Всё же люди так не любят чужую боль.. Не хочу никого грузить)..

слишком тяжело..слишком невыносимо во всем искать вечный позитив..

Теперь у меня есть друзья..настоящие..и много приятелей.. Спасибо, что помогаете, поддерживаете.. без вас я всё также таскалась бы по кладбищам и занималась самомазахизмом психическим..
У меня всё шикарно с учебой..я обажаю свой университет.. В отличие от школы меня все там обажают..как и в тусовке.. Я их тоже.. Я люблю людей..

Он мне всё также нужен.. но теперь меньше из-за любви, а больше из-за безумного чувства собственничества..
Я добьюсь своего (это не отношения и не секс).. и с ним, и с другим, новым моим чудом-спасением..

Даже не о чем сказать так, чтобы не пронзала обречённость.. Всё не плохо..всё никак..а это самое страшное..

..Ледяной покров на осенних листочках аналогичен моему состоянию сердечному.
Осень такая красивая...как впрочем и всегда. И у меня явная уверенность была, что я буду гулять ЭТОЙ осенью со своим любимым человеком в парке.. Не гуляю...даже одна... и даже по кладбищам...
..Я заметила, что вечно на пределе...от одной грани до другой..меня бросает то туда, то сюда. Давно не было затяжных депрессий и негатива тоже нет. Я как-то миролюбива и спокойна..но есть такое-эдакое "но".. Бывает на меня что-то находит и я впадаю в свои глубинные за**ы.
Но я так отвлеклась уже от всего этого... Да, люблю...но всё слабее. Я не забываю, но уже и не живу на одном с ним дыхании...
Есть ли у меня на данный момент, молодой человек?.. Да, есть пару "штук") Они мне не никто...я им, наверно, тоже..отношения ради красоты моменты... Я всегда этого боялась..
11ый класс обещал быть "страшным") А на самом деле, я удивляюсь, как всё легко и просто...Вот насчет универа...эх...заранее знаю, что вряд ли пойду учиться не туда, куда мечтаю. Моя мечта - слишком сложная...и не для меня всё это... Но ничего, то, что я выбрала, тоже неплохо..
..Заметила, что перестала плакать..совсем...Мне так спокойно на душе...но от спокойствия умирают...А я не...нет, не "не хочу"..даже не знаю, что сказать.
Хочу, чтобы осень была дольше...а лучше вообще всегда.. она у меня всегда как-то светлая.. Я люблю красоту, люблю яркость и.. (!) жизнерадостность)
А ещё..я поняла, что нельзя быть счастливым "теперь и навсегда"..нужно ценить, именно ловить кайф от секунд вашей личной эйфории...Аминь)

..Испиваю свой гранённый стакан с болью..он острый..у него острые края.. И боль внутри на вкус не солёная и не горькая..она пресная..как тишина..как одиночество и слабость..
Я нахожу себя в магии, которая отвлекает и помогает справиться..Я пользую для отвлечения и людей...Всегда легче справляться с чем-то не одной...Меня опять любят, я опять ненавижу...
Со здоровьем не очень хорошо..стала всё чаще ходить в больницу..не пью лекарств. Хочу боли физической как искупления грехов..
..Юра, наверно, забывает меня..он меня ненавидит..не дает мыслям обо мне свободу.. А я его люблю всё так же..и всё так же помню..Он координально поменялся..изменился в привычках, в поведениии, в ценностях, даже в словах.. Но он родной..пока родной...
У меня сейчас есть отношения...вот только какой от них толк. Меня хотят...при том клянутся в любви..я не люблю..и даже не хочу.. Я вижу обман от человека..но при том искреннюю заинтересованность во мне..
Хотелось любить его до боли, смешанной с кровью...получилось..весьма удачно.. Он мой яд. Я ему никто.....
Люблю тебя...больше вечности люблю..."переживаю" существование Серёжей, а "живу" НАШИМИ воспоминаниями....Я не докричусь, не вобью тебе в голову свои чувства, просто буду любить и всё..ведь любят для себя, а не для всего мира....

