Я очень хочу чтобы ты был рядом. Мне тут очень тяжело. Не знаю что происходит, каждый день меня будто уничтожает мое окружение. Каждый раз больнее и больнее.
Хочу чтобы ты был рядом...мы сели в машину и уехали от всего этого...от этого города, от этих людей. Ехали бы долго и нам не было бы скучно, мы всегда находили о чем поговорить. Ехали...ехали...и приехали бы на море, на наше море. И больше ничего не надо. Родной человек и море...

Никак не могу понять как за такой короткий срок место, в котором я прожила почти всю жизнь, те люди которые мне были близки стали такими далекими, не родными...тут пусто. В голове только одно вернуться обратно...все мысли только там. Ты тут не живешь, ты тут существуешь...
Хочется открыть глаза и проснуться в родном 2 лфк, увидеть девчонок, выйти на балкон увидеть сонных соседей, залезть через балкон в гости в 1 лфк к мальчишкам, Алишке и Глебушке, которые стали братьями. Прийти будить детей говоря что мы опаздываем. Смотреть как они сонные строятся на зарядку...выйти на улицу и увидеть вечно недовольного по утрам Лешку. Танцевать корпаративы рядом с Сайрой. Делать зарядку с Темой...Потом понеслось, завтрак, море, обед, полдник, тихий час, то самое время когда можно выспаться и ночи, опять море, ужин...и вот уже вечернее мероприятие...и родная дискотека..родные треки, танцы на лавочках, любимая песня Цветкова, курилка за углом...свечка, отбой, планерка...и после этого начиналось новое время суток, вожатское время. Кто сидит на балконах, кто идет в Витязево, на родную Паралию. Вино, гиро, музыка, море...и много людей. Таких родных и веселых. И потом парку часов сна...там жизнь была круглые сутки, и это было очень круто...не хватает.

Вот и лето пролетело,
оставив много позади:
детей, друзей, родные стены,
и грусть с печалью впереди.
А помнишь как все начиналось?
Вожатый встретил у ворот,
ребята рядом улыбались
и я подумал: "вот везет".
Ведь первый раз я ехал в лагерь,
в надежде просто "потусить",
а тут работа, тут детишки,
когда же мне вина попить?
Но как то раз, после планерки,
собравшись в 1 ЛФК,
ребята - все из нижнеомска -
решили выпить коньяка.
Бутылкой редко обходилось,
решили мы сходить еще,
но вот дилемма:как же выйти,
что б было всем нам хорошо?
На Вите - как обычно палят,
остался старый друг-антей,
через него на всех не глядя
ребята лезут,кто смелей?
Кусты,забор, и вот свобода
веселье,гиро и вино,
пора бы в лагерь возвращаться
"а время сколько"-"все равно".
Вот так мы любим просыпаться,
Хоть на отряд уже пора,
но время быстро пролетело
и мы заметили едва,
что стали мы единым целым,
что мы теперь одна семья.
Настало время расставанья
на сердце:грусть,тоска,печаль,
"мы все вернемся"-обещанья
и лишь пугливое "прощай".
ребята с Омска,до свидания!
нас ждите в гости,омичи,
приедем мы к вам не случайно
на Новый Год, Цветков, нас жди.
Ну а пока мы очень рады
собраться маленькой семьёй.
Меня сейчас все слышат, гады?
давайте к Кате мы домой,
запрёмся с парочкой бутылок,
да что там пара - штучек семь
и куча радости, улыбок
заполнят этот серый день.
(с) Малекова Л.М., Полякова Е.В., Панина Л.В.

Когда в мае я уезжала туда, я просто хотела убежать от проблем, от этого города, просто развеяться, отвлечься....а оказалось что я навсегда себя привязала к этому месту, к тем людям которые все это время были рядом. Они стали ближе всех. Стали друзьями. Братьями и сестрами. Тяжело жить в тысячах километров от них, но ты знаешь, что они теперь всегда будут с тобой, хоть и мысленно, но рядом. в любой момент можешь сорваться к ним в город и они будут искренне тебе рады. Мы стали большой семьей...спасибо вам, за лучшие моменты, за счастье, за искренний смех, за слезы, за ночи, за танцы и песни, за море, которое благодаря вам стало особенным, за вино и коньяк, за игру «правда или действие»..спасибо за то, что эти воспоминания вызывают у меня детский восторг) теперь живешь только одной идеей...вернуться через год туда)увидеть вас и детей)спасибо вам всем)

1.

