Музыка в жопе. Особенно классическая. Попса, при всей видимости процветания, там же... Рок тоже, только еще глубже. А хуже всего, что я без него жить не могу. При чем музыкант я так себе, хоть и грамотный. Работать по специальности уже точно не буду, как сказал наш дирижер, любовь к детям пропадает после первой зарплаты... Думала, что вот, кто-то же должен культуру поднимать, хотела стать народным альтруистом-просветителем, детишек музыке учить, ога... А потом стало ясно, что никому это нахер не надо, детишкам тем более, люди жрут свое дерьмо из телевизора и счастливы, чтоб кого-то не то что играть научить - на концерт вытащить и то проблема, или денег нет, или желания, а чаще и того и другого, да и времени нет, и ваще, иди-ка ты нахуй со своими концертами...

На сцену можно попасть только за выкуп билетов - это 90 процентов концертов... А хули я это буду делать, если все равно ни копейки за это не получу, а будет ка обычно говенный аппарат, бухой звукарь, пьяные рыла на танцполе, вечно закрытая гримерка в очередном гадюшнике...
Да, мы может и не самая лучшая группа. И не попсу играем. Но если уж на то пошло, в русской музыке за последние 10 лет вообще ничего хорошего не появилось...
Это даже не шоу-бизнес. Так, хуйня какая-то...

Можно, конечно, на улице играть. Но спасибо, наигралась, петь как не умела - так и не умею, зато пиелонефрит заработала на морозе. Да и там - тем более ты нахер никому не нужна, еще и гопники доебываются и менты гоняют. Конечно, есть положительные момнты, но оно не стоит того.

Пойду в дворники, что ли. Буду жрать спирт по вечерам, утром хуячить метлой и думать о том, какое говно эта наша жизнь.
Или в технички.
Или ваще в монастырь уйти. Нет, лучше сразу в нирвану...

Из последнего выпуска "Аэростата" (радиопередача БГ):

Рассказывают, что однажды один человек умер и попал в удивительное место, где Все его желания мгновенно исполнялись. О чем бы он ни подумал, все мгновенно появлялось перед ним. Все, о чем он мечтал, моментально сбывалось. "Вот я и в Раю" - подумал он.
Прошло какое-то время, и ему начало это приедаться. Он пробовал вообразить себе все более и более изощренные и невероятные вещи - его желания все равно немедленно исполняться.

И однажды он не смог вообразить себе ничего нового. И он начал чувствовать внутри какую-то пустоту. Он взмолился: "Господи, покажи мне Землю, на которой я раньше жил".
И он немедленно увидел землю, населенную миллиардами людей, каждый из которых был одержим своими желаниями и ничего не жалел для того, чтобы они сбылись.
"Какие же они счастливые" - сказал себе он - и почувствовал себя полным идиотом. "Неужели же желания дороги людям только потому, что их трудно исполнить?" - и вдруг с неумолимой ясностью осознал, что впереди у него целая вечность, наполненная беспросветной скукой.
В отчаяньи он подумал: "Господи, тогда покажи мне Ад!". И Господь тихо спросил: "А как ты думаешь - где ты сейчас находишься?"

Вчера _через силу_ сдала специальность. Думала - музыку ненавижу и после Чайника домру в руки не возьму! Аха, как же. Сегодня тянет к ней. Как магнитом. Вместо того что гармонию учить)))))
При чем играть то, что надо будет сдавать, все равно не хочется, а хочется побрякать какой-нибудь панк а-ля Светлана Чапурина. Может, в этом и есть мой смысл жизни?)) Снова начать писать песни и петь своим противным голосом? Только уже не с гитарой, а с домрой)))) А, может, до кучи еще и вокалом занятся?
А, была-не была, начинаю все заново!!! Вернее, так, возвращаюсь к себе - прежней, от которой убежала в Йобург. Вот, до меня наконец-то начали доходить простые истины, что от себя не убежишь...

