![](https://mtdata.ru/u2/photo1B44/20219777337-0/original.jpeg#20219777337)
В детстве очень часто слышал фразу "В семье не без урода" и спросил у мамы, кто же в нашей семье урод. Она, разумеется, спокойно ответила, что в нашей семье уродов нет. Меня это опечалило, мол, как это, в каждой семье есть урод, а в нашей - нет. И я решил нести это тяжкое бремя.
![](https://mtdata.ru/u23/photo3CE6/20968593307-0/original.jpeg#20968593307)
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..
![](https://mtdata.ru/u27/photo2690/20841473148-0/original.jpeg#20841473148)
Две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот!
— О, Господи! Ну, а ты что?
— А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!
![](https://mtdata.ru/u27/photo0658/20616281779-0/original.jpeg#20616281779)
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
![](https://mtdata.ru/u8/photo1796/20168198464-0/original.jpeg#20168198464)
- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
![](https://mtdata.ru/u22/photoF8DD/20498951056-0/original.jpeg#20498951056)
Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.
-Как вы сюда попали?
-Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
-Ну, тогда заходите, чайку попьем!
-А вы даже не удивляетесь?
-А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
===
Сидят три армянина в ресторане, за соседним столиком спиной к ним девушка с аппетитными формами.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в такой рэсторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты кушай, кушай, мы так, между собой разговариваем...
![](https://mtdata.ru/u22/photoC0FF/20845043791-0/original.jpeg#20845043791)
После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии.
Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...
![](https://mtdata.ru/u22/photo1158/20968063677-0/original.jpeg#20968063677)
Из жизни деловой женщины:
-Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
![](https://mtdata.ru/u3/photoC041/20408315469-0/original.jpeg#20408315469)
Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
![](https://mtdata.ru/u9/photo22A5/20138779144-0/original.jpeg#20138779144)
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
====
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы, в самом деле, думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
![](https://mtdata.ru/u5/photo91DC/20445534414-0/original.jpeg#20445534414)
Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет.
Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.
![](https://mtdata.ru/u16/photo2F2C/20361149518-0/original.jpeg#20361149518)
- Вот, братаны, решил сгонять на выходных на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
===
![074 (700x74, 73Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/152/58/152058984_074.png)