Безумное желание двигаться вперед и быстро. Вперед-вперед-вперед. Как можно быстрей, активнее. Меня раздражает торможение, хочется идти к цели и добиваться ее. И ни минуты на месте.

В колонках играет - Мельница - королевна
На все события можно смотреть с разных точек зрения.
Все люди чревоугодники.
Что значит истинная сущность человека? Что такое искренность?

Наверное остановлюсь на последнем, потому что там как-то мысли более менее оформились. Хоть как-то. В остальных вопросах какая-то размазня вместо мыслей.
Так вот. Что означает "найти истинное в людях"?
Я не буду сейчас говорить, что все насквозь лживые и так далее. Ничего подобного, разговор совсем о другом, да и к тому же я совершенно не считаю, что вокруг все лживые. "Все люди лгут"- это факт. Но не всегда. Вы видели когда-нибудь человека, который ни разу в жизни не лгал? Он либо сумасшедший, либо лжет Вам.
Но, я опять же повторяю, разговор о другом.
Мне интересно само понятие истинности и искренности в людях.
Понятия истинности вообще тоже разное. Но я вам не солгу, если покажу на цветок и скажу, что это цветок. Я скажу Вам истину. И Вы не будете спорить, что это не так.
А если, например, я покажу ребенку на солнце и скажу "это звезда", ребенок решит, что я ему лгу. Потому что мои доводы противоречат его понятиям.
Но это общие понятия истинности. Вернемся к самому вопросу.
Истинность в человеке.
Что за понятие это такое? Что конкретно оно обозначает? Люди привыкли так говорить, как и ко многому другому привыкли, и, вероятно, редко задумываются, а что они собственно говорят? Так вот. Наверное есть определенные критерии, по которым определяется то самое истинное в людях, что многие ищут. Что за зверь мифический? Это может быть сила духа? Наверно.
Про некоторых нехороших людей говорят - "у него внутри одна гниль".
Может быть истинность это отсутствие этой гнили?
Но, наверно, просто отсутствия гнили мало. Должно быть что-то еще в человеке, за что про него скажут - вот он - настоящий, истинный человек.
Что это за такое великое качество - я не знаю.
Наверное, все прекрасно знают, что во время второй мировой войны находились люди, которые бросались грудью на автоматы, например... В общем пытались за счет своей жизни спасти парочку других. Их называют героями - я согласна, герои. Настоящие люди, патриоты... или сумасшедшие. Не надо подозревать меня сейчас в сарказме. Я согласна, что они молодцы и сама я бы наверняка не смогла так поступить на месте этих людей. Я не настолько самоотверженна, да и людей я не слишком люблю. И если бы встал вопрос - моя жизнь или жизнь вон того парня в трех шагах, я бы ответила вполне однозначно. И, прежде чем думать о том, что я самовлюбленная, высокомерная гадость, лучше подумайте как бы Вы поступили в такой ситуации.
Так вот, я хотела сказать, что такие люди, которые могут бросится грудью на амбразуру, они не обязательно должны быть эталоном хорошего человека. Есть много факторов, которые могли повлиять на такие их поступки.
Знаете, намного сложнее быть сильным духом каждый день, на протяжении всей своей жизни - поддерживать других, когда у них опускаются руки, любить людей всех одинаково, не злится по пустякам, не обижать, не обижаться, не ревновать, не ругаться, не допускать даже в мыслях ничего плохого о людях, о любом человеке, даже если это вон тот пьяница в метро под лавочкой. Попробуйте, ради эксперимента хотя бы неделю так прожить. СкАжите, что это нереально. И поэтому, проявить силу духа один единственный раз вот так - это проще. Я не говорю, что это легко, запросто, как 2 пальца и тд. Просто один раз собрать все силы и совершить Поступок, проще, чем совершать поступки меньшие по своему значению, но изо дня в день, на протяжение всей жизни.
Безусловно, грудью на амбразуру - это дико сложно. Нужно очень много сил, чтобы так сделать. Или много глупости. Потому что я упрямо верю, что в этой жизни нет ничего ценнее самой жизни. Но тут я изначально рассматриваю самых сильных людей.
Я снова скатилась с темы. Итак. Что такое истинность в людях я почти вычислила. Истинность = отсутствие гнили + х.
Одно уравнение, одна неизвестная... Все просто.
Ну или вконец запутала себя и того, кто сможет прочитать это.

