Забавно, но когда в нашей жизни случается что-то печальное, или просто неприятное…расставание, ссора, предательство…каждый раз кажется, что это навсегда, что в нашей жизни больше не будет радости…это же не так, пройдет неделя – другая, и все в жизни закрутится по-новой. Один мудрец сказал, из всех вечных вещей на свете, любовь – самая короткая, поэтому каждый раз расставаясь с любовью всей своей жизни, мы искренне не понимаем, как все могло закончится. Мы грустим, иногда даже плачем, но проходит время, и мы забываем…так странно, оглядываясь назад, я вспоминаю своего первого мужа. Когда он бросил меня, мне казалось, что жизнь закончилась, что поток моих слез никогда не иссякнет, и можно уже и вешаться. С тех пор прошло два с половиной года, я часто встречаю его на улице и не чувствую абсолютно ничего. Иногда, когда я узнаю, что он вскружил голову очередной девчушке, я желаю ему поскорей сдохнуть, улыбаюсь, и он опять выходит из моей жизни. Воспоминания…какими болезненными они не были, они не причинят нам вреда. Мы помним не только плохое, но и хорошее…вот и сейчас передо мной всплывает летний лес, я в вся в белом, мой муж держит меня за руки и мы клянемся всегда быть рядом…невольно улыбаюсь…тогда мы оба в это верили, мне было 17, ему – 16. такие юные, такие влюбленные, мы еще не знали сколько боли причиним друг – другу. Впоследствии он скажет, что я испортила ему жизнь, а я скажу, что из-за него не верю больше в любовь, мы так и не узнаем, кто из нас виноват, все равно я буду винить его, а он меня, а в общем, давно пора забыть. Наверно только в 17 лет мы умеем так любить, не тая чувств, мечтая, отдавая всю душу. Он не был моей первой любовью, но почему-то я вспоминаю именно его. Мы познакомились, когда мне было 16. Он учился на год младше меня и впервые я увидела его на кладбище. Вы улыбнулись? Я нет. К сожалению эта история началась печально. Я была изгоем в классе и много времени проводила, сидя на окне в актовом зале-столовой. Это окно находилось прямо за кулисой, и я надежно была укрыта от чужих глаз. Я сидела там все перемены и тихо ждала зимы. Помню как на одном из уроков моя одноклассница сказала мне, что девочка на год младше нас упала в обморок и ее увезли в больницу, я знала ее, мы практически не общались, но всегда улыбались друг-другу при встрече. Она умерла через несколько дней, накануне ее смерти мне приснился сон, что она берет меня за руку и ведет за собой, а потом останавливается и говорит, что мне не надо с ней, что я встречу свою половину. На похоронах было очень много людей, в киосках невозможно было купить ни одного цветка, они все были у нее. Я стояла среди других ребят, чтобы попрощаться и увидела его. Мы и раньше встречались в школьных коридорах, но я никогда не обращала на него внимания. Невысокий, с широкими плечами, типично татарским лицом и кудрявыми волосами…но было в нем что-то такое, что заставило меня задержать взгляд на нем. Познакомились мы через два дня во время поездки, уже и не вспомню куда. Он стала провожать меня до дома, мы перезванивались и часами болтали по телефону, а через какое-то время поняли, что влюбились. Это была красивая любовь, он подарил мне столько счастливых воспоминаний, что хватит на всю жизнь. Казалось, только он мог понять меня, выслушать, он был для меня всем. Мы мечтали пожениться, как только нам исполнится 18. Родители не разделяли