в условиях тропического леса".
02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием.
2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным - морды вертолетчиков. Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник в пределах прямой видимости отсутствует". Хорошая вещь - азбука Морзе. Полсовочка магния - точка, совочек - тире. Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с запиской-дубль.
2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в багажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам.
2:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку" , и мы взлетели. Петров дорвался до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Hестерова. При этом все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по шапке за наказуемую инициативу.
2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в бегемота. Как он стал выть... думали, что вертолет рухнет.
2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано "Кока-кола". Hа чукотском языке.
3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с летающими мишенями "Воздушная охота на пивные банки". Одну банку какая-то птица сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это "воздушный спаниель", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь вертолет.
3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги.
3:09. Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать наверх, а кока - в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых. Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб..."
3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.
3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых верблюдов подгонят к месту посадки.
5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и контрольная точка "Ю".
5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.
5:27. Запрягли тройку верблюдов. Hа них возложена задача доставить обоз в место назначения. Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.
6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то левый глаз, то правый.
6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную) прогулочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.

День 61. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть. А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так: дубасят пальму до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов. Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания.

День 62. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но порвали три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис. Случайно попали в любопытного верблюда. Hокаут - как с куста. Зато теннисными ракетками удобно сбивать бананы.

День 63. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности разгромили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что американцы не проводили "Бурю в джунглях" и не осуществляли высадку боевых пингвинов для погрома "каких-то там повстанцев". А журналист издевательски спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?" Российский же министр сначала спросил "А что такое пингвин?", а потом признался, что ракету СС-133 "Пингвин" никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично проверял. А потом скромно добавил, что наши дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП такой пункт есть.

День 64. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку и за полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы пинками призвали ее к порядку. Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не влезает, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимствовать небольшой котел (литров на 100) на кухне близлежащего отеля. Там, правда, сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами. Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу - на воблу. Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что он только что съел акулу.

День 65. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Hекоторые наглые птицы пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела кактусами. Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капитан. Говорит, что для нас есть одна работенка...

Жизнь прекрасная штука!!!!!И самое смешное одновременно при этом и сволочь каких еще поискать.Самое смешное что такой контраст ей даже не обходим,что бы мы с ней не соскучились.Уж я то точно не соскучусь со своей судьбой!!!!!

Хроники диверсионного отряда 5
Часть 5
Hиндзя в воздухе.
День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.
День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Hо тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Hо один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Hо мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".
День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
День 14. Им повезло. Hо зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.
День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Hештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.
День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Hе влезай! Укушу!"
День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Hам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Hо он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".
День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.
День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Hу и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Hапример, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки. Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Hо продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.
День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.
День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.
День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.
Этот текст имеет своего автора, отличного от К.Ермакова. Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку мне автор не известен, я публикую текст без подписи.

Хроники диверсионного отряда 4
Часть 4
Стрелковый полигон.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Hо потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Hочью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Hочью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Hочью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Hеожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
Этот текст имеет своего автора, отличного от К.Ермакова. Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку мне автор не известен, я публикую текст без подписи.

Начало раунда.Нпрод в темпе распределяется по отрядам.Потом самого умного назначают командиром всей этой шараги.Но его все мысленно посылают и его ценных указаний не выполняют,а только требуют мобильный радар.И иногда поддержку.
Потом особо шаристый отряд отжирает самую дальнюю респу.И начинается игра кошки мышки.Особенно если главнокомандующий забил на все и тоже решил пострелять.По прямой и открытым местам бегают только отмороженные,а умный народ шарится как партизаны.Где только можно.

