Листая старые страницы

http://www.ord-ua.com/categ_1/article_53917.html

как харьковский кидала по кличке "Гепа" превратился в миллионера-депутата Геннадия Кернеса.
Возможно, наши потомки не будут задаваться вопросом, как тот или иной "новый украинец" заработал свой пресловутый "первый миллион". Но мы, бытописатели серых будней, не пишем для потомков. Мы всего лишь безучастные хроникеры, чье желание – зафиксировать значимые, по нашему мнению, акты криминального бытия наших сограждан. Поэтому вопрос о "первом миллионе" для нас, живущих сегодня и рядом с обладателями свежесколоченных состояний – принципиален.

В миллионном Харькове "развод лохов" при помощи игры в наперстки распространился в середине 80-х. "Кидалы" появилась и возле автомагазина "Старт". Где же людей "на деньги доить", как не там, где они крупные покупки делают? Шулерская компания с участием некоего "Гепы" "зашибала" неплохо — по его же словам, позже запротоколированным на следствии, от 50 до 200 рублей ежедневно. А еще была "ломка" чеков ( был в советское время такой заменитель валюты; на чеки можно было отовариться импортным ширпотребом в сети фирменных магазинов "Березка"). Сам "Гепа" был рачителен, экономен, являлся пайщиком кооператива "Акцептор", который специализировался на пошиве курток. А в свободное от "ломки" чеков и наперстничества время прирабатывал простым ночным сторожем.

Аппетиты у гоп-компании росли. И граждане Г. Кернес (он же – "Гепа"), В. Кошель, В. Ниц, В. Шеремет, Н. Беженар, В. Долгих, разводившие доверчивых "лохов" под "Стартом", ударились в мошенничество более масштабное - стали "продавать" несуществующие машины, то есть – занялись банальным "кидаловом". Теперь группа стала практиковать избиение особо упорных "клиентов", вымогательство и даже подозревалась в совершении убийств.

rasskazyvali pro odnogo amerikanca, kotoryj govoril- ne nado mne govorit' pro to, chto russkie zhenshiny blondinki. ja zhil na brajtone polgoda, tak vot- russkie malen'kie, chernen'kie i nosaten'kie. http://v-pomosh-vesne.livejournal.com/

Весной в Канаде состоится первый в истории рок-концерт для глухих, сообщается на сайте издания New Musical Express. Мероприятие пройдет в одном из клубов в Торонто 5 марта. Для того, чтобы помочь лишенным слуха людям, центр обучающих технологий и исследований в области музыки канадского университета "Райерсон" (Ryerson University) разработал специальные вибрирующие кресла.

боевики напали на силовиков, Иран накопил достаточно урана и с Израиля будут ехать все в Германию а не к нам

И конечно же, с давних времен восторгаюсь своим первым в списке постоянных читателей Олегом http://www.liveinternet.ru/users/2396337/profile/. Вот какой он у нас. Смотри ка, в ЖЖ тоже суется. Будь Путь!

В колонках играет - Evil Madness - An Unfamiliar Plant (Wake To Find Hands Missing)

Вспомнив, как окончился жизненный путь Альбера Камю, решил:
Если у меня такое же количество рук и ног, как и у других людей, а этим людям обеспеченно бессмертие, то и мне оно гарантированно. Теперь встает вопрос о том, какого качества это бессмертие будет. Вот он вопрос – встал. Вот он – стоит. Вот.

может быть, ворона??
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет!
- А может быть, корова???
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет!!
- А может быть, собака????
-Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет!!!!
Так а кто ж тогда, бл@дь, голосовал за Черновецкого?!?!?!?

Набитый битком рейсовый автобус, в салоне зажатый пассажирами из окрестных деревень.
Битый пробирается к женщине с каменным лицом, одетой с претензией, с большими дутыми золотыми серьгами в ушах.
Битый – Дамочка, я извиняюсь, вы бы не стали как нибудь боком?
Пассажирка – Чего? А раком тебе не стать?
Битый – Не время раком. Мне бы Анфису довезти детишкам. Раздавишь мне её нахуй.
Пассажирка – Кого раздавлю?
Битый (достаёт из за пазухи живую змею, ужа, и суёт его в лицо Пассажирки) Анфиса, поцелуй бабу на прощанье!
Пассажиры кричат, громче всех кричит Пассажирка с каменным лицом и серьгами. Образуется свалка.
Автобус останавливается, из него выскакивает Битый, дверь закрывается, слышны крики возмущённых пассажиров.
Битый, как ни в чём не бывало прощально машет уходящему автобусу ужом, после чего забрасывает ужа в кусты, и сам в них скрывается.

