На душе мне хорошо, солнышко светит из-за туч. Несмотря на все передряги на работе. А еще скачала сатсанги, хожу, слушаю. Все-таки голос Сумирана для меня - мощная поддержка. И в жизни у меня добавилась глубина и красота. И что символично, в зеркало когда себя вижу уже редко когда настроение портится, а наоборот порой думаю: «Блин, какая я красивая». Как это все прикольно. Такая альтернатива бытовому и психологическому общению. И вначале все было зыбко, непонятно, на кого можно рассчитывать, а кто только на один раз. А сейчас уже конкретная такая сангха вырастает. И некоторых людей оттуда я люблю. и Сумирана я люблю !Вот снег пошел.Не надо было наверно этого говорить

у меня есть деньги, у меня есть деньги, ураааа! и после раздачи всех долгов останется 5 тыысяч.но про это лучше не буудем. но все равно ураа, ураа

В колонках играет - Флёр, Два облака
Вот не знаю, вы меняли когда-нибудь имидж радикально? Я сегодня поменяла и такое странное чуйство когда себя в зеркале вижу все время вздрагиваю немножко: что за взрослая тётя там такая. А ниипёт. 30 лет мне, могу и как взрослая тётя выглядеть. Всякие переговоры по работе провожу счас, встречи одна на другой, тревоги столько и суеты, а ниипёт и всё. Раньше после семинаров по медитации просто в отказку работать не хотелось, а сейчас пофигу. На глубинном уровне все хорошо, а что на поверхности … Ну, вы сами поняли. ниипёт

вот если бы я не стрельнула у подруги вчера 200 руб., то мне не хватило бы 10 руб. доехать сегдня на работу. Между тем, настроение хорошее и светит внутреннее солнце. Я убрала такой травмирующий фактор как будильник. просыпаюсь от света и птички под балконом поют.

на сердце мне легко и хорошо. жизнь люблю, я есть и есть это чувство. и еще, я люблю человекааааа. ураааааа! только мы оба с ним какието взаимовежливые. а так детей не получится.

на сердце мне легко и хорошо. жизнь люблю, я есть и есть это чувство. и еще, я люблю человекааааа. ураааааа!

Сначала в выходные я думала что жизнь совсем не удалась. Я сидела дома, закончила вязать безрукавку коллеге. Злобно-тоскливо думая при этом, что надо все-таки закончить (как-никак полгода уже вяжу), но не могла ответить себе на вопрос о том, зачем одной женщине делать другую женщину красивей за счет безрукавки. В конце концов простила себя за всё, и утешила себя тем, что весчь получилась красивая, и мне можно хотя бы гордиться своим вкусом. (и еще, я не распустила ее, а могла бы).
На ночь глядя сходила погулять по старому компросу. Это место, где я себя чувствую безопасно. Там старые дома сталинской постройки и большие старые деревья. Там я ходила в сумерках и что-то так жалко себя стало, что разревелась. Благо никто не мешал.
Да. Отличием этих выходных стало то, что с утра меня потянуло йогой заниматься. 2-3 часа после пробуждения каждый день. Мышцы потом болели, я сама себе удивлялась. Я далека от фанатизма, занимаюсь в удовольствие. А тут как притянуло! Даже не знаю теперь, как дальше жить. В 6 утра вставать, что ли (не, в 6.30, хотя и это для меня рано). В пятницу ходила в магаз и навестила беременную подругу.
Вчера зато сходила к брату диски переписать. И поговорили с ним о старых обидах, о возникающих отношениях. И так как-то здорово поговорили. Я сказала, что вспоминая некоторые моменты реву. Он не засмеялся надо мной. А так, вполне серьезно сказал «бедный ребенок». И так как-то клёво мне стало, что меня отпустило. И я шла домой с полным ощущением, что жизнь удалась. Вот какая странная штука – жизнь.

