2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


 

.

ПРИЯТНЫХ ВАМ ВЫХОДНЫХ, СТАРАЛАСЬ 2 часа для вас..


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

. Протоиерей Григорий Григорьев:

Когда человек делает один шаг навстречу Богу, Бог бежит навстречу человеку и поднимает его с колен.

В Новом Завете любящий Отец – Бог бежит навстречу человеку. Представляете,человек делает один шаг навстречу Богу, а Бог бежит навстречу ему. Поэтому Бог никого не наказывает, человек сам наказывает себя, живя без Бога.

Протоиерей Григорий Григорьев - доктор медицинских наук и богословия, профессор, врач психиатр и психотерапевт, настоятель Храма Рождества Иоанна Предтечи в Юкках. 

.

В старину носом называли не только часть лица, но и бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и тому подобного. Именно так и возникло выражение «зарубить на носу», означавшее первоначально шутливую угрозу.

===

Миф о ёжике, запасающем яблоки и грибы, появился благодаря Гаю Плинию Секунду, римскому государственному деятелю, учёному и историку. Он утверждал, что ёж, готовясь к зиме, катается в яблоках, упавших на землю, и цепляет их на иголки. В действительности ёж физически не способен кататься на спине, протыкая при этом плоды, да и вообще ежи в большинстве своём яблоки не едят.

===

Самая быстрая в мире змея – Чёрная Мамба. На небольшие расстояния она может передвигаться со скоростью 14-19 км в час. Чёрная Мамба достигает в длину 2,4-3 метра, но встречались экземпляры до 4,5 метров в длину.

===

Известные люди часто использовали и используют не настоящие имена, а псевдонимы. К примеру, Марлен Дитрих на самом деле звали Мария Магдалена фон Лош, настоящее имя Марка Твена – Самюэл Ленгхорн Клеменс, а под псевдонимом Жорж Санд писала Аврора Жюпен.

===

В старину, если ученику доставалось особенно сильно во время порки, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, до первого числа следующего. Отсюда и возникло выражение «всыпать по первое число».

Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо. "Это ведь она", - подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью. Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину.



- Кто там? - спросил когда-то знакомый голос.
- Это я, Ангел.
- Не знаю никакого Ангела. Вы, наверное, ошиблись квартирой!
- Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел... открой, пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел Ее.
Она была уже не та... Замученная, бледная, в старом халате...
- Неужели это ты? Что с тобой стало?! - воскликнул Ангел.
- Мы знакомы? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
- Ты ничего не помнишь?
- Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда.
Тем более скоро придет мой муж.
Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних.
Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу.
Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем.
- Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь…
Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама...
- А теперь уходи…
В дверь позвонили, и она вздрогнула.
Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще?" - недовольно буркнул муж.
"Он уже уходит", - строго посмотрела на Ангела девушка.
"Я голоден, через 5 минут приду есть", - заявил муж.
Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там, - указал пальцем на дверь мужчина, - Убирайся!"
В больших глазах Ангела показались слезки.
- Где Ее Крылья? Куда ты дел ее крылья?
У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал???
Ты же погубил ее! - захлебывался в слезах Ангел.
- Понимаешь, мы любим друг друга... И соответственно, спим вместе!
А знаешь, как мешали этому крылья!
Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал!
Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу, где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!!
Она погибнет с тобой..."- крикнул Ангел вслед...
Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко...
"Почему? Почему ты так говоришь???"- кричал мужчина, смотря в небеса.

"ПОТОМУ,ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ", - прошептал Ангел...

Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении


, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень.

Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:

— Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!

— Простите меня, мистер, — ответил мальчик. — У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине.

Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась. У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.

Молодой человек помог усадить инвалида в кресло, пытаясь сдержать слёзы и подавить подступивший к горлу ком. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня.

Он ездил многие годы на этой машине, и всякий раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь шёпот, в тебя полетит камень.

Аж до слёз, сильно, а главное-искренне! 

Эти скороговорки настолько сложны, что некоторые из них не то, что выговорить, но даже прочитать с первого раза не всегда получается. Зато, если их выучить и произносить с достаточной скоростью, окружающие не сразу поймут на каком языке вы вообще говорите.

 

.моя подборочка.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

. .

а вы что думали..? Да, счастье-это когда есть поесть!

или у кого-то еще есть счастье? скажите .. КАКОЕ ОНО?

И главное ,чтобы аппетит не подводил..

