Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл.
Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный
тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрёма!

Идет бабулька по улице, на встречу ей волосатый:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Чувак отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих
не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ:
- Хипуешь, плесень?

Едут в автобусе бабка и панк, откpыта фоpточка.
Бабка обpащается к панку:
- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет
теплее ?!

Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едуть на своей
машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По
дороги один хипарь у другого спрашивает:
- 'А шо мы с ними делать будем ?'
- 'Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет'.

Поймал хиппи металлиста и пиздит его большим свинцовым пацификом :
- Я тебе докажу, что хиппи добрые, добрые, ДОБРЫЕ !

стречаются хиппи (Х) и системный администратор (СА).
(СА) - Привет, хиппи, блин!
(Х) - Привет!! А ты кто такой!!
(СА) - Я - системный администратор.
(Х) - Слышь, дык что-то ты не похож на Системного...

Вечером на на автобусной станции, подходит хиппи к кассе:
"Мне билет, пожалуйста".
Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу автобуса".
Хиппи отходит, забивает косяк, затягивается. Не прет что-то. Подходит снова:
"Мне билет, пожалуйста".
Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
Отходит, снова забивает, зятягивается, опять не прет. Снова подходит:
"Мне билет, пожалуйста".
Ему из окошка: "Молодой человек, я же вам сказала, что билеты продаются по приходу!".
Хиппи не выдерживает:
"Слушайте, вы, если у меня трава галимая, то я что, отсюда вообще не уеду ???!!!"

Замерзший хиппи на Арбате, дрожащтми руками забивает косяк
К нему подходит мент - хиппи ноль внимания - забивает.
Мент сажает его в ментовозку - хиппи забивает.
Мент запирает хиппи в обезьянник - тот не отвлекается - забивает.
Приводят его к следователю - хиппи забивает...
Следователь резко направляет хиппи в лицо лампу.
Хиппи (исуганно пряча руки за спину):
"Опа! МЕНТЫ!!!" :-)

Утро. Заспанный скин-хед слезает с кровати. Потягивается, встаёт. На нём семейные трусы со свастикой. Он медленно подходит к тумбочке, вынимает из первого ящика винтовку. Закрывает ящик. Вынимает из второго ящика горсть конопли. Выходит на балкон, прицеливается, сыплет коноплю вниз:
- Хиппи, хиппи, хиппи!!!

Нарик пригласил друзей к себе. Ждет а их все нет и нет. Он подумал и решил косячок выкурить, а чтоб не забыть что спрашивать когда в дверь постучат он на бумажке записал: "кто там?". Выкурил пару косяков и слышит стук. Он к двери. Берет бумажку и читает: "Кто там, вопросительный знак." а изза двери отвечают: "это мы, запятая, твои друзья, точка"

Привязялись к хиппу злые гопники.
- Гони, - говорят,- деньги!
- Да нету их у меня, - отвечает хипп.
- Да? Ну, тогда штаны снимай!
- Да пожалуйста, только зачем они вам - заплата на заплате.
- Ну, ботинки давай!
- А они у меня нарисованные!
- Так ты что, в натуре хипп?
- Ну да, самый что ни на есть настоящий!
- Вась, выдели ему 20 копеек!

Идет по улице пипл с гитарой, весь в пацификах. Вдруг навстречу ему - урел.
- Эй, ты, волосатый, иди сюда - я ща тебе в глаз дам!
Пипл мирно подходит, снимает с плеча гитару и, не говоря худого слова, - шмяк! - ею урела по башке. Тот сразу скис, глазенки закатил, горлышком захрипел - вот-вот коней нарежет. А пипл ему так ласково:
- Эх, браток! Добрее нужно быть, "Битлз" слушать!

Брежнев Леонид Ильич говорит с трибуны:
- Товарищи... В срррне у нас появились хыппи. Они любят музыку, украшения, пьют водку и борются за мир... Я тоже все это люблю... и я тоже борюсь за мир... Значит, я тоже хыппи...

Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."
- Да пошел ты со своей анархией! Извини, но это мне не прикольно.
И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."
- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
Hу хип видит - дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм.
А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья!
Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:
- Извини брат, меня на хавку пробило!

Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Злой хиппи, хмуро: "Трава."
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим ркзаком."

Три пипла поймали золотую рыбку. Рыбка сказала:
- Пипл! Норма у меня - три желания, поэтому давайте каждый по одному.
- Вконец меня мустанги замаяли! Такая гдота! - сказал первый.
- Тю, проблема! Вот тебе маленький серый мустанг, он всех твоих схавает и сам скипнет.
- Крысы меня замотали! - пожаловался второй. - Сил нет! Всю хавку на флэту сгрызли, гитару, картины все - ко мне подбираются!
- Не журысь! - говорит рыбка. - Вот тебе маленькая серая крыса. Действие аналогичное. -
Слушай, рыбка! - спрашивает третий. - А нет ли у тебя там такого маленького серого гопничка?

Повстречал мажор хайрастого. То ли в школе они вместе учились, то ли еще что. Тощий, драный хайрастый. Говорит ему мажор:
- Эк ты, братец, докатился! Совсем опустился. Разве так надо жить? Пошли, покажу, какая жизнь хороша. Повел мажор хиппа к себе на флэт. Накормил его разной хавкой мажорской, напоил дринчем шикарным, мальборой дорогой подкурил. Потом в ванну пипла загнал, прикид его сжег в пепельнице и свой дал. Выходит утром пипл с мажорской вписки. Идет себе, насвистывает и думает:
- Эх, хороша же ты, наша хипповская жизнь!

Слониха со слоном идут по джунглям. Вдруг навстречу им - мамонт!
- Ой, мама, мама, кто это? - спрашивает испуганный слоненок.
- Это хиппи, сынок, он маму не слушался!

Пипл приходит к другу. Звонит в дверь - открывает жена.
- Васю можно?
- Васю нельзя.
- А что с Васей?
- Вася умер.
- Он что, так умер, что даже за планом не поедет?

Зима, ночь. В парадняке найтает хиппи. Он немало наслышан о превратностях судьбы, подстерегающих одинокого хиппи ночью зимой, и ему стремно. Вдруг снизу по лестнице раздаются шаги. Кто-то поднимается и из темноты могучим басом спрашивает:
- Эй, хиппи! Косяк есть?
- Н-н-нет... - - выдавливает из себя хиппи.
Шаги спускаются и стихают. Но не успел хиппи подумать "Пронесло!", как шаги раздаются снова. Кто-то поднимается и могучим басом говорит:
- Эй, хиппи! На косяк!

Двое в одной постели:
- Слушай, пипл, а ты мэн или герла?
- Какая разница? Мы ведь все любим друг друга!

Торчок сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок
Торчок:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Настроение сейчас - Ржу


В колонках играет - Jefferson Airplane