30 мая 2197.
Жили себе спокойно в поселении, никого не трогали. Припёрлись двухметровые железные говорящие шкафы и сказали, что им нужны люди. Послал их в жопу. Оказывается они понимают по-нашему... фингал теперь на неделю, не меньше.
01 июня 2197.
Тащимся по жаре фиг знает куда. Спросил у шкафа, тот даже не обернулся. Интересно, как он там не сварился ещё? Потрогал пальцем - холодный. Весь оставшийся путь думал как такое может быть.
08 июня 2197.
Подошли к огромной горе. Шкафы сказали чтобы мы заходили в пещеру. Сожрут там небось, пипец нам. Идём... Обалдеть, там дверь есть. Здоровенная, как...
Один из шкафов нажал чего-то и дверь с грохотом открылась... Ух ты... Завели нас в какую-то тесную комнату и закрыли. Хочу пить и жрать. Поковырял стены - железные. Зато тут прохладно и можно отдохнуть... уснул.
09 июня 2197.
Проснулся от жуткого вопля "Подъёооом!!!". Все тоже повскакивали, рожи заспанные, испуганные... В дверном проёме стоял один из шкафов... Офигеть, это человек! Это у них одежда что-ли такая... железная???
Нас отвели в столовую и накормили. А мне здесь начинает нравиться. Сижу, ковыряю в носу и пялюсь по сторонам. Получил подзатыльник от шкафа.
После завтрака отвели в лекционный зал, там старый дед в монашеском балахоне чего-то долго рассказывал про войну, про шкафов, про нас... Уснул в кресле... зря... Чищу туалет, блять…
До конца дня сидел в ангаре и рассматривал всё и всех...
11 июня 2197.
Выучил несколько новых слов: моторизованная броня, бункер, чурка бестолковая, полож нах обратно... Полдня маршировали вокруг горы... заипался... хочу домой.
15 июня 2197.
Нас разделили на группы, я в разведгруппе из трёх человек. Привели в оружейную, выдали бронежилет, который только от комаров помогает, допотопное ружьё и десяток патронов. Ходил гордый весь день и выёживался. После обеда пошли на стрельбище. Стреляли. Ни разу не попал в мишень, за что получил прозвище Снайпер.
17 июня 2197.
Нашу группу привели в инструкторскую и на карте показали куда нужно сходить и чего разведать. Карту дали мне и назначили старшим. Познакомился, наконец-то, с двумя членами своей разведгруппы.
18 июня 2197.
Рано утром в казарму пришёл паладин и вывел нас из бункера наружу. Тупо пялюсь в карту... Вышел комендант и дал каждому армейский рюкзак с припасами, сказал, что если мы потеряем чего-нибудь, то он нас убьёт, повесит и расстреляет. Мне выдали компас, паладин на пальцах объяснил как им пользоваться, и какое отношение он имеет к карте. Занятно. Бодрым шагом двинулись в путь, я впереди с компасом и картой, остальные, глядя на меня как на шамана, идут следом.
20 июня 2197.
К вечеру добрались до пункта назначения. Долго пытался выговорить слово "Бензозаправка". Оставил Пантеру на посту стоять, а Экза взял с собой. Час ушёл на поиски бака с топливом. Нашли. Похоже эта вонючая жижа и есть бензин, что ж, паладин будет доволен. Устроились на ночлег в развалинах. Пытался в свете костра рассмотреть карту... блин, бумага так хорошо горит. Интересно, Пантера или Экз запомнили дорогу обратно?
21 июня 2197.
Проснулся от выстрелов, Экз решил пострелять по железным бочкам. Стоим как три дурака и пялимся на горящую бензозаправку.
22 июня 2197.
Получил люлей за сожжённую карту, узнал ещё несколько новых слов. Экз и Пантера сказали, что если я их не приведу назад в бункер, они меня живьём закопают.
