приснилось мне сегодня, что на чьём-то дне рожденье я сижу рядом с парнем, который мне нравился очень в школе, и очень мне приятно, когда он меня за руку берёт, когда смотрит на меня.. и мама моя мне говорит:"От того. что ты всем кричишь, что любишь мужа, ты его не полюбишь!этот мальчик на него похож, но он лучше!"... и я просыпаюсь. рядом через секунду просыпается муж и говорит, что ему приснилось, что мы были на чьей-то днюхе. но я его не замечала, исчезала куда-то.. а потом подошла к нему и сказала, что изменила несколько раз. Он в отчаянье идёт к моей маме, а она ему: "ну ничего, бывает..". и тогда он меня избивает. и просыпается.

я слушаю его рассказ и просто ахуеваю.. что всё это значит, чёрт возьми??? и почему моя мама так говорит о муже в наших этих снах?

разве так бывает? разве, если людям в одно время снятся такие сны, они не созданы друг для друга?..

у меня постоянные сомнения. единственное, что я хочу - родить ребёнка. мы практически закончили ходить по врачам.
и дай бог, чтобы всё было хорошо.
а как уж у нас сложится.. пусть будет, как будет.

ну и ещё новость.
тот человек, который мне очень дорог, который не просто коллега, а.. вдохновение моё на работе, можно сказать, увольняется.
два года эти были очень.
я испытывала столько разных эмоций-) но слава богу, что этого искушения больше не будет..
грустно. но не смертельно.
мне казалось даже, что я его люблю.
я даже замуж выходить не хотела. из-за него.
но всё к лучшему. это не мой человек. а я не его.
и слава богу.

давно здесь не была.

недавно отметили первую годовщину свадьбы.
живём, любим, счастливы.
всё мирно и спокойно.
в феврале был выкидыш -первая беременность, которую очень ждала.
как это пережилось (и пережилось ли?) даже говорить не стоит.
как будто весь мир против тебя.

хочу пытаться снова, пройти все обследования.
муж не хочет.
боится.
но не за то, что это всё может повториться, а за то, что у нас с деньгами щас жопа.
а мне всё равно. у всех щас жопа
деньги-маденьги

сына хочу.

я просто устала
до невыносимости
часто бывает так больно и обидно
и одиноко.
никто не понимает
никому не могу довериться

ничего не меняется
себя не обманешь
я схожу с ума
он мне снится
боюсь назвать мужа чужим именем
а толку?
всё равно ним никогда не быть вместе

многое произошло с последней записи.
Он попал в аварию - на мотоцикле влетел под камаз. Все обошлось. Но месяц был на больничном и мы не виделись. Иногда только общались в аське.
когда я узнала, что он попал под камаз, думала, умру от ужаса.. только когда увидела его в аське, успокоилась.

пока мы не видились... сложно описать. Мне хотелось с ним общаться в аське постоянно. Хотя бы в аське! переписывались по смс..

но со временем я все меньше о нем думала. Вернее, думала. но уже по-другому. По ряду причин на работе много перемен произошло. многие люди ушли. Он остался, считай, самым родным (без всяких левых мыслей) человеком. Хотела, чтобы он быстрей вышел.

наконец, увидела.
руки в ожогах. мои любимые джинсы, сказал, больше, после аварии, я на нем не увижу..
в первый раз ёкнуло. когда сижу, пишу текст и он заходит. Это обычное состояние было. Всегда ёкало. И всегда предательская краска на лицо-)

а потом...мне даже становится странно от этого. но это как следующий этап. Как Меломори и Макс.. они не могут быть вместе, поэтому стались друзьями. И каждый стал счастлив на своей половине. Сначала сторонились друг друга, а потом перешли на приятельские отношения. Хотя я еще не дочитала всего Фрая, и не знаю, чем у них все закончится в конце-концов.

так вот... это странное, новое ощущение.
как будто с февраля была в тумане. а тут вышла из него.
увидела, что он- хороший, веселый, интересный... но это было наваждение.
к счастью, оно проходит.

может, помогла промывка мозгов мужем. было не мало ссор. логи нашей переписки становились явью, было много шума. Может, тогда я осознала, что мне важно другое в жизни.