Прошлое вернулось в один момент... Все что строилось долгое время, разрушилось в один миг...Взгляд в толпу...СЕРДЦЕ увидело...не думала, что так может быть...странное чувство. Боль, смех..истарика..все как-то смешалось, не знаю что чувствую и что происходит..ЗАЧЕМ? а ведь когда-то хотела увидеть, просто увидеть..пожалуйста, желания сбываются..ЗАЧЕм сейчас? когда прошло так много времени...все вернулось..что делать? Все строить заново? Где гарантия, что опять такого не произойдет? Хочется плакать, а слез нет...
Посмотрела в зеркало и увидела те глаза, которые были год назад...Зеркальные..где-то в глубине видно много боли..пытаешься скрыть, но себя же не обманешь...
И все-таки одна слеза скатилась по щеке...

Что вы думаете о конце света? что бы вы сделали, если бы вам сказали что он наступит через неделю?

2012 ГОД.
ПРОРОЧЕСТВО МАЙЯ
Ученые пересчитали календари майя в соответствии с современной системой летосчисления и извлекли из загадочных надписей любопытную информацию...
Оказывается, на планете Земля 23 декабря 2012 года произойдут некоторые события. Ведь в этот день должно закончиться Пятое Солнце!
Согласно хронологии майя, современная эпоха началась 12 августа 3114 года до н.э. и должна завершиться 23 декабря 2012 года н.э. Никто пока не объяснил, откуда майя взяли именно эти даты, и какие причины побудили их создать такие сложные системы отсчета времени.
Однако сейчас, когда "будильник", созданный майя, готов вот-вот зазвонить, мы начинаем понимать, что они обладали такими знаниями, от которых в наше время зависит выживание рода человеческого!
В 2012 году во время декабрьского солнцестояния Солнце окажется в зоне Млечного пути. Этот несложный расчет может сделать любой астроном. Феномен заключается в том, что, когда Солнце окажется в этой зоне, должно произойти обновление мира, его новое рождение.
Одним словом, пророчество майя касается какого-то события, которое должно изменить ход истории. Одни предполагают, что на Земле наступит новая эра - эра духовного прозрения. Другие склонны считать, что майя предсказывали конец света.
В рационально-интеллектуальном климате XXI века совсем не модно серьезно относиться к пророчествам о конце света. Принято считать их продуктом суеверных умов и игнорировать. Но узнавая все больше о достижениях величайшей древней цивилизации, какой-то внутренний голос нашептывает: а не прислушаться ли к древним преданиям?
Вдруг существует какой-то ничтожно малый шанс, что авторы этого пророчества вовсе не суеверные дикари? Вдруг они знали что-то такое, чего не знаем мы? Что если их предсказание о дате, когда кончится Пятое Солнце, окажется точным? Может быть, где-то в земных глубинах уже зреет ужасная геологическая катастрофа, предсказанная мудрецами майя...
Даже по современным меркам майя с удивительной точностью определяли те или иные астрономические события. Что значат их предсказания относительно событий 2012 года? Скоро узнаем...

что-то я совсем пропала...зайду почитаю ваши посты и все...хочется так много рассказать, а вот чет лень...
Ну чтож...мне уже 18, день рождения прошел ужасно, очередная пьянка только за мой счет, к сожалению я не напилась как в прошлом, может хоть бы весело было...Вместе с людьми которых я хотела видеть, пришли их друзья...не приятно...да и хрен с ними...
Закончилась учеба...сдала ссесию вроде хорошо, ток вот с англ побегала, в след году придется взяться за него....
Да кстати, я рассталась с Аней...Для нее это прошло все очень болезненно...она пыталась вернуть...вроде ей вбили в голову, что это глупо...
Стала меньше пить, надо и курить меньше, но чет не получается...
Ну наверно пока все, не знаю что писать...надо почаще заходить сюда...

