говорят,что после плохого всегда наступает что-то хорошее.Недавно поругалась со своим молодым человеком,так как потеряла к нему доверия. не уверенна,что и я была права в этих ссорах,но я знаю,что если у меня на душе начинают скребстись кошки ,то что однозначно,что человек мне в чем-то врет. Во-общем пока мы были в ссоре я немного изменила. естественно о своей измене рассказывать не собираюсь,так как знаю,что у него у самого рыльце в пушку. изменила я с человеком к которому ничего кроме симпатии не испытывала. а после ночи проведенной вместе ,испарилась и симпатия.Вчера я помирилась со своим ненаглядным,а сейчас сижу и думаю правильно ли я сделала. знаю,что эти отношения ничего кроме переживаний у меня не вызовут,но в то же время,я понимаю, что не могу без них. мне с ним хорошо и спокойно,без него тоскливо и одиноко. как быть ума не приложу

Ну вот я опять в своем дневнике. Вчера ездила во Владивосток . Правда по работе,но хоть так и то радует.Получила письмо от человека,с которым прожила три года. Приятно,но желания общаться с ним не было. Так получилось,что это был мой первый сексуальный партнер,первый человек с которым я так долго встречалась и вконец настоящая,первая любовь. Расстались мы по моей инициативе ,причем я его на момент расставания еще любила. Но разрыв отношений-это был единственный выход для меня. Жизнь с ним не была сахаром.С 18 до 21года я видела больше плохого,чем хорошего. Он вел не совсем правильный образ жизни. Я бывала на его судах,таскала дачки,ночами лила слезы,но была такой наивной дурочкой и верила в то,что он исправится. Я знал,что он меня очень любит,по этому когда поняла ,что пора его бросать,я не решалась на это. Мне было жалко его,да и знала я ,что без меня он пропадет. А если останусь с ним,то пропаду я. Набралась смелости и выгнала его( он жил в квартире которую я снимала). Были слезы,умолял не бросать ,угрожал,ревновал,не подпускал никого ко мне. Это длилось не долго,так как на очередном кураже с друзьями он напился и убил человека( забил до смерти). его посадили на 8 лет. С зоны он мне писал,но я не отвечала,звонил,но я только унижала его в трубку. А потом просто попросила сокамерников объяснить ему,что я уже не та наивная девушка и что меня не стоит больше тревожить. Это помогло. Больше не писал и не звонил. И вот спустя год с лишним от него письмо. Видать там научился или поумнел на самом деле. письмо без ошибок. Да и мысли уже не те .как раньше. Прочла письмо и поняла,что я любила этого человека на самом деле. и что именно этот человек поменял мое отношение к мужчинам и жизни. Вот такая вот страничка моей жизни.
Сейчас сижу на работе. Домой идти не охота. Скучно. Выходной называется. На работе дел много,но лень что-то делать

Ну вот ,грусть немного отступает. Это не значит,что все налаживается. Это просто я опять начала привыкать к постоянству. Вокруг весна,парочки,любовь,а у меня никого. Не потому что на меня не обращают внимание,а потому что мне никто не нравится. Тут вообще нет ни одного нормального . Ощущение,что они все вымерли,как мамонты. Я не хочу отношений. Я сама от них бегу,но в этом городе даже переспать не с кем. Никто не вызывает сексуальный интерес. я тут скоро совсем одичаю. Может я поторопилась,что разорвала отношения,которые у меня еще и не успели тут толком завязаться. Хотя нет!!! Я все сделала правильно. Не стоит жалеть. Надо просто подождать и кто-нибудь обязательно появится. Вот только еще б разобраться в том,кто мне нужен : Мальчик, мужчина или просто половой партнер. Все же сложно быть женщиной,причем независимой женщиной и не умеющей ценить отношения. Сколько раз себя настраивала перед какими-то отношениями,что надо хотя бы играть роль слабой женщины,если быть ею у меня не получается. Все бесполезно. НЕ МОГУ!!!!!! идиотка просто. останусь старой девой навсегда. Еще и то что доверять мужчинам не могу,мешает очень по жизни

Ну вот еще один однотипный день.Сижу на работе. в своем кабинете.Погода отвратительная,на душе тоска. плакать охота,а слез нет.Пойду на маникюр схожу,может поможет

Никогда не вела дневники. даже и не знаю,как это толком делается.Зачем он мне? Скорее всего потому,что в данный момент мне одиноко. Я одна нахожусь уже несколько месяцев в чужом городе. Рядом нет никого кроме моего кота. Дни я провожу на работе,а вечера дома. Иногда хочется с кем-нибудь поговорить,поделиться радостью или переживаниями,но нет никого,кому я смогла бы открыть душу. Я не доверяю никому и поэтому все всегда держу в себе. Зато с самого детства я храню секреты подруг,друзей,знакомых родителей и прочих людей. Я как скорая помощь,когда кому-то плохо,они звонят мне и изливают душу. Хотя я не психолог и путного совета дать не могу,тем более взрослому человеку.я то в себе порой разобраться не могу,ни то что в проблемах посторонних людей. Ну как бы то не было,у меня теперь есть мой дневник.Я не прошу ни у кого советов,не нуждаюсь в похвале и критике. Мне просто хочется хоть как-то излить накопившиеся. Тем более,что дневник анонимный, и даже если кто-то меня узнает,я не переживаю,так как это еще надо доказать,что это я. В Приморье масса девушек моего возраста, с такими же проблемами и переживаниями..........

У меня есть ты,
У тебя есть я.
У тебя есть свет,
У иеня есть тьма.
Ты творишь добро,
Я же разрушаю.
Я тобой любуюсь,
Но не подпускаю.
У тебя внутри:
Пенье птиц,цветы.
А моя душа-
Острые шипы.
Ты с небес пришел,
Я из под земли.
И никак с тобой
Не сойдемся мы!!!!