или другой вариант - меня запугали, меня утомили подозрениями, провокационными вопросами, проверками.. самое страшное, когда я услышала, что мне больше не доверяют. я испугалась. я хочу быть только с мужем. С любимым и родным.

но иногда, черт возьми, совершенно не хватает воздуха. Мне перекрыли кислород так, что я устала сопротивляться.
убиваю в себе наваждение.
и это рботает.

кто бы мог подумать.

первый раз признаюсь себе в этом... я никого никогда не любила ТАК..с тех пор, как закончилась моя первая любовь
и любовь такая... без перспектив. но от этого еще более безумная
я так скучаю, когда не вижу его хотя бы несколько дней.
я смотрю и смотрю наего фотки в контакте
пили с ним пиво перед работой на день города
потом хотели еще после.
но я отказалась. поехала к мужу.
потому что мужа я тоже люблю
но совсем не так
и нельзя этого.. пусть все останется так.. на уровне единственного пьяного вечера в клубе с поцелуями
я хотела бы этого еще раз.
хоть разочек
но нельзя.
потому что такая вот жизнь.

да.
я люблю его.

я вот все время пишу, что мне не хватает эмоций.
но они есть.
они, может, не такие уж все наружу, но в голове они бывают иногда.
и не всегда положительные.
и не всегда в плюс, когда они проявляются.
вообще, лучше жить со своими эмоциями внутри себя.
когда начинаешь их выражать- ничего хорошего.
или сразу ты истеричка, или дура, или не знаю, кто еще.
а так ходишь сама себе на уме, думаешь разные штуки, никому их не рассказываешь, а эмоции внутри бурлят.
это тяжело, конечнО, потому что взрыв неизбежен в таком случае.
но мне кажется, так лучше.
и еще всякие желания..
пришла я сегодня на работу, а там ОН спит на диване, рядом минералка стоит.
так захотелось присесть рядом, погладить его по голове..
да еще ведь не так часто видимся в последнее время. а тут лежит такой_)
но нельзя! пусть у меня все это внутри радуется и прыгает. а внешне - спросила у другого оператора, че это тут за тело умирающее и все.
где-то кутил, сволочь, всю ночь.

ладно.
хватит.
слишком много всего в голове дурной.

я уже жена.. уже 18 дней как.
ощущения пока хорошие. совместный самостоятельный ремонт не вызвал ни одной ссоры. все ок.
тихо, мирно, хорошо... иногда бывают перепалочки. но они бывают у всех..
мне нравится быть замужем с точки зрения...не знаю... социальной. Вот я теперь жена и всё. и ниипёт!
неделю не виделась со своим ... коллегой. да, работаем в одной кнторЕ, но если ставят в разные группы - можем не видеться неделями.
болтали..мило... очень даже.
мне приятно, когда он подходит близко.. трогает мою маечку.. говорит: "О! ты сегодня без лифчика", или наоборот.. и вместе с тем.. никто ниче ни от кого не требует и никому большего и не надо..
мне надо только одно - чтоб это продолжалось..
он мне приснился сегодня.
и в конце сна он мне не понравился. он стал похожим во сне на мою первую любовь.. мне даже стало противно. Типа, мы целуемся, потом я говорю, что всё, не надо, а он прям настаивает, даже кричит на меня..
я снам не уделяю так уж много значения...
но здесь - знаю, что он козёл еще тот. но мне не нужна его любовь и преданность до гроба. мне нужно то, что есть сейчас.
а они с и впрямь похожи чем-то.. не внешне, а так.. меня всегда тянет на падонков.
только муж хороший.

а я все о своём..
встретила его.
на новом мотоцикле.
поболтали, поулыбались.
умчался.
завтра уезжает в столицу - отдыхать.
на работе пооолный завал.
скоро сессия (нахрен эта вторая вышка??!)
совсем скоро свадьба.
в квартире ремонт
у меня голова кругом
скоро начну срываться на всех и всё.
хочу, чтоб меня уволили. лежать на диване, есть пряники с халвой и дом2 смотреть.