А вот что такое искренность? Тут проще. Но тоже неоднозначно, естественно. Я сейчас пишу вот уже фиг знает который символ, и совершенно уверена в том, что я абсолютно искренна. То есть я пишу именно то, что я думаю. Свое мнение. А завтра я подумаю обо всем, что я написала сегодня и вдруг подумаю, что это все совершенно не так. И появится у меня новое мнение и я снова что-нибудь напишу, а может просто скажу кому-нибудь совершенно противоположную точку зрения. Или просто несколько измененную. И снова буду уверена, что говорю искренне.
Я могу сказать человеку "знаешь, ты меня напрягаешь, не хочу с тобой разговаривать", а через 2 дня я буду наслаждаться его присутствием и общением. И, может быть, скажу ему "ты клевый, мне нравится твое общество". И в обоих случаях я буду абсолютно уверена в своей искренности.
Я знаю, это все настроение - скажет мне кто-нибудь.
Да я понимаю, что настроение, это я и без вас знаю. Только от этого суть дела не меняется. Я же говорю искренне, то, что думаю. Правду, если хотите. Или это не то понятие искренности? Предположим, это тогда, когда Вам очень плохо морально и Вы сидите, льете слезы всю ночь и рассказываете лучшему другу наболевшее? Не спорю, Вы будете искрененны. Только утром Вы проснештесь и подумаете "блин, а оказывается все это - пустяки". И все, что казалось ночью жизненно важным утром вдруг потеряет смысл. И найдутся другие истины. И Вы с упоением будете рассказывать их случайному попутчику в поезде. И будете абсолютно искренны. Или это тоже не то? Допустим.
Есть еще такое понятие, как искренние радость, слезы... В общем искренность в проявлении эмоций. Вы рады - Вы смеетесь, Вам плохо - Вы плачете.

Вероятно, искренность это что-то из вышеперечисленного. Возможно, это совокупность всего, или почти всего, что я перечислила. А может и еще чего-то, что я не перечислила.

http://www.photographer.ru/person/3431.htm - Вот что-то о нем. А ниже мои рассуждения. Если хочется что-то понять, надо сначала посмотреть и почитать ссылку.

С одной стороны он маньяк, с другой стороны сумасшедший, а с третьей, и это главное, он реально сильный человек в том понятии, в котором я это подразумеваю.

Так что отбросим первые 2 его свойства и рассмотрим третье.
Чем он сильный?
Честно говоря только вчера задумалась и в итоге даже восхитилась дядькой. Просто этот человек всю жизнь занимался тем, чем хотел заниматься. Он не испугался высказать свою точку зрения против политического режима. Ему не понравилось так жить, как хотели устроить власти - он не стал. Он упрям. Сказал не буду, и не стал. У него сильная воля, это можно сказать исходя из вышеперечисленного. Он весь такой молодец. Захотелось заниматься фотографией - да он сам себе сделал фотоаппарат. Хотелось фотографировать женщин - он ходил и фотографировал.
Он отличается от огромного количества остальных людей, потому что он не захотел быть простым обывателем, а попер, что называется, против толпы. С одной стороны это дико не разумно, не рационально и вообще некрасиво.

Все люди, они ходят на нелюбимую работу, делают ее и получают свои заработанные n денег. Не в деньгах счастье, это знают все, но почему-то упорно стараются заработать их как можно больше.
М. Тихий не стал ходить на работу, он даже на фотографиях деньги не зарабатывает, хотя мог бы.
Понимаешь, вот так взять и наплевать на все. Вроде того "живем один раз и можно делать то, что хочется". Все только говорят. А он взял и сделал.
Он одновременно безумно счастливый и дико несчастный.
Счастливый - потому что он всю жизнь он занимался и занимается любимым делом. Несчастный - он одинок.

