Ух! Только вчера вернулся с двухнедельных канникул на природе. Гостил у своего хорошего друга и скажу я вам - это было отличное времяпровождение, друзья мои. Есть такой коттеджный посёлок Дубрава у озера в подмосковье. Да собственно говоря их дофига нынче есть, но я был именно в Дубраве. Пожалуй, это можно наверное назвать таунхаусом потому что там охраняемая территория на которой стоят частные дома. Честно говоря, когда ехал туда, думал что это будет что-то а-ля дача, но ничего подобного! Люди там живут круглый год и все это очень похоже на жизнь рядовых американцев в пригороде. От МКАДА 30 с чем-то киллометров, кто-то ездит на машине на работу, но мой друг предпочитает электричку. Вроде как это быстрее гораздо, по его словам. Соседи там - оказались не убогими пасечниками опять же таки а вполне интеллигентными молодыми людьми. Впрочем, может это только у моего друга такие, не знаю. Ну а что касется времяпровождения то мы решили отойти от традиционных шашлыков и пытались забацать барбекю. Что-то получилось. Опять же таки рыбку половили в близлежащем озере. В общем, не жизнь, а сказка. А какой там воздух чистый, ну и опять же таки - деревья, травка зенилеет и все такое. Вобщем, я всерьез задумался над тем на что копить деньги.
Раз уж мое жилище испытывало на себе прелести таджикского евроремонта, то я решил развлечь себя чем-нибудь, на ночь глядя, и отправился в видеосалон кинотеатр. Там как раз приключилась премьера римейка культового слэшера Мой кровавый Валентин (My Bloody Valentine), да еще и в модной ныне 3-D кожуре, так что раздумывать над киноменю особенно не приходилось. И вот что я увидел сквозь стекла заляпанных чьими-то пальцами казенных стереоочков:
Актер Дженсен Эклз, сильно схожий мордою лица с гомосексуально настроенным гопником, работал как-то себе шахтером в маленьком асашайском городке, оборудованном стандартным для таких мест названием вроде Залупинска 47. Но работник из него был никудышный и рано или поздно должна была случиться своего рода производственная драма. И она случилась. Однажды, друг наш Дженсен, наврал своим чумазым сослуживцам, что стравил метан в шахте, а те ему поверили и попали под завал. Один из заваленных страдальцев именуемый Гарри Уорденом, оказался человеком глубоко практичным и решил, что ежели сократить число заваленных до одного, то кислороду будет гораздо больше, да и дышится оно как-то приятнее,
Сегодня у меня разыгралась настоящая слесарно-генекологическая катастрофа, товарищи. Вернее, разыгралась, то она уже пару дней как, но заметил я только сегодня. Короче, прохудился водонагреватель известный так же под именем - батарея комнатная. А заметил я чисто случайно - вступил в лужу приятной батарейной воды на босу ногу. И ведь ладно бы прохудилось бы где-нибудь у соседей или на худой конец на кухне, так нет же, поломка приключилась в моей спальне. Теперь мне мало-того, что пришлось в срочном порядке разбирать свои пожитки и перетаскивать их в гостинную, так еще теперь сижу вот и осуществляю менеджмент своими новыми таджикскими камрадами - Ровшаном и Джамшутом, которые носятся по квартире электровениками и варят трубы. Эх. Мой дом теперь не моя крепость, но зона боевых действий. По всюду валяется какая-то металлочерепица и останки претерпевшей надругательство батареи. Вот, а как повезло вам?
Сегодня занимался прослушиванием пластинки Hungry For Rock ВИА Y&T и что-то меня начало торкать на композиции под названием - Rescue Me. Слушаю ее, слушаю и никак не могу взять в толк - что за нафиг? Хоть геморрой наружу вылези, а что-то она мне напоминала. До боли в пятках просто. Я уж к ней и с тыла пристроюсь и с боку и задом наперед проиграю, а никак допетрить не в состоянии - где зарыта выдра. И тут вдруг меня пронзило догадкою. Во имя магнитной петли гестерезиса, это же The Day that Never Comes ВИА Metallica! Вернее, The Day that Never Comes - это Rescue Me. Клон конечно не целиковый, так - вступление краденое, пару риффов в середке ну и еще по мелочи, но факт, как говорится - на лице. Вот, такой вот мебельный щит получился:)
Ускакавшая в прошлой серии от голубых покойников белобрысая ребенка ныне превратилась в сочную мочалку с крепкими ногами. Только вот, белобрысые патлы у нее почему-то отпали и на их месте проросли – рыжие. Линька, наверное, обусловленная тем, что сапиены теперь квартируются на мусорных свалках, ласково называемых – военными лагерями. Живут они там как самая настоящая скотина – ходят в сэконд хендовых сандалиях поверх носков, все в дерьме и колбасных очистках по самые миндалины. Заместо домов у них – криво сколоченные офисные перегородки с семейным трусами вместо занавесок. В общем, не жизнь – а картина Босха. Маслом.
