-неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ProstoGleb

 -неизвестно

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) Вопросы_соционики ЗАДАЙ_ДЕВУШКАМ_ВОПРОС МОСКОВСКИЕ_ДЕВУШКИ Уголок_психолога
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) axeeffect_ru

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.03.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 710





Чудо-кнопка

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 23:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Рубрики:  Смешное
Игры

Нарисуй себе аватар

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 23:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Рубрики:  Смешное
Полезное
Занятное

Что хочет в душе каждый мужчина?

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 16:53 + в цитатник
Это цитата сообщения BitterSweet_ice [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести...

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин...

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
Читать далее...
Рубрики:  Смешное
Отношения

Притча об истинной глупости

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 15:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Nedomolvka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В одной монастырской школе был очень строгий наставник.
Среди прочих учеников были у него два мальчика: Маун Сута и Маун Бала.

Маун Сута отличался усердием и прилежанием и даже в отведенное для отдыха время подметал монастырский двор, подстригал траву, ходил по воду и чистил платье учителя.
Маун Бала, напротив, слыл легкомысленным малым. Во время уроков спал, отвечал по подсказке, а когда все принимались за уборку, он норовил спрятаться где-нибудь в укромном месте и поспать. А уж о том, чтобы чистить монашескую робу, не могло быть и речи.

Встретил однажды Маун Бала в саду Маун Суту и говорит:
- Ну-ка, Маун Сута, скажи, сколько будет один плюс два?
- Три.
- Хоть ты и подлизываешься постоянно к учителю, а толку от этого нет никакого, - продолжал Маун Бала, - ничего-то ты не знаешь. Один плюс два будет два.
Маун Сута принялся доказывать свою правоту, и в конце концов мальчики подрались. Как раз в это время мимо проходил учитель.
- Что случилось? - спросил он.
- О учитель! - ответил Маун Сута. - Маун Бала спросил меня, сколько будет один плюс два. Я ответил - три, а он твердит, что один плюс два будет два. Вот мы и рассорились.
- Правду ли говорит Маун Сута? - строго спросил Маун Балу учитель.
- Да, - с готовностью подтвердил тот.

Тогда, взяв в руки большую пальмовую ветвь, учитель отхлестал как следует Маун Суту.
- Я говорю истинную правду, я правильно сосчитал. За что вы меня наказываете? - заныл Маун Сута.
- Есть люди, просто совершающие ошибки, - наставительно сказал учитель. - А есть упрямцы, глупцы. Но еще несноснее те, кто пытается их переспорить. Вот, к примеру, ты хоть и убежден в том, что прав, а все-таки вступил с Маун Балой в спор.
Кто же из вас глупее?
Рубрики:  Притчи

Трактат о котахъ

Среда, 23 Апреля 2008 г. 13:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Marselos_Wolis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.

Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.
Рубрики:  Смешное

Из писем в страховую компанию

Вторник, 22 Апреля 2008 г. 20:34 + в цитатник
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь. http://www.libo.ru/libo847.html
Рубрики:  Смешное

Nature's Best Photography

Вторник, 22 Апреля 2008 г. 20:11 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лучшие фотографии природы, сделанные детьми и подростками.


Далее
Рубрики:  Фото

АНТИГОРОСКОП

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 10:15 + в цитатник
Это цитата сообщения YES_Stars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обычно в различного рода гороскопах описываются положительные черты характера человека. А хотела бы ты узнать
отрицательную характеристику того или иного знака? Наверняка да! Про себя можешь не читать, чтобы не расстраиваться,
а вот про знакомых - вполне занимательно. Но не относись к этому гороскопу слишком серьезно.

Овен (21.03 - 20.04)
Агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец (20.04 - 20.05)
Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы (21.05 - 21.06)
Вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Читать далее...
Рубрики:  Смешное

ХОТ-ДОГИ И КАРТОШКА-ФРИ

Среда, 16 Апреля 2008 г. 18:35 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВРЕДНЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс
блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые
обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью
потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать
сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые
смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне
здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных
жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ

Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить
баланду из Мака. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому
месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому
стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к
концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали
полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в
тошниловках.


