..крем для морщин "Аvоn" - мне пятьдесят, а я выгляжу на все сто...
--------------------
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
--------------------
Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей.
--------------------
Его счастье было бы полным, если бы он сам по глупости не посадил его на диету.
--------------------
В каждой женщине есть изюминка. Но ведь одной изюминкой сыт не будешь...
Объявление: Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
-------------------
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка…
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа….
--------------------
- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
--------------------
У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!
--------------------
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннесса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
--------------------
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".
---------------------
Новости: "Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала".
---------------------
Политики, как голуби, пока они внизу - они едят у вас с рук.
Когда они наверху - они гадят вам на голову.
---------------------
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
- Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мам, ты больше слушай, что соседи тебе расскажут. У них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х!..
---------------------
Объявление: "Познакомлюсь для интимных встреч с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".
Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже не надейся!
---------------------
Жена мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала…
---------------------
Женщина моется в ванной коммунальной квартиры. Сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
---------------------
- У меня есть хорошая новость и плохая, с какой начать?
- С хорошей.
- К нам идут две девушки.
- А какая плохая?
- Обе плохие...