ох... вчера был трудный день, но при этом ОЧЕНЬ классный))) От академии участвовали на третьем этапе конкурса студенческих активов) в DOZOR-e))) с половины чктвертого и до 9 часов мы бегали по всем нефтянникам...устали как собаки, во время успели выпить..когда лазили в бункеры я повредила ногу, в следствии чего не смогла в дальнейшем бегать, но при этом,я продолжала игру) саое интересное было лазить в бункеры и по развалинам XD о последствиях рассказывать бессмысленно)) в 9 часов мы были на площади Лицкевича))) с половино не выполненных заданий)) ну и фиг с ними) как говорится "главное не победа, а участие")) ну и конечно же после мы пошли отмечать все это дело)) домой приехала уставшая, грязная, лохматая, пьяная, с болью в мышцах, но довольная))) и это самое главное)))

у всех нормальных людей весной хорошее настроение, а у меня депрес какой-то... Не знаю что происходит, может у меня авитоминоз какой-нить...хз...Я заметила еще за собой то, что я стала через чур сентиментасльной...мне только дайте поводи я уже вся в слезах..ппц..пару дней назад ехала в автобусе и на меня как нахлынуло что-то я и в слезы...наверно надо мне все таки сходить в больницу и сделать полное обследование,психика стала совсем некудышной, а про все остальное я вообще молчу...
да...с апреля у меня началась новая жизнь))) я встала на каблукиXD все были в шоке начиная с преподов, заканчивая друзьями)) в очередной раз поменялось понятие об окружающем, вижу все в другом свете, с каждым разом понимаешь на сколько же люди жестоки. Появился еще страх перед неизвестностью юудущего...Наверно я действительно схожу с ума...
У вас как началась весна?)

мда..что-то я вообще забросила дневник...да и нет желания писать...
как же все таки быстро летит время...осоюенно этот год...я не успела оглянуться как он прошол, скоро др...хреновая вещь...наверно не буду отмечать, хотя все таки 18 как никак...подумаю...прочитала пост, который писала перед прошлым др...знаете а ведь в моей жизни ничего не изменилосс, да менялись люди окружающие меня, я повзросела и больше ничего...как была так и осталась маленьким ребенком...а ведь надо рости...а может и не надо...
20 марта моему дневу будет год...думаю начать новый, оставить этот как дописанную книгу и начать новую, более интересную и веселую, надо менять жизнь, не сразу, по тихоньу. яуверена, что у меня все получится))
ка вы поживаете?) простите что не коменчу...

Жизнь идет по тихоньку...хожу на практику в пенсионный фонд, одно радует что в трех шагах от дома...Там мы работаем в архиве...результат: пыль в носу, сухие пальцы от карточек и куча болячек от скоб..БРРРР...начинает надоедать..ну чтож неделю уже отработала, осталась еще одна.. ничего прорвемся))))
Повседневность разбовляют поездки к Лизоньке))) Люблю я этого человечка, она мне как сестра))) Она меня пыталась свисти с каким-то малолеткой, пусть меня и убеждали что он отличный человек, да я и сама в этом убедилась, но 15 лет...я себя почувствовала пидофилкой XD да может быть я и смогла бы его развести,...но мысли все о другом...бесит уже все!!!!...Хотя меня бесит только это)
Надумываю покрасится в блонд, жалко волос ток, да и мама орать будет, для семьи это будет шоком))) Посмотрим)))
Круг свои близких людей я ограничила до 5 человек, пусть остальные будут приятелями, ненужно в свою жизнь впускать всякий мусор...
все...вродь выговорилась)))

всех с прошедшим новым годом. С рождеством!!!
Как я и говорила нг, было полное фуфло!!!! Говорят как встретишь, так и проведешь, оно так и есть, встретила с родаками, вот целыми днями и сижу дома...
За час до нг, решила проститься с прошлым, опять проревела, встречала с красными глазами и опухшим носом...когда же меня уже отпустит...
небуду называть имена людей которые меня кинули...у всех все так хорошо...чувствую себя каким-то изгоем...
хочу плакать,а слез уже нет, стала какой-то нюней, перестала что-то чувствовать...ледяное сердце...

