У меня пропала кошка
А зовут ее Матрешка
Почему она сбежала?
Я ж её не обижала…

Только помню как-то раз
Кошке кинула я в глаз
Во таким вот кубиком
С васильком голубеньким!

Почему она сбежала?
Я ж её не обижала…

Кошку помню как-то раз
Окунула в унитаз.
А пока вода бежала,
Я ее за хвост держала.

Шёрстка дыбом, хвост трубой!
Кошка-кошка, что с тобой?

Почему она сбежала?
Я ж её не обижала…

А ещё я как-то раз
Сшила ей противогаз!
Стала на нос одевать,
А она брысь под кровать!

Я её держу за хвост,
А она кричит: «Не трош-ш-ш-шшшь!!!»
Вот какая недотрога,
Даже хвост нельзя потрогать.

Почему она сбежала?
Я ж её не обижала…

Вот еще я как то раз
Посадила кошку в таз
Мыла, тёрла, полоскала,
Мучила, топила, дрАла.

А Матрешка сохла, сохла …
А потом взяла и сдохла!

Почему она сбежала?
Я ж её не обижала…

Ой, нашлась моя Матрешка,
Только дохлая немножко!

Я люблю свою работу!!! Я приду сюда в субботу, и, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу день рождения, новый год, 8 Марта!
Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею – здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони, ну а я – бессмертный пони!!!
Но однажды на работе если вы меня найдёте –
Без движения лежу и от радости не ржу...
Знайте: я трудом добита и откинула копыта.

Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.

Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).

Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
Опять сегодня не высплюсь.

Заем конфетами внезапную печаль…
Поставлю музыку, к примеру, Лепса Гришу…
Пускай психологи дерутся за медаль,
Латать пытаясь не поехавшую крышу…
Свою депрессию я ловко исцелю…
Пускай калории себя считают сами.
А я конфеты шоколадные люблю,
И это кажется, взаимно между нами…
Сегодня спутник мой — отборный шоколад,
А завтра утром я проснусь счастливой леди…
И сам рассвет моей улыбке будет рад…
Я оптимизмом заряжу своих соседей…
Проходит грусть и пусть сегодня я в слезах,
Но знаю сильное лекарство против стресса…
Ведь вся беда не в сантиметрах на боках,
Страшней намного — лишь снаружи быть принцессой…
Тоску утешу, злость конфетой подкуплю…
И излечу себя от горестных сомнений…
Ведь я не зря конфеты искренне люблю,
Они спасают от ненужных угрызений…
Я подслащу немного к жизни интерес,
А диетологов оставлю без вниманья…
Бросают женщин не за то, что лишний вес…
Бросают женщин за нехватку пониманья…
Из лоскутков надежды тёплый плед сошью,
Чтоб в холода меня надёжно грело лето…
А в сложный час судьбе не сдамся — устою,
Нащупав в сумке шоколадные конфеты...

Если с другом вышел в путь,
Веселей дорога!
Без друзей меня чуть-чуть,
А с друзьями много!

Что мне снег? Что мне зной?
Что мне дождик проливной?
Когда мои друзья со мной!

Там где трудно одному,
Справлюсь вместе с вами.
Где чего-то не пойму,
Разберем с друзьями!

На медведя я, друзья,
Выйду без испуга.
Если с другом буду я,
А медведь без друга!

