Katy Perry - I Kissed A Girl А это самая популярная песенка в Штатах! Трек тоже хитовый, да и текст прикольный!

0________________0 Это серьезно?

Без заголовка

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Todo_lo_que_tu_quieres for ПостЫ для цитатника

Без заголовка

Когда-то жил очень старый человек. Глаза его ослепли, слух притупился, колени дрожали. Он почти не мог держать в руках ложку и во время еды часто проливал на скатерть суп, а иногда кое-что из пищи выпадало у него изо рта. Сын и его жена с отвращением смотрели на старика и стали во время еды сажать его в угол за печку, а еду подавали ему в старом блюдечке. Оттуда он печально смотрел на стол, и глаза его становились влажными. Однажды руки его так тряслись, что он не смог удержать блюдечко с едой. Оно упало на пол и разбилось. Молодая хозяйка стала ругать старика, но он не сказал ни слова, а только тяжело вздохнул. Тогда ему купили деревянную миску. Теперь он должен был есть из неё.
Как-то раз, когда родители сидели за столом, в комнату вошел их четырёхлетний сын с куском дерева в руках.
- Что ты хочешь сделать? - спросил отец.
- Деревянную кормушку, - ответил малыш. Из неё папа с мамой будут кушать, когда я вырасту. 
 

Todo_lo_que_tu_quieres for ПостЫ для цитатника

Без заголовка

Мама учила меня... а Вас ?

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему."
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп."
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Todo_lo_que_tu_quieres for ПостЫ для цитатника

анекдоты про программистов

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет...

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 

- Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

еще

...

Если тебя цитируют - ты уже кто-то. Если у тебя крадут - ты человек выдающийся - Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.
Неизвестный автор.

Хочу_с_2_девушками в ПостЫ для цитатника

ВИДЕО ДНЯ! МЕГАПРИКОЛ! О ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ ПЕЛ ДИМА БИЛАН НА "ЕВРОВИДЕНИИ"?

Это просто надо увидеть! )))

Весна...

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой "Я слепой, пожалуйста, помогите".

Креативный человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.

Тот ответил: "Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому". Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: "Сейчас весна, но я не могу ее увидеть".
ПостЫ_для_цитатника

40 чисто женских штучек

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее рукой на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку в руки, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Problem_Man для ПостЫ_для_цитатника

ПРОВЕРКА НА ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ

Просто соединяй точки по номерам, это не так уж легко, как кажется)

Понравилось? Бери в цитатник!

=)

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиз***..

WalluniFFka спецалЬно для ПостЫ_для_цитатника

вот такое письмо

ПРАВИЛА ЖИЗНИ В КАРТИНКАХ (БЕРИ В ЦИТАТНИК)

О дружбе...

Просто ужасно понравился этот диолог... Не буду коментировать, сами прочитаете и все поймете... Меня очень трунуло...


Однажды Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, — сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, — сказал Ежик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну, что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как — куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришел, Ежик?» А ты скажешь…
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну…
-Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это, если я есть.
- Ну, да, — сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Ты все уже обшарил, — сказал Ежик. — И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!»,
и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот.
- Нет, — сказал Ежик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

ПОРАБОТАЙ ВИЗАЖИСТОМ

ПРИКОЛИСЬ))

Понравилось? Бери в цитатник!

Без заголовка

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй,дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода унас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Lamiledi для ПостЫ_для_цитатника

Без заголовка

CaDbUrRy для ПостЫ_для_цитатника

Без заголовка

Ржем все вместе над РедклиФфом!!!!

Только не попадайте!!!Ведь Я предупредила!!!

Cadburry для Посты_для_цитатника

порисуем?

Записи Студентки для Посты_для_цитатника

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА

Читать далее...

Как целуются пани

подробнее

МЕГАПРИКОЛ (БЕРИ В ЦИТАТНИК)

Инструкция:
1. Пишем в первой строчке свое имя или ник (английскими буквами).
2. Пишем во второй - имя или ник друга.
3. Нажимаем "VISUALIZAR".
4. Смотрим! :)

TOKIO HOTEL - ЭМО ИЛИ НЕ ЭМО?