..А вот теперь и всё....любимое создание, мой Юрочка бросил меня........и........более того, он прав. Он чертовски прав..это нельзя было терпеть..просто нельзя...Да, и кому понравится, что ты изменяешь, да еще и говоришь тому другому человеку "люблю"...
....Я бросила Витю. За это он наговорил гадостей обо мне Юре..тот поверил..ведь брат как никак..мразь.мразь.мразь.
Теперь всё. Он не хочет меня больше знать.
Я потеряла его второй раз... второй раз я понимаю, что не могу без него жить..
И поделом мне, что я не могу быть "для одного"..
..Одна я..люблю бесконечно.. не знаю, переживу ли на этот раз. Тогда было невыносимо больно..черт, а ведь подумать только, он приезжал, и три дня назад мы гуляли всю ночь до 9 утра и целовались так, что у меня темнело в глазах.
Он - моё наказание..за всё..за всех...

..Боже, если бы я только знала, что может быть так тяжело отпускать, если бы я знала, что запутаюсь... настолько ..и запутаю их всех..
..Я очень люблю...я боюсь произносить вслух, что Юра меня тоже..
Но, дьявол!..я хочу в реале, чтобы глаза в глаза...
Нельзя расстаться виртуально..это более чем бред.. Но я его так ненавижу..этого мерзкого ублюдка..деревенщину эту..его проклятого брата
..Я обажаю этот дневник просто за то, что я пишу в него всю свою боль..каждая запись тут - истерика..потом чуть-чуть легче..
..Я никогда не верила в любовь Юриного брата..договор я подписывала не своей кровью (куриц свежемороженнх, благо, найти не проблема).. этот человек для меня был по жизни нейтрален..но зачем был строить что-то из того, чего нет..Это была та ошибка, которая сейчас имеет последствия...когда сейчас я не хочу расставаться..даже не потому, что не хочу именно расставания, а просто не хочу, чтобы это все было вот так вот некрасиво..всё нужно делать шикарно и не иначе..
..Помню всё..каждое слово - плохое или хорошее, каждый момент жизни рядом..
Я всё остро переживаю..слишком...просто это моя жизнь..идеальная..и всё в ней должно быть идеально, и ни как по-другому..сценарий создаю я.
Режет что-то..не сердце..мозг...Я одна дома уже неделю...одна..4 стены и я...редкие выходы погулять с собакой...Мне нужно кому-то сделать больно, перенести свою боль..даже не кому-то, а именно ему...просто за то, что был.. с**а ..одного проклятия на любовь, видимо, мало.. хочу, чтобы он сдох..чтобы плавал в крови, а его мерзкое тело жрали бомжи и голодные собаки, пока он даже не умер..чтобы он всё чувствовал..а потом подыхал от болей..
В любом случае.. За всё тварь ответит.. чего это я распыляюсь.. Хотя позволить себе я могу..ведь ненавижу всего лишь 2 людей в этой жизни - его и одну идиотку.. Никто не был счастлив, после того, как причинил мне боль.. этот случай не исключение..

...Сошлась с Юрой..ноу комментс..он мне просто написал и началось..Он мне признался в любви, я ему и тд и тп..и он даже и не против того, что я как бы официально встречаюсь с его братом пока что..и что всё так временно..и что...вообще всё должно было бы быть великолепно, но.....в общем..Я же честная...рассказала Вите, что снова с Юрой общаюсь..мне за это жесть, конечно, была...были истерики..его слезы..второй раз в жизни его слезы...
..Я не могу простить себе..что вновь..вновь оказываюсь "нехорошим человеком"..не могу простить себе, что меня любили "искренне светлой любовью" и я изничтожила это всё.. Я и он разошлись.. я кажется, всё понимаю..он же не думал, что я Юру люблю..хорошо, что это вскрылось..
И самое больное, это то, что происходит теперь...Мне кажется...я пока даже боюсь произносить это..что мне..не нужен...Юра...Я добилась того, чего хотела и я потеряла интерес..Любовь есть..интереса крайне мало.. Но он не так прост и все игры его я знаю наизусть..ещё ох как заинтересует..
Мерзко..самой от себя мерзко..
..ладно..пока живу..есть с кем..Благо, помимо них..есть, кто спасает..