З.ы. ой, че это я все про учебу да про учебу... А как же остальная жизнь?
вот, щас сдам сессию, и тогда будет все, что осталось за бортом. И, кстати, 2 января мы едем в Индию... Типа в свадебное путешествие, но все равно дикарями, потому что так интереснее)

Настроение сейчас - утреннее

Дурацкое ощущение, что уезжаю не на 4 дня, а надолго. Или навсегда...
Пиздец какой-то. Не собираюсь я никуда сваливать окончательно, а проехать стопом 2000 км от Москвы до Ебурга - это ж вполне обычное дело, даже в одну каску... Или это просто Толя меня заразил своей ревностью и волнением, или лучше мне сесть на поезд в Москве - не знаю, блин! Бред какой-то.

А, может быть, раньше я ничего не боялась, потому что у меня не было любимого человека, я отвечала за себя и только за себя, на родителей мне было насрать, я была только рада, что их не вижу... А теперь ситуация изменилась с точностью до наоборот.

Что это? Психоэмоциональная зависимость? Навязчивая идея? Дурацкое предчувствие?
А вот хуй знает. Сесть на поезд, что ли?

До Москвы я и так еду на поезде, а вот оттуда хотелось стопом. Вот и думаю, ехать или нет. С одной стороны - оно, конечно, дешево и сердито, и в принципе не так уж и долго (каких-то двое суток, а я один раз восемь дней ехала вообще не слезая с трассы - из Питера в Иркутск). Вот если б не эти мысли...
И правда, не знаю, что делать.

Почему-то начали вспоминаться города. Разные. Любимые и нелюбимые. Большие и маленькие... И я поняла, что даже среди любимых городов нет такого, где я хотела бы жить постоянно. Везде какие-то косяки. А любимых городов у меня несколько.

Питер - классный город. Красивый, и людей там много хороших. И возможностей больше. Зато там очень высокие цены и хуевый климат.
Выборг - тоже классный город. Такой миниатюрный, красивый... Но там тот же говняный питерский климат и возможностей мало.
Ярославль - очень милое место. Красиво, чисто, климат получше... Хорошие люди... Но я и была-то там всего ничего, не нашла там ни одного "живого нефора" и места, где можно было бы поаскать... (зато нашла вписку в монастыре). И столица недалеко, а это и хорошо, и плохо.
Киев... Красивее Киева я ничего не видела. Это ТАКОЙ город, что описать просто невозможно. Офигенно красивый город. Архитектура, атмосфера... Замечательный климат, низкие цены... Но - хуевые воспоминания, связанные с этим местом, врял ди позволят приехать туда еще раз. А уж жить - тем более...
Иркутск - ну туда я точно не вернусь. Хотя и скучаю время от времени. И друзья там остались - хорошие, истинные друзья. Но - возможностей там мало, от других крупных городов далеко, из достопримечательностей - разве что стритовые говнопанки и очень вкусная вода из-под крана. Байкал - тоже, но это не город...
Есть еще Феодосия, очень красивый и древний город. Там тепло, сравнительно чисто и море в черте города. Но вот что там зимой делать - ума не приложу.
Получается, что Ебург - не самый плохой город для жизни. Если б не этот гребаный климат, то вообще был бы просто кайф. Солнышка тут мало, вот что напрягает. Я до сих пор не могу отвыкнуть от солнечного Иркутска. Зато здесь сбываются мечты идиота... И это мне нравится)))
В колонках играет - Машина времени - У свободы недетское злое лицо

...Путь мой пуст и бесплоден, так нужен ли он,
Если смысл от деяний моих отодвинут?
Для чего мне сознанье, которое - сон?
Для чего я в реальность жестокую кинут?

Да пребуду сознаньем и слеп я, и нем.
О иллюзии, стану под вашей защитой
Пребывать в тишине, наслаждаться ничем
И дремать бестревожно, как берег забытый...