нашей любви, так что нам приходилось прятаться. Наверное это не могло длиться вечно. Конечно, официально мы так и не поженились, был только тот августовский день, когда мы в присутствии моей сестры поклялись быть всегда рядом, так смешно, по-детски, но так искренне. А через месяц он полюбил другую…просто полюбил и все, вот так же, на экскурсии увидел девушку похожую чем-то на меня и полюбил, и не сказал мне об этом. На тот момент я уже училась в институте и редко бывала с ним, да и с друзьями. Когда мне сказали, что он с другой, я просто не поверила, конечно я попросила у него объяснений, а он конечно же все отрицал. А дальше сказка превратилась в кошмар…очень тяжело любить человека, который тебя больше не любит, эта пытка продолжалась долго. Мы ругались, расставались, сходились назад, я ненавидела его любовницу, а она ненавидела меня. Иногда хочется вернуть все назад и изменить то, что было, не стоило так слепо верить, нужно было просто подойти к ней и поговорить, и очень многое открылось бы сразу. Но тем жизнь и отличается от книги, в ней мы ничего не можем вернуть. Хотя не стоит об этом жалеть, а его любовница, кстати, лона была его девушкой и не знала о том что мы с ним еще вместе, теперь моя близкая подруга. Она счастлива и уже замужем, естественно не за ним. Он стал моим первым мужчиной накануне нашего окончательного расставания. Смешно, но это так, я берегла себя для нашей первой брачной ночи, мы провели ее и расстались, каждый получил, что хотел. Не думайте, я не ангел, после того расставания я долго мстила ему, или себе…не знаю, мне стыдно вспоминать…но свою беду я еще долго заглушала.
Так уж повелось в моей жизни, что она делится на периоды…от одного мужчины всей моей жизни к другому. Когда я влюбляюсь, я люблю всей душой, не оставляя себе ничего. Когда с мужем было покончено, я ударилась в загул. Мне было около 19 лет, я только что перестала быть ангелом, я открыла для себя секс. Как говорил один юморист, молодая ведьма подсела на метлу…Рядом со мной был парень, милый и хороший, он научил меня всему, на вид он самый что ни на есть заурядный милиционер…но что он делал в постели…да и не только там, просто душа у этого человека редкая, добрая…он меня кошку пригрел, приласкал, терпел мои измены и капризы. И до сих пор терпит…хотя мы просто любовники. А следующей моей любовью был десантник…Дрожь по телу пробегает, как вспомню…но я сама обрекла себя на это. И вообще, заметьте, что большинство проблем мы создаем себе сами.
Это произошло, как и полагается в истории с десантником 2 августа, в славный день ВДВ. Я собиралась Москву встречать с поезда потенциального мужчину всей своей жизни с которым общалась по аське в течение нескольких месяцев (однокурсник моего друга детства). Из своего городишки я не могла уехать, так как был перерыв в электропоездах, вот я и рванула в соседний, чтобы успеть оттуда. Опоздала я ровно на минуту и электричка помахала мне своим зеленым хвостом. Я стояла на платформе, злая и взъерошенная, не зная, что и делать. Метрах в двадцати от себя увидела такую картину: двое пьяных десантников докучают девушкам, мое подсознание подсказало мне, что нужно уходить оттуда поскорей, иначе я стану следующей. Я прибавила шагу и поспешила скрыться за палатками, но было поздно, они меня заметили и побежали догонять. Деваться было некуда.
- девушка, стойте!
-девушка, а как вас зовут?
