Пишу раз в не сколько лет. Так для себя, выкинуть накопившиеся в душе. 

Уже почти как два года замужем за Димой...Ох когда-то я так мечтала что бы он был моим. Такой вот плохой мальчик гуляка  что я вот такая приучу его и он ради меня измениться. И вот на он мой изменился не изменяет от чего сам в шоке. А мне все мало. 

Не хватает тепла и ласки что ли. И страсти уже нет, зато последние две недели только ругань ...и эти мерзкие слова которыми мы бросаемся в друг друга..свинья ..чмо..тварь..скотина..мерзость грязь.

Он хочет мной командовать я брыкаюсь...менять меня...но как можно поменять человека который уже взрослый...не буду я думать как он у меня свое мнение есть и я этим горжусь...не умею я быть собачкой которая смотрит с боготворящими глазами на хозяина.

Говорю что уйду а в ответ вперед или  давай уже только говоришь...и сразу так плохо ...чувствую себя прям вещью которой на игрались и пора выбрасывать. Пытаюсь поговорить...ха ха..наивная он устал ему некогда у него то фильм в инете то игра...

Говорит что надоела что я все выдумываю....Да такое еще выдумать надо...Сиди играет я готовлю...спрашиваю ну что прошел миссию ...разворачивается и так зло мне смотри у тя там убежит варишь вари дальше...И это я придумываю...Что простой ответ как да и нет уже не существует ....

Столько уже ему простила ..того что не все простят...а я простила...Но вот сейчас не могу ...Мне и так не легко Сижу как дура дома ищу работу уже  3 месяц друзей особо нет...т.к мы в новый город переехали .Да и он мне особо разрешает куда-то без него ходить ревнует..Предлагаю погулять пойти нет он не хочет вот и сижу....А в городе да и пойти не куда .... Ненавижу этот город

И не знаю что делать толи терпеть дальше тли послать уже все наконец...

За почти два года не одного цветка и не одного подарка...На др довел до слез ...Я не прош у себе дорогих подарков просто мелочь так  что бы я просто поняла что он обо мне думает . 

А ревность его отдельный пункт выпил только и все мерещиться все что захочешь....пару раз да же до рук доходила...сколько грубости...аж тошнит...Но от этого отвадила  собрала как-то вещи и ушла....Больше не пытается да же. 

А были моменты счастья.....Правильно мне одна знакомая сказал что Дима как друг хороший парень но как парень....

Счастья было да было....потом исчезало и опять было...А сейчас как будто все навалилось вмести...Мы можем простить но не забыть....

На часах почти 00:00. Все уже спят. Сижу, пишу (пытаюсь писать что-то умное) курю слушаю Гуфа. уча мыслей о тебе о нас и друзьях изменениях и нашего поколения. Да поколения смешно это стало так модно писать что мы все такие крутые курим пьем и всегда убиты и циничны до ужаса. Ну что я могу скзать я полу фригит двух поколений. И я собой горжусь я почти не дую, не ездила в этом году на Гоа гила и отказалась от кокса на днях. Я выбрала жизнь. Каждые выходные это сказка и без всякой наркоты. День рождения, прогулки с Джесикой встречи с Ленкой, знакомства новые, День с Илюхой и Сегой альто палермо, карефур ужен в магдаке. лас вегас, сигары набережная и аэрапорт, первый просмотор 3д мультика в кинотеатре Джеси Илюха.

Все это для меня что бы не забыть. А да и наши 5 лет. Я купила тебе подарок ты мне нет. Но я не жду это было приятно. Но и грустно я наверно дура я ожидала чуда. А не меняеться ничего и мне тяжело. Потому что все вроде хорошо, ну мелкии траблы дома мелкие на работе но это жизнь и это пустики. Но ты это ... И что же с этим делать???

Сейчас либо плкать либо смеяться.

Я выбрала второе. И хаватит меня спрашивал что случилось. Не хера не случилось. Кроме как крушения надежды.

Эта ночь, твои руки твои слова любви. Сердце верило а мозги понимали что это момент счастья.

Ты был нежен и мне это напомнило наша первй раз. Я не очем не желею.

А ты ждал пока я приду. Чуство вины. Переживал за мое чуство доствинства.

И это была не шутка что его нет. У меня был выбор либо ты либо достоинство. Что я выбрала ты прекрасно знаешь.

И было еще хуже от этого. Хотелось тебя убить.

