этот день еще не закончился
нет, я успею
ты нужна мне
и вроде как, сегодня наш день
но я не чувствую тебя
странно

так приятно иногда перечитывать записи внизу. действительно приятно. это наше с тобой прошлое. наше.
жаль, что нас с тобой больше нет...
я стараюсь делать вид, что все хорошо, что я счастлива.
ты знаешь, я научилась это делать. по крайней мере, меня теперь не спрашивают глупые вопросы.
болезнь проходит по-тихоньку. врачи успокаивают, что все нормализуется. совсем я, конечно, не излечусь, но мы пытаемся по максимому. все делаем.
я скучаю по тебе. надеюсь, ты знаешь.

Когда тебе обьявляют, что жить остается не так много, знаешь, очень многое начинает меняться. Меняешься ты, меняется все вокруг, а самое главное - меняется само отношение к жизни. Я не помню, как это произошло - все так быстро, так странно. Конечно, Антон кое-что рассказал, но он отказывается говорить самое главное - а сколько толком осталось. И никто не может сказать...

Такое бывает. Безусловно. Люди живут с таким. И я буду жить. Это хороший шанс начать все заново.

Ух, как-то слишком быстро я повзрослела после этого...

Я полюбила жизнь. Полюбила то, что у меня есть. Полюбила мир вокруг. И это замечательно. Все таки людям дается возможность взглянуть на свою жизнь с другой стороны.

И кажется, скоро я буду чувствовать себя счастливой. Вот только тебя не хватает...

Петербург - Цюрих - Женева - Аликанте - Париж - Петербург

Все сводится к этому городу. Я его люблю. Безумно люблю. Но здесь нет тебя... Почему? Наверное, злая судьба. Хотя я уже привыкла... К этому вечному ожиданию. Только я поняла одну простую вещь: ты и есть моё чудо, и ждать второго - слишком наивно.

Сейчас мне хватает того, что ты со мной.

А еще, кажется, я полюбила его. И это тоже хорошо.

Все налаживается. Несмотря на жуткую болезнь, хотя именно она дала толчек для нового дыхания.

А я всегда любила, когда ты меня так называешь. Малыш. Сразу чувствую: ты со мной, ты не уйдешь. Вообще, если быть честной, пора бы повзрослеть и побороть эти ванильные мечты. Нееет. Так не пойдет. Я люблю тебя, Кать. Ох как люблю...

Смотри как ты поддерживаешь меня сейчас. Сознание тобой заполнено. И даже боли не чувствую. Смиритесь, шприцы, антибиотики, ампулы и капельницы. Вам меня не победить. Нас не победить.

Я поборю эту болезнь. Буду сильнее. Я же тебе обещала, как я могу обмануть? Врачи офигеют он нашей силы. Да. И не нужно будет никаких агрегатов для очищения крови. Все будет хорошо.

Будет хорошо. <3

Бывает же такое...

Вот вроде я запираюсь дома, обьявляю голодовку, со всеми скандалю, ухожу из дома - все, только бы не отправляли ТУДА на год. Пожалуйста. Все, только не это... Без друзей, без семьи, без Питера, и без ТЕБЯ. Черт, я не выживу там и недели. Задохнусь. ГОД! Целый год. Целый год без тебя... Как я буду? Как ты будешь? Что делать? Чеееееерт...

Нет, я ни за что не уеду. Убегу из дома ночью перед отъездом, поживу у Ричи, уеду куда-нибудь на крайний случай, или просто спрячусь на любмой ж/д у Елизаровской. Все, только не терять тебя на год. Я обещала. И сама не хочу.

Пожалуйста, море, помоги...

Скажи, а ты будешь скучать? Будешь ждать? Скажи мне. Если я все таки проиграю, и уеду ТУДА, скажи, будет смысл возвращаться? Будет ли воздух пахнуть тобою?

Я сожму свои надежды в кулак, оденусь так же, как и в день нашей встречи, поблагодарю небо и поеду на Московский вокзал. Спасибо за этот день. Ты сделала меня счастливой.

Уехать... А, может быть, правда уехать? К тебе. В Москву. Купить билет и уехать. Плевать на рамки позволенного. Поживу у Кости, он будет рад меня видеть, к тому же развеселю его, а то живет, бедный, один в квартире. И буду каждый день тебя видеть. Да...