Так я и познакомилась с Сашками, они были лучшими друзьями, повесами и балагурами. Я села с ними в автобус до Москвы. Один из Сашек меня очаровал, у него были губки бантиком, пухлые, как у негра, порочные губы, их всегда хотелось целовать. Он был симпатичным, 25 летним мужчиной. Помню, как тогда в автобусе он сказал мне неожиданно, что с такой девушкой как я мог бы прожить всю жизнь, и это ему чуть не удалось. В тот день, когда мы познакомились, я не оставила ему свой номер, взяла его, хотя и не собиралась перезванивать, и он это понимал. Просто обряд такой у нашего поколения, обмениваться цифрами. Я встретила своего курсанта и поехала с ним домой…ничего с тем парнем у меня не вышло, и через неделю я решила позвонить десантнику. Абонент был выключен или временно недоступен…я понимала, что не временно…купание в фонтанах скорее всего привело к утере заветного мобильника…Не понимая зачем, я продолжала набирать тот номер…а через две недели мне ответили… Он действительно потерял мобильный, меня он не помнил практически, кроме того, что у меня была красивая грудь и ему понравился мой голос. Я подумала в тот момент, что это знакомство продолжать не стоит, но судьба распорядилась иначе. Как я уже сказала, с курсантиком у меня ничего не вышло, и он бросил меня очень скоро, а точнее поехал с друзьями отдыхать, я поехала проводить его, а десантнику написала, что у него есть 2 часа, чтобы приехать из Москвы в мой город, если он хочет меня увидеть. Дорога от егго места обитания до моего города составляет около двух часов, так что я понимала что он не решится приехать вот так сразу, но он решился. Мы сидели в парке и пили пиво, болтали обо всем, и вдруг он спросил, может ли он поцеловать меня. Этот поцелуй я помню до сих пор. Мы решили быть друзьями, так как считали, что мы друг-другу не пара. Да мы действительно были абсолютно не парой… Он вернулся из Чечни, много пил, работал охранником, был грубым, а я – будущая учительница, хоть и была грешна, но никто об этом не знал… Дружба наша закончилась быстро…он пригласил меня в гости. Он жил в комнате в коммуналке с матерью и сестрой, удивительно сильные женщины, искренне любящие своего сына и брата. А пригласил он меня показать картины сестры ( она – художница, действительно талантливая, надеюсь у нее все сложится), решили посидеть, выпить чего-нибудь… А после второй рюмки он кинул меня на кровать без лишних вопросов. Я не буду сейчас кривить душой и кричать, что меня, честную девушку изнасиловали(все бы так насиловали), но после этого друзьями мы быть не могли. Помню как мы сидели голые в кровати и думали, кто мы друг-другу…порешили, что любовники. Отношения наши сильно изменились, дело в том, что я влюбилась. Тяжелая это была любовь, тяжелая история. Он часто пропадал, напивался, попадал в милицию, дрался. Иногда после пары бутылок водки ему являлись его убитые товарищи, и он хватался за ножи. Вы спросите, зачем он мне был нужен? не знаю, человек не задает таких вопросов, когда он любит. Помню как-то раз он загулял с одной женщиной, ее звали Света, он собрался на ней жениться, делился радостью со мной, он говорил, что она скоро родит ему ребенка, она врала, а я молчала, что тоже кажется беременна. А об этом он так и не узнал, на нервной почве у меня случился выкидыш, я даже в больницу не успела сходить, так что не берусь верить тестам, может и не беременна была. А десантник вернулся, через 2 недели моего молчания он просто позвонил, сказал, что ему плохо, и я прибежала. Я вытирала его слезы, которые он лил по другой. Утешала, и согласилась быть его девушкой. Однако мое хмельное счастье продлилось недолго. В новогоднюю ночь мой милый был на работе, и решил снять себе проститутку, по случайности ее тоже звали Света. Мы женщины – немного кошки, мы много что чувствуем, вот и я поняла все без слов. Он до сих пор не верит, что сам рассказал мне все…просто позвонил пьяный ночью и рассказал. Мне было больно, но я просто решила держаться до конца, опыт с мужем подсказывал, что на этом жизнь не кончается. Его лучший друг, второй Сашка все это время был рядом, с ним мы не перешли границ дружбы, хотя я догадываюсь, что он любил меня. Спасибо ему, моему ангелу. А в моей жизни продолжался кошмар, десантник звонил мне часто, говорил, что никакой Светы нет, просил меня вернуться, а потом звонил и угрожал, чтобы я не лезла в его жизнь. Я в принципе понимала, что в большинстве случаев а него говорит водка, но знала только то, что он снимает с ней квартиру, а звонит, когда е нет рядом.