Депрессия еще взбрыкнула сегодня утром и закончилась. ура. о чем то еще важном хотела сказать. А! я ходила к целителю (в йоге есть целители еще оказывается). он разговаривал со мной весьма сурово. никаких тебе сюси-пуси. Энергии говорит у тебя нет.а я моргала в ответ и думала:... ну нет, и что. моргаю, сижу вот - уже хорошо. но, карочи, ура. пошла жить

Нет такой черной красочки, чтобы нарисовать мое настроение. На людях это состояние становится легче, а когда включишься в работу, совсем проходит.
В последнее время думала о том, что если карма – это исполнившиеся желания, то, наверно, кондуктора – это бывшие «зайцы», которые хотели ездить, не платя за проезд. Из-за этой мысли я всякий раз, как еду в автобусе, отдаю десятку кондуктору, даже если она меня не заметила. (много каталась «зайцем» в детстве. Чур меня, чур ))))

Говорят, что самая тёмная ночь перед рассветом. А если рассвета не последовало, то это был не самый тёмный час. Примерно так я рассуждала в выходные. Как то очень тоскливо мне было из за того что моя личная жизнь неустроена, и друга у меня нет и откуда его взять не знаю.Села я так с утра, и на кухне пока завтрак готовила, заревела. И потом ревела еще днем. А потом пошла гулять. Было холодно и ветренно. Всю попу себе отморозила. потом выступили с ансамблем, я в четвертой песне слажала. а первые три сыграла нормально. Потом можно было остаться поесть и потанцевать, но я почувствовала себя лишней на этом празднике жизни и ушла домой.Причем, не было такого, что жить неохота. Просто сильно тоскливо.

Афтор мне неизвестен, а стих ОЧЕНЬ нравится:

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно - ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны.
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души

Надоело маскироваться под женщину. Второй день хожу в джинсах и брюках. С женсчиной с работы помирилась. Это я молодец. Вчера ходила на репетицию. Хотела свалить уже из этого ансамбля йогов, но сходила вчера и поняла, что хотя есть там напрягающие меня люди, есть и те, кто мне очень нравится. И иногда мы играем очень хорошо. И мне от этого тоже очень хорошо. ( А я играла на бас-балалйке!) потом внукам буду про это рассказывать.
Когда-нибудь я пойму что все люди, которые меня напрягают – не козлы, а помощники в моем развитии на пути к свободе. А я для других – не «тяжелый человек», а тоже возможность развития для них.
Открытия: С утра до меня дошло, что есть не только мой способ жизни. Люди живут и по другому. После обеда это открытие подтвердилось. Можно поскандалить и забыть с легким сердцем. А не так как я, злобно-зацикленно страдать (ха-ха).

К нам приезжала ведущая танцев всеобщего мира Гита (она из Германии). Женщине 67 лет, а как она двигается, как рычит и смеется! Просто супер! Когда в конце семинара мы посылали ей удачу (ya fata!) она подпрыгнула! Я еще счастлива от того, что потом, в узбекском ресторане, я сидела рядом с ней и мы поговорили. У нее идет свет из глаз и она выражает любовь. Причем это так естественно. На прощание я оказалась расцелована :)
Ну, и вообще, танцы делают меня мягче. Пришла в первый день с ощущением озлобленности на людей (видимо, так меня заколёбывает работа, что это настроение сопутствет мне и после работы. И надо время, чтобы от него отойти и погрузиться в другую обстановку). Потом уже въехала в поток и сразу захотелось остаться чтобы пожить и напитаться атмосферой. Мне вспомнилось про поля. В итоге к концу выходных я была мягкая, добрая и довольная. And I like it! (о, я еще поговорила на английском языке с Гитой. это прикольно!) Вобщем, заканчивая, сейчас бы я сидела и играла на барабане. А сижу на работе.

Иногда я думаю, что я молодец. Как сейчас.
Открытия:
Еще я думаю, что хорошее в болезни – то, что она непреодолимо возвращает в настоящий момент и не дает жить в мыслях и фантазиях. У меня тут были проблемы с ЖКТ, и как-то пришлось вернуться в настоящее и следить за тем что я ем, пить кефир, есть яблоки и каши, и организм как то благодарно отреагировал. Спасибо ему, то есть мне.

За сегодня яркое переживание:
Трах-тибидох! Как холодно! Пронизывающий насквозь холодный ветер дул на меня пока я шла от остановки до работы, как бы говоря: «Рано нам, товарищи, еще расслабляться!»
За выходные не отдохнула, не выспалась, но было два ярких переживания:
Первое: как было в субботу тепло. Я по улице ходила уже почти по-летнему, в джинсах и спортивной кофте с капюшоном. Тепло – это клёво. Мне так оно радостно :-)
Второе: отнесла свой барабан в починку. В воскресенье по холоду к 12 дня я пришла в мастерскую к местному умельцу и встретилась там с тремя опухшими молодыми людьми. Как с ними поддерживать светскую беседу я не знала, и отдав барабан быстро ушла оттуда. Но ушла расстроенная, не получив подтверждения своей женской привлекательности. Никто из них никак не отметил мою красоту. Так я и ушла по холоду, со слезами на глазах.

