(и еще 3035 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Юмор. адлер актеры анекдоты анекдоты позитивные анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные афоризмы видео все удобства дети дивеево здоровье кино клип красота личная жизнь личное личное. лолита медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница море моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки музыка недорого ночлег оаэ подборка галины ледковой позитив политика православие приколы пугачева с картинками смерть танцы фото цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор в картинках
ОТ увертюры слышу.. юмор, анеки в пятницу |
Дневник |
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Из дедушкиного травника:
Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении.
Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.
- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты трахаются!!!
- А-а, весна пришла.
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
– Сосед, где был в отпуске?
– В Ялте.
– Ну и как?
– Ужасно. Меня ограбили, сына избили, жену с дочерью изнасиловали.
– Даа, неприятно. Куда собираетесь в будущем году?
– Мы с сыном хотим в Пицунду, а жена с дочерью заладили «в Ялту!»============
Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я в другой раз исповедуюсь..
Метки: юмор юмор в картинках |
Сказочные приколы |
Метки: Сказочные приколы юмор в картинках |
С ПЯТНИцой..лежать у тебя ничего не должно! |
Дневник |
В роддоме лежит на сохранении 23-летняя девушка, которая собирается родить четвертого ребенка.
К ней приходит мать, и говорит:
- Доча, я вам на рождение четвертого ребенка новую люстру подарю, и 100 лампочек!
- Мама, ну зачем нам столько?
- Да чтобы вы, паразиты, видели, чем ночью занимаетесь!
Жена кричит на мужа:
- Ты вот даже не заметил, что я сегодня покрасилась!
- Да все я заметил! Тебе очень идет!
- А фот и не заметил! Я ведь не красилась уже несколько месяцев!
Разговаривают две женщины:
- Знаешь, что мне напоминает брак?
- Что же?
- Мираж в пустыне. Вот представь, идешь ты, кругом песок, а тебе мерещится, что тебя окружают пальмы и фонтаны.
Потом мираж проходит, исчезают фонтаны, затем пальмы.
- Ага, и остаешься ты посреди песков с каким-то верблюдом!
Муж и жена за завтраком.
Жена явно не в духе.
- Милая, передай, пожалуйста, мне соль.
- В смысле? Какую соль?
Это ты мне открытым текстом говоришь, что я недосолила?
Нет! Это ты, нахал утверждаешь, что я готовить не умею???
Или, может, что я никудышная хозяйка?
Да иди ты, буду я еще ради тебя что-то стараться, делать!
И вообще, собирай вещи, и уматывай к маме!
Пусть она тебе соль передает!
Разговаривают два друга:
- Мне вот всегда было интересно! Если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то через какой орган тогда лежит путь к сердцу женщины?
- Как бы тебе пояснее сказать? В общем, чтобы завоевать сердце женщины, лежать у тебя ничего не должно!
У одной голливудской актрисы берут интервью:
- Скажите, а почему вы уволили свою домработницу?
Она что, выдала прессе какой-то ваш секрет?
- Да, к сожалению, это действительно так!
- Может быть вы поделитесь этим секретом? Уж очень интересно!
- Просто она сказала, что работает у меня больше 40 лет, и все тут же начали интересоваться мои им возрастом!!!
Студент горного института из-за опечатки в Яндексе ,сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности!!
===
- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса…
… но занимает 40 минут.
Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..
Метки: юмор в картинках |
после 22.00 наслаждалась комплиментами. |
Дневник |
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...
В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...
Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение!
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...
Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала…
– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
– А завтра два помидора и огурец?
– Да! А как ты догадался?
Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
- Алло!
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Метки: юмор в картинках |
Анекдоты, моя подборочка.«Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? |
Дневник |
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же попадётся…
***
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
***
Памятка в туалете коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
===
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Метки: юмор в картинках анекдоты |
АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка.какие у нее трусики.. |
Дневник |
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
А что ОН?? .. ему пофигу какие носки и какие у нее трусики..
|
Метки: юмор в картинках |
со смехом читаючи .. слезами заливаючи... |
Метки: юмор в картинках |
— Ты занимаешься спортом? — Да, фигурное лежание.МОЯ ПОДБОРОЧКА |
Дневник |
— Лежал на диване, потом устал и лег спать.
Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что, не усложняйте жизнь!
— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно.
— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Увидела на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!
Нееее… с головой я не дружу… скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!
Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.
Ну не правильно у нас асфальт кладут, надо ровной стороной к верху …
Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.
У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
— Машину купил, не едет что-то — За сколько? — 18 т. р. — Я за столько холодильник купил, тоже не едет…
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Метки: — Ты занимаешься спортом? — Да фигурное лежание. юмор в картинках |
укатил и я рада..( без комментов) |
Дневник |
Метки: юмор в картинках |
юмориловка. |
Дневник |
Метки: юмор в картинках |
ЮМОР + КАРТИНКИ |
Дневник |
Метки: юмор в картинках |
Страницы: | [1] |