Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ...
Она купила пылесос. А потом купила метлу.

Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.


Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.


Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.


Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.


Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи


Если у нее зеленые глаза. По пятницам.


Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.


Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.


Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию


Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет


Если любую книгу она начинает читать с оглавления


Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю


Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .


Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.


Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.


Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.


Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.


Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.


Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.


Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.


Если она пишет стихи, но никому их не показывает.


Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.


Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.


Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.


Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.


Если "шабаш" для нее не ругательство.


Если она закусывает пиво кексами и печеньем.


Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"


Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.


Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"


Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"


И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"


Ну на самом деле, сколько можно намекать? Табличку что ли на телевизор вешать или майку купить с надписью:
"Дорогой, кстати, я ведьма".

Опять же, ну определили Вы - и дальше ЧТО? Костерок будете в ванной разводить... и яичницу сами себе готовить по утрам?

Вряд ли.
Ведь к любому браку идеально подходит чудная украинская пословица, относящаяся к обоим сторонам:
















БАЧИЛИ ОЧИ, ШО КУПУВАЛЫ!

(то же, что и CAVEAT EMPTOR (см. "Унесенные Ветром")

ВАШ МУЖ, ВЕРОЯТНО КОЛДУН, ЕСЛИ
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.



Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.


Вам известны еще отличительные признаки? Пишите.

Церковь на костях (Костница) находится в Чехии, в Седлеце, пригороде небольшого городка Кутна Гора. И история ее такова...

В 1278 году аббат Йиндржих возвращаясь из дипломатической миссии, из Иерусалима, прихватил с собой для монастырского кладбища щепотку святой земли с Голгофы. Кладбище быстро стало популярным, т.к. все хотели покоиться в святой земле, а не в абы какой, и в результате сильно разрослось. Особенный наплыв "клиентов" случился в 1318 году после эпидемии чумы - в тот год похоронили более 30000 человек.
Далее были войны гуситов, народные волнения, и прочий демографический кризис и все это легло тяжким бременем на одно кладбище. В какой-то момент постоянно растущее кладбище заняло всю реальную территорию вокруг. После чего началась практика вторичных, третичных и последующих захоронений. Покойников, точнее то, что от них осталось, выкапывали, кости сбрасывали в часовни с глубокими подвалами, так называемые "костницы", коих и существовало в Европе немеряно. Но с течением времени они исчезли.

Кстати, в городе Эвора (Португалия) при церкви Святого Франциска есть хранилище костей, над входом которого надпись: "Мы, кости, которые лежат здесь, - ожидаем ваших костей".

И вот в 1511 году один монах, имя которого не сохранилось, известно только, что был он полуслеп и имел природный иммунитет против чумы, и поэтому работал в похоронной команде, начал очередную очистку кладбища. Только вот он не сбросил кости в костницу, как это делалось раньше, а затеял нечто грандиозное и диссидентское. Он отбелил кости в хлорных растворах и сложил в 6 пирамид. Высота пирамид 2,5-3 метра, в основании квадрат почти в 5 метром, состоят они из бедренных костей, сложенных горизонтально, обрамлённые черепами.
В 1784 году по распоряжению императора монастырь был закрыт, а его имущество и земли купили Шварценберги. Новым хозяевам не понравилась планировка и груды костей, и они попросили Франтишека Ринта, мастера резьбы по дереву, замутить что-нибудь интересное. Ринт с помощью хлорной извести очистил кости от остатков плоти и сделал, то, что видно на фотографиях. На стене справа от входа автор оставил автограф, естественно тоже из человеческих костей.
Украшений, кроме пирамид, в хранилище много, и все они разные. Это и фиалы (башенки) из водруженных на стойку черепов с парой костей в основании, и дароносицы совершенно жутковатого вида. Но, по праву, Костёл Всех святых гордиться большой люстрой и гербом - герб Шварценбергов - который удивительно похож на настоящий, исторический символ. Династия отличилась в борьбе против турков. Один из Шварценбергов был даже помилован особым даром: император Австро-венгерской империи разрешил украсить родовой герб сюжетом из истории славного рода. Так на гербе появилась басурманская голова, отрубленная смелой рукой, и ворон, выклёвывающий внутренности глазниц. Венчает этот знак корона с крестом. Высота этого династического символа чуть длиннее полутора метров в высоту; собран он так же из человеческих останков.
Не менее экзальтирован и другой предмет - люстра, чья отличительная особенность в том, что при её исполнении были использованы все кости человеческого скелета. Люстра не оставит равнодушным никого. Одни плафоны из крестца, собранных в виде цветка, чего только стоят. Или хитросплетения нижних челюстей в виде гирлянды ниспадающие к упомянутым плафонам...
На эту работу у Франтишека Ринта ушли по разным данным останки от 40000 до 50000 человек.

