Как легализовать что угодно — от эвтаназии до инцеста?

Американский социолог Джозеф Овертон описал технологию того, как можно изменить отношение общества к вещам, которые раньше считались абсолютно неприемлемыми.

Возможно, после прочтения полностью изменится ваше представление о мире, в котором мы живем.
— Согласно Окну Овертона, для каждой идеи или проблемы в обществе существует так называемое окно возможностей. В пределах этого окна идею могут или не могут широко обсуждать, открыто поддерживать, пропагандировать, пытаться закрепить законодательно. Окно двигают, меняя тем самым веер возможностей, от стадии «немыслимое», то есть совершенно чуждое общественной морали, полностью отвергаемое до стадии «актуальная политика», то есть уже широко обсуждённое, принятое массовым сознанием и закреплённое в законах.

Это не промывание мозгов как таковое, а технологии более тонкие. Эффективными их делает последовательное, системное применение и незаметность для общества-жертвы самого факта воздействия.

Ниже я на примере разберу, как шаг за шагом общество начинает сперва обсуждать нечто неприемлемое, затем считать это уместным, а в конце концов смиряется с новым законом, закрепляющим и защищающим некогда немыслимое.

Возьмём для примера что-то совершенно невообразимое. Допустим, каннибализм, то есть идею легализовать право граждан на поедание друг друга. Достаточно жёсткий пример?

Но всем очевидно, что прямо сейчас (2014г.) нет возможности развернуть пропаганду каннибализма — общество встанет на дыбы. Такая ситуация означает, что проблема легализации каннибализма находится в нулевой стадии окна возможностей. Эта стадия, согласно теории Овертона, называется «Немыслимое». Смоделируем теперь, как это немыслимое будет реализовано, пройдя все стадии окна возможностей.

• Технология

Ещё раз повторю, Овертон описал ТЕХНОЛОГИЮ, которая позволяет легализовать абсолютно любую идею.
Обратите внимание! Он не концепцию предложил, не мысли свои сформулировал некоторым образом — он описал работающую технологию. То есть такую последовательность действий, исполнение которой неизменно приводит к желаемому результату. В качестве оружия для уничтожения человеческих сообществ такая технология может быть эффективнее термоядерного заряда.

• Как это смело!

Тема каннибализма пока ещё отвратительна и совершенно не приемлема в обществе. Рассуждать на эту тему нежелательно ни в прессе, ни, тем более, в приличной компании. Пока это немыслимое, абсурдное, запретное явление. Соответственно, первое движение Окна Овертона — перевести тему каннибализма из области немыслимого в область радикального.
У нас ведь есть свобода слова. Ну, так почему бы не поговорить о каннибализме?
Учёным вообще положено говорить обо всём подряд — для учёных нет запретных тем, им положено всё изучать. А раз такое дело, соберём этнологический симпозиум по теме «Экзотические обряды племён Полинезии». Обсудим на нём историю предмета, введём её в научный оборот и получим факт авторитетного высказывания о каннибализме.

Видите, о людоедстве, оказывается, можно предметно поговорить и как бы остаться в пределах научной респектабельности. Окно Овертона уже двинулось. То есть уже обозначен пересмотр позиций. Тем самым обеспечен переход от непримиримо отрицательного отношения общества к отношению более позитивному.

Одновременно с околонаучной дискуссией непременно должно появиться какое-нибудь «Общество радикальных каннибалов». И пусть оно будет представлено лишь в интернете — радикальных каннибалов непременно заметят и процитируют во всех нужных СМИ.
Во-первых, это ещё один факт высказывания. А во-вторых, эпатирующие отморозки такого специального генезиса нужны для создания образа радикального пугала. Это будут «плохие каннибалы» в противовес другому пугалу — «фашистам, призывающим сжигать на кострах не таких, как они». Но о пугалах чуть ниже. Для начала достаточно публиковать рассказы о том, что думают про поедание человечины британские учёные и какие-нибудь радикальные отморозки иной природы.
Результат первого движения Окна Овертона: неприемлемая тема введена в оборот, табу десакрализовано, произошло разрушение однозначности проблемы — созданы «градации серого».

• Почему бы и нет?

Следующим шагом Окно движется дальше и переводит тему каннибализма из радикальной области в область возможного.
На этой стадии продолжаем цитировать «учёных». Ведь нельзя же отворачиваться от знания? Про каннибализм. Любой, кто откажется это обсуждать, должен быть заклеймён как ханжа и лицемер.
Осуждая ханжество, обязательно нужно придумать каннибализму элегантное название. Чтобы не смели всякие фашисты навешивать на инакомыслящих ярлыки со словом на букву «Ка».
Внимание! Создание эвфемизма — это очень важный момент. Для легализации немыслимой идеи необходимо подменить её подлинное название.
Нет больше каннибализма. Теперь это называется, например, антропофагия. Но и этот термин совсем скоро заменят ещё раз, признав и это определение оскорбительным.
Цель выдумывания новых названий — увести суть проблемы от её обозначения, оторвать форму слова от его содержания, лишить своих идеологических противников языка. Каннибализм превращается в антропофагию, а затем в антропофилию, подобно тому, как преступник меняет фамилии и паспорта.

Параллельно с игрой в имена происходит создание опорного прецедента — исторического, мифологического, актуального или просто выдуманного, но главное — легитимированного. Он будет найден или придуман как «доказательство» того, что антропофилия может быть в принципе узаконена.

• «Помните легенду о самоотверженной матери, напоившей своей кровью умирающих от жажды детей?»
• «А истории античных богов, поедавших вообще всех подряд — у римлян это было в порядке вещей!»
• «Ну, а у более близких нам христиан, тем более, с антропофилией всё в полном порядке! Они до сих пор ритуально пьют кровь и едят плоть своего бога. Вы же не обвиняете в чём-то христианскую церковь? Да кто вы такие, чёрт вас побери?»

Главная задача вакханалии этого этапа — хотя бы частично вывести поедание людей из-под уголовного преследования. Хоть раз, хоть в какой-то исторический момент.

• Так и надо

После того как предоставлен легитимирующий прецедент, появляется возможность двигать Окно Овертона с территории возможного в область рационального.
Это третий этап. На нём завершается дробление единой проблемы.

• «Желание есть людей генетически заложено, это в природе человека»
• «Иногда съесть человека необходимо, существуют непреодолимые обстоятельства»
• «Есть люди, желающие чтобы их съели»
• «Антропофилов спровоцировали!»
• «Запретный плод всегда сладок»
• «Свободный человек имеет право решать что ему есть»
• «Не скрывайте информацию и пусть каждый поймёт, кто он — антропофил или антропофоб»
• «А есть ли в антропофилии вред? Неизбежность его не доказана».

В общественном сознании искусственно создаётся «поле боя» за проблему. На крайних флангах размещают пугала — специальным образом появившихся радикальных сторонников и радикальных противников людоедства.
Реальных противников — то есть нормальных людей, не желающих оставаться безразличными к проблеме растабуирования людоедства — стараются упаковать вместе с пугалами и записать в радикальные ненавистники. Роль этих пугал — активно создавать образ сумасшедших психопатов — агрессивные, фашиствующие ненавистники антропофилии, призывающие жечь заживо людоедов, жидов, коммунистов и негров. Присутствие в СМИ обеспечивают всем перечисленным, кроме реальных противников легализации.