Черно-розовая война фанатов Tokio Hotel

Фанаты популярной немецкой группы Tokio Hotel развалились на два огромных лагеря: одни считают,
что их кумиры во главе с Биллом и Томом Каулитцем - вполне эмо-группа,
а другие - что они не имеют никакого отношения к эмо-культуре.

Читать далее...

ПОСМОТРИ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ ))

Минимультик здорово поднимает настроние ))
Не забудь взять этот пост в свой цитатник ))

Забавные слова=)

Особой подборки не велось. Вот некоторые из них. Порой не сколько слово диковинное, сколько его определение. Чтобы немножко разнообразить список, приведены несколько звучных фамилий и названий городов.

АЙ Река на Урале, левый приток Уфы.
БЕ Язык в Азии.
КЮ Киргизская пьеса.
МУ Единица площади в Индии и Китае.
НУ Народ в Азии.
ОЙ Газета кубинских коммунистов, издававшаяся до 1965.
УЙ Река на Урале и в Зауралье, левый приток Тобола.
ФУ Жанр китайской поэзии.
ША Язык в Африке.
ХА Народ в Азии.
ЯЯ Река на юго-востоке Сибири, в Кемеровской и Томской областях.
ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Магазин чувств.


- Здравствуйте! - поздоровался Молодой человек, войдя внутрь магазина, о котором недавно прочитал в рекламе.

- Здравствуйте! - приветливо ответила ему уже немолодая Продавщица.

- Скажите пожалуйста, а есть ли у вас Романтика? Мне нужно примерно 2-3кг.

- Романтика? - Продавщица удивилась. - Нет, такого товара у нас уже давно нет. Вы наверное о нас в Интернете прочитали, да?

- Да, - кивнул Молодой Человек. - Но там было написано, что у вас должна быть Романтика.

- Это только в online-магазине, - согласилась Продавщица. - У нас этот товар редко пользовался спросом. Обычно те, кому она нужна, заказывают её по Интернету, это и анонимно и по городу с ней идти не надо.

- Разве люди стыдятся того, что хотят Романтики?
ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Мобильные обои 240х320 - Сердечки и Лавки (50 штук)

Тематическая коллекция обой для мобильных телефонов с размеров экрана 240х320: Сердечки и Лавки.
В коллекции есть анимированные картинки, их можно отправлять в качестве MMS сообщения.

Ссылка для скачивания:
http://depositfiles.com/files/5359596

ПостЫ для цитатника

Мужчина и женщина:разное.

Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног?

Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности...

Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.

Музыка и Хороший человек. Наглядный словарь.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо
Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить....
Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла....
Блэк и дэфф металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце...
Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаятся...
Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса...
Глэм - рок - это когда хорошему человеку хочется просто повыебываться...
Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубофф
Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя...
Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко...
Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену...
Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей...
Всяка хрень типо Эры и Энигмы - это когда хорошему человеку хочется красиво потрахаться...
Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко поебаться...
Попса - это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох...
Сектор газа, ГрОб и Ленинград - когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо...
Шансон - это когда хороший человек просто попал...не туда...
Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость...
Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу...
Грандж - это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф...
Транс - это когда норкотеки у человека уже есть...
Бах - это когда хороший человек уже умер...

crazzzy_squirrel_sid for ПостЫ_для_цитатника

Стёб над рекламой XD

Я плакал!Читать всем!!!!:lol:

«Русское радио - мы больше чем радио!»...
Мы телевизор, мля.

Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из Читос?

- Дорогой я купила новое мыло.
- Засунь его, знаешь куда!
Мыло «Красная линия», мыло для интимных мест.

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Сеть магазинов "Перекресток": перекрестись и покупай.

Что такое работа в МакДоналдс?
Новый Мерин за 22 года. С нас - место на парковке, чтобы его ставить.
Работай в МакДоналдс, цени свое время!