нас уже два дня не ставят вместе на съемки.
тут есть три варианта- или он попросил главного оператора этого не делать, или оператор, с которым мы снимаем эти два дня попросил, чтоб меня ставили с ним-) поклонник. И третий вариант - случайно, и только я вижу в этом что-то не то.
с понедельника он уходит в отпуск.
возможно, не вернется до свадьбы, и я нормально выйду замуж без всяких там..
просто запал он мне в душу.
это сильнее
что я могу сделать?
что можно сделать, если думаю о нем чаще, чем о муже будущем?

а мне на работе говорят: "Рано выходишь замуж, тебе еще выбирать и выбирать можно".
а я осознанно иду замуж.
я люблю своего солнца.
и, может, дело в том, что в последнее время мы, хоть и живем вместе, но совсем уже не вместе.
работа до ночи, его компутерные игрушки, моя усталость.. минимум разговоров.
нужно вернуть все назад.
как было.
как вернуть? я хочу романтики, цветов, внимания, комплиментов, улыбок... я жду от него этого. это бывает, но редко.
не хочу сказать, что виноват только он..
но это одна из причин, что я ищу приключения на стороне.
я не буду изменять ни за что. У оператора, к тому же, есть семья.
я верю, что все возвращается в жизни бумерангом.
и не хочу, чтобы мне изменял мой муж.
я хочу ребенка и жить счастливо.

но почему тогда все так?!
зачем в моей голове живет этот человек, который не имеет на это никакого права?? зачем? почему так получается?

как я устала от этого.

я сюда бегу, когда...не знаю, куда бежать.
когда мне надо спрятаться, остановиться и подумать, что я делаю.
и зачем.
мне страшно от того, что это найдут и прочитают.
но мне нужно, нужно, нужно написать.
когда я вижу его - у меня сердце ёкает, когда нас ставят в разные съемочные группы - я злюсь. Когда мы пьяные встретились в ночном клубе... я думала, задохнусь от счастья. он меня целовал. а я.. целовала его.
думала, после этого невозможно будет общаться на работе. а все хорошо. типа ниче не было. и , вместе с тем, флиртуем дальше.
вот так... смотрите вы новости по тв и не подозреваете, какие бывают страсти между операторами и журналистами..-)
а ведь при всем при этом- у меня скоро свадьба.
и я решительно отказываюсь от любых этих дальнейших поцелуев.
я дала себе слово, что это было у меня типа девишника- последний раз оторвалась и все.
нееет.
нет, нет, нет.
зачем он мне?
зачем я ему?
у меня есть мой МУЖ.
я его ЛЮБЛЮ.
к черту все эти интрижки.
господи, прости.
прости меня, милый.
чувствую себя сукой.
а сердце, против воли, выпрыгивает из груди от счастья.

я мечтала об этих поцелуях. они снились мне ночью.
и вот она, мечта моя, материализовалась.

хочу быстрее свадьбу.
чтоб вся дурь вышла.
она пройдет, я уверена.

-) интересно бывает..
совсем неожиданно могут появиться эмоции...
которые в голове все перемешивают
становится странно, но приятно..-)
я вообще люблю эмоции.
лучше- когда они есть, да...
хотя они суко такие противоречивые

неделю назад умерла бабушка у любимого
в день, когда я покупала свадебное платье
тяжело дались похороны...

наверное, будем переносить свадьбу.
хотя 40 дней уже пройдет... даже 50...
но не знаю..
слишком это сложно
и можно ли так делать..
свекровь говорит, что на свадьбу не пойдет.
любимый говорит, что не хочет откладывать свадьбу.
я говорю - будет так, как захочет он.

столько эмоций нерастраченных
они как-то ждут своей очереди и никак не проявятся
или проявляются, но в каком-то скомканном виде, и , в общем, бесполезны.
не хватает мне действий, чувств, эмоций, жизни, экшына какого-то...
все эмоции на работу уходят.
малый бизнес, инвестиции, детские лагеря, мэр...
за день такой бардак в голове.
а эмоций мало. Одни маты.