Все это сделало примуса объектами всяческого поклонения со стороны лиц, ими пользующихся. На основании личного и общественного опыта я могу сделать следующие выводы:

I. Примус - живое существо;

I.1 Примус - существо не только живое, но и обладающее интеллектом;

I.2 Примус обладает чрезвычайно вредным характером, что, по-видимому, неизлечимо;

I.3 Анатомия примуса представляет собой загадку, равно как и диагностика заболеваний ("Все ведь в порядке, так какого же ... он не работает!"). Любые инструкции по применению бессильны;

II. Примус обладает средствами защиты и нападения (произведение объемных взрывов, создание огнеметных струй, превращение примуса в реактивный снаряд);

II.1 Примус можно считать ОМП (Оружием Массового Поражения). Документальное свидетельство этому - фильм "Скала", в котором плохие дяди кидают в канализацию типичного "Шмель-2", приговаривая "Ох, и рванет же щас!" (после этого показывают хороший такой объемный взрыв);

II.2 По непроверенным данным, примус представляет собой неоконченную разработку диверсионного оружия времен "холодной войны";

III. Для плодотворного общения с примусами необходим специальный человек - "примусолог";

III.1 Примусолог - человек, наделенный от природы навыками плодотворного общения с примусами, что сравнимо со способностями к: призванию и укрощению духов и демонов, гипнозу (в том числе массовому), общению с потусторонним миром и излечению неизлечимо больных;

III.2 В походе примусолог легко опознается по постоянно черным от копоти лицу и рукам, запаху бензина, от которого на лету умирают слепни, комары, гнус, мошка, овод и летучие мыши-вампиры, мрачному выражению физиономии и отсутствующему взгляду;

III.3 При работе примусолога не рекомендуется следующее:

a. Задавание ему отвлекающих вопросов типа: "Ну когда же будет готово пожрать?!";

b. Сидение напротив огнеиспускательного отверстия (предохранительного клапана) примуса и хранение там ценных вещей;

c. Совершение резких телодвижений, могущих привести к: опрокидыванию примуса, бензина, еды, воды и получению по морде от примусолога;

III.3 Наиболее важное качество, необходимое для общения с примусологом, - это понимание того, что примусолог тоже человек и он тоже сильно заинтересован в скорейшем приготовлении пищи и чая.

К сожалению, примус является необходимым атрибутом любого мало-мальски серьезного похода или выхода, а в большом походе их может быть даже несколько, что является серьезным препятствием для осуществления любых мероприятий, связанных с приготовлением горячей пищи и напитков. Поэтому на основании вышеизложенных фактов, при работе с примусом настоятельно рекомендуется:

I. Найти примусолога и заставить его приготовить еду;

II. За отсутствием присутствия такового приступить к самостоятельным действиям, а именно:

1.Убрать все могущие воспламениться вещи и людей на расстояние не менее 100 м от места проведения действий;

2.Надеть асбестовую маску и костюм;

3.Наметить и запомнить пути возможного отступления;

4.Приготовить бензин, спички, стеклуху, противоожоговую мазь, носилки.

5.Прочитать молитву;

6.Побрызгать на примус святой водой;

7.Открыть бутылку с бензином;

8.Открыть бачок примуса;

9.Долить в примус бензин;

10.Закрыть бачок примуса;

11.Подкачать примус (если есть чем);

12.Полить бензином горелку, бачок, себя и окружающую местность;

13.Закрыть бутылку с бензином;

14.Перекреститься;

15.Поджечь бензин;

16.Опомнившись после объемного взрыва, сбить пламя с себя и вынуть примус из лужи горящего бензина;

17.Дождаться, когда весь бензин выгорит, и зажечь примус;

18.Поставить на него кан;

19.Смотреть на примус, не дышать, не двигаться, молиться про себя;

III.В зависимости от модели и характера примуса возможны следующие варианты развития событий:

a.Если примус называется "Смерть туриста", возможен его самопроизвольный запуск на околоземную орбиту;

b.Если примус называется "Шмель-#", то возможно испускание огнеметной струи из огнеиспускательного отверстия (предохранительного клапана);

c.Возможно прекращение горения примуса;

d.Примус будет тихо "умирать" в течение нескольких часов, не нагрев нагреваемый продукт до температуры выше 50 градусов, уморив с голоду своих хозяев, доведя их до каннибализма или, что еще хуже, до бесконтрольного поедания раскладочных продуктов и завхоза;

e.Маловероятный исход: примус будет гореть исправно, без фокусов и приготовит вам еду в кратчайший срок. В этом случае вы - прирожденный примусолог!