У нас, простых смертный, вечно нет времени ни на что, постоянно куда-то спешим, бежим, опаздываем, вот и я сейчас тороплюсь печатать, пропускаю буквы... Он же, мне кажется, вообще наплевал на само понятие времени. Он ходит по городу и фотографирует - потом идет домой и проявляет пленку. Ест и спит по мере надобности. Нет никакого порядка...Точнее сказать распорядка. Ничего лишнего тоже нет, знаешь, говорят "счастье в самоограничении", как раз о нем, я считаю. Про него и не узнал бы никто, если бы какие-нибудь дядьки-тётьки вдруг не нашли бы и не взяли бы у него интервью.
С одной стороны я ему завидую, может я бы хотела так прожить жизнь, а с другой я не могла бы отказаться от достатка и комфорта жизни. И в этом моя самая ужасная черта - я страшно нерешительная. Очень подолгу не могу принять сколь-нибудь серьезное решение, маюсь, склоняюсь то туда то сюда, в итоге решение принято, но я никогда не бываю уверена до конца, что я все сделала правильно.
Судя по этому дядьке у него таких проблем нет, и он молодец поэтому.
Он свободный человек.
А мы все, простые обыватели, зажаты.
А ему.. Ему срать, похоже, с высокой колокольни на все блага мира. Да и просто на весь мир.
И с одной стороны я его очень хорошо понимаю.
Когда я начинаю фотографировать, возиться со штативом, фотоаппаратом... Я как-то слегка забываю о времени, и мне действительно пофиг, льет ли дождь на меня сверху или проезжает машина, поливающая асфальт.

***
Прошлой зимой меня занимали эти мысли какое-то время. Не помню точной даты. Это был мой монолог по аське.

Когда люди начинают вести интернет-дневники? Наверное тогда, когда чувствуют себя наиболее одинокими и непонятыми. И хочется, чтобы хоть кто-нибудь, хотя бы один человек, пусть совсем незнакомый, совершенно случайно наткнувшийся на твой дневник, но он прочитает и увидит тебя изнутри. Пусть не совсем, пусть только какую-то одну твою сторону из множества. Но увидит. И поймет что-то. Что-то для себя, а может быть и тебя тоже. Вокруг вроде бы много народа, которые готовы тебя послушать, услышать, и ты им даже нужен. Только либо люди не те, либо те, но не хочется их напрягать своими заморочками, либо те, но ты просто не хочешь им говорить. В общем есть масса причин. Но главное, что они есть и люди заводят интернет-дневники. Они заводят их и по другим причинам.
Я заводила этот дневник изначально для того, чтобы у меня был открыт доступ к другим дневникам, зарегистрированных тут пользователей - чтобы случать музыку, смотреть подборки фотографий, цитировать что-то к себе и таким образом собирать то, что мне интересно, но нет времени сливать на комп. Ну или просто лень. А потом вдруг захотелось писать. Все, что приходит в голову. Чтобы это уже наверняка не забыть.
Но это такое лирическое отступление.
Самое ужасное - когда вокруг куча людей, и вроде бы ты всем нравишься, и многие хотят проводить, поболтать, погулять, подружится... Но ты смотришь вокруг себя и внезапно говоришь себе: "Это все не то, что мне надо".
Чувствуешь себя в своем обществе, как какое-то инородное тело. Но это только внутренне. Внешне-то все нормально. А потом еще с большим ужасом понимаешь, что ты знаешь, какое оно - твое общество. Но вернуться никак нельзя, потому что все осталось в прошлом.
Наверное лицей меня слишком избаловал своим огромным количеством хороших, умных и интересных людей. Неординарных. В которых просто влюбляешься моментально (влюбляешься - тут немного не в том смысле, к которому мы все привыкли). И потом уйти оттуда в общество, средний уровень развития которого, существенно ниже - это сложно. Для меня сложно. Или просто мне люди такие попадаются. Но не только в знаниях и умениях дело - много вполне себе умных людей в плане учебы. Не \то самое главное. Самое главное, что они... Они меньше думают. В смысле на отвлеченные темы. У них то ли психология отличается, то ли что-то другое... Не знаю. Просто мне, привыкшей к ДК и прочим интеллектуальным диспутам, сложно привыкнуть к таким людям...
Поняла. Меня утомляет и очень сильно то, что кроме как о выпивке и о том, чтобы подтянуть свои хвосты - люди не говорят.
И вообще вполне можно остановится на том, что меня люди утомляют. Я не считаю себя шибко умной, но я привыкла к обществу людей, которые либо на том же уровне, что и я, либо умнее, старше... Я много раз сама задумывалась, почему взрослые и умные люди со мной так хорошо общаются? Я вряд ли могу научить их чему-то, или сказать что-то умное - для них.
Не знаю. Это до сих пор загадка.