Скажи, а я что-то значу для тебя? Или за время моего отсутствия Алина с Дианой окончательно заняли мое место? Скажи, в твоей жизни есть место для меня? Хоть крошечное, но в сердце, в самом сердце? Ты любишь меня? Или я для тебя как временное помутнение рассудка, воспоминание из прошлого? Скажи, а я - это твое прошлое? Ты ненавидишь или любишь?

 

Kiss me goodbye

Into the night

Like a phantomrider

I'm dying tonight

So dark and cold

I drive alone

Like a phantomrider

Can't make it all on my own

 

Скажи...

Все таки, как повезло, что ты есть у меня. Такая хорошая, такая родная, такая любимая.

Я уже и не представляю, как можно без тебя. Ты - воздух. Ты - счастье. Ты - все.

Мое всё.

Как же я тебя люблю...

Ты только не отдавай меня никому, хорошо? <3

Иногда я просто отказываюсь тебя понимать. Правда. Мне кажется, мы стали такими чужими друг другу, что сейчас просто нет сил и внутреннего желания просто быть вместе. Я знаю, что ты со мной. Спасибо тебе за это, огромное спасибо. Во мне действительно ожил тот человек, в глазах которого светится счастье.

Мне больно видеть, как мы с тобой уходим в разные стороны. И я часто корю себя за то, что ничего не могу сделать. А я просто не знаю, что и как правильно нужно сделать. Как тебя удержать. Это так больно... Представляешь, как я изменилась за то время... Стала настолько ничтожна, что даже любимого человека удержать не могу.

Кто мы? Кто я для тебя? Ты говоришь, что любишь, и я тебе верю. Но я никогда не задумывалась, а как ты понимаешь это "люблю". Есть человек, который говорит, что ты меня обманываешь, и таких, как я, у тебя десятки. Я не хочу верить им. И не верю. Ты ведь не поступишь со мной так, верно?

Во мне опять живет ревность. Ревность, честно сказать, глупая... И не обоснованная. Ведь ни ты, ни я друг другу не принадлежим. А поэтому, собственно, откуда может она взяться?.. А она есть... Хотя это, скорее, зависть. Знаешь, такая хорошая зависть, не злостная. Завидую Диане и Алине: у тебя с ними такое общение... Ты с ними так счастлива... Как было у нас в самом начале... Мне, наверное, уже не сделать тебя такой счастливой. А я так люблю, когда ты счастлива... Все бы отдала, только чтобы в жизни смотреть на тебя улыбающуюся.

 

"ну неет уж
умереть не надо
если только вдвоем в одни день"

 

Как  же я тебя люблю...

 

P.S: Дневник теперь веду только для себя. Сам он будет открыт, но отвечать на комментарии и смотреть другие дневники я врятли буду. Извините, пожалуйста, за мою бестактность. Но у меня реально нет времени. А дневник сейчас поддерживает меня всю.

Жизнь, конечно, иногда пиздец какие подарки приносит.

Не могу точно сказать, что со мной сейчас творится.

Многие меня упрекают в том, что я постоянно ошибаюсь. Наступаю на одни и те же грабли и т.д. Господа, помолчите. Я счастлива, а остальное не важно.

Когда передо мной встал этот выбор, я ни секунды не думала насчет того, кого выбрать. Катя. Здесь без вариантов. Были мысли о том, как успокоить бедного мальчика и избежать выбора. Во мне давно все было решено. Было, конечно, сложно обьяснить Владу что и как, да так, чтобы не обидеть. Но когда я прочитала все эти комментарии, разговор... Это что-то нечеловечное. Да как вообще так можно с девушкой разговаривать?! Хамло. Желать девушке смерти - последнее, что может парень делать. Упал в моих глазах. Казалось бы, ниже уже нельзя, но нет, оказывается, есть.

Не хочу ничего о тебе знать. Ничего.

Я осталась с человеком, которого люблю. И мне глубоко плевать, что ты сейчас сделаешь все, чтобы со мной никто не общался. Люди, чье общение мне действительно важно, никогда не отвернутся от меня. Ты никто для них. К тому же, сейчас права я. И твое умнение превращать невиновных в виноватых здесь не сыграет тебе пользы. Я знаю, что я права.