ВНИМАНИЕ: Следование данным инструкциям не гарантирует безопасности для жизни и здоровья! Автор (Кот Василий) не принимает жалоб и претензий на свой адрес, вроде: "А вот все взорвалось, голову три часа искали, а правую руку так и не нашли!"

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.
Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.
Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.
Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

(ничего личного)

С. Ботвинник - слушатель 3 курса ВММА 1945 г.
Санитарно-просветительная поэма в 5 главах, с предисловием

ПРЕДИСЛОВИЕ
Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее:
Отчего бывает, вдруг,
Этот горестный недуг.

Гл. I История вопроса
Эта маленькая хворь,
Популярна словно корь.
С древних лет известна людям,
Мы скрывать того не будем,
Что и в Римском колизее
Разбирались в гонорее...
Египтянин в дельте Нила,
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени у пирамид,
Чуял острый уретрит...
Скифы и македоняне,
Все сполна платили дани;
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея;
И кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась...

Год за годом, век за веком...
Древний грек стал новым греком,
Эра новая... Но вот,-
Гонорея не сдает!
Несмотря на все дела эта хворь пережила
И в эпоху Ренеманса,
И старинного романса,
И Руссо и Ламартина,
Двух Дюма - отца и сына!
И отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней!

Гл. II Возбудитель болезни !
Открыт он был Нейсером неким,
Удачненько взявшим мазок,
Впервые предстал человеку,
Пра-пра, пра-пра... гонококк.

Над трудным вопросом корпело,
Немало ученых мужей,
Но в тонкостях этого дела,
Они разбирались хужей...
Десятки ошибочных мнений,
Пришло от ученых господ,
Но Нейсер Альберт - этот гений,
Один - свой прославил народ!
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь...
И вся профессура сказала:
"Вот это ты, Алик, даешь"!
Всё понял товарищ ученый,
Зачем? Отчего? Почему?
За то от больных миллионов,
Большое спасибо ему!

Гл.III Пути заражения
Что это за болезнь такая ?
Из-за каких таких причин,
Она у женщин возникает,
И процветает у мижчин?

А суть в единственной причине-
С рожденья , испокон веков,
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабам мужиков.

И сотрясали землю страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов нет!

Помочь сознательность могла б,
Но этот фактор слишком слаб!
И мужиков жалеют бабы,
А мужики жалеют баб!

И в результате подобных,
Невидимый на глав злодей,
Преумножал себе подобных,
И жил как Бог среди людей!

Болеет тот, который грешен,
И потому увы ! И ах!
Болеют полные невежды,
И умники в больших очках...

Болеют чукчи, папуасы,
Бойцы пехотного полка,
Ученики седьмого класса
И левый крайний Спартака...

Болеют практики- крестьяне,
Пенсионеры, малышня...
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня!

Заболевают где попало...
Везде встречаются с бедой:
На самосвалах и в подвалах,
И на воде и под водой,
И на траве, и в самолете,
В каюте, рубке и в купе,
И в кабинете, на работе,
И на скамейке и т.п....

Заболевают от болящих ,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих-настоящих...
И от гуляющих чуть-чуть,
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда,
И лица темные потом их,
Не могут вспомнить никогда!

Везде подстерегает случай
Момент- и вы уже больны!!!
А кто особенно веззучий,
Заболевает от жены!!!
Гл.IV Течение болезни
А если вы заражены,
То это значит - вы больны!
Но к сожалению, не сразу ,
Вы обнаружите заразу!

Итак, живет себе мужик,
Как он и жил, как жить привык...
И утром мчится на работу,
И пьет "Столичную" в субботу,
Или в кружок на спевку ходит,
Иль вновь любовницу заводит,
Или на танцы, иль в кино,
Или играет в домино...