..Отрываю..какие-то кусочки разума..растворяюсь..в нирване...Брр..
..У меня ощущение, будто меня отрывает кто-то от земли и начинает безумно кружить в воздухе..в пространстве..
..Мне кажется, это мои мысли..их поток..он напоминает ураган..
..Думать не вредно - думать противно..уже становится противно..Это хоровод подозрений, неверований, надежд..настолько не к чему..я хочу стать музейным экспонатом.....
..Хочу, чтобы люди приходили на меня полюбоваться..И на красоту, конечно))) но...главное..чтобы удивиться..тому, что есть такое существо..без чувств, без эмоции..
..Я хочу прошлую весну..когда всё так и было..я как бы "не отражала" действительность..Я жила, да, конечно..Но как бы "жила со стороны"..в отдалении..я смотрела..я не видела...
Радостная новость - закончила 10 класс..закончила хорошо..нормально..мои тройки по алгебре и геометрии..хм..я не осуждаю себя..я не математик.
..Что делать летом?..Я так хочу работать..погрузиться, зарыться в работу..как в прошлом году..питаться этим..Это наполняло жизнь..смыслом..
..Я ещё, я помню, как прошлым летом каждый день после работы ходила на кладбище..была там часов до 2, придумывая родителям разные оправдания..да меня и не ругали особо..просто думали, что у меня появилась компания, друзья..А я там..сидела..читала..с фанариком))))
..Меня опять тащит в прошлое, меня циклит..эти заносы..всё не так, как надо, всё не идеально..Я боюсь будущего..так сильно боюсь..И не потому, что я его не знаю..а потому..а потому что оно не видется мне в радужных красках.. Из всех цветов радуги там преобладает фиолетовый..цвет неустойчивой психики..
..Я верю..в лучшее..просто так..без повода..я очень хочу света...

..Обещания...я опять стараюсь себе их не давать..это же так напрасно) Какой смысл обещать то, что сделать не можешь..пардон, не хочешь..
Всё в этой жизни зависит только от нашего желания...пожелали-подумали-сделали... часто второй пункт выпадает.Думать ведь не надо...когда живешь чувствами....
..Я до сих пор не разобралась: живу ли я ими, просто ли в них копаюсь) Но..Более чем уверена, что не живу разумом..Только им одним...нельзя так...нехорошо как-то...не для меня даже - для окружающих..
..А я всё скучаю..а я всё наслождаюсь дождем..Ночью..когда как всегда не сплю...стою у окна..по часу, по два часа..отходя только когда уже начинает светать..Дождь стал частым..он видимо как-то отражает мои слезы.......
..Хотя...слез стало меньше..да, да, я обещаю не плакать..себе обещаю..
себе я могу врать..а вообще нельзя же.........
..Я не в депрессии..просто состояние "подавленного настроения" стало нормой..как ни печально.. Но..Это не оказывает влияния на тех, с кем я общаюсь..хоть в сети, хоть в жизни..Я радуюсь..чему-то...чему-то незначительному..но зато искренне..Я люблю радоваться за других..мне действительно приятно, когда вокруг меня вся атмосфера в счастье...именно "в счастье"...
Самое главное, что ничего больше плохого не случается...был тот момент..он был, да..но...нужно же отходить...от всего..постепенно..Я пишу опять об одном и том же..но так надо..Это очень личный дневник...Я бы не позволила себе писать такого не в реале, не в моем настоящем дневнике..Тут иное..мой мир..я не люблю его, он "тяжелый" для восприятия..но пусть будет..для души..
..Я тут песню слушаю....известная песня..
А я...Я никогда не клялась и не буду кляться в вечной верности...просто...я восхищаюсь теми, кто так может..жить, и всю жизнь держать, хранить кого-то в сердце..Это, действительно, достойно уважения!)

...Я буду звать тебя,
Без шума, без имен..
Без прошлого "люблю..-
Мне так уютно в нем!
В плену ночных озер,
На разных языках,
Везде тебя найду..
А первой быть мне, знаешь ли, не важно!...

...Я буду жить, как ты,
Так честно и еще..-
Не звать чужих в постель,
Пусть холодно и лёд!
Я думаю, что тот
Из нас кто не умрёт
Подышит за двоих,
А первой быть мне, знаешь ли, не важно...

Люблю..жду...надеюсь..не вечно, но хотя бы пока...

Если бы ты просто знал, что ты - моя жизнь..