хм...как-то странно, сеголня новый год...
Этот год для меня был самым веселым, самым тяжелым и самам насыщенным....Знаете, говорят же как встретишь нг, так его и проведешь, а ведь оно так и есть, я провела этот год в кругу друзей(список которых постоянно пополнялся) и в слезах от любви...ну чтож со всеми трудностями как всегда справилась))) и с этим я хочу себя поздравить) В 2008 я многое переосмыслила, я сильно повзрослела, стала по другому смотреть на мир, по другому воспринимать людей, наверно это и к лучшему)) Я ПОВЗРОСЛЕЛА!!! И из-за этого потерялась вся сказака Нового Года, раньше я считала каждый день о начала, а сейчас я ток сегодня поняла, что нг завтра..нет эмоций, обыкновенный будничный день, все суетятся, а мне поровну...
Ну чтож.....всех с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!! Найдите свое счастье в этом году, а если оно у вас есть, то укрепите его)) Удачи)) И много не пейте)

пришла сегодня на пары еле живая, проблемы со здоровьем, не знаю что делать, постоянно невыносимо болит голова, к врачу нет времени идти, ппц...еще и преподы мозг ебут...
на бух учете была самостоятельная, я все сделала, ну или сделала вид ,что все сделала...посмотрела в окно...там белыми большими хлопьями падал снег, это было прекрасно, еле как дождались звонка, я первее всех побежала на улицу...коридор, ....лестница,...еще лестница...ну когда же выход....дверь...вдыхаю прохладный воздух...мягкие снежинки падают на лицо...чувство свободы...я начала прыгать и визжать как в детстве,...уже таком далеком....давно перестала верить в волшебство...но это было что-то великолепное...я почувствовала себя ребенком...наивно счастливым...это чувство не передать словами...
закрываю глаза, затягиваюсь, выдыхаю,...за долгое время я почувствовала себя отстраненной от всех проблем, я попала в другой мир, где была счастлива...открываю глаза, вокруг меня куча народу, шум, гам...
за 10 минут перемены я побывала в сказке...
давно хотела вернуться в детство...благодаря снегу я это сделала))))

оно меня преследует...я не могу его отпустить..уже год, последнее время я схожу с ума, во всех вижу его..это какое- то помешательство, .. это не нормально, трудно..больно...НЕ МОГУ ОТПУСТИТЬ ПРОШЛОЕ и жить дальше...почему? может я сама подсознательно это не хочу? почему?
такое ощущение, что кто-то стоит сзади и сдавливает грудь...больно дышать..хочется кричать...но голоса нет...

я сука...хочу расстаться с Аней( она меня любит, держится за меня, ради меня бросила мужчину, который ей мог обеспечить все...если я ее брошу, она может слететь на наркоту, я вру ей о том что люблю...она просит...не могу отказать... я СУКА!!!!! не знаю что делать... ничего к ней не чувствую...

многие говорят, я такой(такая) какая есть, я веду себя естественно, но ведь каждый одевает МАСКИ!!! Мы пытаемся скрыть боль и отчаяние от других, показать свое безразличие или улыбаемся в лицо человеку, при этом ненавидя его, на свете наверно нет ни одного человека, который бы был самим собой....

В колонках играет - баста-моя игра
я не знала этого человека...слышала о нем пару раз и не больше... 14 числа придя в академию, одногрупники сказали что во время матча один из хокеистов "Авангарда", скончался на скамье запасных, кто и что вообще произошло, но сердце екнуло...вечером друзья позвали на прощание...стоя среди огромной толпы людей с заплаканными глазами, я поняла на сколько он был дорог всем...Там были маленькие дети, бабушки и дедушки, неформалы, все...такое скопление разных людей, соеденившихся в одно горе...
такое ощущени что я знала его...умер близкий человек...
вчера переключала телевизор и во всех передачах говорили о нем, а ведь его могли спасти, показывали старые интервью...у него были очень добрые глаза и великолепная улыбка, читая отзавы других людей о нем, понимаю каком он был замечательным человеком, не верится, что его больше нет...
плачу второй день...не знаю почему, смерть не знакомого человека принесла мне страдание...Леша всегда останится в наших сердцах...
Звезда хокея, ушла к небесным звездам...

