Я не знаю с чего начать. Не знаю. Пишу то, что приходит в голову. В голову не приходит почти ничего, поэтому и получается такая бессмыслица. Уже тысяча лет ничего не писала, с тех пор как один мой друг прочитал мои записи, а делать это ему совершенно не следовало. С тех пор ничего не пишу. Эти мысли должны были быть только моими, а стали достоянием гласности. Хотя он сам честно признался, что прочитал их, и не знаю, рассказал ли он о том, ЧТО прочитал кому-нибудь (да и ничего особенного там написано не было), но мне как не очень по себе от мысли, что кто-то сам себя допустил до моих мыслей. Хотя если человек выносит что-то на бумагу, он должен понимать, что скорее всего рано или поздно это будет прочитано, может быть с его разрешения, а может быть и нет. Наверное, в какой-то мере он и пишет для того, чтобы это прочитали (если эти записи хранятся). Мне кажется, что это очень далекая почти подсознательная (у кого-то вполне сознательная) надежда на признание таланта. Кажется, это так просто что-нибудь написать, в жизни куча историй, просто, бери и записывай, и придумывать не надо. А пальцы как костяные, чувствует корявость слога и переносить на бумагу что попало не хотят. Пальцы же тоже часть нас, и они все время пытаются написать не то, что мы хотим. «Эй, прекрати обманывать себя!» - скользит между строчек. «Какой ты писатель? Все умеют писать, и сочинения и письма, все это проходили, но писатели – это не те, которые хорошо пишут, а те, кто мир воспринимает через буквы.» Так вот и со мной, вернее со мной именно так, поэтому я рискую предположить, что и с другими происходит тоже нечто похожее. Может я ошибаюсь, мне в принципе без разницы. Просто сейчас переизбыток мыслей и эмоций, необходимо избавиться от некоторых, от самых ненужных. Может сейчас удалю все, что написала, хотя скорее всего нет: а вдруг…