25 июня 2197.
Голодные как собаки всё-таки нашли гору и бункер. Думаем как отмазываться перед паладином. Пиздец!!! Я потерял компас!!!
02 июля 2197.
Карцер не есть хорошо.
03 июля 2197.
Нашёл компутер в ангаре, поиграл в интересную игру - "Распределительный насос".
13 июля 2197.
Карцер определённо не есть хорошо.
14 июля 2197.
Нашу троицу отвели в библиотеку, писарь дал кучу книг и сказал готовится к экзамену. Сели за стол и начали читать. В библиотеке хорошо - тишина, никого нет... уснул. Пантера стырил у писаря карандаш и на пару с Экзом изрисовал учебник по биологии.
24 июля 2197.
Втроём в карцере значительно веселее.
26 июля 2197.
Палладин повёл нас на полигон, пострелял из тяжёлого пулемёта. Теперь руки трясутся. Экз и Пантера кидались гильзами, паладин заставил их присесть 200 раз, теперь у них трясутся ноги. Долго ржали глядя друг на друга.
27 июля 2197.
Разгружали грузовик со взрывчаткой. Без комментариев.
28 июля 2197.
Лежим в медицинском отсеке, все в гипсе и бинтах. Всё болит. Экз и Пантера пристают к медсестрам. Читаю учебники, скоро экзамен.
30 июля 2197.
Экз написал зелёнкой на стене какое-то слово, медсёстры хихикали, а главный лекарь орал и обещал это слово Экзу ампутировать, чтобы такие хуеплёты по земле не плодились.
02 августа 2197.
Усиленно готовимся к экзамену, даже Экз и Пантера чего-то читают. Пантера уснул первый.
04 августа 2197.
Сегодня экзамен! Мне попался билет с вопросом о классификации лёгкого огнестрельного оружия, Пантере - лечение переломов и тяжёлых ранений, Экзу - ориентация на местности. Сдали!!! Ееее!!! Мне выдали сержантские нашивки.
05 августа 2197.
Привезли новобранцев, ходим, выёживаемся перед ними.
06 августа 2197.
Палладин отвёл нас в ангар к главному технику, чтобы тот научил нас водить транспорт. Сели в вчетвером (мы и техник) в грузовик, я с техником в кабине, Экз с Пантерой в кузов. Выехали из бункера. Едем. Техник показывает и объясняет что и как. Сижу, втыкаюсь. Экз с Пантерой соревнуются кто дальше высунется из кузова. Пантера выиграл...
07 августа 2197.
Ходили с Экзом в медицинский отсек навестить Пантеру. Экз с интересом рассматривал рентгеновские снимки.
09 августа 2197.
Дежурили в оружейной. Я взял противопехотную мину, выкрутил детонатор, положил на пол и стал ковыряться в ней. Оказывается нервы у коменданта слабые.
15 августа 2197.
Карцер мой дом родной. Ёбаный в рот…
16 августа 2197.
Выписали Пантеру (живучий блин). Решили отметить воссоединение группы, Экз стырил в мед. отсеке литр спирта.
16-18 августа 2197.
Не помню.
19 августа 2197.
Стоим как три паршивых щенка перед паладином, он орёт на нас, садист... и так башка болит. Отправили мыть танк. Здоровенный, блин.
20 августа 2197.
Наконец-то хоть какое-то разнообразие - поехали с комендантом в соседнюю деревню за продуктами и припасами... на грузовике... я за рулём. Круто... Ж-ж-ж-ж, дрын-дын-дын... Рядом Экз с картой, показывает куда ехать, комендант с Пантерой в кузове. Доехали, загрузились, поболтали с вольным народом. Едем обратно. Встретили патруль моторпеха, подвезли до бункера. Приехали в бункер поздно вечером, разгрузились, Экз с Пантерой пошли спать, я посидел пару часов с ночным постом, моторпехи рассказали о Рейдерах. Один из постовых дал посмотреть АК-47... круто, я тоже такой хочу.