Вот так в привичном его мире,
Проходит три или четыре
Спокойных беззаботных дня,
Внутри себя болезнь храня.

Но вот однажды на рассвете,
Вдруг заскучает мужичок,
Когда возьмется в туалете
За свой помоченный смычок.

И начинает глаз слезиться,
Бледнеет ежится он весь,
Когда попробует мочиться,
Превозмогая злую резь.

Что делать дальше всем понятно...
Коль поумнее мужичок,
Он бороденку в кулачок
И скачет к местным гиппократам.

И там, кляня судьбу шальную,
Слезливо просит подсобить!
И врет во-всю, напрополую,
Где мог заразу подцепить...

Другой же, глупый как полено,
Врачей обходит стороной...
Проходят рези постепенно,
И пропадает страшный гной...

И бесконечно рад, невежда,
И отбивает такт ногой...
Он тешит жалкую надежду:
Болезнь пройдет сама собой!

И вот опять живет мужик,
Как он и жил и жить привык...
Он утром мчится на работу,
Он пьет "Столичную" в субботу,
Или в кружок на спевку ходит,
Иль вновь любовницу заводит,
И с ней на танцы, иль в кино,
Или играет в домино...

Только тихо, постепенно,
Хворь и здесь берет свое...
То опухнет вдруг колено,
То яичко поджимает ...ё моё

Ну, а если их поджало,
То и либидо пропало...
Нет важней других причин,
В импотенции мужчин!

Каждый год обиды множит:
Хочет бедный, а не может!
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино...

Гонорея ведь не мед!
Это каждый пусть поймет!

Гл.V Профилактика
Как прожить без гонореи?
Избежать её, вернее...
Прежде, граждане, всего,
Не влюбляйтесь ни в кого!

Вместо всяческих "любовей ",
Лучше телом будь здоровей!
Или в шахматы играй,
Или марки собирай.

А силен любовный зуд,-
Вместе с удочкой - на пруд!
Иль копайся в огороде,
Или что-то в этом роде...

Но, как сказано в народе:
Люди тихо не живут,
Вечно тянет их на блуд!
Им давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да "Столичной", иль вина,
Да чтоб женщин, до хрена!
Но ведь это, братцы, дурно!
Надо тихо жить, культурно...

Заведи себе одну...
Иль подругу, иль жену...
Верную по сердцу девку,
И ходи ты с ней на спевку,
И на танцы, и в кино,
И в кабак, и на гумно...

Ну, а если вышел грех,
То не будь умнее всех...
Глянь на член и на мочу
И скорей беги к врачу.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
– Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
– Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
– Хм... интересно было бы узнать, как?
– Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
– Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
– Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!..

