так часто случается, что проведя длительное время в приюте для душевно больных, пациэнту редко удаётся снова адаптироваться к нормальной жизни

в последнее время всё привычнее стали эти спины, сидящие передо мной...и через каких-то 10 дней их больше не будет. а ты знаешь, я этому рада....ведь книги остались теми же...и мысли остались только ложь стала серой....не белой как вчера и не черной как у Дявки....

перелиставая фотографии ты натыкаешься на фото одной милой девушки. На свое фото. Раньше ты была другая. Раньше ты не вопила при виде  того, как падает ручка, теперь твоё окружение уже привыкло к постоянным визгам....Твой волос был всегде чист и всеж, а теперь он сожжён и обработан флакончиком лака....изобилее этого дурацкого розового цвета раньше привело бы тебя в ступор-теперь это часть тебя.

зато теперь есть Лара и книжка тоже есть....

зато теперь весна.....ведь ты таак её ждала...Ждала ДР , море подарков.....и всегда надеялась на нечто большее

 

что бы ещё мне придумать, что бы в скором времени смеятся над этим???
может написать о современных 8-ми класницах, которым чуждо слово правда? может стоит высказать свое отношение к этим Дибилам желающим только напиться?
Да пошли вы все на хуй люди и ты,весна, пошла на хуй...


кажется Женечка не в настроении.Почему же?

"Ты - "плохая девочка". Ты пишешь о сексе. О любовниках и любовницах. Пишешь откровенно, с подробностями, перед которыми блекнут фальшивые страницы порножурналов. Пишешь пренебрежительно, сквозь зубы, как и подобает настоящему "ковбою". "Слюням" и "соплям" ты предпочитаешь грубые слова и жесткие образы.
Твоя страсть - это книги, твое призвание - творчество.
Ты постоянно изучаешь мир. Изучаешь людей. У тебя острый ум, и ты читаешь чужие души, отбирая те, что способны дать тебе что-то новое и необычное.
Ты презираешь слабых, презираешь тех, чья жизнь расписана, кто говорит "правильные" вещи и не хочет страдать за Правду.
Ты ненавидишь покой, отнимающий эмоции, стабильность, рождающую однообразие, ты любишь экстрим и "жизнь-на-грани".
Ты хочешь быть самостоятельной, сильной, волевой, независимой, целеустремленной и ишущей.
Тебе плевать на общественные устои. Тебе плевать на условности. Тебя не удержать в твоем стремлении к познанию, как не удержать руками летящую птицу.
Ты пишешь о боли и о смерти. Многие пишут о боли и смерти, но ты - правдивее всех.
Потому что ты - жертвуешь. Счастья нет без страдания, и твоих страданий не перечесть. Но ты, не задумываясь, отдаешь себя безумствам стихий, оставляя другим - заботу о себе, семье, карьере, лесах Амазонки и папуасских племенах.
Да, все это - ты. Ты - "плохая девочка". Для всех, кроме меня. Я знаю, я видел - тебя, другую. Ту, что обнимает потрепанного плюшевого мишку, беззаботно болтает ногами, сидя с книжкой на подоконнике; любит зарываться лицом в подушку, роняет слезы одиночества, когда никто не видит; вкладывает фотографии любимого мужчины между страницами книг, чтобы не помялись, бережно хранит диски с любимой музыкой, открытки от "бывших", свои старые рисунки; увлеченно ведет дневник и ....."

стрелкатся часов ещё движется, это наверное единственный повод для радости.
А помнишь ещё пару дней назад ты чего-то хотела, помнишь?..знаю ,помнишь? и что теперь? добилась?..
Хвалю,добилась , молодец......только зачем ты теперь от этого отказываешься?
Наверно эти невъебенные чувства уже поглотили тебя...
<

А интуиция Женечку всё же не подвела и около полуночи она получила желаемое

 

в колонках всё тот же затёртый трэк, в голове всё те же мысли. Всегда неумела и не хотела делать выбор. Всегда не хотела ошибаться.

Зажралась Женечка, зажралась....Бедняжка уже начинает забывать что ей надобно, она уже начинает опять гоняться на несбыточным, плюя на действительность
Что Женечке нужно? Наверно только то, от чего она так яросно отказывалась, потом принемала...но в конце концов всё отказалась...

что же теперь тебе нужно? зачем ты всё это устраиваешь? Ведь ничего не вернуть, хотя это как сказать.......
месяца 2 назад бывали у меня сны, актёры игравшие во снах играли свои роли и на яву..Надеюсь , что сегоднешний сон-не исключение....

Ах,женечка,женечка, нельзя так с людьми поступать, нельзя так силь ом врать...я понимаю, что ты позер, но всему есть конец....
а пока я не вижу даже начала...
Она-это я...я-это сон, жалко что сны никому уже не снятся...