При таком раскладе сами т.н. антропофилы остаются как бы посередине между пугалами, на «территории разума», откуда со всем пафосом «здравомыслия и человечности» осуждают «фашистов всех мастей».
«Учёные» и журналисты на этом этапе доказывают, что человечество на протяжении всей своей истории время от времени поедало друг друга, и это нормально. Теперь тему антропофилии можно переводить из области рационального, в категорию популярного. Окно Овертона движется дальше.

• В хорошем смысле

Для популяризации темы каннибализма необходимо поддержать её поп-контентом, сопрягая с историческими и мифологическими личностями, а по возможности и с современными медиаперсонами.
Антропофилия массово проникает в новости и токшоу. Людей едят в кино широкого проката, в текстах песен и видеоклипах.

Один из приёмов популяризации называется «Оглянитесь по сторонам!».

• «Разве вы не знали, что один известный композитор — того?.. антропофил.»
• «А один всем известный польский сценарист — всю жизнь был антропофилом, его даже преследовали.»
• «А сколько их по психушкам сидело! Сколько миллионов выслали, лишили гражданства!.. Кстати, как вам новый клип Леди Гаги «Eat me, baby»?

На этом этапе разрабатываемую тему выводят в ТОП и она начинает автономно самовоспроизводиться в массмедиа, шоубизнесе и политике.
Другой эффективный приём: суть проблемы активно забалтывают на уровне операторов информации (журналистов, ведущих телепередач, общественников и тд), отсекая от дискуссии специалистов.

Затем, в момент, когда уже всем стало скучно и обсуждение проблемы зашло в тупик, приходит специальным образом подобранный профессионал и говорит: «Господа, на самом деле всё совсем не так. И дело не в том, а вот в этом. И делать надо то-то и то-то» — и даёт тем временем весьма определённое направление, тенденциозность которого задана движением «Окна».
Для оправдания сторонников легализации используют очеловечивание преступников посредством создания им положительного образа через не сопряжённые с преступлением характеристики.

• «Это же творческие люди. Ну, съел жену и что?»
• «Они искренне любят своих жертв. Ест, значит любит!»
• «У антропофилов повышенный IQ и в остальном они придерживаются строгой морали»
• «Антропофилы сами жертвы, их жизнь заставила»
• «Их так воспитали» и т.д.

Такого рода выкрутасы — соль популярных ток-шоу.
«Мы расскажем вам трагическую историю любви! Он хотел её съесть! А она лишь хотела быть съеденной! Кто мы, чтобы судить их? Быть может, это — любовь? Кто вы такие, чтобы вставать у любви на пути?!»

• Мы здесь власть

К пятому этапу движения Окна Овертона переходят, когда тема разогрета до возможности перевести её из категории популярного в сферу актуальной политики.
Начинается подготовка законодательной базы. Лоббистские группировки во власти консолидируются и выходят из тени. Публикуются социологические опросы, якобы подтверждающие высокий процент сторонников легализации каннибализма. Политики начинают катать пробные шары публичных высказываний на тему законодательного закрепления этой темы. В общественное сознание вводят новую догму — «запрещение поедания людей запрещено».

Это фирменное блюдо либерализма — толерантность как запрет на табу, запрет на исправление и предупреждение губительных для общества отклонений.
Во время последнего этапа движения Окна из категории «популярное» в «актуальную политику» общество уже сломлено. Самая живая его часть ещё как-то будет сопротивляться законодательному закреплению не так давно ещё немыслимых вещей. Но в целом уже общество сломлено. Оно уже согласилось со своим поражением.
Приняты законы, изменены (разрушены) нормы человеческого существования, далее отголосками эта тема неизбежна докатится до школ и детских садов, а значит следующее поколение вырастет вообще без шанса на выживание.

• Как сломать технологию

Описанное Овертоном Окно возможностей легче всего движется в толерантном обществе. В том обществе, у которого нет идеалов, и, как следствие, нет чёткого разделения добра и зла.
Вы хотите поговорить о том, что ваша мать — шлюха? Хотите напечатать об этом доклад в журнале? Спеть песню? Доказать в конце концов, что быть шлюхой — это нормально и даже необходимо? Это и есть описанная выше технология. Она опирается на вседозволенность.

• Нет табу.
Нет ничего святого.

Нет сакральных понятий, само обсуждение которых запрещено, а их грязное обмусоливание — пресекается немедленно. Всего этого нет. А что есть?
Есть так называемая свобода слова, превращённая в свободу расчеловечивания. На наших глазах, одну за другой, снимают рамки, ограждавшие общество от бездны самоуничтожения. Теперь дорога туда открыта.
Ты думаешь, что в одиночку не сможешь ничего изменить?
Ты совершенно прав, в одиночку человек не может ни черта.
Но лично ты обязан оставаться человеком. А человек способен найти решение любой проблемы. И что не сумеет один — сделают люди, объединённые общей идеей. Оглянись по сторонам.

Александр Матлин (Нью-Йорк, США)

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.
Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).
К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.
— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.
Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:
— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит \"А\".
Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:
— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.
— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что \"а\" равно \"бэ\".
Он повернулся к доске и написал: а = b.
— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.
— Откуда я знаю что?
— Что \"а\" равно \"бэ\".
— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что \"а\" равно \"b\".
— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.
Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.
Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:
— Умножаем обе части уравнения на \"а\". Получается...
Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.
— Отнимаем от обеих частей уравнения \"бэ\"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.
— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?
— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.
— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена \"а\" и члена \"бэ\", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель \"бэ\", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...
Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).
— Понятно?
— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.
— Сокращаем обе части уравнения на \"а\" минус \"бэ\", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...
Он написал: a + b = b.
Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:
— Так как \"а\" и \"бэ\" равны, заменяем в левой части \"а\" на \"бэ\". Получатся...
Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.
— Сокращаем на \"бэ\". Получается: 2 = 1.
Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:
— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?
Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:
— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.
Учитель погрустнел.
— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.
В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:
— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.
— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.
Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.
— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?
— Правда.
— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле \"а\" и \"бэ\" не равны?
— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.
— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.
— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.
— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!
— Извини, Линда, не могу.
— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.
Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.
Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.
— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.
— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.
— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!
— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.
— Ты им сказал, что это шутка?
— Сказал.
— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.
Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить \"А\". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы \"Оркин, Соркин и Дворкин\". Оно гласило:
\"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин\".
Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:
— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?
— Что два равно одному.
— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?
— Почему вы так думаете?
— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?
— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.
— Каким образом вы это доказали?
Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на \"бэ\", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.
— Это шутка, сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.
Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.
— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.
— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?
— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что \"а\" равно \"бэ\".
— Что вы на это ответили?
— Что это моё предположение.
— Так. На чём оно было основано?
— Что — \"оно\"?
— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что \"а\" равно \"бэ\"?
Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.
— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?
— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.
Директор заёрзал на стуле и сказал:
— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...
— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?
— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.
— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?
— Что они врут, — вяло сказал учитель.
— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.
Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.
— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.
— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на \"а\" минус \"бэ\", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.
— Что значит \"нельзя\"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.
— Понимаете, — сказал учитель, есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.
— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?
— Нет, но...
— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.
На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:
— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?
— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?
— Теперь уже не поможет.
Через два дня в \"Нью-Йорк Таймс\" появилась статья под названием \"Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев\". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. \"Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному\".
Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма \"Оркин, Соркин и Дворкин\" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме \"Оркин, Соркин и Дворкин\" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.
Директор школы пригласил родителей на собрание.
— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?
— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?
— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!
Аплодисментов не последовало.