все началось с субботы, когда мне сказали, что у одной знакомой девочки умерла мама, вечером того же дня, мне написала Аня, о том, что приехала ксюша и просит ее срочно выйти, спучтя какое то время она сказала, что ее мама попала в аварию, разбиласьна смерть...на следущий день мне написала сестра, о тогм что она только что приехала с похорон Алениной мамы.....13 числа скончался Алексей Черепанов, член хк "Авангард", ему было 19 лет...на скамье запасных в подмосковном городе у него остановилось сердце...
Каждый денб я слышу о смерти людей, мне становится страшно...

Вчера был месяц как мы встречаемся с Аней...время пролетело незаметно, кажется вот недавно я с ней только начала общаться, а это было 3 августа в ее др...Я люблю ее, мне хорошо с ней, я знаю что она тоже испытывает ко мне, но что то не то...Общие подруги это в серьез не воспринимают...в принципе по фиг на их мнение...

знаю, что многие меня начнут обсуждать...ну чтож все равно напишу...
Подруга достала мне таблетку для похудения, которой нет в продаже, кароч нелегальная, когда я сказала подругам об этом они начали мне рассказывать всякие истории про то, как после такие таблеток умирали, у одной из подруг умерла знакомая...напугали меня конечно...
долго решалась ее пить...конечно же выпила...страшно было...ночью мне приснилось, что я умерла...вечером у меня сильно болело сердце, я сильно испугалась, а вдруг и правда умру, тем более, что у меня слабый организм...
надеюсь все эти страхи будут не зря...

я сомневаюсь, что кто-то прочтет этот пост, ну чтож...все равно напишу...
Я устала от всего, мне надоело страдать от боли, которую мне приченяют близкие люди, я устала любить без взаимности....Выворачивая себя на изнанку я отдаю окружающим все,...а взамен ничего, ведь так нельзя...Вы пользуетесь тем, что я наивная дурочка, с мозгами взрослого человека, когда ВАМ нужна моя помощь я бегу к ВАМ сломя голову, а ВЫ...глупо писать...
Я прерву все свои связи, забуду все друзей, удалю все телефоны, ...я буду жить одна в своем мире, мне будет трудно...привыкла ведь постоянно быть в эпицентре событий, ну чтож буду привыкать
Прощайте....

Утро...открывю глаза, на часах 13-00 (не представляю как буду вставать на учебу), начинаю шататься по квартире, ничего не делаю...наверно диградирую...Ближе к 17-00 начинаю приводить c5tmz в порядок и собираюсь в центр гулять...
Винные...одни и те же лица, одни и те же занятия, все дни стали похожу друг на друга...Хочу сказать спасибо своим друзьям, благодаря им я как то отвлекаюсь от серости жизни...В 11-ом часу собираюсь домой...Едем со Светой, у каждой наушники в ушах...Мое внутренне сосояние чувствуя приближения конца дня начинает грустить...
Прогулка на районе с другой компанией...все пошли по домам, я иду провожать Аню до моста...прощаюсь...включаю Черту и иду домой, мимо меня несутся машины...иногда так хочется чтобы меня сбили...Глупости...прихожу беру собаку и иду с ней гулять...Последняя сигарета в пачке...Затягиваюсь...надеясь что сигаретный дым заполнит душевную пустату...второй затяг, все глубже, осознание что сердце еще что-то чувствует, боль, беру себя в руки, прихожу домой, как ни в чем не бывало, иду в комнату, ложусь...долгая бессоная ночь, тишина, давящая на уши, с утра мокрая от слез подушка...опять так называемое утро...и все заново...