21 августа 2197.
Пошли на стрельбище, пострелял из РПГ. Не знал, что ракеты с тепловым наведением. Хороший у моторпехов "Хаммер"... Был. Экз и Пантера заворожённо наблюдали за моторпехами гоняющимися за мной по стрельбищу.
31 августа 2197.
Да заебал меня этот карцер уже!!!
02 сентября 2197.
Пантера взял у коменданта мачете, начал выёживаться перед Экзом и чуть не зарезался, порвал бронежилет. Стоим с Экзом и смотрим как комендант с матюками бегает по ангару за Пантерой.
04 сентября 2197.
Ночью подняли по тревоге, моторпехи на двух танках уехали, наш грузовик нагрузили снарядами и отправили следом. Едем в полнейшей темноте, впереди два тяжёлых танка с ночниками, следом мы на раздолбанном грузовике. Фары выключили. Экз сидит испуганно вцепился в винтовку, Пантера в кузове следит за тылом. Страшновато чего-то... Наконец видим вдалеке крутую бойню... Рейдеры рубятся с лёгкой пехотой. Один из моторпехов на танке, идущем впереди, машет нам рукой приказывая останавливаться. Тормозим. Танки расходятся, окружая рейдеров... Моторпехи с лязганьем спрыгивают с танков, снимают оружие с предохранителей... Лёгкая пехота отступает к танкам, пулемётчики прикрывают... Месиво... Рейдеры подтянули БТР... Тащим снаряды к танку... Экз залез на крышу грузовика, прикрывает нас... метко, однако, стреляет... Танки долбят прямой наводкой по БТР-у рейдеров... Рейдеры начали стрелять из РПГ-шек... у нас потери... подбили танк, сволочи... Прямое попадание в БТР рейдеров, вспышка, взрыв... Рейдеры начинают отступать... Оставшийся танк выходит вперёд, моторпехи уносят раненых... Бой постепенно затихает. Мы переносим раненых в грузовик, моторпехи собирают трофейное оружие. Потихоньку двинулись обратно в бункер, мы впереди, оставшийся танк чуть позади. Едем в абсолютной тишине, не считая стонов раненых. Лица уставшие. Моторпехи на танке пристально вглядываются в темноту.
05 сентября 2197.
Сидим в ангаре, наблюдаем за техниками, которые возятся с танком. Моторпехи отмывают со своих доспехов кровь и грязь. Паладин выразил нам благодарность, за смелость проявленную в бою и приказал коменданту выдать нам броню и оружие получше. Сидим в оружейной, примеряем броню лёгкой пехоты. Один из моторпехов дал Экзу трофейную снайперку. Мне выдали АК-47, а Пантере М60 (пулемёт).
06 сентября 2197.
Весь день маршировали вокруг горы в полном обмундировании, с оружием. Вечером Пантера сказал, что хочет вместо М60 маленький пистолетик. Экз, не снимая доспехов со скрежетом упал на кровать и заснул. Завтра на задание.