..Стираю...по-тихонечку стираю все свои отрицательные моменты существования..Вернее было бы сказать: стараюсь предотвратить их появление..повторное..
А ведь думается мне, нельзя ничего просто так вычеркнуть..даже невозможно...оно, наверно, и к лучшему.. Все наши неудачи, вся боль, все конфликты - это же опыт..а опыт часть структурированной жизни..
Я стала запрещать себе мысли...лишние...просто не позволяю им появляться..зачем? Зачем загружать себе сознание напрасными надеждами или воспоминаниями..да, это может быть сладостью..но сахар я не употребляю:)
Погрузилась в исследование снов...Фрейда вот читаю..ещё, разные книжечки умные..отвлекаюсь...и учусь...как-никак конец года и двойка по математике наряду со всеми остальными 4 и 5 будет смотреться малость нелепо)
...Дождик...сегодня...Спасибо за дождь..он меня ОЧЕНЬ радует..как и розочки... Хммм...погодное явление и цветок, от которых я никогда в жизни не откажусь..которые и будут моими кусочками счастья, составляющими общую мозайку...

....Хотела, искренне хотела я написать что-нибудь позитивное...НО...как всегда есть "но".... Хочется сказать: Это конец... Просто..КОНЕЦ.. Всего..все надежды... И дело всё в том - смейтесь, люди добрые))) - меня удалили из контакт-листа...да, просто так)) мужчина не выдержал игры на нервах (игры статусами)..))) Хо=хо_)))) Истерия.......ооо.......долгая истерия... теперь будет))) Гык - новый этап нервно-больного существования меня...
..Я боюсь представить..я не хочу думать.... Но... Зато так, наверно,будет лучше..Не общаться..Не видеть человека в контакт-листе..И возненавидеть...со временем..........
..Интернет-жизнь...Я окончательно помешана на этом..Нет даже смысла говорить, что это болезнь..всё и так ясно..Кошмар...Каждый день...полтора с лишним года...Аська, дневники, мэйл-агент, сайты знакомств...я даже не помню уже ко многим пароли... А толку? Разрыв мозга и ничего больше...зависимость похлеще курения и алкоголя...И привязанность...дикая...ко всем, с кем я когда-либо общалась..
...Я вливаю в себя позитив...через астральное тело...пытаюсь..Всё, что не делается - всё к лучшему...и возможно через эту маленькую смерть его для меня...будет небольно. И время.....оно поможет ведь))) Хотя, пока так и не помогло.....

...Больно, больно, больно...Снова.. У меня такое чувство, что я была на похоронах... Не знаю почему, не знаю отчего..В жизни не была на таком "мероприятии", но ощущение именно это..
..Я скучаю..а ведь прошло много времени уже..и не верится даже.. с 25 марта.. Я знала, что март мы будем вместе..такое было чувство, что это последний месяц нашего общения...прочувствовала....моментально.
..Он в сети..опять..и травит душу.. Мы играем статусами в аське..Это так смешно..То его сообщения про мой любимый проливной дождь, то что-то ещё в духе общего сознания. Тяжело...не смешно. И я ревную.. Раз он в аське, значит с кем-то общается..раз у него кто-то есть - мне уже неспокойно...Хотя... Я знаю, что он МЕНЯ любит...с другими развлекается...ну, и пусть..только рада я буду, если в его жизни будет хоть какое-то общение с девушками.
...Греется моё сердечко.. и горит синем пламенем, когда я думаю о..
..А ведь это ненормально когда у человека в 16 лет, нет НИ ОДНОГО знакомого, друга, приятеля, к которому можно пойти просто пообщаться?...значит человек - урод...физический или душевный.. Я - красивая...Значит, нищенка душевная. Но не поверю....Буду успокаивать себя, что просто слишком я сложная..)
..Lacrimosy слушаю..вспоминаю недавний поход на кладбище..могилу Его отца..Тяжело..Светлым он был..энергетика чистая..Жаль, когда уходят такие люди..Много хорошего сделал, человеком достойным был.. Трагично.. Жаль, что Витя не в него пошел..
..Завтра на вокзал с утра..прощаться..и опять ничего не чувствовать..но он хороший..со мной просто что-то не то.. Парень для меня всё делает, старается, а мне от него кроме какой-то его связи с братом (он мне о Юре рассказывает, как тот день провел, или ещё что) ничего и не нужно..И он это уже видит...начинает видеть... ..Может бросит?..
Меня никогда никто не бросал..нужно..
Люблю я себя..потому и они все меня любят..не любила бы - горела в аду.