Россиянин, которому была присуждена премия в один миллион долларов за решение одной из сложнейших математических задач, заявил вчера о том, что он не хочет брать эти деньги. 44-летний доктор Григорий Перельман, являющийся, по мнению многих, умнейшим человеком в мире, живет в Санкт-Петербурге в пустой квартире, кишащей тараканами. Через закрытую дверь он сказал: «У меня есть все, что мне нужно».

Эта премия была присуждена американским Институтом математики Клэя (Clay Mathematics Institute) за решение гипотезы Пуанкаре, над которой целый век бились математики всего мира. Доктор Перельман разместил свое решение гипотезы в Интернете.

Четыре года назад он не присутствовал на церемонии вручения в Мадриде присужденной ему Международным математическим союзом престижной Медали Филдса (Field’s Medal).

В то время он заявил: «Деньги и слава меня не интересуют. Я не хочу, чтобы меня выставляли на всеобщее обозрение, как животное в зоопарке».

«Я не герой математики. Я также не являюсь таким уж успешным, поэтому я не хочу, чтобы на меня все глазели».

Рассказывает его соседка Вера Петровна: «Я один раз была в этой квартире, и я была в шоке. У него там только стол, стул и кровать с грязным матрасом, оставшимся от предыдущих владельцев – алкоголиков, которые продали ему эту квартиру.

Мы пытаемся в нашем доме избавиться от тараканов, однако они прячутся в его квартире».

В 2003 году Перельман, работавший в то время научным сотрудником Математического института им. Стеклова в Санкт-Петербурге, начал выкладывать материалы в Интернете, утверждая при этом, что ему удалось решить гипотезу Пуанкаре – одну из семи главных математических задач, за решение каждой из которых Институт математики Клэя предлагает награду в один миллион долларов.

Тщательное изучение материалов показало, что Перельман был прав.

Суть этой топологической загадки состоит в том, что любое трехмерное пространство без дыр эквивалентно растянутой сфере.

Этой загадке было уже 100 лет, когда Перельман ее решил и помог тем самым определить форму мироздания.

После 2003 года Перельман ушел из Математического института им. Стеклова. Друзья говорили о том, что он вообще перестал заниматься математикой, утверждая, что это для него слишком болезненный предмет для обсуждения.

Я пожил в Москве около года (после 15 лет жизни в США) и вот мои впечатления. Позарившись на высокую зарплату я поехал работать в офис одной американской фирмы в Москве. Устоять было трудно - около пяти тысяч зарплата + 90 долларов в день суточных + бесплатное жилье. Приехал.

Работа была просто не бей лежачего - как говорится синекура. И тем не менее, проработав неполный год, я собрался, разорвал контракт и вернулся в США (как впрочем около 8 других сотрудников).

Вот почему: 1) Жуткая экология. Грязный воздух, грязная вода. Летом дышать просто невозможно из-за того, что московские власти не подумали оснастить машины каталитическими конвекторами, которые убирают большое количество вредных веществ в выхлопах автомобилей. В основном бензин как говорится в России «паленый» - то есть присутствует и свинец и другие тяжелые металлы. Воздух грязный, загазованный, и, по сравнению с московским, воздух Нью-Йорка - просто бальзам.

2) Повсеместное воровство. Купил бутылку минеральной воды - она фальшивая. Купил бутылку вина - оно поддельное. Один раз отравился маслом, один-единственный раз купил маленькую бутылку водки (я ее пью редко, но тут надо было) - дня три лежал с отравлением. Pоссия - это страна воров, где люди плюют на других людей ради денег. Противно до ужаса, даже в советское время было лучше.

3) Везде грязь и полное бескультурье. Я пытался ездить на работу на автомашине, из-за пробок и грязи плюнул и стал ездить на метро. Оно тоже ужасное, но все же лучше, чем автодороги. Девушка едет на «крутом» джипе и считает, что правила дорожного движения не для нее написаны. Еле увернулся - и таких случаев было много. Такое впечатление, что на автодорогах люди становятся зверьми.

4) Коррупция беспредельная. Каждый, видя американский паспорт, пытается либо «развести» либо содрать втридорога. Московские гаишники - это отдельная история, я сразу стал следовать принципу - этим гадам - ни копейки.

Сколько раз мне приходилось простаивать по часу, пока гаишник пытался содрать с меня деньги за какое-то «нарушение» и только звонок в консульство США с просьбой прислать консула на место «происшествия» успокаивал мародера. Я понимаю, что государство платит гаишникам очень маленькую зарплату (способствуя коррупции), и они вынуждены снимать дань со всех проезжающих.

... то не то что страна третьего, а скорее всего четвертого мира. Помимо гаишников, совершенно антикварная, феодальная система регистрации или прописки. Я снимал квартиру в Подмосковье (там воздух чище) а регистрироваться мне приходилось в Москве - сколько же я натерпелся хождений по всяким бюрократическим инстанциям (у меня была с точки зрения местных властей «липовая» регистрация в Москве).

Все это напоминает мне африканскую страну или в лучшем случае - латиноамериканскую - уровень коррупции у них примерно такой же, ну может чуть ниже.

5) Безопасность. К сожалению, уровень безопасности крайне низок, во всяком случае, все мои знакомые коллеги-американцы старались вечером без особой нужды на улицу не выходить. В нашей компании была даже специальная «крыша» - охранное агентство, куда надо было звонить, если попадал в беду. Обычно «беда» - это значит милиция.

Я ни разу к ним в лапы не попадал, но пара моих знакомых американцев попали и звонили «крыше» с просьбой по помощи. Крыша работала даже лучше, чем американское посольство - милиционеры после разговора с «крышей» теряли всякий интерес к задержанным и почему-то сразу же их отпускали. За эту крышу компания платила очень хорошие деньги. Оно того стоила - любой вопрос они решали за пару минут.

6) Хамство. Как правило в общественной жизни обслуживающий персонал магазинов, торговых точек просто ведет себя непристойно по мировым понятиям. есть, конечно исключения, я встречался и с вежливым к себе обращением, но как правило хамство - это норма жизни. Хамство, воровство (сколько раз приходилось сталкиваться с обсчетом - вы себе не представляете)

Я могу продолжать и продолжать - многие читатели скажут, что я «лью грязь» на родину - скорее всего мое письмо раскритикуют и скажут, что я неправ. Но посудите сами: из нашего персонала почти каждый месяц кто-то увольнялся и фирме приходилось нанимать новых сотрудников.

После того, как мы нашей американской делегацией слетали в Сибирь, ведущий инженер на следующий же день подал заявление об увольнении - так как самолет, на котором мы летели, вообще не подпадал ни под какие требования безопасности. Скотчем были заклеены панели, крылья черные, такое впечатление, что если он долетит, то попадет в Книгу рекордов Гиннеса.

Он долетел, но главный инженер по прилету сразу же уволился и вернулся в США - ему надо было бы раз в месяц летать этим антиквариатом и он решил своей жизнью не рисковать. Я просто не буду упоминать о безобразно высоких ценах на самые обыденные бытовые товары - пришлось купить кое-какую одежду, она была страшно дорогая и жутко низкого качества.

Обувь - просто позор, стоит сумасшедшие деньги и качество не выше американского « Wall - Mart » - как только я стал собираться, сразу выкинул весь этот ужас. Итог: больше ни за какие деньги туда не поеду, так как качество жизни в столь разрекламированной Москве нулевое и нормальный человек постарается оттуда вырваться любой ценой. Где-то даже хуже, чем в советской Москве - там по крайней мере был хоть какой-то порядок.