07 сентября 2197.
Отправили на заброшенную военную базу забрать... этот... как его там... А! Напалм. Точнее бочки с ним. Поехали с двумя моторпехами. Долго лазили по зданию, нашли лифт в подземный склад. Не работает (а кто сомневался)... хы-хы... моторпехи таскают бочки вручную, нас не подпускают. Наивные-е-е... Пантера долго рассматривал бочку, покрутил на крышке какое-то колёсико. Ух-ты, цифирки мигающие... по дикому мату и очень быстро убегающим моторпехам поняли, что надо последовать их примеру. Быстрый у нас, однако, грузовик. Экз вцепившсь в меня орёт, чтобы я ехал быстрее, Пантера открыв рот смотрит туда где была база. Выражения лиц моторпехов скрыты за мощными шлемами, но по зверскому блеску солнцезащитных вставок и тяжёлому шипению воздушных фильтров можно даже не сомневаться, что они хотят нам сказать.
08 сентября 2197.
Странно, мы не в карцере. Ну правда в мед.отсеке тоже не весело.
13 сентября 2197.
Присвоили нашей группе почётное название - "Чёрный Напалм". Сказали, что таких камикадзе ещё никто не видел. Кто такие камикадзы? Нашёл в библиотеке словарь нецензурных выражений... прочитал... много думал.
15 сентября 2197.
Экз дежурил в ангаре, залез в танк. Интересно, зачем техники оставили ключи в замке зажигания? Теперь в стене ангара хорошее вентиляционное отверстие, у танка погнут ствол орудия, а у Экза погнуты руки.
16 сентября 2197. Учимся ставить растяжки, на полигоне. Пантера решил пошутить, выдернул из учебной гранаты чеку и с криком "Аллах Акбар!!!" понёсся к ничего не подозревающему коменданту, который дремал в тени навеса. Судя по звукам и запаху, у коменданта определённо плохие нервы... и слабый желудок. Гы...
17 сентября 2197.
Маршируем в полном обмундировании, с оружием вокруг горы. Блять, хочу в карцер!
20 сентября 2197.
Сидим в библиотеке. Дремлем. Экз втихаря влез в компутер, нашёл тетрис... уже спать неохота. Залезли в какой-то Интернет, долго выёжывались в конференции, потом нас забанили. Поизучали команды DOS… самая классная format. Зашли в BIOS, ни фига там не поняли, потом появился синий экран с цифирками и надписью "Critical Error"... чё это значит? Пришёл администратор библиотеки. У него оказывается тоже плохие нервы.
21 сентября 2197.
Отгадайте где мы?
03 октября 2197.
Сидел в столовой через соломинку дул в стакан в с водой, весело, брызги в разные стороны. А вилка в жопу - это больно. Злые эти моторпехи.
04 октября 2197.
Ночью Экз написал Пантере на лбу "Аз есмь пиздец». Утром на построении... хы-хы... вернее построения не получилось - до конца дня никто не работал. *Истерика*.
05 октября 2197.
Разгружали транспорт со спиртом... чё, ик, пристали - "Ггде ещё бочка?! Где ещё бочка?!". Откуда мы *отрыжка* знаем? Странно, а откуда у паладина близнец появился?! Ик... хачу жрать и спать…
12 октября 2197.
Наконец-то отправили в разведку! Пошли в квадрат ХХ-Х следить за перемещениями рейдеров. Карту у меня Экз сразу отнял... и компас... спички не отдал. Гы...
14 октября 2197.
Ночь. Сидим на холме. Холодина, темень. Пантера дрыхнет в окопе. Экз с ночником и снайперкой на посту. Я в бинокль таращусь на дорогу внизу. Надоело, стал чиркать спички. Артиллерийский удар чуть не накрыл нас… Блять, забыл, что аванпост следил за нами, вернее, за сигналом.
15 октября 2197.
Утром осматривали дорогу после арт. удара. Вернее то что от неё осталось. Экз нашёл неразорвавшийся снаряд, стал стучать по нему винтовкой. За этим занятием его застал подъехавший патруль моторпехов. Судя по дикому воплю безысходности, этого делать не стоило. Сидим с Пантерой на верхушке холма и смотрим спринтерский забег с преследованием.
17 октября 2197.
Вернулись в бункер, после нашего шухера рейдеры не скоро появятся.
20 октября 2197.
Отправили на соседний полигон - типа учения. Нагрузили под завязку - провизия, палатки, оружие, боеприпасы и куча всяких непонятных приборов. Первый раз увидел моторпехов в полном обмундировании. Испугался.
23 октября 2197.
Приехали, лесополоса, небольшой холм и поле. Долго смотрел на поле... тут что, метеоритный дождь прошёл? Ночевали в транспорте.
24 октября 2197.
Разгружаем машины и ставим лагерь. С умным видом пялюсь в инструкцию к палатке. Экз и Пантера под моим руководством её ставят. Через полчаса краем глаза замечаю, что половина моторпехов с интересом наблюдают за нами. Посмотрел по сторонам... моторпехи начали делать ставки, какая из групп новобранцев первая соорудит хоть что-то напоминающее палатку.
25 октября 2197.
Подняли чуть свет. Стоим в строю с сонными рожами, внимательно слушаем паладина, вернее, пытаемся слушать. Пантера зевает. С интересом смотрим, сможет ли Пантера отжаться 100 раз... Палладин определённо садист. В обед кормили Пантеру с ложки, т.к. руки у него не поднимались вообще. В туалет я его не поведу!
26 октября 2197.
Моторпехи подложили Экзу свинцовые стельки в сапоги. После утренней пробежки тело Экза лежало в кустах и громко материлось.