Образ жизни как социокультурный «портрет» отражает культурные смыслы, которыми живут члены общества. Временное расписание людей сегодняшнего дня показывает, что усилия людей нацелены, прежде всего, на жизнеобеспечение, следовательно, с точки зрения этого приоритета следует формировать культурную политику. Культурное наследие и актуальное искусство необходимо сделать соразмерными семейному кошельку людей, чтобы они могли участвовать в их сохранении и развитии.
Коварство как социокультурный феномен заставляет ждать, что корочку от хлеба, того самого , которым Ты ждал, чтобы насытиться (это очень важно - с большой буквы Ты) надкуссят дети. Но лишь надкусят.


















.

Читай Кирпича
http://stanis-sadal.livejournal.com/

В этой лукавой ленте (к сожалению, распространённый перевод названия «Шахматисты», под которым она была и в советском прокате, всё же лишён элемента иронической игры) теперь обнаруживаются не столько острые политические намёки на настоящее Индии и её колониальное прошлое, но в первую очередь — вполне постмодернистские режиссёрские «штучки». Первая картина в биографии выдающегося бенгальского кинематографиста Сатьяджита Рея, которая снята на хинди, а также с участием английских актёров (включая Ричарда Аттенборо, тогда пожалованного королевой в Сэры, который сыграл генерала Аутрэма), в чём-то напоминает творчество Луиса Бунюэля позднего периода. Ведь двое главных героев, Мирза и Мир, одержимые страстью к игре в шахматы и равнодушные ко всему на свете (от измены жён до военных кампаний британских войск во времена правления Наваба Вазида Али Шаха, одного из последних независимых королей в Индии), так похожи на заядлых, но совсем по-детски ведущих себя немолодых гедонистов из «Скромного обаяния буржуазии», «Призрака свободы» и «Этого смутного объекта желания». Именно игра даёт им редкое чувство свободы и независимости, на что не может никто покуситься.

Не скорые, но позитивно-окрашенные события намечают определенные тенденции: на фоне снижения уровня обеспеченности населения культурными благами правительство пришло к пониманию того, что кроме биологических потребностей, население имеет и культурные запросы, на которые тоже требуются средства

Я ссылку на этот текст не буду давать. Достаточно того, что это официальный документ, составляя который люди получают официальные деньги официально впоследствии их тратя на официальные мероприятия, на которых ждут официально приглашенных людей, радуясь официально и только попробуй не поставь свою официальную подпись, сразу станет понятно, что находился там ты не официально, и с официальной подддержкой официальные службы официально к тебе не смогут В ДВЕРЬ ПОЗВОНИТЬ.

Ход пешкой (оскорвил отца)
Ход слоном (не продавца)
Внимательно следя за партией я ухожу от этой кухни
Алиса: (визжа) « Я НЕ ПЕШКА! Я НЕ ПЕШКА, БЛЛЯДЬ!
Льюис Кэрролл: Спасибо.

Мелькают деньги неземные
Дмитрий Пригов
Мельчают гроши привозные
Экономист
Меняю гроши на Привоз!
Одессит
Чернит чернявым чесно чернь.
Черновецкий

Это, пожалуй, один из сильнейших постов Адольфыча
http://adolfych.livejournal.com/1459891.html
Предыдущий, по силе, был про Стругацких. О том,
что читатели не повзрослели.
Ссылку на предыдущий (о Стругацких) не дам. Черезчур страшно.
...с водяным пистолетиком, блять.

Стоит Гена рядом с бочкой наполненной со вчерашней ночи сваренным пивом
Гена: «Когда ты откроешься?".
Бочка: молчит
Гена бьет бочку ногой.
Приходит продавец.
Продавец: « В чем Прошблема?»
Гена: «Не шепелявь»
Продавец: «Сейчас тебе обьяснят
Из-за угла гастронома выглядывают ребята.
Ребята:
В чем проблема?
Гена: (испугавшись) : пива жду..
Ребята ухмыляясь, бьют по бочке Гениной ногой и возвращаются за угол гастранома.
Гена: А-ааааа!
Продавец:
Я не буду работать в такой обстановке.
Гена: „Сломали ногу, дайте пива!
Приходит ДВАДЦАТЬ ПЕРВІЙ ВЕК
ДВАДЦАТЬ ПЕРВІЙ ВЕК: Зайди за у угол гастрорнома, там американци наливають Оболонь.
Конец пьесы, пива не начиналось.

ДКДКДКДКДКДКДКДКДКДКДКДКДКДКДКДКДКДКДКДКДКДКДКДКДКДКДКДК


После опытов с битом, шейком и психоделикой ("Стриженая умная головка"), авангардным джазом ("Прекрасный новый мир") и песнями советских композиторов ("Снова любовь поселитца"), взор Жарикова обратился к блатному фольклору.



Как-то уж меня поперло вспомнить этих НЕАДЕКВАТНАХ ребят. Почему? В общемто и в принципе по больщому кочану.

Один бежал, второй нажал, третий заначкку зажал, кому не хватило, тот любит двусмысленность, а кто не понял -- Один .Ударение на первом слоге.