ВАРЕНИЙ СОБАКА ТА СМАЖЕНА КАРТОПЛЯ ШКОДЯТЬ ЗДОРОВЬЮ

Американські москалі, які винайшли "Макдональдс", отруюють людей у світовому
масштабі. Німці взяли пацюка, почали годувати його стравами з
"Макдональдса", так той пацюк вже через дев"ять місяців забув, як треба
пацючиху пердолити: пузо йому заважа?.
А ще через сімь місяців став слабкувати на серце, а за два роки зовсім здох.
Отож: не їжте ви того "Великого Маку", їжте вареники зі сметаною, бо
"Великого Мака" смажать на поганому смальці, а вареники зовсім не смажать,
їх варять.
Рубрики:  Смешное

Расказ без названия

Среда, 16 Апреля 2008 г. 18:21 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

(Все персонажи вымышлены, являются бурной фантазией автора и любое совпадение не имеет к данному рассказу ни какого отношения)


Так получилось, что я родился в читающей семье. Отец никогда не видел вреда в том, чтобы в воскресенье за обедом пропустить страничку-другую под хорошуюзакуску. Ну а в праздники, как говориться, сам Бог велел открыть книжечку. Но, со временем, число его воскресных страничек стало расти, а сам процесс постепенно распространился на остальные дни. Все чаще отец возвращался с работы позже обычного, и от него пахло бумагой и типографской краской. У него появились новые приятели, которые целыми днями околачивались на углу у книжного магазина, сшибая мелочь на томик Ахматовой или Гоголя или хотя бы на пару чтива. С магазином успешно конкурировала баба Маня, имевшая дома самодельный типографский станок, у которой в любое время суток можно было по доступной цене достать самиздат. После ее самиздата наутро шумело в глазах и темнело в ушах, но кого в наше время это останавливало. Особенно, если магазин уже закрыт, на киоске висит табличка ?Чтива нет? а у таксистов дорого.

Как-то отец целиком прочел получку, даже не донеся ее до дома. Купил на все деньги шеститомник Стругацких и два Декамерона и употребил с приятелями в скверике под фонарем. Мама, хоть и с опозданием, забила тревогу. Она
запретила держать дома литературное - отец стал заначивать книжки в самых неожиданных местах, например, в буфете за бутылками с вином. Водила его к врачу - он покорно шел, выслушивал рекомендации, соглашался, обещал. После врача обычно держался несколько дней, пока не встречал на улице очередного сокнижника. А однажды родственник (кстати, тоже из тех, что ни дня без строчки, и для которых книга . лучший подарок) привез ему из-за границы коллекционного Сервантеса и Шекспира издания 1892 года, так отец их сложил вместе и вычитал прямо из обложки, чем родственника немало шокировал. У него начались зачиты - по неделе, по две. Во время зачита, по утрам, вместо работы, он запихивал в авоську вчерашние книжки и шел их сдавать. По дороге встречал приятелей с таки! ми же авоськами. У входа в приемный пункт книжки тщательно осматривались на предмет забытых там закладок, которые следовало вытащить, так как с закладками не принимали. Выручки обычно хватало на какой-нибудь дешевый детектив, которым и опросвещались в ближайшей подворотне. Если оставалось еще и на газеты, шли затем в газетную, брали по паре с кроссвордами и соображали на троих. Изредка, в качестве разнообразия,
шли в библиотеку, откуда их обычно выставляли за нахождение в начитанном виде и разочтение принесенных с собой книг. Из дома начали пропадать вещи, в основном . виски и коньяк. Отец выносил сразу по две-три бутылки, толкал их по дешевке и спешил в страничную остословиться и заполировать чтивком.

Мама боролась как могла. Давала ему специальные таблетки от библиоголизма. Два дня отца рвало даже при виде журнала ?Мурзилка?, но потом сила воли побеждала. Вшивали ему ?торпеду? . не помогло. Он прочитал собственную
фамилию на двери квартиры, был приступ, чуть не умер, ?торпеду? убрали. Наконец, в качестве последней меры, мама сама с ним начала почитывать. Мама, ни разу до этого не прикасавшаяся к тексту, чтобы хотя бы удержать его дома, стала за компанию с ним читать сначала по эпиграмме, потом по сонету, потом по новелле, и так далее, дошло до романов. С тех пор она читает все подряд и еще почище отца, ибо может за вечер оприходовать целый трехтомник, в то время, как отец на втором томе обычно ломается.