И чтобы вы не обеднели, как Аркадий!!

8.

. А ведь верно сказано!!!

евреи это поняли давно!

А мы как рабы ишачим..

Нам все равно!

Женская логика
-Муж приходит домой поздно 
— Любовницу завел, котяра?

-Муж приходит домой рано 
— А работать за тебя, бездельника, кто будет?

-Муж очень много работает
— Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

-Муж мало работает 
— Семью накормить не можешь, урод!

-Муж мало получает 
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

-Муж много получает 
— При таких деньгах представляю, какая заначка!

-Муж много получает, но мало работает 
— Я за бандита замуж не собиралась!

-Муж мало получает, но много работает 
— Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

-Муж мало работает и мало получает 
— До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

-Муж много работает и много получает 
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

-Муж не помогает по дому 
- Я тебе в домработницы не нанималась!

-Муж помогает по дому 
— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

-Муж не дарит цветы 
— Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

-Муж дарит цветы 
— Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

-Муж не говорит ласковые слова 
— Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

-Муж говорит ласковые слова 
— Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

я не знала об этом...

.

В 40 покупала второй шкаф для вещей, в 60 - второй холодильник

. В 40 выбирала зеркало, в 60 - раму.

В 40 подчеркивала фигуру, в 60 - скрываю.

В 40 любила гулять по городу, в 60 - по лесу.

В 40 смотрела больше на мужчин, в 60 - на собак.

В 40 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 60 - прижать и пожалеть.

В 40 мужчин хотелось соблазнить, в 60 - покормить.

В 40 с горы хотелось спрыгнуть, в 60 - сползти.

В 40 мужчину хотелось целовать в губы, в 60 - в лоб.

В 40 волновала эрекция мужа, в 60 - его давление.

В 40 косметичка набита косметикой, в 60 - лекарствами.

В 40 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы - в 60 хотелось, чтобы они -были.

В 40 на предложение интима со стороны думаешь « дать или не дать», в 60 тоже хочется « дать» , но по роже.

В 40 комплименты радуют, в 60 - пугают.

В 40 хотелось выпить и поплясать, в 60 - поесть и лечь.

В 40 хотелось красивого мужчину, в 60 - тоже, но врача.

В 40 думаешь, что всё только начинается, в 60 осознаёшь , что так и не началось.

В 40 хочется весить 50, в 60 понимаешь, что это вес одной твоей ноги.

В 40 считала количество любовников, в 60 - количество калорий.

В 40 хочется тряхнуть гривой, в 60 - стариной, но боишься песчаной бури.

В 40 засыпала не одна, в 60 - не одна не заснёшь.

В 40 боялась потерять мужчину, в 60 - ключи.

В 40 просыпалась от храпа мужа, в 60 - от своего.

В 40 могла отбить чужого мужа, в 60 - с трудом отбить отбивную.

В 40 хотелось казаться, а в 60 - быть.

В 40 хотелось быть здоровой, в 60- живой.

В 40 хотелось жить хорошо, в 60 - просто жить.

В 40 любила новую обувь, в 60 - старую растоптанную.

В 40 радовалась накрытому столу, в 60 - регулярному стулу.

В 40 был выбор мужчин, в 60 - исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу.

В 40 всматривалась в зеркало, чтобы увидеть красавицу,

в 60 - всматриваюсь в лица внуков, чтобы увидеть себя.

В начале сотворил Бог небо и землю. 
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. 
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?"

И ответил Адам: «Да!» 
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» 
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. 
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. 

И перешла Ева с 36 размера на 44-й. 
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» 
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». 
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. 
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». 
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. 
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. 
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. 
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. 
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. 
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. 
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. 
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. 
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов. 
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» 
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт. 
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения

========================

Вывод ? а как вы сами считаете .. так и вывод делайте..

==
Глас вопиющего в пустыне: "Вау, какой беспредел!"

==
Почему засранцы становятся коричневыми?

==
Министерство газовой промышленности в Украине называется вероятно "УкрГаз" или проще - укради газ.
==        
Человек - венец природы. Одним кажется что лавровый, другим - терновый.
==
Выдаю справки, доверенности, сертификаты, замуж ...
==
Если есть лекарство "Длянос", почему нет "Нахер"?
==
Матом в Харю
==
На концерте классической музыки он впал в литургический сон.
==
Насколько помню, нас только двое.
==
Он завидовал даже собственной тени.
==
Он уже дважды сидел за свои дого-ворные отношения.
==
Сила предлогов: кто-то залезает в Асю, а кто-то на Асю.
==
Торговля лицом имеет один недостаток - со временем оно может превратиться в попу-лярность.
==
У него ума палата (№6)
==
У неё была не просто попа, это было целое поприще. А у него было непросто лицо, а целая харизма.