Слова песни
Открой глаза, что ты видишь?
Пустые рожи!
Убивают время, убивают себя!
С ними ты и я - тоже, - открой глаза:
Где твоя злость? Твоя злость?
Нож мыслей, как слезы артерий.
Как ложь чиста и совершенна.
Тебя очистит от зла
Моя злость.

Давай
Давай спалим солнце дотла,
Давай утопим луну в слезах,
Давай проглотим все звезды на небе,
Давай отойдем в блестящих мечтах.
Давай делать что-то не в такт,
Давай делать что-то не так.
Давай начнем смелое дело,
Давай


Будь со мной
Слова песни
Чувствуешь, я к тебе прикоснусь?
Похоже на стон, пронзающий грусть.
Не понимаешь:
Для чего всю ночь летаешь?
Выше чем смог, ты подняться не смог.
Ищущий смысл, пронзающий толк.
Не понимаешь:
Для чего опять летаешь?
Будь моим сном, будь моим дном.
Будь моим счастьем и будь моим злом.
Будь со мной.
Ты уже не чувствуешь падая вниз,
Насколько ты счастлив, насколько ты чист.
Звук аплодисментов:
- Прекраснейший из моментов.
Будь моим сном, будь моим дном,
Будь моим счастьем и будь моим злом,
Будь со мной...



Встань в позу


Слова песни
Все, что хочешь, что ждешь от меня, из меня,
Это во мне, - возьми меня, возьми меня.
Через ложь, через нож снова войди в меня.
Я такой, как хочешь только ты
Пусть утонет в радости сук@ грусть.
Пой, - но ты такой, как и я, - немой.
Серые, потные, влажные массы
Лижут усталое пухлое мясо.
Встань, встань,
Встань в позу.
У потных ног ты не смог, гоняя в горле ком.
Жадно принимая позу, чувствую жизни прозу.
Преподносит мне боль твой угасающий ноль,
Только лишь потому я еще с тобой.
Пусть - утонит в радости сука грусть.
Пой, - но ты такой, как и я, - немой.
Серые, потные, влажные массы
Лижут усталое пухлое мясо.
Встань, встань,
Встань в позу.

Какого?


Слова песни
Пригнись, посмотри на меня.
Я такой же, как ты.
А ты пропитан страхом.
Как ничтожна твоя суета.
Лишь только свет проходит сквозь меня,
Только свет проходит сквозь меня.
Какого ... ты целишься мне в лицо?
Какого ... ты смотришь мне в глаза?
Посмотри что мы натворили.
Какого ... ты еще тут стоишь?
Мысли о том
Мысли о том, что уже не вернуть.
Реки тепла:
Реки тепла омывают мне грудь:
Какого ... ты целишься мне в лицо?
Какого ... ты смотришь мне в глаза?
Посмотри что мы натворили.
Какого ... ты еще тут стоишь?
Какого ... ты целишься мне в лицо?
Какого ... ты целишься мне в лицо?
Какого ... ты целишься мне в лицо

Люди на Б-люди


Слова песни
Прекрасное начало и ты меня учишь,
В моих руках нож, и ты его получишь.
Я теперь твой, ты должен меня любить.
Я знаю, ты злой, но я буду жить
Голова на б-люди и сердце на б-люди,
Люди на б-люди и отрезаны груди,
И печень на б-люди и люди на б-люди,
Мозг и душа. Да, я выбился в люди.
Это люди на б-люди
Это люди на б-люди
Это люди на б-люди
Здравствуйте люди!!! На б-люди
Эй! Я обращаюсь к вам:
Как дела? Как время движенья?
Как сон? Как чувство вины?
Как жизнь? Как руки уничтоженья?
Эй Вы!? Как чувство себя?
А как проводки на шеях не жмут?
Замерший асфальт липнет к лапам.
И эти маски вам не идут.
Это люди на Б-люди
Это люди на Б-люди
Это люди на Б-люди
Здравствуйте люди!!! На Б-люди.

