(и еще 189 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Юмор. адлер актеры анекдоты анекдоты позитивные анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные афоризмы видео все удобства дети дивеево здоровье кино клип красота личная жизнь личное личное. лолита медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница море моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки музыка недорого ночлег оаэ подборка галины ледковой позитив политика православие приколы пугачева с картинками смерть танцы фото цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор в картинках
ВОТ ЭТО ЖЕНА!!! моя подборка . |
Дневник |
Здравствуйте мои читатели. как вам это пара ?про про них весь интернет наверное знает .мужчина на ростом 165 см а она 220 или 230 см и живут же .конечно такого на руках носить можно но я бы не хотел оказаться не на её не на его месте .всё хорошо в меру А вы как думаете?
Простите кому не попадаю в дневник напишите мне не сами , аль ссыль киньте .. Особо это в тему к тем, кто новые посты пишет , до которых трудно докрутить. Я У СЯ В ПОЧТЕ ПОЛУЧАЮ ТОКО КОММЕНТЫ,, по ним и в ответ хожу..
( НЕ ОТДАМ НИКОМУ), сама нашла , сама и носить буду!
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.
Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
- Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена.
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.
==
Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.
Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений…
… по пятницам.
Метки: фото жена и муж разница в росте 50 см моя подборка ВОТ ЭТО ЖЕНА!!! моя подборка в пятницу |
АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах. моя подборка |
Дневник |
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...
Парикмахер:
— Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
— Нет…
— …вот те на..
Сынок, я что-то не пойму, почему двойка? Тут же написано: «»Классная работа»»?
- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без.?
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.
— Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют
Где-то посреди алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
— Мама, мама, я — белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
— Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
— Иди к бабушке!
Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
— Ну что, понял?
— Да, понял!Всего пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, нигеры!!!
==
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"
Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.
==
Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Жареный картофель едите?
— Да!
— Немедленно откажитесь!
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
==
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату: — А мне — саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.
==
Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.
— Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка.
— Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя.
— А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.
— Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.
==
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
Метки: анеки различные моя подборка |
Трусишки, что бы не мерзли мальчишки.. |
Дневник |
.УТЕПЛЯЕМСЯ К ЗИМЕ! Мужиков надо беречь!!
Я своего убедила наконец))) Тоже долго не решался, в том числе из соображений а-ля "А вдруг потом в помещении мне в них будет жарко!!", зато когда попробовал - оценил и признал. Теперь носит, когда мороз)) И ничего не жарко,
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!
==
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
==
Да вчера с парнем познакомилась . - и ЧТО?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...
==
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
==
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
Метки: анеки моя подборка 20 октября 2019г |
Анекдоты, моя подборочка.тут-то я его по голове бутылкой и ударила |
Дневник |
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так не охота вставать… )))
.Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня!
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…
Из письма в редакцию журнала «Здоровье»:
— Вот скажите.а можно ли самому прощупать в животе кишечную ПАЛОЧКУ?
=МОЖНО, если щупать палочку на животе у Галочки
Брокколи: Я похож на дерево.
Шампиньон: Я похож на зонтик.
Орех: А я напоминаю мозг.
Банан: Давайте сменим тему))
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Позвоните завтра, все расскажу…
— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!
— Под утро он совсем выдохся, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии красивой дамы.
— Мадам, в присутствии красивой дамы, шляпа приподнялась бы сама!
Метки: анекдоты моя подборка тут-то я его по голове бутылкой и ударила |
АНЕКИ про врачей и не только! в файлах, моя подборка |
Дневник |
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет....
Пациент :
- Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор :
- Ну и ?
Пациент :
- Три вагона сошли с рельс....
Доктор :
- А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент :
- Начальник станции выбил, падла !....
==
===
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг на это...
===
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной, практически мёртвый пациент.
===
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет чпокает, повесится!
Метки: АНЕКИ про врачей и не только! в файлах моя подборка |
Страницы: | [1] |