Пациент жалуется доктору, что когда он пьет чай у него болит глаз. Доктор: - А Вы ложку из стакана снимаете? 

 

 Врач в психушке разгадывает кроссворд: - Так, так, семь букв, место рождения Наполеона... Поворачивается к одному из пациентов: - Слышь, псих, а ты где родился-то?

 

. Медсестра объявляет: - Вася - два КГрамма, Коля - два КГрамма, Федя - три КГрамма. Дистрофики: - Бей жирного!

 

 Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня. 

 

Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

 

"Хочу быть столбовою дворянкой!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

 

- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива. - В психбольницу?! Зачем? - Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

 

 - Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой? - Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!

Источник: https://nekdo.ru

 

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: 
- Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть? 
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать. 

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь 
я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, 
феноминальной скромности. 

Врач спрашивает клиента: 
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал? 
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз 
решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще 
из этой части половину съедает моя жена! 
- Зачем? 
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . . 

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент? 
- Мне очень жаль, но он умер... 
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу. 

Больной входит в кабинет врача со словами: 
- Доктор, я к вам c печенью. 
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в 
холодильник. 

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. 
- Так кинь в него своим. 
- Не могу он у меня жидкий. 

- Доктор,у меня голова кружится. 
- Сам вижу! 

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: 
- Доктор, помогите! 
- Не могу! У меня прием закончился. 
- Доктор, ну хоть чем-нибудь. 
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: 
- Иди к глазнику - он до 9 вечера. 

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая 
повязка. 
- У вас что, нога болит? 
- Нет, голова разламывается. 
- А почему же у вас повязка на ноге? 
- А она с головы сползла. 

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите 
ей, что это просто признаки старости. 
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, 
с детства не отличался особой храбростью... 

Приходит мужик к врачу и говорит: 
- Доктор, у меня стоит! 
- Ну-ну, хорошо. 
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит! 
- Это же хорошо. Ну... приходите тогда ко мне на прием через неделю. 
Прошло время... 
Приходит опять мужик к врачу и говорит: 
- Доктор! У меня УПАЛ! 
- Вот видите, а Вы боялись... 
- Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ! 


- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными 
способностями. 
- А в чем дело? Каковы симптомы? 
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне 
разумным... 

К врачу приходит больной: 
- Помогите, у меня ноги очень воняют. 
- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж.... 

Доктор рассказывает своим коллегам: 
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный 
звонок. 
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. 
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что 
звонят, видимо, ей... 
 

*** - Чем у нас тут дома так воняет, Оля? - Это моя любовь к тебе сдохла, Вася! На приеме у врача.Врач щупает пульс. - Ну как? - спрашивает больной. - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите? - нормально, - говорит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет. - Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним? - Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала. Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет? Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу. Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня! - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. аша кошка переловила их всех и съела! Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. Врач - психиатр обращается к пациенту: - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? - Да, все верно. - о ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. - Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном? ***

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.


— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.


Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Ты знаешь – виагра, довольно сильно влияет на зрение…
- Да что ты говоришь?!
- Ага, после того, как ее примешь, на женщин уже начинаешь смотреть совершенно другими глазами!

***
Врач-пульманолог после просмотра снимков и анализов говорит больному:
- Так, значит завтра будет удалять вам правое легкое, так что готовьтесь к операции.
- Доктор, но ведь у меня никогда с легкими проблем небыло.
- Верно, лёгкие у вас нормальны, однако печень уже просто не помещается.
***
Чукча-мать отправляет в Москву в институт свою чукчу-дочь и наставляет:
- Доченька, если тебя захотят отъ$бать, то говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь на каникулы домой, ну мать ее сразу и спрашивает:
- Ну как у тебя дела, дочка? Не отъе$али тебя?
- Нет. Я все сделала, как ты говорили! Трое сразу же отошли, а вот четвертый предложил «сосиску» пожарить…
- И что же?
- Ну что что, жарили мы ее, жарили, потом он достал, и попросил меня попробовать. Я попробовала, сказала ему что сырая, а он тогда ответил: «Давай разворачивайся, будем допекать уже в «духовке»… »
***
В кабинет врача заходит человек, у которого перевязанная рука:
- Доктор, у меня очень сильно болит рука! Может у меня перелом или ушиб…
- А глаза у Вас не болят?
- Нет, только рука…
- А член случаем не болит?!
- Нет доктор! Только рука! А почему вы мне такие глупые вопросы задаёте?
- Понимаете, у меня на двери большими буквами написано – «УРОЛОГ»!
***
- А вы знаете о том, что ваши зубы и десна в данный момент находятся под угрозой?
- Почему же, доктор?
- Да потому что, с*ка, ты на своей гр*банной машинке пол парковки подпёрла!!!

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146723233-anekdoty-na-kazhdyy-den.html#ixzz427fhXbaY

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

У офтальмолога:
> >> — Какую я букву показываю?
> >> — А где Вы?!
> >>
> >> — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
> >> — Ура, я буду жить у доктора!
> >>
> >> У проктолога застряла рука в пациенте.
> >> Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
> >> Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
> >>
> >> Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
> >> — Ну, все когда-нибудь умрут.
> >> — Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
> >>
> >> В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
> >> в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
> >> хирургу.
> >>
> >> Захожу в аптеку...
> >> Спрашиваю :
> >> — У вас есть баночки для анализов?
> >> — А вам для кала или мочи?
> >> — А что есть разница?
> >> — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
> >> — Для мочи с трубочкой.
> >>
> >> Закончив Медицинский:
> >> 1. Я постоянно мою руки!
> >> 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
> >> 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
> >> 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
> >> 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
> >>
> >> Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
> >> указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".
> >>
> >> — Доктор, у меня не стоит! !
> >> — Пейте керосин!
> >> — А поможет? -
> >> — Батенька, самолеты поднимает!
> >>
> >> — Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
> >> — Нет.
> >> — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
> >>
> >> Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
> >> Врач:
> >> — О... Вам похоже к урологу...
> >> — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
> >> — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
> >> — Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
> >> — О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
> >> — Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
> >>
> >> Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
> >>
> >> Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
> >>
> >> Регистратура в поликлинике.
> >> — Скажите, окулист принимает?
> >> — Не то слово, бухает по-черному!
> >>
> >> Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы.
Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: — Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...


>> У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...


--------------------------------------------------------------------------------


Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

--------------------------------------------------------------------------------


Идёт операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...


--------------------------------------------------------------------------------


Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.


--------------------------------------------------------------------------------


С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

--------------------------------------------------------------------------------


В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата

Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

--------------------------------------------------------------------------------


- Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
- А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!

--------------------------------------------------------------------------------


- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

--------------------------------------------------------------------------------


Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

--------------------------------------------------------------------------------


Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит

--------------------------------------------------------------------------------


Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .

--------------------------------------------------------------------------------


Из отчета патологоанатома:
На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп

--------------------------------------------------------------------------------


Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет. . . от тоски.

--------------------------------------------------------------------------------


Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать. . . все равно для врача. . .

--------------------------------------------------------------------------------


Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?