Фернандо Пессоа
В колонках играет - К. Никольский - Иллюзии

Сейчас я вообще не понимаю, зачем учусь. Сначала все интересно было, потом приелось, а сейчас у меня просто ни хрена не получается. Играю не так, как надо, не понимаю, чего от меня педагог хочет, и вдобавок чувствую себя унылым говном.

Школа, кстати, вроде ничего, и директриса нормальная, но платят там совсем копейки. Пока диплома нет - 1/3 ставки, это 2 000 рублей. За 6-7 часов в неделю. Не так уж и много, но у меня в садике час и то дороже стоил! Плюс - только один. Стаж. Трудовая книжка. А категории никакой не будет, даже первой, она дается ДИПЛОМИРОВАННОМУ специалисту. А мне до диплома - 2 года пахать. Вот такая фигня.

Получается, что полная ставка учителя - 6 000 рублей! Прикинье... На такие деньги в мегаполисе прожить нереально. Только если иметь еще одну работу и жить в своей квартире. У кого нет - тот даже снять не может... Бедные педагоги, я теперь понимаю. Почему многие учителя в обыкновенных общеобразовательных школах такие обозленные и/или уставшие. Так жить - это пиздец какой-то.

К счастью, Толя нормально зарабатывает, если б не он, я вообще не знаю, чего бы делала с такой профессией. Нафиг я ее выбрала? А, с другой стороны, больше ни к чему не тянет. Не шваброй же махать(((

Настроение сейчас - совсем хуевое

Опять ломаю голову над тем, что же делать дальше... В смысле как жить и чем заниматься. Опять услышала, что я тупая, что у меня ничего не получается, программа не играется... короче, что я - хуевый музыкант. Блин, а больше я ничего не умею. С точными науками у меня плохо, с естественными - еще хуже, на филфак еще раз не хочу, да и вообще обидно как-то! Столько сил музыке отдала - не может же быть такого, чтоб все впустую! Лезут в голову такие отвратительные мысли - а что, если я выбрала не то, что мне нужно? Пошла не по тому пути? Вошла не в ту дверь? А возвращаться-то некуда... Исправлять поздно, столько времени потрачено. Неужели зря? А ведь нет ничего более кайфового, чем играть в оркестре, ансамбле, группе... Особенно в оркестре. Особенно что-то такое, что прет. Не могу я от этого отказаться, даже если я и правда хуевый музыкант. Я не жду признания, мировой популярности, мне пофигу, самый кайф - в процессе игры. Совместной игры.

Оркестр народных инструментов - это вообще отдельная тема для разговора, я просто жить без него не могу. Может, кому-то это и смешно, но я обожаю звучание балалаек, домр (еще бы), баянов и всего остального (многочисленных перкуссий). По отдельности эти инструменты не всегда хорошо звучат, а вот вместе - это ни с чем не сравнишь, если не играл в оркестре - не поймешь...

Самое интересное - я тут гружусь, что ни фига не получается, а мне предлагают работу. В общеобразовательной школе! Хотя если б пару лет назад мне сказали, что я пойду работать в общеобразовалку, не поверила бы! Впрочем, посмотрим. Устраиваться пойду во вторник. Работа - учить играть на домре, а заодно кем-то вроде помощника дирижера (разучивать с детьми оркестровые партии). Кто там дирижером будет - пока не знаю. Все посмотрим... Вот, перспективы все-таки есть, школа - это почти наверняка возможность пробить дешевую или бесплатную репбазу (а то мне соседи точно когда-нибудь пизды дадут за наши репетиции, особенно когда они продолжаются до ночи)

Кстати, мы все также ищем соло-гитариста...