Все в жизни заканчивается обломом. Вот хотя бы взять то, что сама жизнь заканчивается смертью - тот еще облом.
Или то, что каникулы всегда заканчиваются. Ну или то, что полугодие заканчивается сессией.
Хотя, это как посмотреть. С другой стороны учебный год заканчивается каникулами. И сессия тоже каникулами - при условии успешной сдачи. Но жизнь все равно смертью.
1:0 в пользу обломов.
Влюбленность часто заканчивается разочарованием, хотя и не всегда.
Все еще 1:0.
Дружба... Она либо заканчивается - и тогда это не дружба, либо нет.
1:0
Ложь... Она заканчивается тем, что ее раскрывают. Как правило.
1:1
Что еще? Можно массу всего насочинять и считать результат. Я и так скажу, что всего поровну. Родился 1:0 в твою пользу. Умер 1:1. Одно очко в пользу обломов.
А еще надежды рушатся, терпение кончается, влюбляешься, разочаровываешься, снова влюбляешься. Хуже - когда в одного и того же человека.
Хотя, может и лучше.
Просто у меня настроение такое, что хочется увидеть только плохое.
Осенняя хандра. Со всеми бывает. Пройдет.
Чай с лимоном, шоколадные конфеты, печеные яблоки с орехами и корицей, шоколад... Лекарство от любой депрессии.

Довольно давно, еще когда я училась в школе, у меня была учительница истории - очень интересный человек. И как-то мы с ней разговорились на тему преподавания, учителей... Я задавалась вопросом, почему люди идут работать учителями, ведь мне тогда казалось, что учитель - самая поганая профессия. Ну хотя бы потому что это - вечные дети, которые ничего не хотят, не делают, интересуются только тем, как бы прогулять, да покурить. Да, в то время, у бОльшей части моего класса были именно такие интересы. И тогда она мне сказала:
- Ты знаешь, Арин. Мой муж тоже не понимает этого, и однажды я у него спросила: "Ты можешь сейчас быстро, с ходу, перечислить хотя бы 10 человек, которые тебе благодарны и вспоминают с теплотой о тебе? Не родственников, а именно посторонних людей." Он не смог. А я могу. И это мне нравится. То, что я могу приносить ощутимую пользу людям: помогаю с поступлением, или просто заинтересовываю своим предметом...

Спустя время я вспоминаю эту учительницу с большой теплотой. Хотя, мне она всегда нравилась. Хотя я никогда не сдавала историю или обществознание, как предметы по выбору, и так и не заинтересовалась самими предметами.
И я тогда не очень-то поняла этих ее размышлений. Мне они казались несколько... эгоистичными.
Так вот. Я все равно вспоминаю ее с теплотой и благодарностью, пусть истории она меня и не научила. Зато она научила меня другому, более полезному в моей жизни, чем школьный предмет история.