хотя нет.
вчера были эмоции.
солнце забежал на 5 минут в офис, принес мне цветочек.
очень было приятно-)

а так..
читаю стааарые дневники.
там такие страсти.
там взрыв мозга от первой любви, там студенчество, там беззаботность, и, вместе с тем, уже такая боль, такие разочарования.. и я сама себе завидую, что у меня такое было. Столько всего было!!!

а сейчас... каждый день по 12 часов на работе. Дома я труп.
с утра опять то же самое.
и нет ни времени, ни сил ни на какие эмоции.

я хороший, меня можно любить (с)
ощущаю внутри тихое счастье и спокойствие
впереди два выходных- за рабочую субботу отдыхаю в понедельник
сидим себе дома вдвоем и радуемся
у нас будет самая счастливая семья-)
наверно-)

сегодня подали заявление в ЗАГС.
через два месяца станем мужем и женой.
сменю фамилию, изменится жизнь-)
это так волнительно.
хочется, чтобы это было навсегда.
но так это сейчас редко..
люди, наверное, не умеют притераться, решать накопившиеся проблемы - им проще расстаться.
я такая- я импульсивная. Я могу развернуться и уйти.
и потом об этом жалеть.
но брак- это другое.
мне кажется, он обязывает научиться говорить.

наша свадьба может сорваться - бабушка любимого очень болеет.
не хотим думать о плохом, но невозможно об этом не думать..-((

череда пьянств настала какая-то

сидим на кухне, поют мне Все идет по плану на английском
да.
в этом есть своя пикантность-)

неделю назад завела этот дневник.
мы помирились. и у меня нет теперь сомнений, хочу ли я замуж.
я просто не вижу себя с другим.

а сегодня открыли окно настежь (перегар шо пиздец) и весна ощутилась просто до кончиков пальцев! Так свежо, прохладно и солнечно. Чудо одно.
можно сидеть себе на подоконнике и курить.

только чувствуешь себя как заключенный. Первый этаж, решетки на окнах, сидишь, куришь, вроде воздухом дышишь, а сам взаперти.
я об этом много думала за 4 года, пока здесь живу.

однажды ездила с любимым в его командировку в Томск. Просто за компанию. Там офис на этаже четвертом и окно у него во всю стену. Хочу жить этаже на 4м, и чтобы было окно во всю стену и никаких решеток.

выпала прекрасная возможность нажраться
я ей тут же воспользовалась
снова взяла в руки гитару
все реже и реже в последнее время..
собутыльники убежали за добавкой (хотя изначально меня пугал количество купленного). Но, как грицца, скок не покупай- все равно в ларек бежать придется.

у меня расслабон аж до завтрашнего вечера.
а потом работа до ночи.
снимаем презентацию нового самолета.
зачем его презентовать в субботу ночью - хрен знает.
отмазаться не вышло- аккредитовали уже.
по сему, выходные летят ф топку.
в воскресенье ехать в офис отписываться придется. За это в пнк обещают выходной.
и то ладно. следующая неделя пролетит быстрее.

пятницы- хорошие дни.
ты работаешь, а сам уже где-то в субботе лежишь на диване.
неделя выдалась та еще...вчера последняя съемка была в 20:00.До дома добралась в 22ч..
но несмотря на занятость, мы нашли время и купили кольца.
это первая свадебная покупка.
не боюсь окольцеваться. И он не боится-) говорит так, по крайней мере.
два близнеца создают семью - это сильно, конечно.

сны снятся ацкие.
сегодня приснилось, как будто хороню дедушку и одногруппницу.
они лежат под покрывалом, я его убираю - а они там в виде рыб. Дед обычная рыба, а одногруппница - без головы. еще была какая-то смерть, но я е не помню.
жуть какая-то.

а еще снятся нежные сны.
и эта нежность никогда не доходит в них до конца. Я с ней просыпаюсь и мне странно-хорошо на душе.
как будто мне плохо, а меня берут за руку и утешают. И мне так хочется его поцеловать, но не целую. и всякий раз разные сны про это, но никогда не было поцелуя. Наверное, эмоции настолько сильные, что я от них просыпаюсь.