..Я так и не "отошла"..так, чтобы окончательно..так даже, чтобы на 10 процентов.. Я не могу без него..без моего Юрочки...без солнышка моего..
Нет времени таять...время таять уже прошло..зима закончилась..Любовь нет. Любовь навсегда. Настоящая. Я ненастоящая - значит, и любовь у меня не навсегда.
..странные выводы..зато логичные..

...))) Ну, наконец-то мне написал мой друг Юрочка, наконец-то включили Интернет и починили компьютер, наконец-то ко мне приехал молодой человек,с которым я как бы вместе)
..Сейчас по-подробнее)
......Юра, друг мой, любимый мой теперь со мной пишется)
.....Компьютер был окончательно сломан, полетела вся система...хех, ещё бы, полтора года инет и полтора года не было ни одного антивирусника...Зато теперь у меня два жестких диска, сохранились все старые документы, и всё просто замечательно работает)

С одним сложность.. Надо полюбить Витю..а я никак не могу.. Надо забыть Юру и полюбить Вить.. А к нему ничего не чувствую.. бл***********..

..А вообще, сбой системы жизни..перемены...это шикарно..всё шикарно.... Единственный минус сейчас в жизни в том, что не смогу больше ходить на кладбище...иначе обещали изуродовать..мерзко...физическая сила..со стороны девушки ко мне..завидует..эх(
Наверно, в общем и целом, я довольна...конечно, говорю это не без натяга..но) Это лучше, чем моя постоянная пустота..лучше...
..Хм, теперь нет даже безысходности..и правда, время всё решает..помогает оно..иногда.
..Я жива, я люблю, у меня есть отношения ( пусть не с любимым пока, но с наверно небезразличным для меня человеком), в работе и учебе все отлично, в окружении пока тоже..рада..всему..и когда-нибудь скажу: "Мне не больно."

..И опять грусть-тоска... Я сама нагоняю на себя этот негатив.. Сама ведь вспоминаю, ни кто-то меня заставляет.."Блокировка на память" - пойду куплю...=)
..Из-за меня сегодня режет вены один человек.. Эх.. Что же это такое-то за страсть к самобичеванию?(..чуть что - так сразу в кровь... неадекватность.. В 22-летнем человеке узнаю себя год назад... странно.. А я переживаю..Но не люблю.. Я решила.
А еще, сегодня воспоминания о самом больном периоде моей жизни - о том, что было прошлой весной... Посиделки на кладбище всю ночь, непонятные знакомтсва, напрочь отсутствуюший инстинкт самосохранения, черный кофе каждые полчасы, 2 пачки сигарет в день, резания себя до потери сознания, суицид, пропуски школы, таяние мыслей, красная помада, истерия...................
И вот сейчас думается мне - Во имя чего?!? Бля, во имя того, чтобы напрочь убить свое здоровье и статус в жизни?..ха...цена слишком велика.. Сейчас хоть и по прежнему много темного, много сатанизма, магии и прочего, что в обществе воспринимается "в штыки" - от прошлого нет и следа...Ни осталось ни капли из вышеперечисленного..ни одного пункта..это хорошо..это смешно сейчас так со стороны..это всё ради того (Филипп), кто в последствии скажет: "Я никогда не любил Герду! Я просто заставил себя понять, что люблю её..." ..Хотя, надо на всё посмотреть с другой стороны..Вот и я ведь не любила..а все вышеперечисленные деяния - всего лишь подростковое сумашествие, стремления выразить себя..
.. Вот эта ситуация отошла от меня.. Теперь этого своего бывшего я ненавижу, ровно как и он меня..Не больно, правда.. Даже намека нет на боль.
Эх, сейчас бы вот на эту же ситуацию так посмотреть..но суть времени в том, что оно слишком "несвоевременно" дарует нам моменты осознания..Остается одно -Буду ждать..