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

- Совершенно опошлил Евклидову геометрию, изрисовал Этим весь учебник, примите меры!
- Родителей в школу, если вы читаете это, поставьте роспись ниже.
- На 8 марта сорвал урок лозунгом Матриархату - НЕТ!
- На уроке алгебры - решал биологию!
- Постоянно смотрит в окно
- Обозвал меня и С. Ковалевскую чокнутыми.
- Спросите у него, как он посещает уроки
- Нет сменной обуви, вы что бедные?
- На уроке Трудового обучения схватив швабру, гонял перед собой табун девушек, периодически размахиваясь
- Назвал учителя физики уродом. Прошу снизить оценку за поведение."
- Ув.Родители! Дневник вашего сына - это Раушенберговский унитаз.
- Надевал противогаз на другие части тела.
- Играл на нервах, причём фальшиво.
- Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.
- На уроке литературы читала мысли учителя.
- Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.
- У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.
- Играл в карты с учителем физкультуры.
- Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!
- Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
- Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
- На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.
- Похабно разглядывал бpошь у меня на гpуди!
- Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" .
- Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
- Матерился почем зря!
- Раздвинул девочек в столовой.
- Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
- Hе хочет любить Пушкина! (?)
- Использовал мел для pисования на доске.
- Дышал куpением.
- Hа уpоке физкультуры ходил вразброд.
- Стpочит пасквили каждый урок.
- Гадит каждый день.
- Hе по-человечески сидел на стуле.
- Пеpеспpашивает всякую ерунду.
- Пугал малышей жевательной резинкой.
- В столовой стучал зубами.
- Бегал мимо меня.
- Изpисовал сеpдце и печень непристойностями.
- Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец!
- Весь уpок искала зашвыpнутую вещь!
- Злостно ухмылялся.
- Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
- Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. Постоянно позоpит школу своими майками!
- Поведение жутко невообразимое.
- Пpишла в юбке, порочащей ее достоинство.
- Hе ел, не пил, не разговаривал .
- Читал на уроке чтения.
- Прыгал ногами на стену.
- Выпрыгнул из окна во время замены
- Влез в столовую раньше девочек!
- Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
- Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
- Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
- Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
- Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
- Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
- Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
- Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
- На уроке химии прожигал жизнь.
- Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
- Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
- Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
- Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
- Курил благовония в туалете.
- Курил в карцере.
- Заглядывал в глаза девочкам.
- Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
- Курил в учительской.
- Помыл пол в классе шалью завуча.
- Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
- Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
- Принёс водки, сорвал педсовет.
- Разговаривал на Русском языке
- дурела на уроке
- Медитировал на уроке
- Ползал под стульями на уроке пения.
- Расхищал государственное имущество.
- Кидал камнями в головы учащихся.
- Весь урок не вылезал из портфеля.
- Высморкался в рисунок товарища.
- На музыке опять пел много лишнего.
- Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
- Бегал на уроке физкультуры!
- На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
- Огрызался вместе с учителем.
- Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
- Ваш сын списывал у двоечника!
- Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
- Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
- Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать, не собирается, по причине скудного семейного бюджета.
- Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
- Читал на уроке учебник фр. языка ...
- На уроке химии ела виноград и кидалась косточками в одноклассников ...
- Поведение как в лесу ...
- Залезла под парту и ела там булочку …
- Изображала течь в кране …
- Опоздал на урок на 7 минут …
- Отсутствовал! на нулевом уроке …
- Ваша дочь пришла в школу раскрашенная с головы до ног!
- Двусмысленно смотрит на доску.
- Бросил в учительницу калориметром. Не попал.
- Испортил девочке обложку.
- Душил пионеров галстуком.
- Дергал за косички учеников начальных классов.
- Товарищи родители, научите же сына прыгать через козла!
- Весь урок трахал соседа по парте.
- Жевал жувачку учительницы!
- Нагло поедал яблоки на уроке.
- Явился на урок без трусов - в смысле на физкультуру ...
- Сидел на уроке в обнимку с портфелем
- ПЛЮНУЛ
- 2 за демонстративное безделье на уроке истории
- Прыгал с крыши школы
- Продал обед однокласснику
- Продавал на уроке виноград
- .. пришел с не привязанным галстуком ..
- Проткнул циркулем тело Чернова.
- Лeня плевает на всех!
- Ученик Бочаров безобpазно вел себя на пеpемене, удаpил ученика Семенова головой о двеpной пpоем!
- Hа уроке русского языка разговаривал с учителем вслух
- Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
- Выл на уроке.
- На уроке физкультуры пытался затоптать товарища
- Поджигал школу, прошу родителей отобрать все, что может гореть!
- Непроизвольно встает на уроке!
- ничерта не учит!
- ростет садистом
- теряет дар речи
- сходит с ума на перемене
- курил на территории школы (это я стоял около забора, ну мы там часто курили)