Надеюсь, что мою точку зрения опубликуют, и она заставит задуматься многих прежде, чем переезжать в этот действительно негостеприимный город.

МФТИ — Московский Физико-Технический Институт, он же Долгопрудненский Физкультурный Техникум, он же чаще всего подразумевается под словом Физтех (хотя, вообще говоря, заведений с таким прозвищем довольно много). Бывший заповедник матана, гиков, задротов и прочих ебанутых. Ныне, разумеется, не торт, как и вообще всё образование в этой стране, скатился в УГ и превратился в скопище толстых троллей и дрочеров. Алсо, знаменит винрарной командой КВН во главе с M. Марфиным из МХТИ, которая, в отличие от современного УГ, добротно доставляла в конце 80-x.

История
Несколько слов о физико-техническом факультете МГУ. Работники этого факультета в практике своей работы основываются на порочных идеях акад. Капицы, который ставил целью факультета подготовку кадров особого сорта, из числа каких-то «сверхгениальных» людей… Решающим критерием для приёма на этот факультет является «беседа поступающего с академиком». Именно мнение академика является решающим для отбора на этот факультет. Легко себе представить, какие кадры подбирают работающие там и задающие тон академики Ландау, Ландсберг, Леонтович и др. Это положение является совершенно нетерпимым.
— Заместитель декана физического факультета МГУ профессор Ф. А. Королев


Когда после войны СССРу очень приперло делать Боньбу, то ВНЕЗАПНО выяснилось, что делать-то ее, собственно говоря, почти некому. Инженеры ничерта не понимают в физике и прочем матане, а физики и математики не способны не то что сделать или начертить, но даже обьяснить специально приставленному конструктору, куда именно надо ебнуть кувалдой для срабатывания их теории. Конечно, с помощью НКВД Боньбу все же построили, но на будущее озаботились подготовкой соответствующих кадров — чтоб и в матане понимали, и вид гайки в трех проекциях не пугал. Также следует отметить довоенную историю с Капицей и освоением массового производства кислорода, которая еще тогда показала, что для экстренного развития технологической отрасли, причем уже много лет как известной и по всему миру процветающей, оказался абсолютно необходим целый действущий академик физики, а не какие-нибудь неведомые конструкторы и менеджеры. Идею подбросили другу советских физкультурников, и в результате был создан физико-технический факультет МГУ, впоследствии, по мере выяснения полной его несовместимости с остальным универом, преобразованный в отдельный институт с блекджекомпреферансом и совсем без шлюх и выселенный в (на то время) дальние подмосковные ебеня — поселок Долгопрудный, ныне — такой себе средней унылости примкадный раён с гопотой.

Особенности

Обучение на физтехе с самого начала предполагало самостоятельную деятельность и активность. Настолько самостоятельную, что если физтеху хочется семестр бухать или творить другие непотребства, то ради бога, но сессию изволь сдавать исправно. Этот тихий пиздец в дальнейшем и окрестили системой физтеха, чтобы секрета враг не спиздил. В связи с этим известен классический анекдот:
Засылают шпиона на Физтех под видом студента. Через месяц — вычислен и арестован. Выменивают, возвращается, выясняют, почему провалился:
— Все в преферанс играть — а я лабу готовить. Вот и прокололся!
Засылают следующего — через два месяца та же история. Выясняют:
— Все в преферанс играть — и я играть. Все бухать — а я задавальник решать. Вот и прокололся!
Засылают третьего. Тот продержался полгода:
— Все в преферанс — и я в преферанс. Все бухать — и я бухать. Все сессию сдали, а я — нет!


Алсо, если уж студент может прийти на пару трезвым (иногда и такое бывает), то и обучение у него тоже будет особое, уличное креативное. Там, где мехматянина или физфаковца будут учить решать задачу по готовой прошивке — физтехов будут учить находить решения писать прошивки решений к задачкам. В результате, разумеется, ни одну задачу средний ботающий физтех наизусть знать не будет и не сможет (впрочем, попадаются и такие задроты), но зато сможет решать любую реально к нему попавшую.
[править]
Система физтеха
«Распиздяи на физтехе[1] делятся на три категории: первая — получает знания во время сессии, вторая — получает знания во время экзамена. И третья — это те, глядя на которых, первые и вторые всё-таки получают знания!»
— Народная мудрость


Итак, мы уже писали, что на Физтехе можно проёбывать всё, что угодно. На самом деле это, конечно, не так, но всем похуй.

Самое главное в жизни физтеха, равно как и студента любого другого ВУЗа этой страны — сдать сессию. Учитывая тот факт, что средний студент знает перед сессией чуть менее, чем нихуя, по логике, для успешной сдачи он должен усиленно ботать. А вот хуй вам!

Тру-физтех начинает ботать за ночь перед экзаменом, а заканчивает — через несколько часов после. И, что удивительно, таки сдаёт и таки на довольно неплохую оценку. Известен анекдот про «докурю и пойдём сдавать» — так вот, это тру. Причём в реале точно так и есть, я гарантирую это, инфа 100 %. Именно отсюда пошёл миф о том, что физтехи — это якобы интеллектуальная илита, и сегодня даже некоторые студенты в него верят. Но на самом деле эти студенты не доживут до зимы переживут сессии, ибо ТруЪ распиздяи уже давно кончились и иссякли.

С третьего (на некоторых факультетах с четвёртого) курса студент прилепляется к какой-никакой, но вполне реальной работе на т. н. «базе» — промышленном или академическом институте. Там дела идут по разному: иногда он продолжает бухать, а иногда в нём таки просыпается моск, но для окружающих это всё равно проходит незаметно, ибо матан. Итого, к пятому курсу он не дипломированный долбоеб, а уже вполне поварившийся в реальной деятельности и готовый к подключению к рабочему пулемету пупс. Недостающие же по сравнению с обычным вузом год-полтора учебного времени компенсировались тем, что, во-первых, мудаков на физтех не брали, а во-вторых — вышеописанным.

На этой самой базе, кроме какой-то деятельности, вёлся и групповой курс — лекции и семинары по узкоспециальной тематике. Причем, вёлся не каким-то профессиональным преподом, вот уже тридцатый год вдалбливающим тупым студентам одно и то же, а каким-нибудь членкорроакадемиком, который в этой самой узкой специальности легко мог быть даже не фдесятке, а фтройке хоть что-нибудь понимающих на всю страну. Стоимость такого обучения при совке была, разумеется, всем похуй, ибо даже самый-самый академик стоил незначительно дороже водителя автобуса. Сейчас же это не работает — очень дорого использовать время уникумов такого уровня на каких-то студентов[2]. Тем не менее, их используют.

Как видите, пиздец неиллюзорен. Тем не менее, почему-то выпускники МФТИ во многом (в частности — в ЧСВ и в матане) превосходят среднестатистическое быдло, и даже среднестатистическое в.о. постградуэйт-толпу, хотя последнему не хочется себе в этом признаваться. В чём секрет — всем похуй, ибо система работает (хоть и через жопу).
А на самом деле…

А на самом деле…
Физтех, конечно, нихуя не рай на Земле, и далеко не каждый его студент имеет IQ moar 150, точно так же, как ничто не гарантирует всем его выпускникам мильонную зарплату и шлюх. Долбоёбов туда не брали и не берут, да и обучение там мозги как-никак развивает. В результате, выпускники, оставшиеся в Нерезиновой (то есть, чуть менее, чем все) без проблем находят себе неплохую и, зачастую, даже интересную и полезную работу (хотя большинство, конечно, быдлокодит и планктонит. А если свалить из этой страны, то можно продвигать чужую науку, получая за это неплохие деньги, по меркам здешнего быдла.