Я тут подумала.
Знаешь, такая простая вещь...
Вот люди, условно здоровые есть.
Ну в смысле они чувствуют себя хорошо, видят хорошо, слышать хорошо, не имеют таких каких-то заболеваний, приводящих к не очень комфортной жизни.
И вот.
А есть люди, у которых есть заболевания.
Ну например плохое зрение или плохой слух.
Люди, которые имеют некоторые сложности со здоровьем, для них мир немного другой.
Возьмем человека с плохим зрением, т.к мне это ближе.
Ну просто объяснять проще будет.
Плохое зрение - оно же не сразу стало плохим, оно очень постепенно и незаметно падало. И я уже не помню, что это такое - когда видишь хорошо. И это, конечно, отвратительно, но есть 1 момент.
Мир с плохим зрением, он... другой. Прямо очень сильно другой. И даже в очках он другой, потому что в них все предметы выглядят чуть меньше и поначалу у тебя в любом случае от очков кружится голова. И вот ходишь-ходишь ты много лет в очках, и все время плохо в них видишь. Просто потому что очки всегда выписывают так, чтобы они не целиком зрение корректировали. Не знаю почему, так надо, говорят.
Так вот.
А потом что-нибудь происходит - либо операция по улучшению зрения, либо линзы. И вдруг ты видишь совершенно другой мир, понимаешь? Яркий, четкий, такой интересный, даже волшебный.
И начинаешь видеть очень много того, что раньше не видел, потому что зрение было плохое, а люди с нормальным зрением этого не видят, потому что для них привычно.
И ты как маленький ребенок вновь познаешь этот мир.
И знаешь, это так прекрасно...
На примере объяснять это человеку с хорошим зрением - просто смешно, честно говоря. Но, испытываешь такое незабываемое чувство, когда стоишь почти что в конце платформы в метро и видишь время в другом конце платформы...
Потом, когда идешь вечером по улице и вместо разноцветных кружков от фонарей и окон домов ты видишь четкий и более яркий свет
и обращаешь внимание, как здорово переплетаются тоненькие веточки деревьев... Как иногда причудливо и красиво. И дух захватывает от восторга, потому что ты четко все это видишь.
Ведь таких вещей люди с хорошим зрением не замечают?
Или очень редко обращают внимание.
Потому что для них это обычно, нормально.
Ну вот. А я это замечаю каждый день, я каждый день иду и рассматриваю мир, окружающий меня. Будто вижу его первый раз. Как маленький ребенок.
Вечером вообще здорово. Понимаешь, что по улицам ходить - это дико интересно. Ты же все можешь. И смотреть в окна и изучать, скажем, занавески или люстры. Или смотреть у кого какие цветы на подоконнике выращиваются. Или некоторые телевизор ставят прям напротив окна -)
Особенно здорово заглядывать в огромные офисные окна. Или окна спортзалов, как на авиамоторной... Где почти во весь рост людей видишь.
А еще когда вечером по центру гуляешь. Когда с моста на набережную смотришь, то можешь видеть действительно ряд фонарей вдоль реки, а не просто какую-то рыжую линию...
Вот... в общем суть всего моего монолога в том, что вроде бы такие нехорошие вещи, как плохое зрение они в некотором роде открывают новый взгляд на вещи, на ценности.

"Ваш дневник давно не обновлялся." Ха-ха.
Пару дней назад была в поликлинике, в институте отправили, отметится, сделать прививку. Ну или отказаться от нее. Так вот. Это не столь важно. Выйдя уже из кабинета врача, я остановилась подождать подругу и одеть куртку, и вдруг увидела старенькую бабушку, которая стояла рядом со скамейкой и одевалась. Очень-очень медленно. Ей было сложно или больно (я не знаю) поднимать руки, и она неловкими движениями закидывала себе на плечи сначала платок, а потом с огромным трудом пыталась одеть куртку, забросив ее себе сначала на голову и плечи, и согнувшись при этом, а потом аккуратно и опять-таки очень медленно пытаясь продеть руки в рукава. Чуть до этого ко мне подошла одна моя одногруппница, чтобы тоже кого-то подождать. И что-то говорила мне. А я все смотрела и смотрела на эту бабушку... И ненавидела себя! Мне было невыносимо жаль старушку, но я не осмелилась подойти и предложить ей свою помощь. Я не знаю почему, мне этого правда хотелось, но я... Я боялась бедную старенькую бабушку.
Мы все будем стариками, и мимо нас будет проходить молодежь, задрав нос и презрительно щурясь. Я не хочу быть такой молодежью. Я ненавижу себя за эту слабость. За то, что я постеснялась окружающих и не подошла к бабуле. За то, что я просто струсила, будем говорить честно. Просто откровенно струсила непонятно от чего. И за это я себя ненавижу.