Ричи вовремя мне вправила мозги. Я не должна поддаваться на твою жалость. Целый год жить с человеком из-за этого дурацкого чувства. Ты говоришь, что ты мне нужен -  это не правда. Просто ты вошел в образ моей повседневной жизни, а теперь я не хочу свою жизнь связывать с таким низким человеком. Прости.

Я люблю Катю. И мне плевать, что ты об этом думаешь. Ты никто, чтобы ее оскорблять. Никто, чтобы унижать и доводить. Ты думаешь, что ты сильный. А я могу тебя сломать. Легко. Я как раз могу, в отличии от бесконечного списка твоих потаскух. И если ты действительно меня доведешь, я это сделаю.

Прости, она в моей жизни - все. И я не дам тебе ломать мое все.

Прощай.

 

Привет, Катенька.

Знаешь, какое сегодня число? 05.03.2010. Разумеется, тебе это ничего не скажет. Обычная дата в календаре. Для меня бы она была тоже обычной, если бы не 8-ое марта... Сегодня 4 недели как я без тебя. Спросишь, как я? Сначала долго убивалась (хотя, я до сих пор с уверенностью не могу сказать, вышла ли я из депрессии окончательно), потом пыталась отвлечься другим человеком, ты его знаешь, его имя Влад. Вроде бы все наладилось, я сделала все, чтобы он был счастлив, но самой мне это счастье не принесло. Ты ведь знаешь, что он далеко не чистый ангел. Соврал очередной раз. Машка говорит, что это только я такая дурочка могу наступать на одни и те же грабли много-много раз. Но это правда не так важно... Просто я сделала для себя вывод, что я еще долго буду искать человека, который заменит мне тебя. Хотя... Мне кажется, что такого даже не будет. Слишком сильно я в тебе нуждаюсь...

Видишь, я опять несу какой-то бред... Сумасбродный несвязанный бред. Так всегда бывает со мной, когда я волнуюсь. Просто так давно с тобой не говорила... Так много хочется тебе сказать. Бросить все, приехать в Москву. Найти тебя... Взять за руку. Чувствовать тепло. Я уверена, твои руки - теплые, в отличии от моих. Я так хочу просто оказаться с тобой рядом... Как тогда.. .Такое же естественное желание.

А еще я жутко ревную. Ты будешь смеяться, но я правда ревную. К этой девочке, из твоего СП. Мне всегда кажется, что она заняла мое место. И я так жутко злюсь... Нет, не на тебя, и, конечно, не на саму девочку. На себя. За то, что отпустила тебя... А теперь, вот она - твоя месть. Я сижу и реву, реву над каждым сообщением, что ты ей пишешь, что она тебе пишет... Но знаешь, если забыть про меня, забыть про больное сердце (которое, кстати, все еще у тебя), то ты должна быть счастлива. И я, несмотря на ревность, все равно рада за тебя. Тебе бы это понравилось.

Наверняка тебя мучает вопрос, почему же я все это сюда пишу. Ответить? Во-первых, у меня больше нет такой возможности с тобой "поговорить". А потом... Я больше чем уверенна, что ты это никогда не прочитаешь. К тому же, у тебя ведь новая страница в контакте... Теперь я вообще не буду знать, что с тобой происходит...

А еще я скучаю. Очень скучаю, Кать.

Люблю тебя, сильно.

Твой Томми.

 

Как никогда сегодня можно было почувствовать настоящую зиму. А я уже и забыла, как пахнет еловыми ветками, как появляется легкий румянец от мороза, и что такое замерзшие пальцы.

Удивительно, но сегодня у нас солнце! Санкт-Петербург, и солнце! И так морозно... Я с ранних лет такое не чувствовала... И все таки, как приятно чувствовать зиму! Хотя по лету я очень скучаю...

Вы знаете, я не люблю писать в дневнике про бытовую жизнь. Она настолько однообразна, что прочитывая одно и тоже каждый день, у меня начинает болеть голова. В этом я убедилась, в очередной раз перечитав дневник. Дааа, 4 года на ли.ру.  5 разных дневников. Многое они мне дали... Своеобразный жизненный опыт, который  врятли забудется. Опыт в общении с людьми.

Скажите, а что вы любите в людях и цените в них?

2 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

105 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

Можно много говорить о Tokio Hotel.

Но я не буду многословной.