10.04.2008
Не прикрывают мой доступ на лайвинтернет, не иначе кто из айтишников сидит и читает мой журнал. Привет тебе, привет недалекий друг ( в смысле из соседнего кабинета). Ишшо кидает из настроения в настроение. Переживаю сейчас из-за того что бываю груба. Наверно это от того что мало умею выдерживать границы в общении. Легко меня задеть, мне надоесть а по-простому я не скажу, а именно как то по грубому. Ебить твою налево. Учусь принимать себя такой какая я есть. Как только научусь так и окружающим станет по-легче. Держитесь, окружающие.

7.04.2008
Мерзопакостное настроение. Люди раздражают, новых людей боюсь. Работать тупо и лень. Мысли о смерти все чаще посещают меня. Какие мысли по этому поводу? В йоге у Патанджали читала когда то про то, что когда человека кидает из тамаса в раджас, или савттва проблескнет, значит, самое то , клиент созрел, надо брать. Для чего созрел клиент? Головой об стол дын-дын-дын. Наверно это я так хочу чтобы меня любил кто-нибудь близкий.

Засланных казачков пристреливают - это я придумала новую поговорку.
Господин назначил меня своей любимой женой! Мастер мне передал привет. Ум сразу начинает меняться от этого. Радостно мне и страшно. Вдруг гордыня из-за этого разовьется? А с другой стороны – буду гордыню тогда наблюдать. И вообще, моя хорошая знакомая мне сказала, что в силе любви все качества эго сгорают, так что ладно, пусть его. Пусть все идет, как идет.
Музыка
Кто не слышал «Love, Reign o`er me» Pearl Jam, тот не слышал ничего. Потрясающая песня. Жалко на диске ее нет, так и приходится слушать прямо записанную из фильма. Чуть не расплакалась когда в автобусе с утра на работу ехала.
Фильмы
вчера посмотрела фильм "Так она нашла меня". в третий раз.больше всего запомнился момент когда там одна героиня говорит другой: "ты думала, что бог добрый? а он... сложный!!!" как мне этот фильм нравится!

Красота
Я не считала себя красивой многие годы (такой вот вывих ума). Этой весной у меня складывается впечатление, что эта сила проснулась и теперь прорастает через меня как побег через асфальт.
Напряжения
Самое большое напряжение у меня вызывает то, что каждую минуту у меня могут отрубить лайвинтернет. И что же делать? что же делать? (паника)

смотрела в окно, там птичка на дереве перепрыгивает с ветки на ветку и пищщит. так тоненько и весело. интересно это она от радости пишшит или оттого что не может не пищать (голосовой и дыхательный аппарат так устроен)?

вчера поняла что разлюбила одну женщину, с которой вместе в одном отделе работаем больше года.любила-любила и все, кончилось.седня еще проверила и действительно, не люблю больше.как так?

Открытия:
1. Женщина несет в себе красоту. Прикольно чувствовать это в себе. Волосы отрасли развеваются по ветру, иду на каблуках в юбке и пальто с пояском. Помада красная, глаза красивые. М-м-мхм, сама себе нравлюсь.
Напряжения:
1.Ну, напряжение у меня не проходит около 2 месяцев. Ношусь как савраска угорелая, даже не знаю, для чего. Солнышко светит, птички поют, уже пора бы расслабиться. Это так наверно отсутствие секса на молодую женщину действует. Кажется, что этих дел так много, и надо всё успеть побыстрее и как можно лучше, и всем понравится, и всем что-то должна. Фу, бррр.
2.С утра раздражали коллеги. Прямо злилась на всех. То ли из-за остатков простуды (сил нет, а на работу все равно поперлась), то ли что месячные скоро. Хоть бы я выздоровела поскорее.
Настроение.
Я поела и стала добрее и оптимистичнее. Есть такая фраза для похудения: если хочешь кушать – попей воды. В плане улучшения настроения можно ее переиначить: если хочешь вешаться – поешь и сходи погулять.

дневник молодой женщины. иногда мне одиноко, иногда тоскливо, часто хочется любви, время от времени я чувствую себя счастливой.