..Сегодня мысли о шансе начать заново, сначала, с изначального старта..Не отношения и не любовь..А жизнь..в целом. Это наверно, так забавно..хмм..должно произойти событие, которое перевернёт всё..Мировозрение в частности..тогда случится переоценка ценностей и новая жизнь не заставит себя ждать.. Эх.. Жизнь ведь, на деле, не можен быть новой\старой - она одна..единственное, что навсегда....
..Я растворяюсь в каком-то сумашедше-пленительном чувстве, которое идёт из сердца..не знаю почему и от чего это..Меня застилает какая-то пелена нежности, страсти, чувсвенности.. Дело не в весне.. Весна меня убивает - высасывает силы, и так каждый раз..Не понимаю от чего - наверно, прос то после того слова, я многое переосмыслила..и душевное состояние сменилось тоже, ровно как и сенсорическое..
..Хочу шанс..и всё с листа..только не с белого - этот цвет слишком блёклый.. С листа например...хмм..фиолетового..я люблю этот цвет..Он у меня даже в карме присутствует..
..Сейчас я очень довольна собой..очень..все свои силы направила на образование и самосовершентвование..Читаю много..думаю сама - собственный мысли, не только из литературы.. Пишу многочисленные работы..просто так..для себя..
Я не позволяю себе утонуть в грязи,в которую когда-то залезла..я уже в облаках, а это не так далеко от света..

Юра.. любимое.. моё..

Юр.. ты знаешь.. а ведь я люблю тебя. Сука. И никогда никого так не любила..

..Верую..всё же верую в себя.. Я осталась в этой жизни..правда, теперь в чуть ином обличии.. Душа хоть и вывернута наизнанку, но время притупит воспоминания и всё более менее нормализуется...надеюсь.. Мне тяжело, хотя и легче.. Я уже не плачу, размазывая мысли по головному мозгу.. Я уже начинаю жить.. Возрождаться.. Есть такое очаровательное сказочное животное - феникс..оно имеет способность сгорать и рождаться вновь.. Вот так и я.. Просто знаю, что в следующий раз уже явно не переживу подобное.. От этой ситуации остался след..и как ни хотела бы я сказать ценичное "он мне безразличен", сердце всё ещё горит синим пламенем..
Вот, я уже улыбаюсь..потихоньку..и это радует.. Слабая улыбка лишь проскальзывает...ну, да и ладно..меня радует уже это..потому что моя улыбка настолько ценна для меня же, что это весомо..очень.
Я опять спасаюсь в сказках..в своих любимых сказках..мм..я помешана на этом. Такая красивая жизнь и..чтобы обязательно конец the best... Читаю, перечитываю..они ведь совсем не загружают сознание..только дарят гармонию и спокойствие.. И багадаря им я верю: Всё хорошо...будет..)

..Опустошение..снова это ненавистное чувство, которое душит меня..Не хотела и не думала, что оно вернется.. Всю зиму, всю осень было такое.. "Пустота" была синонимом меня.. теперь всё возвращается, хоть и есть тот, кто рядом..хотя бы душевно.. Есть два..теоретически.. Практически - один..Потеряла я Юрочку, потеряла.. Не простит.. Я знаю его слишком хорошо.
Я ведь тяжко мне без него..душно как-то..никого не осталось в жизни..
Единственный друг..и так потерять его..всего лишь..нет, не "всего лишь"..Любовь - это серьезно..слишком.. Как же можно было не увидеть..Я до сих пор виню себя..У него ведь теперь испорчена жизнь..Отношение к девушкам в целом..так больно..Впервые в жизни больно не из-за себя..больно из-за того, кто был ближе всех и дороже жизни..Бессмысленно,но "ПРОСТИ!!! ПРОСТИ!! ПРОСТИ!!!ПРОСТИ!!!ПРОСТИ!!!ПРОСТИ!!!" - я буду повторять..пока не услышу..хотя бы твоё дыхание рядом..................

- Я тебя люблю.
- Я тебя тоже люблю, но встречаться буду с Витей..потому что обещала ему..

Теперь он на всегда для меня потерян..Я не думаю, что он будет общаться со мной после этого всего..Он думает, что я - шлюха..но ведь я для него всё это время была только другом.. никогда не была большим..по крайней мере, на внешнем плане..И я ничего не обещала, ровно как и ничего не должна.. Скажи он мне хотя бы месяца полтора назад о своей любви, я бы не посмела и......
Я не видела намеки, черт подери!!! Потому что их не было!