Илитизма у физтехов, конечно, дохуя, но, если сравнить сферического физтеха в вакууме со среднестатистическим гражданином, сравнение окажется не в пользу последнего. И не потому, что физтех так уж гениален, а потому, что среднестатистический гражданин аццки неграмотен и вообще использовать межушный нервный узел не приучен отучен вследствие регулярной заливки прошивки в мозг через зомбоящик.

На популярную же критику про оторванность от мира и тотальную ебанутость нердов скажу так: во-первых, всё далеко не так страшно[3], во-вторых, лучше всё-таки быть нердом, чем гопником в молодости и жлобом в старости, и, в-третьих, ботаники, вырвавшись из своей Долгопы и попав в другую среду, перевоспитываются сравнительно легко, в то время как те, кому матан не вдолбили в раннем возрасте, потом к постижению оного и вообще решению сложных задач оказываются полностью непригодными.

Впрочем, самих сложных задач в жизни не так много (и для обычного человека они могут показаться совершенно тривиальными — ну, например, прибить гвоздями к реактору коллайдеру оторвавшийся шланг с жидким гелием), как кажется, поэтому физтехи — явление штучное и малочисленное. Куда проще, дешевле и быстрее поставить решать обычные задачи типичных быдлозомбинебыдлов, чем нервных и ЧСВшных выпускников МФТИ. Впрочем, находятся задачи и только по их зубам, поэтому этот притон безблагодатности ещё и не разогнали. Малая численность института (около 500 человек на курс — а нахуй ещё больше долбоёбов) и повышенное к нему внимание ещё сильнее подхлёстывают ЧСВ многих его обитателей, что ещё только добавляет им унылости.

Мелкие особенности
Быт

Как указано выше, Физтех располагается в Долгопе, то есть за МКАДом. Для незнающих подмосковную географию — это такой быдлопосёлок при дирижапельном, камнеобрабатывающем, судоремонтном и химическом заводах, начинённый быдлом и гопниками чуть более чем полностью и связанный с Москвой тремя тухлыми автобусными маршрутами и заблёванными электричками с самого унылого в Москве Савёловского вокзала. Когда у электричек перерыв, то либо надо ждать автобуса, либо пиздовать пехом несколько километров до цивилизации, начинающейся внутри МКАДа. Соответственно вся половая жизнь студентов, как минимум до 3-4 курса, когда они частично переселяются в московскую общагу или на сьёмные квартиры, происходит в рамках кампуса и более нигде. Это, с одной стороны, способствует отсеву недостаточно ебанутых еще на абитуре, но с другой — способствует систематическому сьезду крыш у тех, кто всё же поступил.

NO GIRLS IN…
К вопросу о девушках на физтехе

Отцы-основатели физтеха были искренне убеждены, что женщины к постижению матана не приспособлены. Про того же Ландау ходит следующая байка: однажды кто-то из учеников сказал ему, что нашёл барышню, которая хочет двигать науку. На что тот ответил:
— Ты с ней спал?
— Нет.
— Хочешь переспать?
— Нет.
— Ну так и нахуй ты с ней возишься?


Со временем, правда, они там появились, но их было мало, и были они страшнее атомной войны. Из-за этого возник мем «На физтехе женщин нет». В результате мучимые спермотоксикозом студенты систематически ебали и даже женились на студентках близрасположенного (в Химках) Кулька. Результаты, разумеется, удручающие. Со временем (а главное — падением уровня матана) ситуация наладилась ухудшилась, и сейчас на физтехе девушек процентов 10-15 (очень даже дохуя для такого нердского вуза), и некоторые из них очень даже ничего (одна или две на весь курс, что поднимает их ЧСВ ещё выше, чем у обычных физтехов). Однако же оставшиеся в одиночестве дрочеры, вместо того, чтобы найти себе баб (ибо на физтешках свет клином не сошёлся), предпочитают распространять басни об уродстве и скверном характере девушек с физтеха.

Иностранный язык

Физтех — инъяз с физическим уклоном. Студентов обязательно учат английскому и опционально ещё чему-то. Впрочем, вторым языком можно взять разговорный английский. Но можно (было?) и японский! И ведь реально учат, ну то есть иначе ебут. Стандартное задание по второму языку — взять в библиотеке журнал и перевести оттуда какую-нибудь статейку.

Стоит отметить, что большинство исключенных — это люди, не получившие зачет по инъязу[4][5]. В 2008 году ввели балльно-рейтинговую аттестацию, которая еще больше увеличила это количество.

Доставляет рассовая ненависть физтехов к расовому же американскому ЕРЖ Полу Саймону, который является своеобразным маскотом местного учебника по идишу. В данном былинном высере раскрываются буквально все подробности личной жизни паренька, будь то его распиздяйство в универе, неуклюжие заигрывания с девушкой (принёс кассету с «Молчанием ягнят», лол) или безработное существование после выпуска. Ясно, что ботать его похождения никому не интересно, поэтому НЕНАВИСТЬ рождается в эпических масштабах. В конце курса английского чучело данного персонажа сжигается, и студенты потихоньку начинают забывать своего кумира. Но те, кто ещё помнят, создают огромный пласт культурного наследия, будь то рассово верная компьютерная игра или другое творчество.

Алсо, стены на кафедре иностранных языков плотно увешаны демотиваторами, полными священного огня и обожания. Как только найдётся достаточно трезвый действующий физтех, они появятся, но до тех пор, анонимус, терпи.

Пиар

Физкультурный техникум выпускает газету «За науку!», название которой является шутливой пародией-сокращением лозунга «За передовую науку!», характерного для советских времен (ср. «За передовую магию!»).

Матанический хумор

Одна из причин, по которой физтехи якобы умнее любого представителя славянской расы — их уникальная способность шутить матаном. Во всяком случае, сами физтехи считают её уникальной, как и многое другое, впрочем, спросите об этом у них лично.

Любовь — психологическое состояние, чувство. Связано с высшей нервной деятельностью живого организма. Предполагается существование у высших животных в формах, доступных этим животным (например, привязанность, преданность).
По мнению исследовательницы Хеорхины Монтемайор Флорес, работающей на медицинском факультете Национального автономного университета Мексики, психическое состояние влюбленного можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством (то есть, синдромом навязчивых состояний).
По мнению немецкого философа и психоаналитика Эриха Фромма для любви недостаточно только одного чувства, в отличие от влюблённости. Чувство является временным и периодическим, в то время как любовь включает в себя элемент осознанного выбора и становится в последствии чертой характера.
В последнее время проводятся исследования о том, какие биохимические процессы сопровождают состояние любви. Так, мозг влюблённых вырабатывает больше фенилэтиламина — вещества, вызывающего ощущение влюблённости.
Сильное сексуальное (физическое) влечение, согласно выводам английских учёных, ставивших эксперименты с большим количеством испытуемых, вызывает наибольшая разница в защитных свойствах организма мужчины и женщины. То есть наши тела на феромональном языке договариваются о том, что следующее поколение будет более стойким к воздействию окружающей среды.
Учёными доказано, что клетки головного мозга могут восстанавливаться и создавать новые аксонные связи, и максимально этот процесс наблюдается у влюблённых пар.
Любовь с точки зрения психического здоровья представляется как одна из форм сверхценности.