Итак, мои родители . хронические читатели, безнадежный вариант. Но для остальных-то можно что-то сделать? Принять, например, какой-нибудь ?мокрый? закон? Чтобы мочить писателей? Многие, правда, считают, что это не поможет, все равно будут читать - не книги, так вывески, этикетки, рекламы, лозунги, телефонные справочники, наконец. Будут и дальше травиться плохо отредактированной технической литературой. Как известно, наш народ . самый читающий в мире. Но нельзя же просто сидеть сложа руки и ждать, пока все сочтемся! Я, например, пока что не чувствую тяги к чтению, хотя иногда за компанию от стишка или там фельетончика не отказываюсь. Но боюсь, что вскоре природа возмет свое. Не зря же писатели столько лет считывали наш народ. Может, Вы первым подадите пример и прекратите издавать эти ваши книги, а вместо этого займетесь, ну хотя бы, водкой? Я понимаю, что это совсем не так прибыльно, покупают мало, в деревнях вообще спроса нет, но ведь должен же кто-то наставить нас на пу! ть истинный? Надеюсь, что это будете Вы!

Искренне Ваш
Нечитатель
Рубрики:  Смешное

Штепсельный дактилоадаптер «Вилкус»

Среда, 16 Апреля 2008 г. 18:11 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Только что мой Тернопольский знакомый дал мне ссылку на дивную штуку от Лебедева и его компании. Честно говоря я в начале был поражен, думал что там какой-то прикол - но по всей видимости НЕТ. мало того эту вещь в скором времени будут парить да деньги. Ниже делаю копипаст с картинками


Задача. Создать переходник для засовывания пальцев в электрические розетки.

Дактилоадаптер (переходник для пальцев) «Вилкус» разработан специально для любителей соединения электросети собственными пальцами.

Многие люди получают удовольствие от прямого контакта с электрическими сетями общего пользования. Обычно для этих целей используются П-образные фрагменты неизолированного провода, канцелярские скрепки или даже обычные металлические столовые вилки. Все эти приспособления ненадежны, недолговечны и, что немаловажно, способны вызвать короткое замыкание, заискрение или возгорание проводки.
 (600x452, 16Kb)


Отверстия комфортны даже для крупных фаланг, и находятся на удобном расстоянии друг от друга


Первые две строки известного четверостишья Дочка спросила у мамы конфетку / Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку» являются фантазией необразованного автора. Во-первых, для достижения результата недостаточно одного пальца. Во-вторых, все бытовые розетки проектируются так, чтобы в них не пролез даже детский палец.


 (486x699, 31Kb)


«Прямая связь с Чубайсом»


«Вилкус» сам по себе не потребляет электроэнергии, поэтому его можно оставлять подключенным к розетке до следующего сеанса.


 (600x542, 16Kb)



Контактные пластины расположены сверху и снизу отверстий, что обеспечивает надежное соединение


Любители путешествовать оценят входящие в комплект поставки сменные вилки — для европейских и американских розеток.


 (700x298, 18Kb)


Чтобы подключить «Вилкус» в стране, где используются нестандартные розетки, достаточно воспользоваться обычным переходником


Для групповых сеансов прекрасно подойдет разработанный нами сетевой порт .«Розеткус»


 (600x545, 29Kb)




НО есть одно НО этот же мой знакомый дал мне вторую ссылку постинга в ЖЖ

пост датируется АЖ 2005 годом!!!!!! Так что в принципе далеко не ходя можно констатировать тот факт что идея была сперта, хотя доказать это или опровергнуть можно лишь копнув глубже. Кто хочет копнуть?)))
Рубрики:  Смешное

послание

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 15:25 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
и
Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
Рубрики:  Мысли
Отношения

Теги работающие на ЛиРу

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 02:11 + в цитатник
Это цитата сообщения JEANE [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВАШ ТЕКСТ Полужирный текст

ВАШ ТЕКСТ Выделение текста курсивом

ВАШ ТЕКСТ Подчёркнутый текст

ВАШ ТЕКСТ Зачёркнутый текст



маленький текст ВАШ ТЕКСТ маленький текст

Уменьшить текст текст текст - 2

Увеличить текст+1: текст текст + 1

Увеличить текст+2: текст текст + 2

Увеличить текст+3: текст текст + 3

Увеличить текст+4: текст текст + 4

КРАСНЫЙ: текст красный текст

ЖЕЛТЫЙ: текст желтый текст

ФИОЛЕТОВЫЙ: текст фиолетовый текст

ЗЕЛЕНЫЙ: текст зеленый текст

КОРИЧНЕВЫЙ: текст коричневый текст

ГОЛУБОЙ: текст голубой текст

СИНИЙ: текст синий текст

ФУКСИЯ: текст фуксия текст



текст по центру

ВАШ ТЕКСТ



текст (картинка) будет по центру




текст будет для цитат.

отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов

ВАШ ТЕКСТ



текст




бегущая влево строка

ВАШ ТЕКСТ

бегущая влево



бегущая вправо строка

ВАШ ТЕКСТ

бегущая вправо



бегущая от края к краю строка

ВАШ ТЕКСТ

бегущая от края к краю



текст с правого края

в две строчки с выравниванием справа

ВАШ ТЕКСТ





текст с правого краю

в две строчки с выравниванием справа






текст с правого краю

в две строчки с выравниванием слева

ВАШ ТЕКСТ






текст с правого краю

в две строчки с выравниванием слева





Сноска сверху

ТЕКСТсноска ТЕКСТ сноска



сноска снизу

ТЕКСТсноска ТЕКСТ сноска



список. /жирная точка спереди/




  • ВАШ ТЕКСТ


  • ВАШ ТЕКСТ








Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!


Во-вторых - как вам нравится это во-первых?






список сформируется автоматически, если добавить





  1. первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА


  2. второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА






Один из пунктов несортированого списка


Другой такой пункт






"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете

ВАШ ТЕКСТ




Я
Пишу
как хочу!!!




текст со всплывающей подсказкой

ВАШ ТЕКСТ

Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет



Процитированый в отдельном блоке текст

у которого будет

небольшой отступ слева.

ВАШ ТЕКСТ





Процитированый в отдельном блоке текст

у которого будет

небольшой отступ слева.






предложение с отступом в абзаце

ВАШ ТЕКСТ




Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.





скользящий вверх текст

ВАШ ТЕКСТ

скролящийся вверх

текст с полезной

информацией

или ещё какой-то ерундой



скользящий вних текст с такой же ерундой )))

ВАШ ТЕКСТ

или ещё какой-то ерундой

информацией

текст с полезной

скролящийся вниз



ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на поздравление с 8-м марта/, то ставите

ВАШ ТЕКСТ к примеру

получается:

А вот мое поздравление с 8-м марта!


непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите

ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА
Рубрики:  Полезное

Познавательно, георграфия.

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 17:59 + в цитатник
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Игра на сайте:

http://www.minijuegosgratis.com/juegos/hwdykyworld/hwdykyworld.html?6075=7f8e


Надо флажком отмечать географические объекты


 

Рубрики:  Полезное
Игры

Очень полезные ссылки для изучения английского языка

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 12:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Бука_Грозная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Потрясающие сайты для изучения английского языка!

http://www.bbc.co.uk/skillswise/ Здесь вы можете проверить свою грамматику, найдете кучу упражнений  на понимание текста и выделение главной идеи, сможете пополнить свой словарный запас и скачать кучу текстов для аудирования.

http://www.wordsmyth.net/ онлайновый словарь английского языка. Множество перекрестных ссылок, синонимов,  идиом, включающих данное слово и много значений с примерами употребления.

http://www.jobline.lmu.de/jobline/index.php Здесь можно пройти полный курс "Как устроиться на работу". Все - от написания биографии до телефонных разговоров.

http://www.videojug.com/  Куча коротких видео советов, посвященным самым неожиданным темам. Например: чем кормить лошадь или как выбрать себе татуировку

http://www.voanews.com/specialenglish/ Новостной сайт для начинающих изучать английский язык. Актуальные статьи написаны достаточно легким языком, потому очень даже легко быть постоянно в курсе дел.

http://www.breakingnewsenglish.com/ Еще один потрясающий новостной портал, очень выгодно отличающийся от первого тем, что к каждой новости есть куча сопутствующих упражнений на лексику и грамматику!  Все тексты можно скачать в аудиоформате!