Здесь я прерву свой рассказ о десантнике, чтобы рассказать одну историю, которая случилась в тот момент. Это было накануне дня святого Валентина, в тот день, когда я узнала о Свете. У меня в тот момент появилась подруга, девушка из моей танцевальной группы, она работала в доме культуры, где я занималась танцами. Она увидела, что я очень грустная и пригласила на день святого Валентина в ДК, чтобы я не сидела и не убивалась дома. Вечер был довольно скучный, а может, просто настроение было такое, моя подруга ушла выяснять отношения со своим парнем, а мы с ее подружкой собрались домой. Мы стояли на пороге ДК и к нам подошла компания ребят познакомиться, они были курсантами из Череповца. В от вечер я не запомнила их имен, даже не разглядела особо…Я была одной из девочек шоу-группы. Мы исполняли танец живота почти на всех городских мероприятиях. Мы выступали на балу офицеров спустя 2 недели после той встречи. На концерте я снова встретила тех курсантов…среди них был Коля. Красивый, накачанный, умный и обаятельный. До сих пор поражаюсь, какие же мы бабы дуры. Мы танцевали весь вечер, а потом он пошел меня провожать. Он ухаживал за мной очень осторожно, боясь переступить черту, он понравился мне тогда, мы гуляли, сидели в кафе и ночи напролет болтали в аське. За пару дней до своего отъезда он решился поцеловать меня…уж не знаю, как мы удержались от большего, кажется просто негде было, зима как-никак. Он уехал, а я стояла и плакала на платформе, я могла бы прожить ним всю жизнь. Он надеялся, что его распределят поближе, а мне нужно было просто подождать его немного…жаль, что этому не суждено было сбыться по моей же вине. Я так и не рассказала ему почему не пришла на свидание, сейчас он служит в Подмосковье, недалеко от меня, надеюсь у него все хорошо, и немного надеюсь, что смог простить меня. Я недостойна его, я слишком слепо подчиняюсь страстям, и за это судьба меня жестоко бьет.
С десантником мы смогли поговорить 8 марта, и не только с ним, где я была и почему, я расскажу позднее. Десантник позвонил и стал как всегда просить, чтобы я вернулась, а через 20 минут позвонила его Света, она была рядом с ним. Я рада. Что мы все выяснили тогда. Я сидела и плакала, но понимала, что все. Вот казалось бы, обожглась и хватит, забыть, как страшный сон. Но сон этот не закончился. Он все равно приполз ко мне, а к кому же еще? Проститутка, это конечно возбуждает, но такие уж мужчины, им хочется тепла. Я не сдавалась долго, но ностальгия взяла свое, он знал мои болевые точки и пользовался этим. 27 апреля, в свой день рождения он пригласил меня в ресторан посидеть и там сделал мне предложение. Почему-то хочется рассказать об этом дне подробней. Мы сидели в кукушке возле красной площади, он был на редкость трезв, улыбался, шутил…я смотрела ему в глаза и гадала, что же ему нужно от меня? Он причинил мне столько зла, столько боли, дружбы у нас не вышло, любовниками мы не смогли быть, парочкой тоже…что же теперь? В ресторане было много людей, играла музыка, и вдруг зазвучала наша с ним песня «Лебединая». Я чуть не расплакалась, столько воспоминаний связывало меня с этой песней, связывало меня с ним. И тут я слышу «Вы ходи за меня» . я не верю, просто не верю, тот парень, который просто собирался быть моим другом, который мучил меня сомнениями, которого я любила больше жизни, хочет чтобы я стала его женой…но мне это уже не нужно, о опоздал…
У меня есть одна особенность: я могу очень долго любить безответно, отдавать все, что у меня есть, ждать и терпеть, но, рано или поздно мне это надоедает, просто щелчек и все…и назад меня не вернуть.я иногда боюсь этого, по иронии судьбы, когда со мной такое случается, начинают любить меня…вот так….странно, я написала лишь часть своей исповеди, так сказать,а полегчало….наверно я даже повторилась с некоторыми своими прошлыми записями. Но пишу я исповедь, прежде всего для себя, так что не страшно