Всегда были, есть и будут в сердце. Музыка, которая не забывается с течением времени.

Я не называю себя фанаткой. Обычная девушка со своим мнением. Но я живу с музыкой этой группы с 2006 года. Это мне важно и интересно.

Билл. Шикарен, бесподобен, великолепен.

И все равно, что многие называют его "педиком", "бабой", и другими оскарбляющими словами.

Он многого добился, его любят миллионы, и он умеет смеяться над собой.

Всегда со мной, всегда в сердце, всегда рядом.

 

А что живет в вашем сердце?

 

Вот и уже декабрь.

Ли.ру, родной ли.ру...

Все, больше не буду повторять своих ошибок. Родной сайт, родные люди - не брошу. Хотя здесь сейчас еще так же холодно и пустынно.

Как же здесь все изменилось.

Нужно время, чтобы все вспомнить, все восстановить.

Все будет хорошо ♥

Я очень прошу не обижаться на меня за то, что я ВСЕХ удалила из друзей в контакте. Мне сейчас тяжело, поверьте... Очень тяжело. В друзьях сейчас никого нет. Мне было тяжело нажимать возле каждого ника "удалить из друзей", но сейчас так надо.

Такое состояние... Мое сердце и так разрывали мысли о нем, а теперь еще и прошлое, которое ко мне вернулось. Хотя, в моем возрасте смешно звучит слово "прошлое", оно у меня все-таки есть. Я была раньше другая. Или мне только кажется. Не важно... То, что я тогда сделала, год назад, был прорыв с моей стороны. И то что было "до" - я называю прошлым. А разве это плохо, иметь прошлое??? Жаль, только, что в моем случае, это прошлое начинает вытеснять реальную жизнь, и вот это меня убивает. Многим кажется, что я милая, добрая, счастливая девочка, и что во мне может быть плохого, как я могу быть несчастлива??? А на самом деле... Плохо вы меня знаете. Какой я раньше была... Самой противно становиться. Эх... Поверьте, у каждого человека есть преграды в жизн, через которые необходимо перешагивать с улыбкой. И я бы перешагнула... Только мне нужна поддержка, чтобы меня кто-то держал за руку, крепко, и говорил, что никогда не отпустит. Точнее, не кто-то, а конкретный человек. Которого я люблю намного больше жизни, больше воздуха, хотя нет, не больше, потому что он и есть мой воздух.

На самом деле мне уже стыдно... Что я вот так вот бросила своих друзей. Ох, как я потом жалеть буду... Но, я не устаю верить в то, что все будет хорошо. Остается только ждать... Главное, чтобы ожидание не стало вечностью, тогда это будет страшно. Темно, холодно. Нет, ты меня учил, всегда верить в хорошее. Я выну сердце, освещу дороги. Все будет хорошо.

___________________________________________

 

И все же я сильно тебя люблю... Это не просто влюбленность, как думали все. Это больше, намного больше. Я верю, я надеюсь, что все будет хорошо. Ты меня так учил. Не хочу, чтобы твои усилия былипотрачены зря.

 

О боже мой... Это ж надо так дневник забросить. Что-то я совсем с ума сошла... Столько всего происходит, а дневник вообще ничего об этом не знает. Мдаа... Докатились. А раньше все время здесь торчала. Люди, которые меня уже долго здесь знают, помнят, как напротяжении 3-ех лет, что я на ли.ру, всегда все первыми узнавали... Эх, старые добрые времена. Хотелось бы их вернуть. А, собственно, что я жалуюсь. Все в моих руках, надо бы мне это до конца осознать.