Смотря в твои глаза чуствовать что подступают слезы и просто шутить.

А что еще делать когда рушаться надежды. Когда понимаешь что ничего не будит.

Прекратите мне твердить что у нас еще что то будет. Ничего не будит никогда.

Я все понимаю а вот вердце верило что малол ли а вдруг. Это была надежда.

Но вчера и сердце понило что все.

И это было наша последн ночь.

Это то что ты оставил мне на память о нас.

Перуд взросления почти прошел. Станавлюсь на ноги, почти слезла с колен мамы и начинаю сама ходить.

Сколь наломала дров пока училась ходить без подрежки, но на то и данна молодость. Не о чем не желею ибо глупо. Отметили, запомнили, постараемся не повторить.

План посторин напраления выброно так что в путь.

-------

Работаю веселюсь и не кого нет. И не кто не нужен рядом есть ты. И это странно и не нормально. У нас вечная любовь-нелюбовь. Кто мы друг другу не знает не кто, особенно мы с тобой. Ты моя первая любовь и пока последния. Я до сих пор ради тебя могу сделать многое. . Мы уже 2 года не вмести но 5 лет мы собрались отмечать, только как кто не определились. Я бросаю парней из-за тебя а у тебя не кого нет. Мы живем вмести едим вмести гуляем вмести только спим в разных постелях. Я покупаю тебе подарки, думаю о тебе всем говорю о тебе готовлю тебе глажу я да же научилась завязывать ради тебя галстук ты готовишь мне вкусный рис ругаешь за то что курю и ругаюсь матом. И все у нас как у семья я готовлю ты выносишь мусор я усталая ты понимаешь и напргаешь с готовкой. Все у нас да же проще чем до расставания и легче и мы ближе но не вмести. И друзьями нас глупо называть. Может позже разберемся

Набрала твой номер. Просто захотелось,  поговорить с тобой. А ты вроде да же был рад звонку.  И страно когда сказала что зайду а ты сказал позже вечером (да дома была твоя дев), я уже отказалась от этой идеи "как-нибудь в другой раз" но ты уговорил, видно хотел увидеть. "Соскучился" да же звучит смешно. И я как всегда ничего не обещала но уже знала что приду. И вот я у тебя и все почти как всегда. Разговоры обо всем о футболе о тетках о политеки и о будущим о потусить в кулбе о наркоте и Гоа гиле о родине. А дальше ты говотовишь и опять котлеты.

"Ты всегда приходишь когда я готовлю котлеты , вчера была рыба"

И мы смемся над глупостями. Ждем твои котлеты что бы я пошла домой а ты по работе, и твои руки уже обнимают меня так нежно. Не смотрю тебе в лицо знаю чем это кончиться и не обнимаю тебя. Дальше ты пытаешься грубость напором но слышасш нет. "Давай убьем время это быстро"

И опять мое нет для тебя да.

"нет это да и мы оба это знаем"

За три года мое нет было да всего два раза и те 1.5 года назад. Но ты уверен ты ждеш. Что ж жди долго ждать будешь. Я знаю как ты действуешь вначали нежно потом на прямую а потом напором и силой. Я тебя знаю как саму себя. Мы в чем то похожи да же во многом. И знаю чем это кончаеться. 

Но я не знаю кто ты для меня и что значишь. То ты друг то ты любовь то еще кто-то. Меня тянет к тебя и отпускает и опять тянет. Но я не хочу в этом разбираться, пусть все будет как есть. Ты будешь кем-то и никем.

В аргентине почти 2 ночи или утро, для кого как. И что бы такое написать. Хочеться что бы это было обо мне, о моей жизни и моих ощущениях.

И что же я сейчас чуствую? Хм.. Так наверно ничего совершено ничего. Да мило очень мило. Хорошо мне 22 года. Да мои 22 они были ужасны. Д.р так себе на 3. Хотела нипиться, не вышло а я думала я не зря плачу таие денги за текилу. Ладно тут все ясно. Дальше по списку неудачь этого года Юра. Провстречаться 5 месецов с человеком к которому нечиго не испытаваешь, кроме как дружиських чуств, и быть брошеным им из-за бывшиго парня. Так тут по пунктам. 1. Ему не нравилось что мой парень(бывший) живет со мной, Он что думал что я его выгоню??? 2. Он пытался переделать меня вплоть до того когда мне мыть руки. Да мало приятного. 3 Он утверждал что любит меня, полюбил с первого взгляда. Опять оболочка, чуствую себя куклой. Было просто не приятно сам факт что тебя бросили.  Дальше Работа. Вот тут очень интересно. На данный момен я без работная. Ох как это фигово. Но я успела подняться по карьерной лестницы. Работа в баре что то типо администратора-следока). Но к работе было прилажения вроде Ромы. А я всего лишь просила вернуть мне пижаму.  И он ее вернул. И мы смогли нормально общаться. Через год. О работе или по работе. Да было да же весело слушать его предложения поехать в баню, как он беспокоиться и просто играть.