==

- Как жизнь?
- Хитово!
 

Надпись на двери: Служебное помещение. Вход только по нужде.

Дума заботится о морали граждан. Одно-мандатников на следующих выборах не будет. Но, как говорится, хотели как лучше получилось, еще лучше – теперь депутатов предлагают выбирать попа-ртийному принципу.

Каждому сталевару - по домне, каждому юзеру - по домену!

Демонстранты несут плакаты:
Доярки – Даешь от каждой коровы по 20 литров молока в день!
Прядильщицы – Даешь по тысяче катушек в смену!
Проститутки – Даешь!

Женскому коллективу всегда требуется мужское начало. (Да и конец лишним не будет).


Лицо регистрации-нет-деньги-давай национальности.

Состояние больного стабилизировалось только в морге.

Чем выше вертикаль власти, тем ниже интересы ее сторонников.

Лохи очень часто болеют поимелитом.

Всем не угодишь. Всегда найдется тот, кто даже Данко назовет бессердечным.

Жена делала пиллинг каждый день (мужу).

Даже чистосердечное признание (в любви) не освобождает от заключения (брака).

Знаешь что, зайди в Интернет и загружай лучше сайты, а не меня своими проблемами!

Она стояла до у-порно-го конца.

Задумление в мозгу
==
Он всю жизнь откладывал деньги на черный день. И этот день настал – его ограбили.
==
Первая заповедь интеллигента – не нахами.
==
Бабник отличается исключительным постоянством и никогда себе не изменяет. Только жене
==
Главное во взаимоотношениях с женщиной – не перегибать палку.
==
Вопрос: Что такое восклицательный знак?
Ответ: Это вопросительный знак в старости.
==
"Мир тесен!" - сказала сельдь в бочке
==
Может ли быть в России матриархат? Да, если под матриархатом понимать власть мата.
==
Он послал этого спамера, его электронные письма вместе с сайтом - в баню. Забанил короче.
==
Упрёк заядлому интернетчику: «Ну оторви же свою задницу от компьютера!»
==
Он говорит на чистом русском языке. Правда иногда срывается на чисто-конкретный.
==
Если вам кажется, что у вас весь мир в кармане – проверьте, возможно это всего лишь камень за пазухой.
==
Наконец он собрался с духом и начал новую жизнь! (Правда, уже на том свете).
==
Фразы, сошедшие с его пера не были избитыми. Они скорее были изнасилованными.
==
Черствость - не его черта характера. Он был весьма заботливым и душевным человеком. Все из нас подтвердят - он буквально каждого уделал своим вниманием.
==
Про него говорят - "Он родился в рубашке, причем сразу от Версаче".
==
Сказочная у нас страна: куда ни глянь – везде оборотни (в погонах).
==
Мало оказаться в нужное время, в нужном месте. Надо еще оказаться и в нужной позе.
==
Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.
==
Что такое полное одиночество – это когда на ваш e-mail не приходит даже спам.
==
Больнее всего падать с собственной колокольни.
==
Гарасим сначала утопил Муму, потом Каштанку, Моську, затем собаку Баскервилей и в конце концов Шарикова.
==
Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел - по горло.

Свежая порция стишков-полупирожков от Владимира Полякова

 (ник — bazzlan) из Санкт-Петербурга. Жизненная философия в стихотворной форме

Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.**********

У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть**********

Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...**********

О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.**********

Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.**********

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.**********

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.**********

Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.**********

Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.**********

Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.**********

По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.**********

Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.**********

Мужчины ищут женской ласки  или чего-нибудь пожрать.**********

Есть сотни субъективных мнений и объективное моё**********

Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь**********

Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один**********

Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт**********

А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!**********

У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща**********

Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим**********

Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт**********

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли**********

ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём**********

как говорится всё проходит но может кое что застрять**********

хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок**********

машина власти не буксует она не едет никуда**********

А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.!!!!!!!!!!!

==================================================

ЛАЙКИ ПРИНИМАЮТСЯ. по ним только  в ответик прихожу,

если комменты отключены.