27 октября 2197.
Выполняем роль условного противника - моторпехи на броневике должны ехать по дороге, а мы сидеть в кустах, потом выскакивать, а они нас "убивать". Да-а-а, из Экза хреновый проводник, да и кусты тут все одинаковые. Сидим в укрытии, провожаем взглядом броневик, который проезжает мимо, тормозит метрах в 200 от нас, выскакивают моторпехи, удивлённо смотрят по-сторонам, ожидая нашей атаки... на фиг Экз вылез из кустов, дал холостую очередь по моторпехам и заорал "Вы убиты!"??? Меня догнали первого. Пантера на бегу вытащил нож и с криком "Живым не дамся!!!" замахнулся с явным намерением зарезаться. Моторпехи не оценили шутки.
28 октября 2197.
Во время марш-броска размышлял о смысле жизни... когда прыгали через яму с дерьмом браминов понял, что жизнь и содержимое ямы одно и то же... блин, тут же мыться негде… Ёбаный в рот!!!
29 октября 2197.
Экз нашёл ягоды в лесу. Cидим по кустам, выполняем недельную норму по "большому".
30 октября 2197.
Увидели, как комендант что-то разносит, решили помочь ему... разнесли две палатки, обеденный стол и сломали флаг.
31 октября 2197.
Провели весь день на стрельбище. Болит плечо и нога. Плечо от автомата, а нога от ящика с патронами... Пантера, блин, криворукий.
01 ноября 2197.
Носились на грузовике по лесу. Не поверите, ни куда не врезались.
02 ноября 2197.
Пришла тяжёлая техника. Пострелял из зенитки по птичкам... весело, гы...
03 ноября 2197.
Носились на танке по лесу. Без комментариев.
04 ноября 2197.
Катались на броневике, попал колесом в яму… Экз навернулся с крыши, сломал оптический прицел на винтовке; Пантера так ржал, что уронил пулемёт в люк... Голова, блять, болит.
06 ноября 2197.
Ночь, сидим около костра, рассказываем друг другу страшные истории. Услышали шорох в кустах, Экз не долго думая кинул туда булыжник… Судя по металлическому звону и мату, там явно не злой лесной дух.
07 ноября 2197.
Играли с моторпехами в футбол. Они нас порвали... а мы выиграли.
09 ноября 2197.
Учения кончились, едем домой, в бункер. Хочу спать.
13 ноября 2197.
Отсыпаемся и отъедаемся в бункере. Меня терзают смутные сомнения.
16 ноября 2197.
Выдали на складе какую-то хреновину, несколько секунд комендант смотрел как я с тупым видом верчу в руках "PipBoy-2k2", потом достал из стола здоровенную инструкцию и с издевательской улыбкой вручил мне.
17 ноября 2197.
Сидим втроём изучаем высокотехнологичное чудо Братства. Я читаю инструкцию, Пантера и Экз с интересом наблюдают. Пока нашли только кнопку "ВКЛ".
20 ноября 2197.
Подключили "PB2k2" к терминалу в библиотеке… потом к терминалу в оружейной... потом к терминалу в ангаре... потом всю ночь пытались отсортировать всё что накачали... потом пришёл техник и дал нам люлей за траффик.
22 ноября 2197.
Паладин вручил нам ключи от трофейного БТР рейдеров, наш старенький грузовик забрали. Загрузились припасами, оружием, амуницией. Нас отправили на разведку северных территорий. Садюги, зима же скоро.