мне очень понравился один оператор.
он весь такой обаятельный, весь такой симпатишный...
и мне так нравилось, когда нас вместе ставили на съемки..
а потом поработала с другим, третьим, четвертым.. начала понимать, что смазливая внешность и бабнические замашки - это не всё.
никакой заинтересованности в работе, никакого творчества.
работаем с другим- чувак раньше снимал документальное кино. Оно и видно - потрясающая картинка, такие задумки! Еще один- креатор. Его просто прет на съемках, я сама теряюсь от его идей, думаю, какой молодец!
все симпатии на работе не имеют значения, когда ты хочешь получить качественный продукт.
сюжет всего 1,5-2 минуты, если итоговый - 3, но за эти минутки можно показать или полное гавно, заклеенное одной прессухой, или сделать историю - интересную, стоящую, ту, за которую не будет стыдно.
а ведь из-за этого, первого оператора, были такие скандалы дома.. ревность..
а он ноль. хоть и суко симпатичный.

завтра с ним снимаем весь день.
я так не хотела с ним снимать итоговую.. там нужен интерес и оператора и журналиста и монтажера - только тогда будет здорово.
к сожалению, так бывает редко.
ценю двух операторов из четырех и одного монтажера из трех.
себя как журналиста пинаю, воспитываю и учу.

сегодня снимали про весеннюю уборку улиц- так мне какашки оттаявшие сняли, что любо-дорого посмотреть.
разве ж ОН, первый, смог бы так?

у всех понедельник- день тяжелый.
а у нас наоборот.
это самый легкий день, по крайней мере, часто.
за последние несколько дней выдались хорошие времена для рефлексии.
два дня осознанного ничегонеделанья. отлично.
говорят, чем больше думаешь -тем хуже.
может, и так.
а когда нет времени подумать ни о том, что в твоей жизни происходит, ни о том, что творится в душе - это сложно.
в общем, хорошо, что выдалась такая возможность.

не скажу, чтобы я добилась в своей жизни многого.
хотя мне завидуют и даже злятся некоторые. Даже до того сильно, что перестают быть друзьями.
я не живу в столице (я вообще не из Белоруси), я приехала в большой город из маленького поселка. Как мечтала - поступила на журфак.
отучилась. При этом, работая за копейки в газетах, в 4-5 сразу..
когда закончила инст была на столько сильная депрессия от незнания того, что делать и куда дальше двигаться, что двинулась получать второе высшее, на этот раз экономическое. Наверное, это было большой ошибкой. Я там чувствую себя не в своей тарелке. Бухучеты, финансы и кредит,теория организаций на столько мне чужды, что я, наверное, единственный человек в группе, у которого столько прогулов. Хотя учимся три дня в месяц.
а когда я поступила на второе, я была без работы. Мне надоели копеечные подработки. И отчаялась.
мне позвонили по резюме в инете и пригласили на собеседование. О, я был счастлив! меня позвали на ТВ! в развлекательную программу "дежурной по рубрике".
я честно дежурила полгода.
пока все не поняли, что это не моё.
а мне легко со всем рвать. Т.е. не легко, конечно, но я всегда все рублю с плеча. Сказала - ушла.
полдня депрессии, а меня уже зовут на новости.
и сейчас я работаю журналистом на канале, занимаюсь тем, чем хотела- журналистикой, при этом работая в отличном коллективе.
у меня появляется уверенность в себе как в специалисте, у меня появляется опыт, у меня появляются деньги, мне интересно.
тогда мне казалось, что ТВ - это нечто недостижимое. Сейчас мне кажется, что это обычная работа. Но она для меня важна и интересна.
мной гордятся в родном посёлке-) моя мама спокойна за моё будущее. Мои родители вообще большие молодцы. Дай бог каждому такую родительскую любовь и заботу, какую они дали нам с сестрой. И дают по сей день.

но я не спокойна. как только успокоишься- тут же пинок под зад, и лети себе..

это вообще сложно -быть в чем-то уверенным. А если ты еще расслабился - то жди пиздеца.
постоянное напряжение, постоянный кипиш, по 12 часов в сутки на работе.
приходишь, падаешь и спишь.
когда силы на исходе и хочется выть уже от недосыпа, недоедания, недолюбви и пр, все вдруг становится спокойным и хорошим...
и я понимаю - у меня есть квартира (хоть и маленькая, хоть и в жопе географии, но своя и не под ипотеку), у меня есть мужчина, единственный мой и родной, у меня есть работа.