возможно я вскоре разочаруюсь и в этой псевдо-оффигенной тусовке.
выросту. Повзраслею. Стану слушать маму. Она мне посоветует выйти замуж за какого-нибудь сына её подруги на красной феррари. он будет обеспечивать меня. Возможно даже я поверю что люблю его.в первый год совмесной жизни у нас будет всё на вышем уровне. Секс каждый день. Он будет вверить в мою искренность. Во второй год мы начнем ссорится и к концу 3 года семейной жизни нам станет ясно, что тогда, 3 года назад, мы совершили огромную ошибку. Именно в этот момент я решу забереминеть. Рожу девочку. Она будет похожа на моего мужа и чуть-чуть на меня. Нам будет казаться что всё наладилось. Вновь будут чувства и желание жить вместе и ростить дочь.
Пройдёт ещё около 3-4 лет как я уйду от мужа к своему любовнику.
Он не будет долго печалится найдёт себе молодую жену, они будут счастливы до конца жизни
Лишь дочка получит моральную травму.Она подумает:"а если бы...." но история не терпит сослогательного наклонения.

А сейчас мне семнадцать, я хорошо учусь и думаю о будущем. я закрываю глаза, когда мне страшно.....и люблю попкорн
Но это всего лишь очередная маска...кем мне завтра стать?

о чём ещё фантазирует моя голова? она пытается обьяснить слово "сумашедший"....по идее это не такой как все....не каждый. В своё время Колумба называли сумашедшим. Почему? потому-что он утверждал что за океаном новый континент. и что? в итоге он прославился, теперь каждый школьник в возрасте 9-10 лет вам может рассказать кто такой Колумб. И энштейн, и Ваското гамм....всё они были..все они шли против толпы....

сидят две, довольно похожих девушки. Полдень. Центр города. Улица без названия......сидят и рассуждают о Пауле ...и только одна из них думает совсем о другом. В её воображении рисуются странные и ещё никому не понятные картинки.  скоро об этом узнают все. Скоро, но не сейчас

ообщение

вот теперь и у меня прошёл день рождения. Наверное это единственное о чем не хочется писать. Отдельное спасибо тем, кто его подпортил....И тем кто никогда не унывает...

Если ты помнишь 70-ые, значит ты в них не жил…а я струдом помню недавнее мгновение... ффф эта погода...в первый день был снег, во второй-дождь, сегодня-солнце....

какое волшебное небо над Юбилейным, высокое синее... его так много..загорклась одна звезда, вторая....чувстую дрожь. На пустыре холодно, но я не одна и это радует, хотя , кто знает. Но в данный момент мне довольно хорошо.

Сделав глоток счастья нельзя не улыбнуться....

Если собрать всё воедино, то получается какой-то сон. Есть всё, всё без исключения..но почему-то всё то, о чем мечтала не хочется...что же..

Хотела снега и внимания?

получи и распешись

 

порой невозможное становиться обыденным, и тому, чему бы пару дней ты бы радовался уже не удивляет. Уже мало даже победы. Хочется всё и сразу.

Завтра День рождения. Весёлый праздник, наверно....точно не помню.

Меня пленят эти душещепетельные разговоры пробуждают меня. всегда бы так.

Ты думаешь, мой дорогой, что от тебя ничего не зависит? Нет, как всегда ты должен быть инициатором и не только на словах......Хотя говори, говори...Мне безумно нравится построение твоих предложений..

следить за чьими-то жизнями довольно увлекательное занятие...Видить. Смеяться. Плакать вместе с героями этого рассказа. Каждый эпизод по своей сути-маленькая трагедия, но в целом всё радосно получается.

Радуга, возможно не самое подходящее слово, но это первое , что приходит на ум.

Вдох. Выхох. И мы опять играем в любимых. в тех, кем хотим быть.... невинные взгляды, скрываются под зловевещим лицом. Может стоит закрыть глаза и просто делать вид, что ничего не вижу? Но  Ретра меня учил по другому.Хочу быть как он. Хочу быть смелой, а сейчас я-трус, не больше и не меньше. Делаю вид , что стесняюсь, и только трое знают, что это наигранное чувство....Зачем я играю, ведь можно один раз сказать то, что хочу и возможно всё пойдёт иначе

Всё изменится, так же сильно , как и 4 года назад, так же как и год назад....хотя в принцепи год назад всё было только хуже.Хотя это как посмотреть. Вечный скандал сменился на смех, наивный до умопомрачения. Скандалы лучше.

Сюрприз на моё День рождения не удался. Лара мне всё рассказала.

День ознаменнованный быть хотя бы отличным выжал себя ещё на ранних порах. Погрузившись целиком в замысловатые фразы потеряла ощущения присутствия тех, кто должен быть рядом....

случайные движения, красивые фразы, уже ничего не означают, это всего лишь ознаменование чего-то нового, чего-то ещё больше невъебенно охуенного, ещё больше пафостого.....

чем всё закончиться? не знаю, да это и не важно, по крайней мере сейчас.

не люблю это ощущение слабости и неопотности. все вокруг говорят о независимости...Мне определенно нравится это слово, но толкование его в Ожигове мне не нравиться...может придумать своё? но до этого ещё целая жизнь....