http://www.spiegel.de/international А это мой любимый Шпигель, но на английском языке

http://www.pbs.org/wgbh/pages/frontline/ Огромный выбор  документальных фильмов длительностью до 60 минут.  Возможности скачивания нет, все можно посмотреть только в режиме online

http://www.english-trailers.com/index.php Куча трейлеров на английском языке

http://www.metmuseum.org/explore/justforfun.asp Для тех, кто любит искусство.  Очень многое о художниках Америки. Если вы выберите  Cezanne's astonishing apples, то сможете посмотреть анимированнную  биографию художники на английском языке

http://whitney.org/learning/?url=%2Flearning%2Fgallery%2Findex.php Еще один сайт для поклонников искусства. Выбираете картину, получаете о ней дополнительную информацию, ну а если хотите отвечаете на вопросы, посвященные ей

http://www.visualthesaurus.com/ Один из самых знаменитых визуальных словарей английского языка. Просто загляните и поймете сами, что делает его таким уникальным

http://www.worldwidewords.org/index.htm Еще один сайт, на котором вы можно найти примеры употребления редких и странных слов, узнать происхождение многих идиом и фразеологизмов.

http://www.wordcount.org/main.php В любом иностранном языке большой проблемой является то, что человек не знает стоит ли учить ему это слово, потому что не знает, насколько оно употребительно. На этом сайте вы можете посмотреть степень употребительности слов и определить для себя, стоит ли их учить

http://www.eslcafe.com/ Еще один знаменитый сай для изучающих английский. Все от сленга и идиом до афоризмов и тестов на лексику!
Рубрики:  Полезное

Модель А (модель информационного обмена)

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 00:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Gayana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (301x76, 13Kb)
© Составили Д. и М. Лытовы по следующим источникам:
Гуленко В.В., Тыщенко В.П. Юнг в школе. Соционика – межвозрастной педагогике. – Новосибирск: изд-во Новосиб. ун-та, 1997. – 270 с.

Что такое Модель А?
Модель А отражает баланс всех 8 функций информационного обмена в психике человека, принадлежащего к определённому типу.
Функции сосуществуют друг с другом по-разному: одни как бы борются за общие ресурсы, и усиление одной означает ослабление другой; другие "относятся" друг к другу безразлично; третьи как бы "подпитывают" друг друга. Основные закономерности взаимодействия функций друг с другом описаны в разделе "Функциональный анализ отношений".
Названия блоков Модели А заимствованы из психоанализа З.Фрейда, однако немного отличаются от фрейдовских терминов по содержанию.

Блок ЭГО (1 + 2): ПОНИМАНИЕ
Эти две функции представляют собой «формулу типа». Наиболее самостоятельные функции человека. Деятельность по ним всегда носит незавершённый, открытый характер: «я лучше других знаю, что мне надо, и если понадобятся улучшения – я их внесу сам, без посторонней помощи».
1. «Программа»: активное наблюдение, «образ жизни».
2. «Творчество»: требует усилий, до поры до времени «сидит в засаде», чтобы реализоваться в мелких мероприятиях.

Блок СУПЕРЭГО (3 + 4) : ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ
Этими качествами человеку приходится жертвовать ради первых двух функций: данные качества чётко осознаются, но от этого не становятся более достижимыми. Чаще всего по этому блоку запоминаются всякого рода социальные ограничения (поскольку человек склонен спихивать свою неспособность что-либо сделать на влияние общества, результаты воспитания, обстоятельства и т.д.)
3. «Ролевая»: человек старается выглядеть таким (чтобы не обнажать свои слабые качества перед посторонними), но таким не является; в экстремальной ситуации реализуется так – «я тут умею немного, но уж это немногое вы получите по полной программе».
4. «Болевая»: человек накапливает по ней информацию, но не уверен в её качестве; чаще следует этим принципам на словах, чем на деле, поскольку собственные решительные действия по 2-й функции вносят хаос в опыт, накопленный по 4-й функции. Иногда по этой функции человек может проявлять редкое упрямство, консерватизм и обидчивость: он, быть может, и сам понимает, что необходимы улучшения, но своими силами их обеспечить не в состоянии. Критиковать по этой функции бесполезно – здесь помогают только целенаправленные советы, включающие уже готовое решение.

Блок СУПЕРИД (5 + 6): ПОМОЩЬ
Человеку хочется получать по этим функциям поддержку, самому думать об этих проблемах «нет времени». Не слишком чётко понимает, чего именно ему хочется, поэтому склонен до определённого момента давать свободу партнёру в данных аспектах.
5. «Внушение» (суггестия): «пока не болит – не замечаю», но когда появляются проблемы – человек становится исключительно зависимым по данной функции, восприимчивым к советам посторонних.
6. «Активация»: активность человека по данному аспекту зависит от других; если есть поддержка – его активность даже может превосходить активность окружающих, если нет – куда-то исчезает бесследно.