А еще я поняла недавно, что хочу ребенка. Маленького. Своего. От любимого человека... Я прекрасно знаю, что такое дети, но все равно хочу. Хотя раньше думала, что мне на всю жизнь хватит младших братьев-сестер, за которыми приходилось стирать пеленки, убираться, ну и далее по списку, а оказывается, нет. Странный я человек))))

Детей я начала обожать с тех пор как в позапрошлом году устроилась работать в садик. Музыкальным руководителем. Сначала я их даже побаивалась, потом привыкла, а потом, когда сюда переехала, скучала по ним. Они все такие прикольные! Чего мы только не делали! Пели, плясали, отрывались по-разному, короче... А в мае поставили детский мюзикл "Колобок". Собственного сочинения. Большую часть либретто написала хозяйка садика, пару песен - я, часть были взяты из сборников "Музыка в детском саду". Музыка - тоже частично моя, частично из сборников. Получилось прикольно! Жаль, видеозаписей нет. То есть они есть у кого-то из родителей, но где я их найду теперь?

Посмотрим, может в школе тоже весело будет)))

Настроение сейчас - гружусь

Не обращайте внимания. А еще я сначала пишу, а потом думаю. Предыдущий пост я удалила, он был написан из-за неврубания в тему... Хотя автор все равно не совсем прав, но и я тоже не права. Забейте и забудьте...

Хорошие/Плохие/Умные девочки\

Как поступают хорошие, плохие и умные девочки
- Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; тут я, кажется, плохая)))
- Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; а тут умная
- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; хм, скорее плохая, терпеть не могу пижаму))
- Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; пожалуй, умная
- Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; ну это как посмотреть... наверно хорошая
- Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; люблю всех, но предпочитаю совевршеннолетних - это к чему относится, интересно?
- Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; не ношу, типа хорошая значит))
- Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; стопудово плохая!
- Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; и тут тоже плохая, гыгы
- Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; пожалуй, тут я умная!
- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; и опять я умная
- Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями. а вот это у Толи надо спросить))) ну он наверно скажет, что я хорошая))


Задумалась... какая я ... А я аж растерялась… по ситуации
А какая ты?

Короче, вывод: из 12 утверждений я 5 раз плохая, 4 раза умная, 3 раза хорошая))) ни хрена себе! А еще хорошие девушки стопудово не матерятся. И не пьют. И сидят дома, а не стопом катаются. И вообще у них в жизни все хорошо - ровно, гладко и скучно...

Настроение сейчас - гружусь...

...Но там уж вовсе не я... (с)

Но тем не менее вернуться, как выяснилось, можно. Я становлюсь собой. Той, давнишней, почти цивильной герлой, почти ботаником, закрытой в своем собственном мире, но не закомплексованной (это все придет потом), еще некурящей и неиспорченной... Нет, вернуть ничего нельзя, но на это я не претендую. Все движется по спирали - в который раз в этом убеждаюсь. Весной прошлого года у меня все было почти так же как за два года до этого, но глубже и сильнее - в учебе, в личной жизни, на стриту, везде, все время... Сейчас все намного более странно и похоже на жизнь лет шесть назад, - переход на новый жизненный этап.

Что будет дальше, я не знаю, конечно. Но опять начинает преследовать состояние "дежавю". Сегодня меня педагог по специальности похвалила (я чуть со стула не упала - заслуженно, конечно, но тем не менее странно), я опять начала читать подростковую фантастику (пока это были Дозоры Лукьяненко - ржать некому - все прочитала!)

Нет, это не значит, что я перестала развиваться. Наоборот мне кажется, что я чуть-чуть приостановила собственную деградацию. По крайней мере, я на это надеюсь. И понимаю, что пока могу держаться на этом уровне и пока пытаться не деградировать. Значит, я еще что-то могу, не все потеряно, и не все так плохо. Я могу хотя бы частично распоряжаться своей жизнью. А ведь я давно в себе разочаровалась...

Вот еще посмотрим, что дальше будет. Я так отвыкла от мысли, что что-то могу...

Настроение сейчас - вообще странное

В колонках играет - Юрий Наумов - песня последнего неба