Время летит очень быстро... Вот уже и первый месяц каникул почти позади. Что со мной было за это время??? Ну, в начале я упорно готовилась к экзамену, по английскому по Cambridge University))) Хотя готовилась долго, не волновалась вообще. Была уверенна в себе))) Это мне во многом помогло. И все-таки надо настраивать себя на лучшее. Потом я отдыхала в Испании, если это можно назвать "отдыхала". Постоянные лишние мысли... Фанатки  Майка, которые откуда-то узнали, что я очень хорошо знаю Майка, меня постоянно преследовали. Да и потом, разве можно назвать отдыхом то время, когда ты всю ночь просиживаешь в контакте, а потом целыми днями спишь, потому что ночью за один час сна не высыпаешься.  Одно могу сказать точно с уверенностью - пока я была в Испании, в контакте нашла такооого человека, каких в жизни не видела... Добрый, милый, всегда поможет, а главное, в нем нет ни капли пафоса и корысти. Для меня в человеке это все. Жаль, что я уже успела его потерять.... Ну, собственно, что удивляться, это же Саша. Из-за этого последнее время безумно плохое настроение. Как говорят мои друзья - "состояние овощ". Может и правда овощ... Просто я никогда так по человеку не скучала... Никогда так не любила... Это все так завораживает, и в то же время пугает. Со мной так всегда. Хочется, но страшно. И все же, обычно, я иду. А тут и шага сделать не могу. Странно это все. Хотя удивляться не надо. Этот человек многое во мне изменил. в гораздо лучшую сторону. Давал такую поддержку. Поэтому так тяжело, без поддержки.

Сложно любить... Хотя это кажется так просто, как дышать, не думая.

_____________________________________

 

Хотела еще сказать... Я постараюсь здесь быть чаще.

И, если вы не хотите читать все это, знайте, я не заставляю, и комментарии совсем не обязательно оставлять. Это мой мир, и не всем он по душе. Я понимаю... И не буду обижаться... Так что, вы сами решайте.  В этом плане я вам даю полную свободу)))

Надо бы уже идти собираться. Так что, всем хорошего дня.

Искренне ваша, Саша Oliver)))

*статус* => двоякая фраза... Закрыт я. закрыт дневник. Сейчас, это будет лучше.

______________________________

 

Пока что так. Хотя честно, я уже скучаю... Скучаю по всему, что бросила. Хотя нет, не я бросила. Обстоятельства. Мда, дайте мне кто-нибудь по бошке потом за все, что я сейчас делаю...

Сама от себя в шоке. Что я сейчас делаю??? Чем ты, дура, занимаешься??? О_о

Ненавижу себя, такого придурка.

Причем ведь знаю, что всем из-за этого плохо. Сколько сегодня в контакте пришло сообщений, чтобы я страницу восстановила. А я как упрямый баран. Не восстановлю. А ведь может быть у кого-то дело серьезное есть, а я... Да, надо на себя поругаться...

Пока я здесь один, можно себе это позволить...

______________________

"I'm falling deeper and deeper

Getting sweeter and sweeter

Can't obscure desire

Cause you learn as it grows..."

(c) Cinema Bizarre - Deeper and Deeper

 

Я удалил страницу в контакте... Я никому не отвечаю на звонки...

А все потому, что не хочу навязывать вам свое присутствие...

Я все понял.

Жаль, что вы так долго это скрывали. Оказывается предыдущий пост касается многих...

Я мудак. Я больше не верю в дружбу...

Не хотела это писать... Но надо. Иначе я совсем свихнусь от этого всего. Сейчас надо быть эгоистом, уже хотя бы ради тебя...

Пост не для всех. Пост для одного человека. Так получилось, что все это сейчас будет самому главному человеку в моей жизни... Не самые приятные слова, но...

Как сложно то... Знаю, ты из-за этого расстроишься...

И все же, начну...

_____________________________

 

Сколько времени с тобой знакома, столько времени кажется, что ты общаешься со мной из жалости. А я, как в первый раз, всегда волнуюсь, перед тем как увидеть тебя... Настолько близкий, родной человечек... А все равно как-то тревожно на душе... Ты улыбаешься, грустишь, смеешься, плачешь - за всем этим я наблюдаю, не издалека, а рядом... Ты мне рассказываешь то, что на душе, и мне даже кажется, что ты мне доверяешь... Я безумец рядом с тобой. Самый счастливый... Я не думала, что кто-нибудь будет так важен мне. Всегда волнуюсь за тебя, радуюсь, когда ты счастлива... Улыбаюсь, когда вы с Майком идете за руку и ты настолько переполнена любовью...

Но последнее время... Что происходит??? Ты всегда думаешь о Майке, ты всегда только для него... У меня все меньше и меньше возможности поговорить с тобой... Как с другом, как с человеком, который очень важен. Нет, я не ревную... Я знаю, что Майк для тебя все. Но из-за этого я просто теряю тебя. И этого я сейчас боюсь больше всего на свете - потерять тебя. Варя мне рассказывала, как она поссорилась с тобой из-за них... И сколько вы не общались. Мне стало так страшно. А вдруг будет тоже самое???