- Будешь мороженное, тебе отрезать?
- Да, конечно!
- А вообще зря ты отказываешься, вполне вкусное мороженное... - продолжил он,будто не замечая моего ответа.
И веселые улыбки, и смех, и я пытаюсь сделать возмущенный вид, но быстро сдаюсь, рассмеявшись. И так легко и просто. Смеяться, пачкаться мороженным... И как будто нет проблем и не было их никогда и есть только этот день и этот смех, и это мороженное.
- Пошли мультик смотреть! - и идем смотреть мультик. Ну и пусть, что сегодня последний беззаботный день. Пусть, что я буду всю ночь доделывать уроки. И плевать, что завтра будет болеть голова. И плевать, что... Да на все плевать. Главное есть сейчас. И этот замечательный человек. С ним весело и спокойно. Он настоящий друг. Я так счастлива, что у меня есть друзья. Они так спасают... Своим теплом, своей искренностью, заботой. Они помогают. Просто шуткой. Просто своим присутствием. И груз забот становится легче. И дышится легче.

Фотографии Кретта :

Фотографии Кретта :

Фотографии Кретта :

Фотографии Кретта :

Какими проникновенными бывают осенние вечера! Они пронизывают буквально до боли, и ощущение Бесконечности становится все острее, ибо удивительное чувство неопределенности может обладать и глубиной и силой.
А с каким наслаждением взгляд тонет в бескрайнем море и бесконечном небе! Одиночество, тишина, восхитительная непорочная синева - дрожащая вуаль над горизонтом, чья ничтожность и отчужденность так напоминают всю безнадежность моего существования, которое лишь монотонная мелодия взволнованного моря, все, о чем я думаю, или все, что думает во мне (в грезах я быстро исчезает); все это может думать так же, как думаю я, но, в отличие от меня, думать гармонично, живописно, выразительно, без хитросплетений, без умозаключений.
Каждый раз, покидая меня или набрасываясь на новую жертву, эти мысли становятся все более неудержимыми и неистовыми. В сладострастии и неге их сила порождает приятное страдание и беспокойство. И вот уже мои нервы отчетливо вибрируют болью.
Небо сводит с ума своей глубиной, а его прозрачность просто выводит из себя. Бесчувственность моря, неизменность и незыблемость всей картины уже коробят меня… Но нужно ли все время выбирать между вечным страдание и вечным бегством от прекрасного? Природа, безжалостная обольстительница, ты всегда побеждаешь! Отпусти меня! Хватит испытывать мое самолюбие, мои желания! Попытка написать Прекрасное лишь поединок, в котором с криком сдается испуганный художник.

(с)Шарль Бодлер,"Парижский сплин"