Если парень:
1. Не пьет
- значит мало друзей
- уже никто ему не наливает
- больная печень и почки
- ему есть что скрывать и он боится проболтаться по пьяни
- сидит на чем то похуже
- не умеет
2. Не курит
- уже и так здоровье хуже некуда
- наивен, верит надписям на пачках сигарет
- никто ему не дает прикурить
- жалко денег
3. Не гуляет
- слишком стеснительный, имеет кучу комплексов
- импотент
- нечем похвастаться
- не дают
- латентный гей
- извращенец
4. Занимается борьбой
- трус, боится быть побитым
- задира, лишь бы кулаками помахать
- готовится к тому, что будет бить жену
- любит тискать мужиков
5. Бегает
- трус, в опасной ситуации просто убежит и оставит девушку одну
- заставит жену бегать
6. Не пошел в армию
- проблемы со здоровьем
- идиот, вместо 1 года в армии выбрал потратить 9 лет на учебу
- трус, боится быть униженным в армии
- неженка, боится дискомфорта
8. Студент
- не смог найти работу по душе
- не смог откосить по нормальному
- тряпка, пошел на поводу у родителей
9. Любит детей
- извращенец
- заставит рожать много детей
11. Любит животных
- извращенец
- будет везде вонять животными
- от него будет вонять животным
- все будет в чужой шерсти
12. Умеет готовить
- не будет зависеть от жены и сможет ее запросто оставить
- скряга, жалко денег на столовую
- не будет водить по ресторанам
13. Много друзей
- будет меньше уделяться тебе внимания
- будет пить и курить
- уведут
14. Умный
- задавит интеллектом
- будешь казаться глупой
- поймет какая ты на самом деле дура
- будет заниматься наукой и уделять тебе меньше времени

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?”

И она ответила: “…НЕТ!”

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза. Трахал служанок, соседок, и подружек, пел в душе, и пердел когда ему вздумается, громко рыгал и чесал себе яйца.

Конец.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо:
Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате
ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти
противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает
твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно
тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо:
Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими
ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

Италия - Винсенте Дель Пухини.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Индия - Виннира Пуханди.
Китай - Вин Ни Пух.
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Сегодня, дружок, я расскажу тебе о некоторых важных моментах, касающихся снятия девушек. А точнее, как заловить такую птичку, а потом не упустить. Советы проверенные, боевые, осечки не дают, в упаковке по десять. Итак, начнем.

Советы по подготовке к охоте.

Совет тут, собственно, один, но он такой большой, что разбивается на три. А суть совета проста: запах, запах и запах.

1. Перед охотой надо помыться - отбить запах хищника, жертва его не любит. Я знаю, что ты и так чистый, мылся только на прошлой неделе, нигде еще грязь не висит, только маленькими катушками скатывается, да и то если сильно потереть, но кто тебя будет тереть при первом знакомстве? Все верно, логика железная, но это ж женщины - и логика тут бессильна. Ну если совсем влом, то и так сойдет, но очень не рекомендуется. Хотя если разобраться по природе, женщины должны кончать от запаха потного самца, но за последние десятиления всеобщее равенство, тухлые либеральные свободы, а особенно проклятый феминизм, сделали свое подлое дело и извратили женщин. Теперь они заматерели (кстати, лучше бы заотцовили), они возмущенно фыркают и воротят свой нос от малейшего запаха чего-угодно, только если это не запах их любимых духов. А часто фыркают вообще просто так, для вида, чтобы не расслаблялся. Поэтому, хоть и трудно, и больно, но сделай это для себя, для хорошей охоты. Помойся.

2. Как это ни странно звучит, не чисть зубы. Все равно тебя не спасет вторая чистка зубов за последние полгода. И не перебьет она запаха продуктов переработки вчерашнего пива. Аналогично, не думай, что тебя спасет банка джин-тоника. Запах будет такой, как в анекдоте "как будто под елкой насрали" (ну, в данном случае, под пихтой). Поэтому сделай так: и почисть зубы, и выпей банку джин-тоника. А лучше даже наоборот: выпей банку джин-тоника, а потом почисть зубы прямо на улице около магазина, споласкивая рот тем же тоником из второй банки. Тонкий запах Блендамеда, наложенный поверх аромата проспиртованной пихты, смутит и дезориентирует девушку на первые 5-10 минут, за которые ты сможешь развести ее на банку чего-нибудь алкогольного и тогда она уже точно не определит, каков ты на самом деле на нюх. И вообще, чистить зубы и споласкивать рот джин-тоником, стоя у магазина или палатки, это довольно оригинально и само по себе может привлечь девушку. Вроде как воспитанный и интеллигент, чистит зубы, и в то же время не ботаник какой и не жмот, споласкивает джин-тоником, причем второй банкой (чтобы было понятно, первая должна лежать рядом).