Что за страшное извращение "Персил"? Ведь если один раз - не пид..рас, то один раз "Персил" - всегда "Персил"...
ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Мне прислали, и мне понравилось!!!!!

>> Скрывай свои мысли,
>> Скрывай свои слезы,
>> Скрывай свою слабость
>> И сладкие грезы.
>>
>> Тут нет для них места.
>> Здесь только тески,
>> Ты давишься в них,
>> Себя рвешь на куски.
>>
>> А она все стоит
>> И смеется так сладко.
>> Ты жив для нее,
>> Ну а ей это гадко.
>>
>> И зачем это нужно?
>> Мне б взять все назад...
>> Может ЭТО - любовь?
>> НИ*УЯ!!! Это - Ад!!!

Настроение сейчас - Весело :Р

Ничего пошлого))))

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)))
18. Красный и вонючий, между ног трясучий. (Мотоцикл)
19. Мы ребята удалые,ищем щели половые. (Тараканы)
20. Красный,длинный,двадцать первый. (Автобус)

ПостЫ_для_цитатника

Цитатник Рунета

Великий и неповторимый. 15 минут в башорге и плохого настроения как не бывало) - Заходите)

хочеЦЦо плакать...=( ведь зачастую именно так и бывает...

 “Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс...
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому...
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов...
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...
"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...

Записка жены

Ненаглядный мой!

1. Я поняла, насколько ты любишь свою собаку. Я поняла, что он для тебя – самое умное и доброе животное на свете (конечно же, после тебя). Я знаю, что с твоей подачи он научился так мелодично подвывать, когда я распеваю куплеты. Но ведь не пускать его в комнату, когда мы занимаемся там любовью, это не значит унизить его достоинство. Мне кажется, что он запрыгнет к тебе в кровать, как только я встану.

продолжение

Лесбийский чат на далеком американском сервере

Очень МиЛОО!+)

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

WalluniFFka сПешал Фор ПостЫ_для_цитатника,

Сегодня в инете нашла,подумала нада бы выложить сюды)

Названы самые нелепые законы планеты


Австралия
- Несмотря на то, что несовершеннолетним запрещается приобретать сигареты, алкоголь или презервативы, по закону они могут ими пользоваться и употреблять их.
- Запрещается появляться на улице в черной одежде, обуви из войлока и с черной ваксой на лице, поскольку это принадлежности вора-домушника.
- Запрещается наряжаться в костюм Бэтмена.

Великобритания
- Запрещается умирать в помещениях парламента страны.
- Голова найденного на побережье мертвого кита принадлежит королю, хвост - королеве.

Сингапур
- Замусоривание окружающей среды считается серьезным преступлением, за которое полагается штраф в размере нескольких тысяч долларов, общественные работы по сбору мусора, консультирование у психолога, спонсируемое государством. Кроме того, фотографию нарушителя показывают в местных новостях.
- Запрещается носить с собой Библию или разговаривать об Иисусе.

США
- Импотенция является основанием для развода в 24 штатах.
- В Иллинойсе запрещается говорить на английском языке, можно это делать только на американском.
- В Оксфорде, штат Огайо, женщине до сих пор запрещается раздеваться донага перед изображением мужчины.
- В Индиане в 1950-х годах прошлого века запрещалось любое упоминание имени Робин Гуда, поскольку отбирание денег у богачей с последующей раздачей беднякам считалось проявлением коммунистической идеологии.

Таиланд
- Штраф за жевательную резинку на тротуаре составляет 600 долларов.
- Запрещается выходить из дома без нижнего белья.
- Во время исполнения королевского гимна в кинотеатре все посетители должны вставать на ноги.

Финляндия
- Однажды в стране запретили утенка Дональда, поскольку он фигурирует без штанов.