Промеж тем, нашей белобрысой, которая теперь рыжая, подобная жизнедеятельность опротивела вконец и решилась она бунтовать. Но только не так чтобы, допустим, трясти голой жопой или транспарантами мир-труд-май, а по-тихому крысятничать. Для этих целей, рыжая нашла в близлежащем ушастом запорожце заляпанный гудроном лэптоп, который, как ни странно сохранил рабочие кондиции. С такой находкой и по порносайтам пройтись не стыдно, что рыжая тут же и проделала. А на другом конце
Итак, вторая часть похождений пропикселеных кадавров - Пульс 2: афтерпати (Pulse 2: Afterlife). Миру в этой серии настал окончательный - ригор мортис. Выжившие страдальцы кучкуются в специально оборудованных под это дело резервациях, обмотанных фольгой и пакетами из под чипсов - чтобы мобильные не брали, иначеж ведь полезут жмуры сразу же от местных мегафонов по безлимитному тарифу. Голубые. Нда, в Пульсе жмуры - голубые. Впрочем, некоторые отдельно взятые сапиены банально лезут в шкафы-купе, где яростно опоясываются красной изолентой и клацают зубами. От страха.
Тут надо бы сделать лирическое отступление и рассказать о том, чем собственно опасны голубые. А опасны они тем, что имеют отвратительнейшую привычку лобызаться в засос с кем не попадя, ну прямо как Леонид Ильич-свет-Брежнев, в лучшие свои годы. И вот, если такой разложенец присосется к адресату, то на последнего, сразу же накатывает суровая аппатия и черная меланхолия, прямо как силы союзников на буераки Нормандии. Финал сей драммы между тем всегда един - жертва засоса начинает сильно грустить и в конечном итоге либо исполняет харакири-соло, либо растекается по полу лужей бурых соплей.
Сюжет очердной компьютеризованой пугалки под названием Пульс (Pulse) вобщем-то незатейлив и прост, будто плевок на асфальте в солнечный день. Вялая телом, обладательница собачьих глазенок и поломаного носа, актрисска - Кристин Белл всем своим видом как бы говорит зрителю - мне нужен кузовной ремонт. Ейный хахель - Джош уже прилично задолжал нашей героине своего внимания, ибо пропал парень в недрах интернетов и на подругу положил известно какой орган. Сидит он себе целыми днями на порносайтах всяких и вот однажды приключилось так, что из очередного посещенного любознательным Джошем порносайта полезли кадавры пиксельные. Причем полезли так, что Джош был в последствии обнаружен с полными портками пахучего навозу и юсб-кабелем на шее. Бросившаяся в пучину собственных расследований Кристин Бэлл вскорости об этом пожалела, потому как вырвавшиеся на свободу, благодаря стараниям ее покойного бойфренда, супостаты уже успели устроить тотальную массакру и геноцид по всему городу. Но Кристина не долго горевала и будучи девушкой практичной тут же отхватила себе нового парня и ожесточенно отмахиваясь сетевыми шнурами от наступающих чудищ, стала прорываться к светлому будущему... Это был конец, если кто не понял.
И Ленин, с дыркою в жопе, такой молодой. И юный октябрь впереди!
В Москве вот устраивают ремонт квартир. А в Ленинграде Петербурге - отремонтировали памятник самому вожду мирового пролетариата, обладателю самого кавайного мавзолея в стране и просто веселому парню - Владимиру Ильичу Ульянову-Ленину:
А знаете ли вы что, а вернее – кто, был признан самым плохим режиссером всех времен и народов? Нет, это вовсе не Федор Бондарчук и даже не Никита Сергеич Михалков. Самый худший режиссер всех времен и народов, это, по версии кинокритиков Майкла и Гарри Медвед (превед?), не кто иной, как Эдвард Вуд младший (Edward D. Wood, Jr). Этим почетным званием Эд обязан прежде всего своему самому знаменитому фильму – План 9 из открытого космоса (Plan 9 From Outer Space). А знаменит План 9 как худшая постановка за всю историю кинематографа – ни много, ни мало. Впрочем, было бы странным, если бы худший режиссер не снял бы худшего фильма. И вот, вчера, мои цепкие ручонки наконец-таки добрались до сего творения.