3. Одежда. Я не говорю, что носки должны быть свежие, это было бы слишком - все-таки сегодня только охота, а не последующие свидания, и врядли дойдет дело до снятия обуви, но и недельной давности тоже не рекомендуется, иначе запах пробьет и сквозь ботинки. А вот вчерашние-позавчерашние будут в самый раз. Вроде и свежие почти, духан еще только как от плавленных сырков, то есть, вполне терпимый, и поносил уже малёк, не жалко одеть на просто так (еще раз, охота, это не свидание). С трусами аналогично. Штаны, рубашка, куртка. Слишком чистое и выглаженное заботливой маминой рукой будет выглядеть несолидно. Девушка сразу поймет, что ты маменькин (или еще хуже, жёнин) сынок и мама (жена) лично собирала тебя на улицу. Поэтому надо сделать легкую, солидную небрежность. Не одевая штанов, одень ботинки (тапки не подойдут, слишком чистые) и пройдись в них пару раз по одежде. Потом вытряси все хорошенько. Грязи останется ровно столько, сколько надо: по первости незаметно, а если присмотрится и увидит, то решит, то это признак сильного мужского начала. То есть, что тебе некогда заниматься всяким там вылизыванием одежды, потому как есть дела поважней.

Советы по "первому подходу"

4. Будь оригинальным, импровизируй. Это может показаться трудным, но тут главное побольше здоровой наглости и задора. Вот едешь ты в автобусе, видишь с другой стороны впереди тебя сидит прекрасное создание, девушка-одуванчик. Вопрос: как к ней подгрести? Вот только не надо спрашивать, как пройти в библиотеку. Она одуванчик, но не полная дура, к полной дуре ты бы вообще не стал подходить. А сделай вот как: подойди к ней и глядя в сторону, как бы невзначай сунь ей в руки бумажку, на которой напиши "Я американский контрразведчик (за Россию, то есть). За мной следят. Делай вид, что меня не знаешь. Надо отсидеться пару часов где-нибудь. Если любишь Родину, выходи на следующей остановке, я за тобой". Этот пример, конечно, высший пилотаж, но и любая другая чухня вполне покатит.

5. Будь уверенным и наглым, но в меру, не хами и не пошли. Это очень простой совет, но очень трудный. Например, не говори ей: "красавица, а повернись ко мне задом и повиляй своей классной попкой!". Я понимаю, что это твое самое большое желание сейчас, но постарайся держать себя в руках. Тем более не прибегай к избитому "избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом! И присядь немного". И уж абсолютно точно не ляпни классическое "мадам, разрешите Вам впиндюрить!". Только в анекдотах чаще впиндюривают, да и то один лишь поручик на всю российскую тогдашнюю армию. То есть, надо мужественно держать себя в руках. Да нет, ты не понял, я в переносном смысле.

Советы по "дальнейшему охмурению"

6. Не говори и даже не показывай девушке того, что ты на самом деле от нее хочешь. Даже косвенно не показывай. Это очень глубокий и широкий совет. Сейчас объясню. Например, не покупай ей поллитровую банку дешевого ерша "Максиматор" крепкостью 10% (на этом ерше почему-то написано "пиво"). Она сразу поймет, что ты хочешь напоить ее по-легкому и затащить в постель. Сдругой стороны, не сори баблом, иначе она подумает, что ты специально пускаешь ей пыль в глаза, потому что хочешь напоить и затащить ее в постель. Не смущаяйся и не молчи все время, иначе она подумает, что у тебя свело зубы от очень большого желания напоить и затащить ее в постель. С другой стороны, не болтай безудержно, иначе она обязательно просечет, что ты просто заговариваешь ей зубы, чтобы напоить и затащить в постель. В общем, думаю, что идея ясна.