Настроение сейчас - Вполне приличное

Она стояла на задней площадке троллейбуса и смотрела в окно не видящим взглядом. Вдруг почувствовала поцелуй на щеке. Резкий и быстрый поворот головы, настороженный взгляд чуть прищуренных глаз, собранно-серьезное выражение лица... Все изменилось в одно мгновение, когда она увидела стоящего перед ней юношу. Медленно протянула его имя. Сдержанная улыбка, дающая понять, что она рада видеть парня. Только глаза оставались задумчивыми и чуть грустными.
- Зачем было меня пугать? - сказано серьезно, но уголки губ чуть заметно дернулись в предвкушение улыбки.
- Я не хотел! Честно-честно! - притворно испугался молодой человек.
- Не надо подкрадываться так к людям... - снова задумчивый взгляд был брошен ею в окно.
- Ты чего сегодня такая? Ты обычно всегда улыбаешься, и говоришь всегда совершенно разные вещи... Точнее сказать неожиданные.
- Ну вот тебе очередная неожиданность. Сегодня я хочу помолчать.
- Что случилось? Я тебя чем-то обидел? - настороженно-проникновенный взгляд на нее. Он попытался заглянуть ей в глаза, но девушка отвела взгляд.
- Ничего. - сказано тоном, дающим понять, что разговор окончен.
Девушка снова повернулась к окну и продолжила было думать о чем-то своем.
Но не прошло и нескольких секунд, как ее снова потревожили. Она повернулась, уже не так резко, как пару минут назад. Человек ко всему привыкает, знаете ли. Даже если его каждые две минуты беспокоят. В этот раз это была девчонка, одноклассница. Пренеприятнейшая личность. "Мда... Теперь можно и не надеяться на отдых, - обреченно подумала она, и начала быстро перебегать по толпе взглядом, - Так, надо что-нибудь быстренько придумать... Как же мне от нее отвязаться?"
- Привет, ты что-то хотела? - ехидненьким голосом, она уже придумала, что сделает.
- Здоровались. Просто поболтать хотела.
"Ну ясно, все довести меня пытается. Пусть пытается, убогих и бедных на воображение, говорят, жалеть надо и терпеть".
- Ясно, я... Я немного занята, извини, - она наконец нашла того, кого искала: юношу, с которым разговаривала только что. Он насмешливо смотрел на нее. Она кинула на него умоляющий взгляд. Он понял ее без слов:
- Юная леди, можно я вас украду? - он был уже рядом, аккуратно оттесняя "юную леди" от назойливой одноклассницы.
- Хм... Я передумала, я хочу разговаривать, - сказала она ему, как бы извиняясь.
Тут троллейбус остановился и подростки поспешили выйти, что бы немного прогуляться.
- Вечно мне приходиться тебя спасать, то от назойливых поклонников, то от надоедливых подруг, то вот от... Кстати, кто она? - он округлил глаза, поняв, что даже он, лучший друг, не знает всех ее знакомых.
- Да так, одноклассница, - она невольно поморщилась, - ужасная личность.
- Ясно-ясно, - язвительно сказал он. и замолчал. Остальной путь до дома прошел в молчании, как она и хотела изначально. "Все-таки желания сбываются, пусть и мелкие,"- удовлетворенно подумала она.

В колонках играет - "Слезы и кровь" - Канцлер Ги
Настроение сейчас - Какое-то нервозное...

"А мне так хотелось уплыть за моря...
Вот гадость! Вот мерзость..."

А я между прочим люблю дождь, и сегодня шла домой под дождем да еще и с жутким ветром. Было так здорово... А еще на улице похолодало. А еще мне надо выучить 15 стихов, а еще у меня скоро экзамен по физике, а еще зачет по химии, а еще, еще, еще... Когда ж закончатся эти еще?! Как ж я хочу, что бы после этих еще следовали только безобидные "завтра погулять"... "послезавтра в кино пойти"... "уплыть за моря"... да хоть бы затертое "поеду на дачу!" Ыыых... Жизнь - тяжелая штука. А еще тяжелее, когда надо учиться, а мысли заняты совсем другим! Аааа!! Схожу с ума не торопясь!