Франция
- В стране нельзя называть свинью Наполеоном.
- В период с 8 утра до 8 вечера 70% передаваемой по радио музыки должно принадлежать французским композиторам.
- Запрещается продажа кукол, лицо которых не является человеческим.

http://www.liveinternet.ru/community/1654958/blog/

Ради любви

Однажды богатый юноша и бедная девушка (а может, наоборот, без разницы) полюбили друг друга и признались друг другу в любви.
- Я люблю тебя, - сказал он.
- Я люблю тебя, - сказала она.
- Но мы никогда не сможем пожениться, - сказал он.
- Я знаю, - сказала она. - Но я так тебя люблю, что это не имеет значения. Будем мы мужем и женой или нет - на самом деле это неважно. Возьми меня, потому что ты мой единственный, и я хочу отдать тебе все, что у меня есть.
дальше

=)

Были у нее два поклонника. Один любил ее и дарил ей цветы. Другого любила она и давала ему деньги.

Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Хочу_с_2_девушками в ПостЫ для цитатника

---

И через тысячу лет...

Повеселитесь=) мне эта девушка напоминает пьяную Азизу=)

"Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" - пылко заверила я.

Вечеринка была чудесная! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и пиздюлей мне не избежать, я не задумываясь, прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.

В тайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строго мужа.

На следующее утро, за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

-Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

-Да, я слышал. - Невозмутимо ответил муж. Фууууууууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

-Милая, мне надо срочно менять кукушку в часах.

-????????????????????

-Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блядь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок наблевала в коридоре."

Четыре парадокса нашего времени

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать...
ПостЫ_для_цитатника

Ооочень много смешных фраз 2.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Кто с мечом к нам придёт, тот получит в орало.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит "любит, но ты - козёл"...

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!

Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками...

Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!!"

Радость приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной.

Сeкрeт счастья: никогда нe сравнивай с дрyгими здоровьe, жeнy и зарплатy.

Дeвyшки, играя в поддавки - вы быстрee попадeтe в дамки.

Кружок любительниц твердой игрушки.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами.

ПРИТЧА ПРО ЛЮБОВЬ

Притча про любовь...

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные
ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду.
Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь.
Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего,
она тоже захотела уплыть с острова.

Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль,
но Богатство ответило:
- На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.

Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней,
но та ей ответила:
- Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда
оставаться в одиночестве.

Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее,
но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так была занята весельем,
что даже не услышала призывов Любви.

Тогда Любовь совсем отчаялась.

Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
- Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда
старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя.

Тогда она обратилась к Познанию:
- Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
- Это было Время.
- Время? - переспросила Любовь. - Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь, потом вдаль, куда уплыл старец:
- Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.

Афоризмы о дружбе

Единственная, искренняя и прочная дружба - это существующая между мужчиной и женщиной, потому что это единственная привязанность, свободная от всякого соперничества.

Дружба удваивает радости и сокращает наполовину горести.

Если только польза скрепляла бы дружественные связи, то она же, изменившись, разрывала бы их; природа же может измениться, поэтому истинная дружба бывает вечной.

еще

РАЗБИВАЕМ СЕРДЦА...

Лучше тут, чем в жизни...

Понравилось?

Бери скорее в цитатник)

А ЧЕГО БОИШЬСЯ ТЫ?

Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)

Далее=>>

О ЛЮБВИ...

Ооочень много смешных фраз XDD

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

"Шевроле-Нива" как морская свинка. Как у морской свинки нет ничего общего ни с морем ни со свиньей, так и....

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду (из законов Паркинсона)

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Тощая коpова - еще не газель.

ПРАВИЛА ЖИЗНИ (БЕРИ В ЦИТАТНИК)

Актуально об ICQ

1. ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

2. Аська есть - ума не надо.

3. Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

4. Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське.

5. Как же мала вероятность найти свою вторую половинку по аське, зато высока вероятность того, что она сама найдет тебя.

6. Сольемся же скорей в экстазе чата...

7. Сообщение по аське:
- Как бы я хотел послать тебе отравленное сообщение!

8. Удивительно, какую бурную реакцию могут вызвать даже самые глупые опечатки в аське, про перепутанные окна я уже не говорю...

9. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не чатилось.

10. Я уважаю человека, который знает, как закрыть ICQ более чем 2 способами.

10 ФАКТОВ О ПОПЕ

 

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе.  Перед тобой 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе. Факт № 1 В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов. Факт № 2 А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Факт № 3 Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль. Факт № 4 А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж. Факт № 5 В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу. Факт № 6 Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой. Факт № 7 Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое. Факт № 8 И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит. Факт № 9 Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет. Факт № 10 Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

неназванное

Жили-были парень с девушкой. И не было у них ни дома, ни утки, несущей золотые яйца. Но у них были они сами. У нее – он, у него – она. И ничего больше им не было надобно.

Но повстречали они однажды молодого графа. Он был красив и богат. А они показались ему убогими и грязными бродяжками. И по азартному порыву он приютил их у себя и предложил работать помощниками у него на кухне.

Девушка с парнем решили отблагодарить графа за его доброту и согласились. И так прошло некоторое время. Девушка с парнем трудились на кухне и решили было остаться. Но случилось непредвиденное.

Однажды молодой граф зашел на кухню и увидел красивую молодую девушку. Она была стройна, грациозна и умна. И это была она. И граф понял это. Увидев ее умытую и причесанную, в чистой одежде, он влюбился в нее с первого же взгляда. Он посылал ей цветы, приглашения, подарки, подсылал к ней слуг, но она ему ничем не отвечала. И, в конце концов, он решил с ней поговорить сам.

Он застал ее в саду поздно вечером, куда и велел прийти, ведь приглашение она бы не приняла. Он посмотрел ей прямо в глаза, но ничего не увидел там. Но все же сказал: «Я тебя люблю». А она стояла и, ничего не говоря, смотрела на него. В воздухе сада витал пряный аромат цветов вперемешку с плотной тишиной, и никто не смел нарушить ее. Она – не хотела, он – действительно не смел. И он все понял. Но задал вопрос, который был его самой далекой и несбыточной мечтой: «Ты меня любишь?». «Нет», - коротко и просто ответила она. «Но почему?», - одновременно изумился и растрогался он, ведь еще никогда в своей жизни не слышал это слово. «Мне не за что тебя любить», - она ответила, повернулась к нему спиной и быстро скрылась за кустом высоких белых лилий.

Вскоре от других слуг он узнал, что она влюблена в того самого парня, и движимый безумством неразделенной любви он приказал, чтоб его убили. Узнав о немедленном выполнении приказа, он тут же решил сам убедиться в этом и направился в указанном ему направлении. И с каждым шагом он все громче и громче слышал всхлипы. Но, выйдя из-за того самого куста лилий, он увидел ее, плачущую на безжизненном теле того парня, в которого была влюблена.

Граф стоял, как вкопанный, наблюдая, как белеет ее смуглое лицо, как светлеют ее черные волосы, как голубеют, будто отражая в себе небо, ее темные глаза. А она все всхлипывала, лежа на груди мертвого и не обращая внимания ни на кого. И любящий ее до безумства, богатый и могущественный граф ничего не смог сделать, ведь его любовь, по сравнению с ее, была лишь пылинкой против целой планеты.

А она медленно становилась совсем белой. Ее ноги впивались в землю длинными светлыми корнями; пальцы расширялись в темные прочные листья; волосинки сливались в одно целое, что разделялось на шесть лепестков. Она превратилась в одну из тех белых лилий, растущих в саду молодого графа. Небо быстро стало затягивать тучами, необычными – багровыми. И хлынул дождь. Это была кровь. Его и ее. Девушки и парня, пожертвовавших своими жизнями ради любви. И все вокруг стало ярко алым. Все. Кроме высокой белой лилии и вокруг нее – шипастого розового куста с алыми цветами.

Тело парня исчезло. А белая лилия и розовый куст вокруг нее, с алыми цветами, и по сей день растут в саду, дороги к которому нет.