Сенсация! Слава великому Йоде, товарищи! Английские ученые только что связались со мной через гугл и доложили о величайшем, со времен хула-хупа, изобретении. А изобрели британские ученые мегагаджет – БИОРАЗЛАГАЕМЫЕ ПАКЕТЫ. До этого уже были - пакет-майка, фасовочный пакет и даже универсальный мусорный мешок. Были-то они были, но все страдали от общей проблемы - энуреза они не разлагались нифига. Новые же мегапакеты от англосаксов разлагаются в течении 4 лет, причем разлагается не как люди, допустим, а на углекислый газ и воду, которые потом можно нюхать и пить, соответственно. Так-то.
Посмотрел. Квант милосердия. Он же Quantum of Solace. Он же 22-я серия про Джеймса Нольнольсемовича Бонда. Сегодня. Ух! Честно говоря, после первой же серии с плюшевым Пирсом Броснаном я уже было поставил крест на сериале и практически его не смотрел. А если и смотрел, то только одним глазом. Второй в это время был тщательно прикрыт. Газеткой. Однако, должен вам сказать, что с тех пор, как в МИ6 приняли на службу мистера Крэйга, дело снова пошло на лад. Джеймс Бонд в его исполнении снова стал хладнокровным, жестким и чертовски харизматичным. Ну прямо как в золотые времена, когда сэр Шон Конери и сэр Роджер Мур были молодыми. Нда. Кроме того, бондиада наконец-то перестала быть ходячей рекламой немецкого автомобильного концерна BMW. Правда она осталась ходячей рекламой телефонных трубок - Sony Ericsson, но это уже не так страшно. Главное, это то, что сериал наконец-то снова стал более-менее осмысленным, несколько потерял в глянцевости и наполнился отменными трюками, жестокими драками и перестрелками. Конечно, это не 4й Рэмбо, но собственно Джеймс Бонд никогда на его лавры и не претендовал. Да. А началось все собственно с прошлой части - Казино Рояль. Но сейчас не об этом.
Все начинающие владельцы сетевых ресурсов так или иначе задаются вопросом привлечения посетителей на свой сайт. Одним из способов быстрого увеличения трафика может стать банальная его покупка. Да-да, если вы не можете завлечь к себе в гости посетителя, то вы можете просто-напросто его купить. Как это с делать? В этом нам поможет специальная биржа трафика. Зарегистрировавшись на такой бирже, вы можете легко и безполезненно приобрести посетителей, которые будут посещать ваш ресурс и соответственно помогут в его раскрутке.
Второй этап начинается после того, как ваш сайт уже наберет некоторый ход и вес в сети. Вот тогда-то многие начинают думать уже не просто о привлечении посетителей, а о том как бы наколдовать с этого денежной массы. Тут нам снова может помочь все та же биржа. Ведь на ней можно не только покупать посетителей, но и продавать их. Кроме того, можно принять участие в партнерской программе, что так же позволит нам настричь немного купонов. Такие дела.
Спонсор выпуска докладывает: скучаете по морозу зимнему? в помощь вам камеры морозильные!
Я вот нашел сейчас свои старые любимые и дырявые джинсы и вдруг мне подумалось - а что если бы брюки так бы и не изобрели и мы бы все носили юбки? Наверняка тогда бы миром правил бессмертный Дункан МакДональдслауд ну или по крайней мере Кристофер Ламберт и мир бы этот назывался - Шотландией.
Вот, а между тем, подобное развите событий было полностью исключено ходом истории. Даже теоретически. Все дело в том, что носить штаны первыми начали персы, а это уже не шутки а второе тысячелетие до нашей эры. Шотландия же основана всего-то каких-то 1700 лет назад, это для справки. В Древней Руси, штаны появились в XI веке, а древние римские педерасты считали штаны вовсе варварской приблудой и демонстративно носили туники. Что касается древней японии, то там носить штаны вообще запрещалось всем кто не входил в ряды японской элиты, т.е. примерно 90% населения страны восходящего солнца.