Здесь нельзя сказать "прости"..Одним этим словом просто не обойтись.. Я уже не искуплю свои вину.. Я испортила тебе жизнь..Просто сломала.. Сломала веру во всё..и в самое ценное - в любовь. Нет искупления такой вины,нельзя меня простить за это.. но я буду надеяться..всегда буду ждать твоего звонка или сообщения.. Просто ждать..тебя................

..Во всей жизни у человека всегда есть то, за что он себя НИКОГДА не простит.. Я не прощу себя НИКОГДА за сегодня..Вообще за всё, что было по этой линии - сегодня лишь кульминация.. Я осталась без лучшего друга..
Многие ошибки можно исправить, изменить..нельзя ничего поделать только со смертью.. Он - моя смерть.
Ты сказал, что вечерм еще напишешь мне..Я жду..эти 6 часов..каждую секунду.. Ты ведь друг...единственный, лучший.. Я - тварь в данной ситуации, просто прости.. Если с твоей стороны ко мне ничего не оказывается, что я могу еще поделать?? и так 8 месяцев.. Ну, я же должна строить личную жизнь.. ну, зай..ну, солнце.. Я жду..вечер..как приговор..Уже не знаю, как оправдываться..Ведь я ни врала тебе!! Я просто не говорила..Если бы ты спросил как сегодня..пусть даже месяц бы назад - ну, разве я бы не сказала.. Ты для меня так дорог, так важен..такой мой и такой родной..
В общем, сложно всё, я сейчас плачу.. не простит меня - умрет моя часть.. Конечно, кого это волнует?.. Даже его вряд ли.. Я потухаю...как огонёк, как свечка..я не выдержу, если...

..Была сегодня в гостях- ездили смотреть новую квартиру.. Красотища.. Такой красивый декор, такое оргомное свободной чистой свежее пространство..
Хочу себе квартиру..причем, новую.. Ненавижу дома, где уже кто-то жил..Сохраняется вся энергия от предыдущих хозяев, всё ИХ тепло, их отношения, их эмоции.. Не люблю.. Просто ненавижу.. Так вот, хочу себе жилплощать))) И чтобы декор сама создавала...вместе с любимым..а потом жить в том, что придумала, сделали, создали сами....) Сделала бы что-нибудь гламурно - готиШное..как я люблю.. Спальня - 100 процентов красная с черным..и только прямые линии..много гладких поверхностей.. Светлая кухня - небольшая..главное, очень светлая.. Гостиная еще какая-нибудь, чтоб бирюлек много было.. Это так забавно.. И главное - интересное очень освещение.. И.. Не хочу много мебели - это утяжеляет жизненную обстановку.. Да и моё теперешнее жилище.. Грех жаловаться вообще-то, но комнаты малы..конечно, чисто и опрятно, но всё заставлено мебелью и вообще не в той цветовой гамме, как я люблю.. Обои белые - бррр..я бы их так и разорвала..Хорошо, хоть понавесила красоты разной с РОЗАМИ - они моя болезнь))..
Я сегодня, слава Богу,молчу о любви.. Надоело просто об этом..Одно и тоже мусолить глупо..Да и настрой сегодня не та то.. Я люблю себя - и мне этого ух как достаточно..надеюсь..))))

..Мой милый друг, мой Юрочка, мой котик..Какое же все-таки это бл**ство!.. Как же меня манит твоя недоступность..мм.. И как же тяжело это одновременно.. Ты у меня хороший-хороший..блин, я опять не ответила тебе на смс..прости, зай..я скучаю и всё равно думаю о тебе каждую секунду.
А я теперь рада так, что у Юры есть девушка..нет, ну честно рада..Хоть и слезы сейчас застилают глаза..Я не завидую - я не ненавижу.. Каждый имеет право на счастье..каждый..кроме меня.. Я просто не понимаю, не могу взять себе в голову, "как так может быть".. чтобы у него и девушка вдруг.. Ну да ладно) Причем нет чувства ревности..что-то другое..странное такое.. Наверно, я и правда, ПРИВЫКЛА, что он "Мой Смерть") Как же я люблю его так называть..мммм..нравится безумно.. "Ммммммой" - в голове стучит..и читаю наши старые смс) Причем, я ведь до сих пор удивляюсь, как мне удается без труда влюбить в себя многих людей виртуально, реально..но 8 месяцев - и никакого сдвига))) Хм..как же он манит меня..) Желаю ему такой безмерной радости, ммм) А ту девушку заведомо ненавижу - парадокс)) Хочу посмотреть на нее - или хоть что-нибудь про нее узнать..жду апреля..жду, что Юра приедет и выспрошу у него все, посмотрю фото и надеюсь..что не блевану!_))).. А еще, хочу совратить его..но не так,чтобы секс..зачем мне это..просто какое-то безумие учинить..чтоб искры из глаз.. А секса не будет..нет-нет-нет.. не хочу мужчин.. никак не хочу..