Посреди урока раздается звонок мобильного телефона, Андрей нагло снимает трубку,спокойно выслушивает, все что ему говорят, потом быстро отвечает: "Хорошо, я сейчас буду" - выключает телефон, спокойно собирает вещи, встает с места, неторопясь направляется к двери. Потянув ручку двери он на пороге оборачивается, говорит: "Ах,извините,запамятовал,срочное дело... Заказ...Бду позже,без меня не продолжать" - и тонко улыбнувшись прикрывает за собой дверь. Весь класс в шоке. После того, как дверь закрылась, учительница пришла в себя и, резко встав, выскочила за дверь, надеясь еще поймать там нахальца.Но его уже и след простыл...К тому времени он уже вышел из школы и направлялся в сторону остановки, за спиной развевалось длинное пальто, подозрительно напоминая черные крылья, отчего казалось, что юноша парит над землей. А учительница все еще лихорадочно пыталась его догнать. Но безуспешно.Напротив остановки его поджидала ... да-да, это действительно была ступа! Скоростная ступа с вертикальным взлетом, которой невероятно гордился молодой человек.
Через некоторое вермя Она увидела его. Как он и обещал, он прибыл через пару минут после их разговора. Она не поняла откуда он взялся сразу перед ней - все произошло так быстро.
- Откуда-откуда. Сверху. Я прилетел, - сказал он, угадав ее взгляд и протягивая руку, что бы помочь ей забраться внутрь его любимой ступы.
- К-к-кааак п-п-прилетел? - она начала заикаться от удивления, игнорируя протянутую руку. А в это время у нее происходила внутренняя борьба: "О, Господи, за что мне это? Чем я успела перед тобой провиниться, что ты за мной уже посылаеш...- тут она заметил, что юноша был целиком в черном, - демонов?!Вроде бы я сегодня даже не пила, сегодня же вторник..."
"Сегодня среда!" - поспешил вставить внутренний голос.
- Я пришел забрать тебя - еще больше шокировал ее друг.
-Черт! Куда еще забрать?! На небеса что ли?
- Фиг тебе, на небеса! Сейчас увидишь, забирайся!
Она послала все предчувствия куда подальше и приняла его, все еще протянутую руку. "Будь что будет..." - успела только пронестись в голове шальная мысль...

Я слепил две фигурки с сонных глаз – было делать мне нечего
И нарек я мужчиной номер раз, номер два нарек женщиной.
Я слепил две фигурки от балды – посмотреть, что получится.
Вот не знал, что от этой ерунды мне всю жизнь дальше мучиться.

Не казался мне труд напрасным –
Видел я, сколь они прекрасны.
Я лепил их с себя немного,
Но придал им подобье Бога.

Посмотрел на фигурки я сперва – вроде правильно сделано
Руки, ноги и даже голова, а души только не было
Посмотревши на это, обратился к Творцу я в отчаянии –
Посмотри, о, отец мой, вот чего учудил я нечаянно.

Не хватило уменья видно,
За такие творенья стыдно.
Ты прости меня и послушай,
Дай беднягам живые души.

Души дал им Господь, и понял я – натворили мы лишнего –
Плоть дана человеку от меня, а душа – от Всевышнего.
Так они между небом и землей будто кролики мечутся!
До чего же мне жалко, Боже мой, это все человечество.

Не хватило уменья видно,
За такие творенья стыдно.
Вытворяют они такое! –
Стало страшно тут нам обоим.

Вот сижу без покоя и сна,
Ах, бедный же я Люцифер...

Настроение сейчас - веселое-веселое

Пошла сегодня с братом в политехнический музей. Мы походили по музею, пару часиков, поигрались в детскую викторину Потом поехали домой. МЫ с ним живем в разных частях города(двоюродный брат). Так вот, на третьяковке разошлись, ему надо было доехать до Алексеевской,Рижской ну или до ВДНХ, не важно. Но он заблудился: сначала с третьяковки он не туда поехал и отправился в сторону Новогиреева, потом очухался и решил с Марксиской перейти на кольцевую,"но неудачно" как он сказал. Потом перешел на таганско-краснопресненскую и поехал опять на Китай-город с которого мы с ним уехали до этого. Теперь уже из первоисточника копирую, ибо лучше и не скажешь: "Думаю там точно не заблужусь там всего две станции, не тут то было(имеется в виду от Китай-города до его дома).Я выхожу из вагона и перехожу. Смотрю там поезда тока в ту сторону где третьяковская.Потом обратно и там уже нахожу свою сторону,а ржать в голос хочется." Тут я уже у монитора сижу и в голос ржу

В колонках играет - Канцлер Ги "Святой Доминик"
А у меня каникулы... Сидела сегодня рисовала опять. Делаю определенные успехи) Это радует. Свободного времени много, можно целыми днями с карандашом сидеть)))...Еще некоторое время назад я о таком могла только мечтать.Нашла где то картинку, оттеняет мое настроение очень.

Я с рождения абсолютно уверена, что совершенно замечателена сама по себе и никакая дурная репутация мне не повредит! То есть я слишком самовлюбленная, чтобы утруждать себя попытками самоутвердиться…(с) стащено само собой у Максима Фрая...))