у меня много чего нет.
ну да по хуй.
у кого есть все?
и он счастлив?

завтра начинается очередная рабочая неделя.
я очень люблю свою работу.
можно сказать, последние лет...восемь я шла именно к этому.
интересно, по дневнику можно понять мою профессиональную принадлежность?
и еще я не знаю, стоит ли обживаться здесь.

а мне здесь уютно.
получается, обманываю тех, кто дружит со мной в том дневнике. и уже не год, и даже не два.

а там веселые фотки, там позитифф...
я хочу туда, но мне там нечего делать.
по крайней мере, пока.

вчера я хотела уйти.
решила дать себе возможность подумать.
я была уверена, что это конец. Это странно все-таки, понимать, что человек тебе родной, но он так изменился (да и ты изменилась), что не видишь стыков..

я как хочу... я хочу сумасшедшего и смешного.. я ищу таких, как я..
а он- воплощение рассудительности, спокойствия, взвешенности.
а меня кидает из крайности в крайность.
всю жизнь любила творческих людей - музыкантов, в частности.
а он не играет на гитаре. Только учится. Но как-то не то...

мне движухи не хватает.
меня прёт.

а потом подумаешь... были у меня музыканты. И все- сумасшедшие и больные.
и не видела я себя ни с одним из них так, чтобы серьезно.
я отказалась от своего представления о своем человеке, я встретила полную противоположность...

я думаю, это просто агония.. не знаю - страх распрощаться с веселой распиздяйской жизнью.
мои друзья автоматически отсеялись, как только поняли, что я теперь малость в другой компании.
я не могу просто так куда-то вырваться, остаться с ночевкой, нажраться.

блять. а зачем мне это??? из-за чего я бунтую? неужели этого мало было в моей жизни?
во истину, не понять, чего хочет женщина.

с другой стороны - я ведь сама изменилась до неузнаваемости.
распезд во мне жив, конечно... но, тем не менее, далеко те времена, когда только пелось и пилось.

я его люблю. я думала вчера о том, что никогда в жизни не лягу ни с кем другим в постель.
мне просто нужно чуть больше свободы.
иногда.
я не так много прошу.
и не тот у меня сейчас ритм жизни, чтобы хотеть тусоваться с утра и до ночи.

всё. окончательный фристайл.
что я имела ввиду?
я его люблю. я хочу за него замуж.
но я хочу и дышать!

не надо читать мою аську, мою почту, мои дневники.. в них ты все равно ничего не найдешь.
все в моей голове.
и там такая каша...
господи спаси...

да. а вчера он встретил меня вечером, мы погуляли и поговорили немного... чтобы не лезть в глубину.
пришли домой. а он мне написал песню.
он хочет быть таким, каким, как он думает, я хочу его видеть.
песня замечательная. Наивная и потешная.

но мне не надо. я хочу, чтобы каждый был самим собой.
чтобы мне дали возможность быть собой.

даже не знаю, что написать..
зачем-то же есть необходимость в дневнике.
знаю, что рано или поздно я с ним спалюсь.

а речь о том, что нет друзей, нет понимающих людей рядом.. не с кем поговорить.
у меня свадьба через 2 месяца.
нужно ли мне это?
может, это все уже не от большой любви, а от давления, от того, что все уже знают об этом событии, от того,что нас воспринимают как одно целое.
почему я перестала ощущать себя одним целым с ним?
когда это началось?
может, два года назад, когда я поспорила с тогда еще подругой, что ОН сделает мне предложение?
он сделал
и мы были счастливы
а щас все до того натянуто, что тошно иногда..
даже сегодня, в выходной, мне хочется быстрей удрать из дома.
почему так???

старый дневник изживает себя
слишком много людей в нем из реальной жизни
много нежелательнах свидетелей
дикое распутье.
чем жить, как жить, что делать..

я бы назвала дневник "Сбежавшая невеста"
но я не сбегу.
потому что... потому.
слишком сложно всё.
и непонятно.

удрала...в очередной раз