Капитан Очевидность (англ. Captain Obvious Kirillus Gerrundius) — уникальный супергерой, который всегда готов прийти на помощь Анонимусу, чтобы высказать прописную истину. Также Капитаном Очевидность может быть наречён своими со/б/ратьями всякий битард, написавший «teh Rei!!!» под портретом синеволосой девушки или любой другой очевидный ответ. Лицо Капитана Очевидности скрыто маской, как и положено герою анонимной имиджборды, но узнать его можно по личному символу — заглавной О.

Первым Капитаном по праву можно считать известного математика Дирихле, который сформулировал свой принцип. Согласно этому принципу, если у нас есть m кроликов, которые рассажены в n клеток, причем m > n, то хотя бы в одной клетке будет больше 1 кролика.
— Что случилось с подводной лодкой «Курск»?
— Она утонула.[1]
— Почему до сих пор не удалось арестовать Усаму бен Ладена?
— Он прячется.[2]


В ответ на просьбу признаться, когда Медведев впервые узнал, что станет президентом, он ответил: «Это произошло в ночь со второго на третье марта, когда были обнародованы данные о голосовании».[3]
Когда Александра Гамильтона (1755—1804) спросили, почему создатели Конституции США не упомянули в тексте Бога, он ответил «Мы забыли».[4]
Маршал Франции Жак Шабанн Ла Палисс 24 февраля 1525 г. в битве под Павией дерётся до последнего и погибает, до конца исполнив свой долг. Солдаты сочиняют на его смерть песню, где бывают и такие строки:
Господин де Ла Палис погиб,
Погиб под Павией.
За четверть часа до своей смерти
Он был еще жив.
Глава VI «Повести о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем» Н. В. Гоголя озаглавлена «Глава VI,
ИЗ КОТОРОЙ ЧИТАТЕЛЬ ЛЕГКО МОЖЕТ УЗНАТЬ ВСЕ ТО, ЧТО В НЕЙ СОДЕРЖИТСЯ»
— сегодня сдал в Сбербанк 2 трехлитровых банки мелких монет от 5 р. до 10 коп., кто угадает скока получилось?
— шесть литров монет.
«Что случилось с вашим младшим братом, Коленька?» — спросили у Гоголя на похоронах его младшего брата.
— Он умер, — ответил Гоголь. Помолчал немного, надул губы и добавил важно: «Умер».
«У мудрого глаза его — в голове его» (Книга Экклесиаст или Проповедник, 2, 14)
—Почему ты хромаешь?
—У меня болит нога.
[править]
Другие примеры
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — математик. А поскольку только в России математики пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
На рынке разговор продавца и покупателя:
— Дайте мне 3 кг помидоров.
— А вы наверное миллиционер?
— Да. А откуда вы знаете?
— Так на вас форма.
Сэр Генри:
— Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Вопрос Б. Ельцину: «Почему вы не вышли на встречу с премьер-министром Ирландии?». Ответ: «Скажу честно, я проспал.»[5]
Буклет альбома «Black Sunday», группы Cypress Hill, гласит: 1. «Конопля и канабис — это одно и тоже. А „Марихуаной“ называют канабис мексиканцы.»

Также футбольные тренеры нередко делают очевидные выводы:
Евгению Кучеревскому, тренеру «Ротора» после поражения от «Алании» 2:0, на пресс-конференции задали вопрос: «Как вы думаете, что было бы, если бы Есипов (игрок «Ротора») попал бы не в штангу, а ворота?», на что он ответил: «Как что было бы? Засчитали бы гол».
Андрей Кобелев, тренер Динамо, после поражения от ЦСКА 2:1, на пресс-конференции заявил: «Кто больше забивает, тот и побеждает»[6].
В универе:
- Кто у нас не пойдёт в магистратуру?
- Тот, кто плохо сдаст госы, диплом и экзамены.
Мусор: А что у тебя в носках?
Legol@s: Ноги!

Подробнее: http://lurkmore.ru/Капитан_Очевидность

Данное руководство написано для тех, кому интересно попробовать составить свой психологический портрет по аватару, используемому в интернете, в том числе на дневниках. Мы выбираем себе аватары, потому что они нам нравятся, но подсознание диктует, что именно эта картинка соответствует если не нашему характеру, то по крайней мере текущему настроению, состоянию души. И по картинке же можно составить характеристику, психологический портрет ее хозяина, ведь именно аватар олицетворяет наше собственное "Я" для других людей.
Я сам уже составлял такие "фотороботы души", и многим пользователям они очень нравились, казались на 100% соответствующими действительности. Я также хочу и дальше составлять описания характеров людей по аватару, но не справлюсь с большим наплывом людей с похожими картинками, поэтому пишу это руководство. Сначала пройдитесь по всем его пунктам, чтобы оценить те стороны аватара, которые подпадают под общепризнанные критерии, а если вы не найдете здесь детали, присущие только вашей картинке, то обращайтесь ко мне в соответствующем посте.Там я буду расписывать лишь то, что является неповторимым и используется только на вашем аватаре.
1. Цвет.
Цвет - немаловажная деталь в картине, и зачастую мы выбираем аватар именно по его колористике, наиболее подходящей нам по характеру. Цветовые пятна могу размещаться в разных местах картинки:

Читать далее...

Среди всех живущих на Земле существ это делают только люди. Великий скульптор Роден изваял это в камне, а философ Платон называл "мистическим слиянием душ". Конечно, речь идее о поцелуе.Когда и почему люди начали целоваться?Одни ученые полагают, что первобытные люди инстинктивно поняли, что при поцелуе выделяются и передаются необходимые организму вещества. Другие полагают, что поцелуи в чём-то сродни существующему в животном мире обнюхиванию. Ведь именно при поцелуе мы можем наиболее отчётливо уловить феромоны партнёра и особым образом настроиться на них.
Зигмунд Фрейд считал, что поцелуй символизирует тягу к материнской груди, а известный антрополог И. Эйбл-Эйбесфельд усматривал в этом другой символ – кормления "изо рта в рот". Словом, версий о происхождении поцелуя множество. Самую же красивую предложили древние индийцы – согласно их верованиям, при поцелуе влюблённые обмениваются тонкими духовными энергиями и становятся более просветлёнными.
Как ни странно, в древности и даже в Средние века ряду народностей любовный поцелуй был вовсе не известен. В японском языке, например, не было даже слова, обозначающего поцелуй, а представители народностей Крайнего Севера и по сей день в качестве любовно-доверительного жеста предпочитают не целоваться, а нежно тереться друг о друга носами. Не знали поцелуев и древние египтяне. Так что порочная красавица Клеопатра, сменившая невероятное количество любовников, при этом ни разу в жизни не целовалась. Бедняжка!
А вот шумеры – современники и соседи древних египтян – целоваться очень даже умели. Так что легендарному вавилонскому царю Хаммурапи даже пришлось издать указ, запрещающий публично целоваться на улицах. Ослушникам этого строгого запрета в качестве наказания отрезали губы.
Наверное, знай Хаммурапи о поцелуе, что знаем сегодня мы, он не был бы так строг к своим подданным. Во время поцелуя мозг интенсивно вырабатывает гормоны радости эндорфины, и это, как установили учёные, является чрезвычайно эффективной профилактикой стресса. Но стресс – это не единственный недуг, который можно предотвратить, целуясь. В Канаде было проведено специальное исследование, результаты которого показали – у пожилых людей, которые в течение жизни много и со вкусом целовались, гораздо больше шансов стать долгожителями, да и вообще они крепче здоровьем, чем их избегавшие поцелуев ровесники.
Но, оказывается, поцелуи замедляют не только внутреннее старение организма, но и внешнее! Они являются замечательным средством борьбы с таким банальным и безрадостным явлением, как морщины. При поцелуе в работу вступают 38 главных лицевых мышц. Это действует одновременно и как гимнастика для лица, и как омолаживающий массаж.
--------------------------------------------------------------------------------
Поцелуй – не только природный косметолог, но и отличный фитнес-инструктор. Ведь каждый поцелуй сжигает не менее девяти калорий. Хотя в одной стограммовой булочке 272000 калорий, то есть примерно 30 тысяч поцелуев…