Холодина жуткий. Я управляю БТР, внутри хоть тепло, Экз сидит с задумчивым видом на крыше сжимая в замёрзших руках снайперку, Пантера спит. Тихо. Слишком тихо.
24 ноября 2197.
Проезжаем мимо заброшенной деревни. Решили остановится переночевать, увидели двух огромных тараканов-мутантов... да и в броневике, в принципе, неплохо.
25 ноября 2197.
Краем глаза наблюдаю за Пантерой, который уже пол часа сидит и подозрительно пялится на ящик с гранатами. Стоим около БТР, слёзы и сопли ручьём… газовые гранаты сильная штука... кхы, кхы...
26 ноября 2197.
Пантера стучит в люк, орёт что замёрз и что больше не будет. Прибавил скорости. Экз сидит хихикает.
27 ноября 2197.
Проезжая по ущелью, нарвались на радскорпионов... Пантера 5 минут яростно строчил из пулемёта в сопровождении трёхэтажного мата по ним. Стоим с Экзом и хохочем, Пантера попал только в одного, остальные померли видимо от смеха.
28 ноября 2197.
Заметили впереди небольшой городок, отправили Экза на разведку. Он вернулся ночью... пьяный... без винтовки... вот хуйня...
29 ноября 2197.
Утром влетели на БТР на центральную площадь, Пантера, стоя на крыше броневика и держа в руках M60, сказал, что если эти пидорасы не вернут снайперку Экза, то он им хуи оторвёт и в рот засунет, а потом ещё по голове, блять, настучит. Прирождённый, однако, оратор. Ну мы вообще-то не просили сдавать всё оружие, а всего лишь вернуть одну винтовку.
30 ноября 2197.
Интересно, кто выпил весь спирт из аптечки? Я вроде только два раза отхлебнул...
01 декабря 2197.
Ночью была метель. Экз и Пантера как дети бегают вокруг БТР и кидаются снежками. Пока я изучал карту в "PB2k2" эти шутники насыпали мне снега на кресло, а потом ржали и говорили, что в туалет надо вовремя ходить. Когда начало темнеть где-то вдалеке послышался гул мотора и знакомое лязганье.
02 декабря 2197.
Раннее утро. Спрятали броневик в кювете, сами сидим там же. По дороге, прямо перед нами, проносятся два танка... не наши танки! Рейдеры!
03 декабря 2197.
По следам идём за танками рейдеров, Экз и Пантера сидят на крыше с РПГ-шками в руках. Не знаю, что больше меня пугает - два танка рейдеров или те два маньяка с РПГ на крыше.
04 декабря 2197.
Впереди показался город, вернее то, что от него осталось. Судя по картам там должен быть один из бункеров, и судя по следам, рейдеры там. Сидим думаем… хотя хрен тут думать, валить надо!
06 декабря 2197.
Добрались до ближайшего аванпоста, обьяснили местоположение рейдеров... если конечно невнятное мычание и тыкание пальцем в карту можно назвать обьяснением... ну и матюки Экза с Пантерой тоже трудновато назвать обьяснением. Подняли моторпехов из ближайшего бункера.
07 декабря 2197.
Сидим на холме, с интересом наблюдаем как артиллерия "утюжит" город. Моторпехи загружают танки и уезжают в сторону города, мы на броневике следом. Артилерия замолкает, моторпехи сметая всё на своём пути продвигаются ко входу в бункер. Сказать, что рейдерам пиздец - это не сказать ничего... к вечеру раскорёженные остатки бункера мирно догорали, освещая уставшие лица моторпехов.
08 декабря 2197.
Паладин поблагодарил нас за помощь, дал голодиск и попросил передать его нашему паладину. C чувством выполненного долга отправились в обратную дорогу. Домой.
10 декабря 2197.
Холод жуткий, даже тепло двигателя не спасает, сильная метель, видимость почти нулевая, едем, что называется, вслепую. Пантере приспичило в туалет. Без комментариев.
14 декабря 2197.
Пантера сидит и нервно щёлкает предохранителем пулемёта, Экз испуганно смотрит то на меня, то на Пантеру... отнять что-ли патроны у этого маньяка.
18 декабря 2197.
Наконец-то впереди показалась знакомая гора и тяжёлые ворота бункера. Дом, милый дом… мать его эдак... Моторпехи удивлёнными глазами проводили обледенелый броневик, заползший в ангар. Не менее удивлённо они смотрели на то, как из люка вылезли три существа, отдалённо напоминающие новобранцев в броне лёгкой пехоты. Экз поскользнулся на крыше и весело матерясь со звоном грохнулся на пол ангара, моторпехи глядя на зверскую рожу Пантеры с тяжёлым пулемётом в руках смеяться не решились.