Какое же счастье, что у меня есть этот дневник..Я надеюсь,а вернее уверена, что его мало кто будет читать - он слишком личный..да и здесь нет и не будет ничего интересного для кого-либо..Это моя жизнь - и по-настоящему она волнует только меня.. Для друзей и знакомых у меня есть дневник другой..я его с декабря веду..он интересный..И там ни доли личного.. тут - моё пространство.. Я стараюсь выжить..даже, живу..

Млин, а ведь, правда, чем-то она на меня похожа..даже внешне.. И у неё такая энергетика..ммм..внутренняя сила...хотя довольно печальный образ.. Всё подходит)..забавно....

..Моя жизнь - моя любовь.. сколько мыслей на эту тему - сколько бесполезных слёз, которые так помогали в те моменты, сколько напрасных обещаний и прикосновений.. Хотя, я так думаю, мне повезло в любви..
Витя - спасение от скуки.. Да, есть Юра..но если зая мой ничего не проявляет..что я могу сделать..А если бы я не чувствовала Витиного отношения ко мне - мы бы не были и с ним вместе.. всё до банального просто.
До сих пор не могу честно перед собой ответить хотя бы нравится ли он мне..хотя каждый день убеждаю его в своей любви.. Но это не обман, не хитрость..это вынужденная мера..
Другой вопрос - кого же я люблю.. Пару месяцев назад я заставила себя влюбится в своего лучшего друга ( он кстати родной брат Вити).. "Заставила себя влюбиться" - некрасивые и ценичные слова - но..от безысходности тогда так и произошло.. Я поняла, что он - недостяжимый для меня в любовном плане человек..это заинтересовало как минимум. Меня привлекает то, что никогда не станет моим..и это я заведомо знаю.. Это не сумашедшая, безумная любовь, полная страсти..это так, тихие мечты быть рядом и вместе с человеком..вернее с несовсем человеком..он у меня странный..очень..психически -несовсем адекватный..Хотя.. И нас, магов - волшебников тоже считаю психами..что уж говорить что-то про друга, который моё золотце..он самый близкий для меня человек, самый нужный..тот, с кем рядом мне тепло и спокойно.. Но он не мой идеал - он просто чем-то меня зацепил)Хех.. Апрель всё решит, я надеюсь..в апреле он приедет..ко мне....
Я запуталась в любовном плане..очень сильно..Чувство будто я в сетях, которые душат горло и не дают дышать, говорить, думать..не вообще, а чем-то другом, кроме этих двух людей..

Приветствую собственное отражение!))
Трудно переживать всё внутри себя..дневник - способ выражения моих мыслей, желаний,реакций, событий, которые хоть изредко, но таки происходят в моей жизни..
Всё не может быть либо сложно, либо просто - всё так, как этого желаем мы..как пожелали когда-то..каждый миг существования - выстроенный ход..Каждая секунда -важный момент..
В своё время я целенаправленно отказалась от чувств..от эмоций и от всего этого как я считала (или же до сих пор считаю) бреда.. Хотя нужно отметить, выходы переживаний и радости - украшение..такое красивое, дорогое, элитное...Которое не все могут себе позволить.. С любовью ситуация аналогична - но..здесь свои правила..можно сколько угодно ограждать себя и в один момент встретить того, кто изменит всю вашу жизнь.. Я не ограждала себя от любви никогда..просто мало верила в это..мало верила в существование сказочной прекрасной "идеальной любви"..
Сейчас нахожусь в странном состоянии..есть любовь - нет её в моей жизни..в здесь в прострации.. Всё сложно.. Напишу далее..напишу о жизни, о любви, о том чего нет и о том, что есть.. Постараюсь, чтобы ЭТОТ дневник был жизненным..Эх, опять же говорю "постараюсь" - мне смешно над собой..за обещания, которые я смогу выполнить едва ли...