Здравствуйте мои читатели. как вам это пара ?про про них весь интернет наверное знает .мужчина на ростом 165 см а она 220 или 230 см и живут же .конечно такого на руках носить можно но я бы не хотел оказаться не на её не на его месте .всё хорошо в меру А вы как думаете?

Простите кому не попадаю в дневник напишите мне не сами , аль ссыль киньте .. Особо это в тему к тем, кто новые посты  пишет , до которых трудно докрутить. Я У СЯ В ПОЧТЕ ПОЛУЧАЮ ТОКО КОММЕНТЫ,, по ним и  в ответ хожу..

( НЕ ОТДАМ НИКОМУ), сама нашла , сама и носить буду!

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:

- Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена.

- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.

==

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.

Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений…

… по пятницам.

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

Парикмахер:
— Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
— Нет…
— …вот те на..

Сынок, я что-то не пойму, почему двойка? Тут же написано: «»Классная работа»»?

- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без.?

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. 
— Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют

Где-то посреди алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
— Мама, мама, я — белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
— Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
— Иди к бабушке!
Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
— Ну что, понял?
— Да, понял!Всего пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, нигеры!!!

==

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

Есть два способа упpавлять женщинами...

Hо никто их не знает.

==

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.

— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Жареный картофель едите?
— Да!
— Немедленно откажитесь!

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.

Его с позором выгнали...

Так появились японцы...

==

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.

— Ладно, будет тебе девочка.

Вовочка, врываясь в комнату: — А мне — саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

==

Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.

— Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка.

— Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя.

— А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.

— Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.

==

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?

— С Мишей.

— А кто сильнее?

— Воспитательница!

- Ну что, Люся, поматросил и бросил?

- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

.УТЕПЛЯЕМСЯ К ЗИМЕ! Мужиков надо беречь!!

Я своего убедила наконец))) Тоже долго не решался, в том числе из соображений а-ля "А вдруг потом в помещении мне в них будет жарко!!", зато когда попробовал - оценил и признал. Теперь носит, когда мороз)) И ничего не жарко, 

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так не охота вставать… )))

.Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: 

- Что у тебя там? 
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня!
 

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…

Из письма в редакцию журнала «Здоровье»:

— Вот скажите.а можно ли самому прощупать в животе кишечную ПАЛОЧКУ?

=МОЖНО, если щупать палочку на животе у Галочки 

Брокколи: Я похож на дерево.

Шампиньон: Я похож на зонтик.

Орех: А я напоминаю мозг.

Банан: Давайте сменим тему))

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

— Позвоните завтра, все расскажу…

— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!

— Под утро он совсем выдохся, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии красивой дамы.

— Мадам, в присутствии красивой дамы, шляпа приподнялась бы сама!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: 
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... 
Врач, обращаясь к женщине: 
- И давно у него бред начался?

Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит : 
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет....
Пациент : 
- Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор : 
- Ну и ?
Пациент : 
- Три вагона сошли с рельс....
Доктор : 
- А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент : 
- Начальник станции выбил, падла !....

==

===

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов  и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг на это...

===

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной, практически мёртвый пациент.

===

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет чпокает, повесится!