Вдруг ты меня забудешь??? Как меня зовут, где я живу, вообще, кто я такая???

А потом... Лезут мысли в голову, что ты просто устала... Устала быть искуственной... Кажется, что я просто тебя достала. Навязалась, а тебе сложно сказать "Я не хочу...". Это так??? Хотя что я спрашиваю... Разумеется, ты скажешь: "Да ты что, я правда тебя люблю и т.д...".

Ты знаешь, я тебя прошу об одном - скажи правду. Я не обижусь. Честно... Скажи. А то мне кажется, что я к вам навязываюсь. Прошусь с вами погулять, просто побыть с вами... Хотя мне действительно это очень важно, кто бы что не говорил. Я уже не помню, когда в последний раз вы сами позвонили и пригласили погулять. Нет, я, конечно, помню, когда Вадик позвонил и сам пригласил погулять... Для меня это шок был. Но все же...

Я знаю, что у тебя таких как я миллионы... А ты у меня такая одна. Любимая и неповторимая <3

 Сейчас я хочу лишить тебя тяжести общения со мной. Скажи сейчас: "Да" или "Нет". Нужна тебе или нет. Я не хочу навязываться. Не хочу вырисовываться перед всеми... Просто хочу, чтобы ты была счастлива и не расстраивалась из-за всяких мудаков, как я.

Хотя, конечно, ты расстроишься из-за этого поста...

Не хочу с тобой ссориться... Но знаешь... Просто избавлю тебя от всего того, что тебя так тяготит из-за меня...

Прости.. .Я больше не буду звонить, писать....

Будь счастлива, коть <3

 

*название поста* - так часто пишут мне девочки на YouTube. На самом деле, не знаю, чтобы я делала без поддержки на YouTube. Спасибо огромное этим девочкам, которые поддержали меня в трудный момент. Да, мы живем в разных странах, у нас разные языки, но все же, что-то общее между нами есть =)

Это было маленькое отступление...

Ох как долго я здесь не была... Совсем забросила бедный дневник. А ведь сколько здесь меня... Сколько я доверяла этому дневнику... Жаль... Время идет, мы его даже и не замечаем, и вещи, привычные и любимые месяца назад становятся холодными и чужими для нас. Почему?

Помню, давали мне как-то ссылку на сообщество заброшенных дневников. Там были ссылки на дневники, которые, как там сказано, "заброшены". Честно говоря, страшно. Люди, внезапно умершие, переехавшие в другую страну, да и просто лишенные интренета, забывали о ли.ру. И что??? Записи, в которых много боли, они остались для кого??? Лично я всегда мечтала, чтобы мой дневник когда-нибудь стал инструкцией по выживанию в жизни. Столько глупых ошибок, преувеличений, недочетов, да и счастливых преобретений было у меня за мою короткую жизнь. Хотелось бы, чтобы мои ошибки, моя боль была не просто так. Чтобы кто-нибудь учился на этом...

Что я пишу??? Опять пост-рассуждение??? Эх, ли.ру, ли.ру... Здесь я становлюсь сама собой, пишу то, что Я хочу. Наверное за это я и влюбилась в этот сайт. Спасибо, Валез, за прекрасную возможность почувствовать себя свободной.

Закончить пост??? Пора бы... Для возвращения хватит.

Хочу сказать "спасибо"  тем, кто, может быть, еще прочитает эту запись. Да, большое спасибо!!!

__________________________________

 

Самое главное, зачем я сюда вернулась, это сказать спасибо моим незаменимым друзьям. В особенности Леночке. Ленок 2 в 1 Вилли. Как много меня с тобой связывает. Да ты и сама все знаешь. Хех, обо мне даже когда говорят, обязательная характеристика: "Любит Лену до безумния". Да, это правда <3 Зайка, знаешь, здесь, хочу сказать тебе "спасибо", за то, что ты со мной, за то, что любишь меня и поддерживаешь, за то, что ты есть у меня. Ты единственный человек, которого я готова стоять и ждать часами, при этом не сказав ни слова. Мне очень важно, чтобы ты была счастлива. Очень важно. И я буду стараться все для этого делать. Просто потому что я люблю тебя. Просто потому, что я этого хочу. <3