придумал владислав кунгуров
короткий цикл странных стихов
стихи пришлись по нраву людям
так появились пирожки

стих пирожок всегда без рифмы
а также без заглавных букв
в нём знаков препинанья нету
а есть лишь юмор ритм и ямб

***

онегин вы меня убили
сказал поэт и наземь пал
какой онегин бредишь что ли
я не онегин я дантес

***
олег к евгению подкрался
ножом наотмашь полоснул
разрезал вдоль до самой шляпы
опять червивый ёмоё
***

онегин добрый мой приятель
родился на брегах невы
его маман была чудачкой
ещё б в неву пошла рожать

***

мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
писать стихи вдруг начал ямбом
в четыре строчки и без рифм

***
четыре тонны кокаина 
развеял ветер над москвой
смеются дети и собаки
коты порхают над кремлем

***
куда несешь ты меня карлсон
спросил встревоженно малыш
ай донт андестенд ю бэби
и хиросима уж видна

***
открылась дверь и на пороге
стоит качаясь дед мороз
ула нам дед плинес подалки
скажи ка лучше штопор есть

***
антон был нло похищен
и опыт ставили на нём
поэтому он весь в помаде
пришёл домой и без трусов

***
скажите доктор жить я буду
конечно что за пессимизм
ещё меня переживете
а кстати рост у вас какой

***
скажите что вас беспокоит
я руку правую сломал
так это батенька не страшно
попробуйте другой рукой

***

пап дай ключи мне от машины
хочу оксану покатать
держи но в баке нет бензина
да и не нужен нам бензин

***
у нашей маши таки горе
супруг стал трижды импотент
упал переломал все пальцы
и сильно прикусил язык
 

комент откл,. лайки принимаются..

так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать

**********

раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить

**********

сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат

**********

мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им

**********

в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде

**********

не выбирают к сожаленью ни президента ни родню

**********

со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить

**********

как хороша свобода слова, поговорили — разошлись

**********

идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём

**********

кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт

**********

видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня

я астронавт второго класса
меня пошлите на луну
не торопись закончи школу
потом лети ты хоть на марс

***
горю я прямо на работе
сказал однажды космонавт
входя в земную атмосферу
упав из люка эмкаэс

***
мечтал андрей стать космонавтом
и детская мечта сбылась
андрей летает регулярно
в магазин космос за бухлом

***
дышал черёмухой и плакал
напившись пьяница толян
то ли у толи ностальгия
а то ли газ попал в лицо

***
мечтал илья стать космонавтом
тренировался долго он
и вот илью уже послали
не в космос хоть но далеко

***
идёт торнадо по деревне
все разлетелись кто куда
и только пёс на своем месте
летает с воем на цепи

***
валера мухомор рос смелым
он не боялся грибников
в траву не прятался густую
и смерть нашёл от сапога

***
алиса кралась за пельменем
и вдруг пельмень заговорил
не ешь меня ты на диете
тебе нельзя после шести

***
друзья семёна позабыли
не приглашают никуда
семён грустил он знал причину
уж год как сеня бросил пить

***
морозной зимней тёмной ночью
травмпункта частного крыльцо
а также улицы что рядом
водою поливает врач

***
гулял по городу ночному
шиномонтажник михаил
и жестом сеятеля гвозди
разбрасывал пока темно

***
отец оксаны рад безмерно
что вводят видеозвонки
теперь то наконец оксане
придётся комнату прибрать

***
для конспирации оксана
включив в контакте руки вверх
к айфону подключив наушник
матан читает под хардрок

***
огромная табличка с текстом
сей дуб царь пётр посадил
и суммой штрафа за ущербы
прибита дюжиной гвоздей

***
ах ты свинья кричит оксана
в ответ олег лишь промолчал
продолжив рыть под дубом землю
своим могучим пятачком

***
маньяк валера недоволен
висит его портрет везде
там фото хоть сейчас на паспорт
на ней он выглядит как лох

***
отец игнат поймал воришку
простил конечно он его
но перед этим взял за ворот
и в прорубь трижды окунул

***
днём вася добрый ну а ночью
он грамматический нацист
заносит в свой расстрельный список
всех тех кто пишет пирожки

гуляя в лесопарке штирлиц
наткнулся как-то раз на сук
те суки с криком разбежались
крик отступленье прикрывал

***

коварный кулинар аркадий
украл у омичей рецепт
печёт на конопляном масле
с грибами чудопирожки