Не серьёзно, но интересно:

"Японцы считают, что по группе крови можно намного точнее определить, кто находится перед вами - деловой человек или растяпа, неисправимый романтик или хмурый скептик, и даже предсказать поведение. В Японии бум "гадания по группе крови" дошел до того, что в личном резюме, необходимом при приеме на работу, после имени, фамилии и возраста обязательно указывается группа крови. Некоторые молодые люди даже делают себе нашивки с номером группы крови на одежде, чтобы издалека было видно, что он за личность.

Как известно, существуют 4 группы крови, следовательно, согласно японскому исследователю Пошитаке Номи, проведшему эксперимент, в котором приняли участие более миллиона человек, возможны 4 основных психологических типа.

Носители первой группы - самые целеустремленные. Они вечно рвутся к власти и становятся неформальными лидерами. Девиз первой группы крови: "Бороться и искать, найти и не сдаваться". Люди этого типа не лишены эмоциональности и веры в собственные силы. Однако у них есть и слабости: они слишком ревнивы, амбициозны и с трудом переносят даже справедливую критику.

Вторая группа предпочитает гармонию, спокойствие и порядок. Она хорошо срабатывается с другими людьми, доброжелательна, терпелива. Ей свойственно повышенное чувство долга и справедливости. Слабым местом этой группы может быть повышенное упрямство и склонность к спиртным напиткам и обильной пище.

Третью группу крови отличает инднвидуализм. Люди этой группы всегда поступают так, как считают нужным. Они склонны больше работать "на себя", нежели приносить пользу другим. У них богатое воображение и повышенная изобретательность. Среди носителей третьей группы крови больше всего аскетов и философов. Однако они плохо контактируют с другими группами, немногословны и нередко страдают депрессиями.

Четвертая группа, пожалуй, самая уравновешенная. Ее отличает мягкость, доброжелательность. Люди с любой другой группой крови будут отлично чувствовать себя рядом с этими людьми. Они умеют развлекать, одновременно тактичны и честны. Слабость этой группы заключается в трудности принятия решения и постоянных внутренних конфликтах, порой снижающих самооценку.

Как выяснилось, люди с разной группой крови имеют и психологическую несовместимость. Японский ученый об этом предпочитает помалкивать, но, подобно тому, как физиологическая несовместимость групп крови при переливании приводит к иммунному конфликту, близкое общение с конфликтующими группами также может быть причиной плохого самочувствия.

Евгений Морозов "Мир новостей" 12 февраля 2002 г."

http://www.fictionbook.ru/author/lori_hyu/torgovec_pushkami/
"Знаменитый британский актер Хью Лори, воодушевившись литературными успехами своего друга и коллеги Стивена Фрая, написал пародийный боевик. Элегантный слог, тонкие шутки, обаятельные герои и далеко не банальные наблюдения были по достоинству оценены как взыскательными читателями, так и критикой. Ничего удивительного в этом нет – такой книгой, как «Торговец пушками», мог бы гордиться и сам П. Г. Вудхауз.

Томас Лэнг – в прошлом штатный военный и профессиональный борец с терроризмом. А сейчас он – бродяга и авантюрист, которому нечего терять, кроме своего сердца, и на которого может положиться кто угодно, кроме него самого. Беда Томаса в том, что он не любит убивать людей, другая его беда – честность, а в мире наемных убийц и торговцев оружием честность и гуманность не в ходу. Но именно в этот мир злодейка-судьба забрасывает героя. Томасу бы продавать стекло-пакеты, губную помаду или пылесосы. Работа, конечно, тоскливая, но понятная. Звонишь в дверь и улыбаешься во весь рот. Но все иначе, если нужно втюхать боевой вертолет, способный сделать пятьсот миль в час и тысячу трупов в минуту. А если ты еще хочешь при этом выжить, спасти любимую девушку и честно отработать гонорар, то задача усложняется во сто крат…"

решил почитать=)
оказалось, это довольно сложно, учитывая количество юмора на каждом кв. см книги :)) понятно, что для фильмов или роликов такие вещи уже привычны, но когда ты пытаешься сосредоточиться на сюжете, а тебя пичкают абзацами шуток (разной степени интересности), которые еще вдобавок без знаменитых интонаций и скорченных рож Лори сложно представимы, то через некоторое время начинаешь понимать, что продираться сквозь такой текст становится довольно сложно :))
впрочем, сюжет действительно захватывает, а к шуткам уже привык...
единственное, беспокоюсь, что это что может сказаться на восприятии оных в последствии, и я стану их пропускать))

вот примеры некоторых абзацев для страждущих)):

"Я не хотел мешать Соломону вести машину: его отношения с автомобилями всегда были несколько нервозными, и вывести его из равновесия могло даже бормотание радио. Соломон облачился в водительские перчатки, водительский шлем и водительские очки, даже выражение его лица было какое-то напряженно-водительское. Руки на руле он держал как все нормальные люди – до тех пор, пока не сдадут экзамен на права. И все же – мы как раз нагнали гарцующую конную полицию, отчаянно кокетничая со скоростью в двадцать пять миль в час, – я решил рискнуть.

– Правильно ли я понимаю, что у меня нет ни малейшего шанса узнать, что же такого я натворил?

Соломон сквозь зубы втянул воздух и покрепче вцепился в руль, яростно сосредоточившись на особенно трудном участке широкой и совершенно пустой дороги. И только проверив скорость, обороты, уровень топлива, давление масла, температуру, время и свой ремень безопасности, причем дважды, он, видимо, решил, что может позволить себе немного отвлечься."

=)))

или вот еще:
"Несмотря на огромный плакат, утверждающий, что все объекты Министерства обороны находятся в состоянии, приближенном к боевой готовности, охрана на входе даже не взглянула в нашу сторону.

Британские охранники, насколько я заметил, ведут себя так всегда и по отношению ко всем. Кроме тех, кто работает в охраняемом ими здании. Вот тогда-то вас точно обшмонают с головы до ног – начиная от зубных пломб и заканчивая брючными манжетами, – желая убедиться, что вы действительно тот самый человек, что вышел купить сэндвич четверть часа назад. Однако, если вы совершенно посторонний, вас без вопросов пропустят внутрь: согласитесь, охранникам ведь будет ужасно неловко, если они доставят вам пусть даже малейшее беспокойство.

Вам нужна нормальная охрана? Наймите лучше немцев.