Нет времени


Слова песни
Нет времени для анализа принятых решений.
Размеренными шагами приближаемся к цели.
Удочки смотаны, ласты склеены,
Но, к сожалению, - нет сожаления:
Дискуссии, дебаты, полемики, баталии,
Пусть все плохие люди идут на гениталии!
Жопа дает советы, - голова, зачем-то слушает.
Все, что происходит, происходит к лучшему.
Современные апостолы на х... посланы,
В горле ком стоит, прости господи.
И почему все так, по-идиотски как-то -
Аргументов нет, только злые факты?
Процесс пошел, деградируем граждане:
Амбициозные все, эпатажные.
С дешевыми претензиями, капризами -
Нате вам жопу, начинайте вылизывать.
Ушлое, пошлое прошлое
Стучится в мой дом гостем непрошенным.
Я не боюсь его, я себя боюсь,
Нет, я не с ним воюю, - с собой борюсь!!!
Да, я устал... Пауза!
Раньше я был добрей Санта Клауса.
Скажу словами Никольского, дай бог здоровья ему:
"Я добрый, но добра не сделал никому"
Помню детство: Мир, Труд, Май.
Помню юность: наливай, задувай...
От чего я такой умный, скажу от чистого сердца вам, -
Я в детстве маму с папой слушал,
А не Децла...
Нет времени, - плачу, нет времени, - смеюсь.
Я покупаю удачу, меняю на грусть.
Нет времени на воздержание, нет времени для интима,
Хотя и то, и это регулярно необходимо.
О чем ты, командир? Закусывать надо!
Здесь никто не собирался нарушать правопорядок.
Сидим, спокойно разговоры разговариваем,
А тут подходишь ты и начинаешь нас припаривать:
Всегда так, б..., ни минуты покоя -
Это не жизнь, это что-то другое.
Нет будущего без прошлого, без настоящего.
Учу материться попугая говорящего,
Подарю его Папе Римскому, пусть знает мужик,
Насколько богат и могуч наш язык!!!
Слова, как детали конструктора фраз,
Из них будет собран последний абзац.
И вера в кого-то давит на репу
Я верю, но верю как-то нелепо.
Я верил, но вера не состоялась.
Я верю сейчас, но самую малость.
Мы все станем старыми пердунами...
Я уже молодой пердун, только это между нами:
Годы рекой куда-то льются,
Одни родину продают, другие сами продаются.
Толи геи они, толи гении?
Мне непонятны их настроения, -
Странные какие-то. Разношерстная публика, -
От кексов и пряников, до кренделей и бубликов.
Послать их сразу на х..., или сказать чего-нибудь лестного?
Люди, слушайте голос разума, а не Децла...
Нет времени, - плачу, нет времени, - смеюсь.
Я покупаю удачу, меняю на грусть.

Опасные мысли


Слова песни
Твоя суть - твоя плоть,
Я болен, я невменяем.
Твоя твердь как моя скорбь.
Безразличен, неуправляем.
Больное сознание - вечный конфликт.
Опасные знания - опасные мысли.
Ковыряющий суть изнутри,
Я рисую свой мир в своих
Кровавых мыслях.
В мыслях... В мыслях...
В мыслях... В мыслях...
Сознание в силах нарисовать
Брызги меня на ваших лицах.
Я ненавижу вас за постоянство
Вашей самовлюбленности
И безразличье к материи мира.
Да, я такой же убогий как вы,
Но в иные моменты способен
Увидеть различье
В промежутках от сна
Своего безразличья.
В мыслях... В мыслях...
В мыслях... В мыслях...

Стадный инстинкт


Слова песни
Я начинаю понемногу видеть,
Я начинаю медленно вникать.
Инструкции изложены все четко, -
Не нужно думать, не нужно знать.
Заткнись, встань в строй, займи свое место.
Будь среди всех, будь таким как все.
В стаде баранов, в стране микрофонов
Делай свое дело, делай, делай,
Давай!


Схавай!?


Слова песни
Звуки униженья долбят вожделенный марш,
По площади шагает зомбированный фарш.
Сыпятся, сыпятся звездочки с кремля.
Сегодня наступает красный день календаря.
Геноциды, пестициды, проститутки, долбо@бы, -
Все хотят жить в этом мире, в мире радости и счастья.
Я вам дам все это, я вам дам все это.
А ты лишь только это опять схавай, схавай
Схавай!!?!! Схавай!!?!! Схавай!!?!!
Вырастили нации потоки информации.
Зрящая культура - жертва теледиктатуры.
"К урнам, граждане!" - Гласят агитации.
Займемся Россияне анальной мастурбацией.
Немые голоса для немых кандидатов.
Пассивная религия разрушает.
Все продается, все покупается,
А ты лишь только это опять:
Схавай!!?!! Схавай!!?!! Схавай!!?!!

Я твой е..ный клоун


Слова песни
Здравствуйте Дети! Скажите мне,
Знаете ли вы плохого клоуна?
Скажите мне мальчики, скажите мне девочки,
Любите ли вы плохого дядю?
Отключи телевизор, загляни под кровать.
Раз-два-три-четыре-пять, я иду тебя искать!
У-тю-тю, у-сю-сю, иди ко мне, малышка,
Я дядя злой, но не слишком!!!
Клоун! Я твой клоун.
Малышка, я твой клоун
Я твой е..ный клоун,
Поиграй со мной.
Я плохой клоун, я такой же, как ты.
Отраженье твоего беспредметного счастья.
Клоуны в цирке, клоуны в кино, -
Мир счастья и радости воцарил давно.
Политики, банкиры, шлюхи, пидоры и звезды.
На трибунах, в лимузинах, в самолетах
Пудрят свои рожи пудрой радости и счастья,
А сверху на всех смотрит самый главный
Клоун! Я твой Клоун.
Малышка, я твой клоун.
Я твой е..ный Клоун,
Поиграй со мной.

страшный боди арт... панко-готы.... изначальное ответвление готики...