***

спросил у доктора диагноз
у вас мозг рака он сказал
от шока задрожали клешни
в слезах попятился домой

***

остряк известный саша пушкин
поручика при всех дразнил
месье в слона хоть попадёте
мазилу звали жорж дантес

***

вознёсся в небо иннокентий
следом за ним вознёсся пётр
затем низвергли их обратно
чтоб заплатили за батут

***

в одной реке купаться дважды
нельзя учил нас гераклит
был прав философ однозначно
пираньи это подтвердят

эстет феофилакт аркадьич
ужасно любит голубей
он говорит чем голубей вы
тем больше нравитесь вы мне

***
иван ильич ценитель смеха
неисправимый оптимист
от слов его перед расстрелом
палач смеялся полчаса

***
на новый год маньяк валера
решил обрадовать народ
напялив маску петросяна
с бензопилой проник в аншлаг

***
маньяк валера шутки ради
пошёл на кастинг дома два
теперь валера там ведущий
взлетает рейтинг до небес

***
устроил романтичный вечер
маньяк валера в новый год
он при свечах с медведем тедди
глядит резню бензопилой

***
захохотал маньяк валера
теперь он всех сведёт с ума
ему доверили заданья
писать для школьного егэ

***
билл гейтс японский ненавидел
язык в нём нету звука эл
и все до одного японцы
дразнили билла пиво гейтс

***
брось пушку гад кричит аркадий
ты на прицеле у меня
сказал он пистолет приставив
рукою к своему виску

***
столетний дед сидит и плачет
к нему подходит полисмен
случилось что обидел кто вас
дед отвечает папа мой

***
батон характером был мягкий
но от ударов злой судьбы
он очерствел и закалился
став настоящим сухарём

***
стреляй стреляй же глеб егорыч
уйдут проклятые уйдут
стреляет глеб и в самом деле
проклятые тотчас ушли

***
раскрыт разведчик анатолий
была легенда хороша
но не учёл он что в уганде
не продаётся гуталин

***
великий петербуржец пушкин
отправлен в питер из москвы
в ответ тандем из двух великих
послали двести лет спустя

***
в стихах марина пишет блоку
что в его имени пять букв
не то в подсчёт ошибка вкралась
не то у блока спёрли ять

***
спал параноик афанасий
всегда с пневматом под рукой
звонок раздался он спросонья
не то со столика схватил

***
евгений метит в депутаты
купил для этой цели он
квартиру прямо против думы
и мощный лазерный прицел

***
нашёл короткое решенье
олег для теорем ферма
притом для пущего эффекта
он заменил и краткой зет

***
тех кто ломается не любят
два брата игорь и борис
один работает хирургом
автомехаником второй

***
скажите холмс как вы узнали
что я большой любитель груш
дедукция бьёт значит любит
на вас перчатки вы боксёр

***
маньяк валера чьи то кеды
для смеха к полу пригвоздил
и тут раздался крик ужасный
того кто в кеды был обут

***
чем больше шкаф тем с большим шумом
тот шкаф на землю упадёт
считает бывший боксёр игорь
а ныне грузчик бригадир

***
работать любит в одиночку
нейрохирург степан ильич
а после с вдохновеньем пишет
он камасутру для мозгов

***
шумит камыш деревья гнутся
и люди в панике бегут
летит в америку катрина
весёлый милый ураган

***
две полосы оксана в шоке
не знает как ей быть теперь
к кому идти когда машина
заглохла на двойной сплошной

***
оксана злится на олега
назвал её кобылой он
в ответ оксана развернувшись
копытом пнула подлеца

***
в густом лесу бродил аркадий
пошёл туда он по грибы
но заблудился капитально
и был грибами съеден он

***
злодей ужасный мориарти
был сброшен холмсом в водопад
крича в полёте шерлок сволочь
забудь теперь про кокаин

***
кино нерон стоит и плачет
великий гибнет мол артист
сыграл безруков натурально
ведь настоящим был кинжал

***
ехидно доктор зло хохочет
вот и настал тебе конец
я закрываю твой больничный
иди работай ты здоров

***
скажите доктор есть надежда
со вздохом отвечает врач
увы помочь я вам бессилен
купите справку у метро

***
ты не боись не будет больно
я здесь работаю семь лет
и никаких о боли жалоб
сказал палач точа топор

***
желудок крокодила может
переварить буквально всё
сказал смотритель зоопарка
в вольер кидая кирпичи