Кто с кем играл я так и не поняла. Но мы играли. То в пару, то в любовников. То в дурзей. Это было всело. Мы с Ленкой повесилились. И я да же была наглая, я их не люблю да и они не особо мои близкии друзья. Но сидя с Ленкой в кафе я звонила им и требовала отвезти меня домой. За обещания сходить в баню когда-нибудь. Просто игра слов. Р и Д хотели что бы я оказалась в их  кровать снова. Но я там больше не буду слишком жестко. Я просто играю и получаю то что хочу. Тогда я хотела личного водителя, и развлечений. Я их получила и мы опять разошлись. Во прос надолго ли???

Час ночи. температура упала с 40 до дождей и 20 градусов. Что впринцепи да же радует. Если кто-то вам скажет что жизнь за границей сахар не верти ему. Сахаром она стоновиться после 6 лет. А первыйе годы это каторга.  Ты начинаешь либо пить либо наркоманить ( мой случий). Что бы как то себя занять и снять депрессняк. Хочитьс выть и лезть на стену. От тоски скуки и безысходности. Все с нуля. Ты как бутдо заново родился. Да пальмы да жарко и впрдачю язык которого ты не понимаешь, люди которые не понимаю тебя, законы которыеты не знаешь и свои же (русси или украинце) которы по части хотят что бы ты был в дерме хуже чем их. Ты живешь как в деревне (бесит) если тебя кто то не знает то он о тебя слышали не всегда это хорошое.  Задавая свим же вопрос сколько ты сдесь? Ответ : 2.3 . Как срок отбыл точностю до месяца. Тебе занво надо идти учиться вертеться как можешь и пахать пахать если хочешь жить хорошо. Друзья редкая росскошь. Русские девченки в основе либо пафосные задоваки ( они ж белые королевы) противно. И не все думают о будущим им лучше найти лоха с бабками и жить за его счет или просто спленицы и бляди. (для этого диплом не нужен) А парни в основи пют не померно много или наркоманят и хоят переспать со всеми.  ( из всех правил бывают исключения)

И выбор у тебя тут не велик его почти нет. Но если ты отучился если ты сьел все что гоовит жизнь имегранта. То через 6 лт ты в масле. Свой дом машина  шикарная карьяра и семья. Все есть. Только выдержишь ли ты эти 6 лет ????!

Случайно встретила Диму стали редко втречаться .

Ездила с Илюхой на концер гоа гила. Там встретила Диму и рому тусили с ними. Схавал круглую и отрывалась. Неописуимые ощушения. Тусила с Димой поймали одну волну. Что страно т.к он кислый я кругляк)

Частые приезды Димы попытки затшить меня в постель.

Договор о фиктивном браки с Димой!!!

С Илюхой раставили точки вмести не будим.

Посылат меня на уйх и устраивает концерты и ссоры.

Денег нет и не будит

Выходные с Ленкой.

Нг на кампо с Димой и его родителями и рускими. Шикарные 5 дней бассейн новые люди.

Навидад с Ленкой у его парня. Ужас!!

Рома начал писать типо просто так. Ему что-то надо.!?

Состояния души безчуств. Ничего не тревожит. Тупо улыбаюсь на все. Вообще ничего не чуствую и не хочу я уже ничего. Куча проблем а мне все равно, я как будто  есть и вроде и нет. Нечуствую ничего. Не обид, не боли, не злости, не радости, не любви.  Врде надо что-то минять куда то двигаться. И не хочитьс для чего?

4 декабря 2004 из тебя и меня  получились "мы"

2005 мы отмечали  "год" с цветами и офигеным сексом прогулко и шампанским

2006 я была далеко но да же на растояни ты был как рядом ты писал звонил и много нежности

2007 мы просто шли рядом и тупо скзали "поздравляю"

2008 я назвала тебя уродом а ты послал меня нахуй

Вот такая вот любовь у нас