Наше с Соломоном путешествие включало три лестничных пролета вверх, полдюжины коридоров плюс поездку на лифте вниз, а по дороге нам еще приходилось постоянно останавливаться и расписываться в разных журналах. Так продолжалось до тех пор, пока мы не добрались до двери с табличкой «С188». Соломон постучал. Изнутри раздался женский голос, прокричавший сначала «секундочку», а затем «входите».

Мы открыли дверь и уперлись в стену. Между стеной и дверью, в этой узкой щели, мы обнаружили девушку в лимонной юбочке, сидевшую за письменным столом: компьютер, цветок в горшке, стаканчик с карандашами, какая-то мохнатая зверушка и стопка оранжевых бумажек. Просто невероятно, чтобы кто-то или что-то вообще могли функционировать в таком, с позволения сказать, пространстве. Все равно что вдруг обнаружить у себя в ботинке многодетное семейство выдр."

Статья, которая победила на конкурсе "Я - украинец"

"Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак. На моем столе не лежит "Кобзарь", а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не желто-голубая. Я не склоняю "пальто" и "кино", и три самых важных слова я сказал на русском языке. Я - украинец?
Я болею за "Динамо", за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и силиконовые женщины. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств. Я останусь здесь.
Здесь земля еще не остыла от огня, и еще не стерлись на плитах имена незабытых предков. Здесь девушки читают в метро и пишут стихи на парах по термодинамике. Здесь на деньгах поэты, а не президенты. Здесь шутят смешно и улыбаются честно. Из сердца не вычеркнуть пятую графу. Я - украинец.
Я люблю узкие улицы Львова и Харьковские проспекты. Мне стали родными беззаботная Одесса, деловитый Донецк и легендарная Полтава. Я не верю патриотам на трибунах, но верю патриотам в окопах. Я верю в эту страну: я доверяю этому воздуху - он держит купол, этим горам - они держат страховку, этим людям - они держат слово. Я люблю стук каблучков по плитке Крещатика, скрип снега в Карпатах и шуршание крымской гальки. Мне никогда не забыть украинской колыбельной и поцелуя на Андреевском.
А еще: мне часто снится необъятное небо и поле подсолнухов. И мой сын родится здесь. Я - украинец!"

Историко-литературный калейдоскоп с приложением иллюстративной части, где любознательный читатель найдет как портреты отдельных представителей литературного племени душегубов и живодеров, так и жестокие примеры их деятельности
http://hekata.narod.ru/JIVODERSTVO.htm

Любите ли вы примитивную живопись, друзья мои? Любите? Я тоже. Нет? Слишком примитивно :)? И это правда. Но согласитесь: как ни относись к картинам, а авторы их - художники-примитивисты - люди интереснейшие. Взять хоть знаменитую американскую примитивистку Бабушку Мозес. Жила себе фермерская жена, родила пятерых детей, очень любила вышивать, но артрит на старости лет скрутил пальцы. И вот в возрасте 67 лет, когда многие уже присматривают место на кладбище, она купила холст и кисти - и начала рисовать. Лет через 10 ее заметили - и пошло-поехало: выставки, премии, награды. А к столетию ее портрет украсил обложку журнала "Лайф". В 101 год Бабушка умерла, доказав невозможное: в 67 жизнь только начинается :).

А Анри Руссо? В сорок лет почтенный таможенник начинает рисовать волшебные джунгли. А Генри Дарджер - приговоренный к прозябанию в приюте с диагнозом "слабоумие", он в 16 лет убегает из приюта в Чикаго, где полвека проработал санитаром. Только после его смерти мир узнал о написанной им необыкновенной книге о войне детей-рабов против жестоких поработителей. 15 143 страницы книги снабжены несколькими сотнями иллюстраций. Дарджер стал культовой фигурой американской контркультуры - как когда-то прекрасный тифлисский безумец Нико Пиросманишвили.

Особенно богата художниками-примитивистами украинская земля. Мария Примаченко, Катерина Билокур - крестьянки, взявшие в руки кисть, и превратившие обычную декоративную роспись хат - квіточки, півники - в искусство, и загадочный глухонемой лемко Никифор Крыницкий (почти земляк :)). Несмотря на разность судеб и тем, всех примитивистов объединяет одно: позитивная энергетика, исходящая от картин. Может, потому, что эти люди делали то, что любили - а не вынуждены были насильно любить то, что делают.

Заглянув под кат, вы сможете ознакомиться с работой современного львовского художника-примитивиста. Он самый настоящий примитивист: все его художественное образование ограничивается несколькими неделями худ.студии в седьмом классе. Интересен тем, что, в отличие от предшественников, рисует преимущественно в "Фотошопе".

Робот никогда не заменит человека!
(Людоедская классика)


ИШКУШШТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ
(конспект лекций для Светы)
[не рекомендуется впечатлительным научным работникам]

ЛЕКЦИЯ 1. КИБЕРНЕТИКА НА ГОРШКЕ

НЕЙРОНЫ-АВТОМАТЫ-ПЕРСЕПТРОНЫ

Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!
(Н. Заболоцкий)

НЕЙРОННЫЕ СЕТИ появились одновременно с их создателями, которые на
заре натуралистической кибернетики брали внутреннее устройство человека и
размазывали его по математическим статьям и техническим монографиям.
Смотреть на то, что в результате получалось, не отворачиваясь, могли только
узкие специалисты...
Проблема N 1 кибернетики: Каким местом человек думает?
Проблема N 2 кибернетики: Как он это этим местом делает?
Возникла наивная гипотеза, что за нас думают нейроны. Причем всей
нервной системой. Причем "думать", с точки зрения нейрона - это
возбуждаться! Если вас что-то или кто-то возбуждает, это значит заставляет
думать?! А перевозбудиться - это значит сильно задуматься?!
Под гипотезу извели много денег и чернил, но дело оказалось дохлым.
Если из таких, извините, возбужденных нейронов смоделировать разум отдельно
взятого кибернетика, то он потребует всех ресурсов Земли, включая самого
несчастного кибернетика. А если замахнуться на моделирование пятилетнего
ребенка, то и Солнечной Системы не хватит. А нам тогда куда? Микробами
работать? Короче, даже кривого компьютера на нейронах не смогли построить.
Поэтому от нейронов, кто успел, рванули быстренько к нейтронам, за
которых в оборонных ящиках давали хорошие деньги, чернила бесплатно, и
молоко за вредность.
Кто тогда мог подумать, что через тридцать лет, нейроны эксгумируют и
будут снова платить за них деньги. А "быстрых разумом нейтронов" будут
преследовать и изводить зеленые. Так что те, кто успел - рванули обратно,
не вылезая из ящиков. Быстро конвертировали нейтроны обратно в нейроны,
спрятав до лучших времен букву "т", и сейчас с их помошью распознают что-то
полезное. Например, букву "А" отличают от буквы "Б" без участия человека.
Короче, тогда нейроны плохо кончили. Их заменили КОНЕЧНЫЕ АВТОМАТЫ, из
которых целого компьютера тоже не построили. Разве что отдельные
шестеренки.
Гениально предвидя печальную перспективу автоматов, Фон-Нейман
последние годы своей жизни посвятил работам по самовоспроизводящимся
автоматам. Много читал лекций, но инерцию не преодолел - автоматы пока не
надумали сами размножаться.
Но, когда из автоматов выбросили железо и оставили только математику,
то они здорово сгодились в формальных грамматиках.
Читать далее...