19 декабря 2197.
Отоспавшись, с утра пошли к паладину отрапортовать о выполненном задании. Паладин был очень доволен, посмотрел наши карты, голодиск. На построении нам вручили новые нашивки и выдали стальную броню средней пехоты. Экз тут же нацарапал "Чёрный Напалм" на плечевом щитке.
20 декабря 2197.
Из соседнего бункера привезли робота "Мистера Хэнди". Занятная хреновина, полы подметает, мусор собирает, технику моет. Экз пол дня сидел в ангаре и разбрасывал бумажки, наблюдая как робот аккуратно собирает их. Искуственный интелект, а такой нервный, робот собирал, собирал мусор, а потом тихо подъехал к Экзу и высыпал ему на голову все бумажки. Моторпехи долго ржали, смотря как Экз с возмущённым видом орал на робота диким матом, а глупая железяка стояла и абсолютно невозмутимо помигивала сенсорами.
21 декабря 2197.
Пантера спёр в оружейной лазерный пистолет. Теперь в двери ангара пара новых вентиляционных отверстий.
22 декабря 2197.
Холодина, скукотищща. Интересно, как моторпехи не мёрзнут по ночи в патруле на улице стоять? Потрогал пальцем их броню... тёплая. До конца дня думал, как это она летом холодная, а зимой тёплая.
24 декабря 2197.
Решили сходить в спортзал. Результат интенсивных тренировок следующий: разбитое зеркало, два порванных мата, три сломанные гантели, согнутая штанга, нецензурная надпись на стене и проломленный пол.
25 декабря 2197.
Как мы соскучились по карцеру...
29 декабря 2197.
Идёт подготовка к празднованию Нового года. Ёлку притащили, из гильз сделали игрушки. Красота...
31 декабря 2197.
Все сидят в столовой, праздничный ужин. Медики прикатили две бочки спирта... у-у-у-ё-ё-ё...
1-5 января 2198.
Не помню...
7 января 2198.
Все сидят в столовой, опять праздничный ужин, но уже в честь рождества. Медики опять прикатили две бочки спирта… *Стон безысходности*.
8-11 января 2198.
Не помню... как ни странно...
13 января 2198.
Опять сидим в столовой, опять праздничный ужин, в этот раз в честь нового года по старому стилю. Медики, садюги, опять прикатили две бочки спирта... *стошнило*.
14-16 января 2198.
Не помню... склероз что ли... с чего бы?
17 января 2198.
Сидим в ангаре, хыхыкаем глядя друг на друга... ну и рожи. Моторпехи как несмазанные роботы - еле передвигаются. Пойти что ли в мед.часть, подлечиться... Подумал о спирте, затошнило…

Хроники диверсионного отряда 3
Часть 3
все интересное только начиналось...
День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
Этот текст имеет своего автора, отличного от К.Ермакова. Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку мне автор не известен, я публикую текст без подписи.

Обычный

Хроники диверсионного отряда 3
Часть 3
все интересное только начиналось...
День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
Этот текст имеет своего автора, отличного от К.Ермакова. Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку мне автор не известен, я публикую текст без подписи.

ОбычныйДень 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Этот текст имеет своего автора, отличного от К.Ермакова. Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку мне автор не известен, я публикую текст без подписи.

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

Этот текст имеет своего автора, отличного от К.Ермакова. Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку мне автор не известен, я публикую текст без подписи.

? ???????? ?????? - Прыгни вниз
Настроение сейчас - Нормальное

Заебись отметил.Три человека и все друг на друга забили.Двоим хватает друг друга,третий уткнулся в комп.Написали бы ,что им двоем хочется погулять,я бы понял.Лучше б действительно не приезжали.А теперь я еще и виноват буду!!!Охуеть.Или некоторые еще подумают что я приревновал-много о себе думают,наверно.Однако обидно что так получилось.Зато теперь я знаю как буду отмечать свои 25 лет.Один.