Вчера решил отовариться в близлежащем, к себе, супермаркете. Не помню как он назывался, кажется копейка или квартал(а может перекресток?)... я их постоянно путаю. Ну так вот, решил я отовариться буханкой, докторской и кефиром гомик в деревне, как обычно и тут на кассе неожиданно выяснилось - для того чтобы положить мой провиант в пакет, мне придется отдать почти целых 6 рублей! Какой адъ, пакеты которые стоили по рублю штука, теперь стоят уже шесть! Вот так-то вот. За этим происшествием я как-то не заметил - подорожала ли докторская.
И ведь что интересно. Грязная, зеленая бумажка, под названием доллар - продолжает стремительно пикировать в пропасть, под названием падение курса валют, а цены-то уже не изменятся. Даже если убитого президента можно будет купить как в старые времена по 25-26 рублей за голову. Даже тогда, цены останутся прежними.
В связи с этим подумалось о Москве ближайшего будущего, когда финансовый кризис и
Пока продажа квартир в москве идет полным ходом, я продолжаю описывать новые альбомы старых исполнителей.
На сей раз, на мой операционный стол прилег Дон Доккен вместе с парнями из группы имени себя самого. Итак, новый альбом ВИА Dokken - Lightning Strikes Again вышел в конце прошлого, 2008го года и вышел он очень даже вкусным.
Открывается альбом энергичной и жизнеутверждающей композицией - Standing On The Outside, которая сразу настраивает на нужный лад - олдовый hair metal 80-х. Настроение поднимается по шкале ностальгии, пока мы не доходим до трека - Disease, которым старина Дон какбы напоминает нам в каком веке мы сейчас находимся. Несмотря на современный саунд, эта песня придется по вкусу приверженцам старого стиля, а так же тем кому понравился новый альбом Motley Crue.
Лирическая баллада - How I Miss Your Smile заставит пуститься в медленные танцы даже самых суровых металлистов и
Первый тэг - <html>, сообщает вашему браузеру на каком языке вы будете с ним общаться. Этот тэг парный. Открывающая его часть должна располагаться в начале документа, закрывающая соответственно в конце.
Итак, мальчики и девочки, пришло время поговорить о музыке. В последнее время я прослушал несколько новых альбомов старых исполнителей. Начнем по-прядку.
Новый альбом ВИА Metallica - Death Magnetic. Кавер-арт у альбома конечно забавный. В интернете до сих пор не утихают споры о том, что это - гроб электромонтажника или новая версия влагалища. Но хватит об искусстве, пора и о музыке. Критики обозвали Death Magnetic - местью Кирка Хэммета, а публика признала что метла в кои-то веки вернулась к корням. Насчет последнего утверждения я в целом соглашусь, но с одной поправкой - Metallica попыталась вернуться к корням. Что до мести старика Кирка, то она не очень-то удалась. Не смотря на то что, Хэтфилд с Ульрихом наконец-то купили себе контактные линзы, чтобы разглядеть - какой хуйней они страдали последнее десятилетие, пластинка получилась довольно-таки скучной. Нету в ней задора, нет энергетики, нет мощи, которые были присущи группе до начала 90х. Впрочем, нету в альбоме и цепляющих вещей, которых было в избытке у металики времен Reload. Единственная, стоящая песня - The Day That Never Comes, которая в какой-то мере компенсирует недостатки альбома. Фанаты назвали песню новым One и в чем-то они правы. По крайней мере, по своей структуре песни похожи. В общем и целом, альбом одноразовый. 5/10
Хай-тек (англ. hi-tech, от high technology - высокие технологии) - стиль в архитектуре и дизайне, зародившийся в недрах постмодернистской архитектуры в 1970-х и нашедший широкое применение в 1980-х. Основоположники и самые яркие представители - Ричард Роджерс, Ренцо Пиано, Норман Фостер.
Дизайн хай-тек (от high technology – “высокая технология”) как стиль сформировался в последней трети XX века на основе дизайна промышленных помещений, где все элементы обстановки, даже офисная мебель, подчиняются функциональному назначению. Отличительная черта интерьера в этом стиле - использование индустриальной эстетики. При этом хай-тек стал воплощением всего самого современного и инновационного, это стиль новых материалов, новых форм и новых технологий.
Низко кланяется вам Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня, походя, обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.