7. Покажи ей свою культуру. Например, пригласи в кино (нет, театр, это слишком, можешь проколоться где-нибудь или просто заснуть). Обязательно купи попкорн с двойным маслом - он удачно займет многочисленные паузы, забьет своим сильным запахом аромат твоих позавчерашних носков, и вообще, совместное жевание вас сблизит, а облизывать дамские пальчики от масла, если до этого дойдет, не самое плохое занятие в кино. И тогда можешь смело вести ее сразу домой. Хотя постой, ведь в Москве не льют масло в попкорн... Ну тогда возьми масло из дома, оно стоит того.

8. Балансируй между пофигизмом и заинтересованностью. Тонко намекни ей где-то в начале, как она хороша ("у тебя классная попка, пипетка" или "а сзади ты, мать, очень даже ничего"), и больше не возвращайся к этой теме. Она будет в нервном ожидании и полных непонятках, почему ты не кадришь ее, хотя вроде и заинтересовался. А самое главное тут - держать девушку в непонятках. От непоняток ее разбирает любопытство и собственное самолюбие: "Как так? Он, что, не очень-то и интересуется мной??" А вот если ты будешь умильно держать ее за руку или не очень умильно щипать ее за попку, все будет предельно ясно: ты ее хочешь, она тебя завоевала, ты ей больше не интересен. Поэтому периодически шлепай попки проходящих мимо девушек, отвешивай им комплименты, а потом как бы ненароком вспоминай, что ты не один, и небрежно извиняйся. Она будет твоя этой же ночью. Ну или следующей, на крайняк.

9. Не лазь постоянно в карманы штанов и не поправляй свое достоинство. Я понимаю, что иначе всё будет видно, но это очень дурной тон. Не в том смысле, что дурной, а в том, что будет ярко говорить о твоей явной заинтересованности, а этого нельзя показывать ни в коем случае. Поэтому позаботься о проблеме заранее, еще дома. Одень свои десткие плавки на 3 размера меньше. А лучше, если сразу трусы и плавки. Для надежности.

10. Девушки, как и вороны, обожают всякие побрякушки, безделушки и вообще все блестящие вещи. Покажи ей свой наладонник, мобильник, часы. Часы, кстати, лучше снять с руки и дать девушке. Тогда, держа их в своих руках, она почувствует исходящие от часов тепло и твою могучую сексуальную энергию. Это сильно возбуждает девушек. Можешь даже в шутку сфоткать ее на мобильник и пообещать прислать фотку по мылу (заодно и узнаешь ее мыло). Только не показывай ей фотку сейчас, она сильно расстроится от увиденного.

Раз ты прочитал все десять советов, то вот еще один в подарок.

10+1. Покажи ей, какой ты умный. Расскажи ей в мельчайших подробностях про свой мобильник, назови версию его прошивки, перечисли все исправленные в ней ошибки и отличия от предыдущей версии. Продемонстрируй перекачку картинок из твоего наладонника в мобилу и обратно, расскажи ей основые принципы мобильной версии языка Ява и соври, что вот эту игрушку ты написал сам за два часа на прошлой неделе. Она не поймет ни хрена, но будет поражена в самое сердце, убита наповал.

P.S. Никогда, никому и ни при каких обстоятельствах не рассказывай, что ты не познакомился ни с одной девушкой на улице. Я, например, никогда не рассказываю.

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

1) Откройте блокнот

2) Наберите сами или

скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"

3) Сохраните как xyz.vbs

4) Запустите Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.