Блок ИД (7 + 8): УПРАВЛЕНИЕ
Пассивные способности – человек умеет, но не всегда чётко осознает, что умеет. Включается в дело, когда получает четкий запрос на конкретный результат. Постоянно работать по этим функциям не способен –такая работа требует ограничения по блоку Эго, постоянно критически смотреть на себя самого.
7. «Контроль»: человек сам по данной функции не инициативен, однако охотно отмечает ошибки других, предостерегает их от излишеств.
8. «Эталон»: человек активно, но беспорядочно или «автоматически», «по привычке» действует по данной функции, пока не показать ему пример, не направить усилия в нужное русло.
Рубрики:  Соционика

Притчи. Каждому по вере.

Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 12:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

18837425_26615728_angels_7 (250x168, 17Kb)
Группа людей, погибших в катастрофе, с удивлением обнаружила, что попала в мир, чрезвычайно похожий на наш. Он содержал все удобства и всевозможные развлечения. С еще большим удивлением они узнали, что находятся в аду.
Те, кто хотел легкой жизни, получили её. Те, кто жаждал денег, обрели их. Амбиции всех сортов были удовлетворены. Там было множество демонов, помогавших им делать все, что хотелось.
Однако в один из дней, известный как "день жалоб", несколько обитателей пришли на прием к старшему демону и сказали:
— Мы здесь живем прекрасной жизнью: непрерывные тусовки, яркие вечеринки, любые развлечения. Однако мы заметили, что с каждым днем мы всё больше ослабеваем и отдаляемся друг от друга, и всё быстрей теряем то, что нам легко достается...
— Ну да, — удивился демон, — вы же в аду, или где?
Читать далее...
Рубрики:  Притчи

Служба доверия.

Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 03:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Gayana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рассказ не короткий)


Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность?
- воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
Читать дальше
Рубрики:  Смешное

Приколы перевода

Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 03:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Gayana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для поднятия настроения =)

Bye, baby, good bye! - купи ребенка, ребенок - хорошая покупка!
Every country has its customs - в каждой деревне по таможне.
Girl from the magazine cover - девушка с магазинной обертки
He was hooked - он получил удар хуком
High school - высокие скулы
Hungry like the wolf - венгры любят волков
I am not like you - вы мне не нравитесь
I feel bad - я чувствую плохо/я плохо помастурбировал (сленг)
I have been there - у меня там горох
I'm not a woman you can trust - я не женщина, поверь мне.
I'm just kidding. - я всего лишь рожу ребёнка
I've seen your balance sheet- видел я ваш баланс... так себе баланс
Just in case - только в портфеле / Справедливость в портфеле!
Ladybird - птичка женского пола
Let it be - давай съедим пчелу
Long Live Great Serbia! - долгосрочная служба большой Сербии
Manicure - деньги лечат
May it be so! - может, это пчела такая?
Museum of fine arts - музей хороших искусств
No smoking! - пиджаки не вешать!/Смокингов нет!
Pumps - памперсы
Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички
Spirit is strong, but the flesh is weak - водка ничего, а мясо протухло
Suddenly a grin lit up his face - зелень залила его лицо.
That's my greenhouse. - это мой зеленый домик
The troops were marching - трупы маршировали
Truly yours - Ваш Трули

Ароматные блинчики - stinky pankaces
Бабушка связала внуку носки - the grandmother connected socks for her grandson
Высшее Техническое - Maximum Technical (из резюме)
Звезды сцены и кино - platform and cinema stars
Индустрия холода - cool industry
Надпись на банке с рыбными консервами: Herring - этикетка: Херенг
Он стоял, стоял, потом взял да и вышел - he stood stood then took yes and went out
Он перевел дух и сделал ей предложение - he translated the spirit and made her a sentence

- Это трудные упражнения? - Are these exercises difficult?
- Нет, легкие. - No, lungs.

частично (с)пёрто с http://vkontakte.ru/club2813
Рубрики:  Смешное

Между логиком и этиком. Попытка к анализу.

Суббота, 12 Апреля 2008 г. 11:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Gayana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жалок этик. Жалок и презренен.
Это аксиома.
Называя человека этиком, вы отказываете ему в праве на разум. Заклейменный словом «этик» – больше не участник дискуссии. Поэтому важно сделать это первым: кто успел, тот и съел. Кого съел? – Оппонента, конечно.
Как смешон, как ничтожен в своем крике этик: «О нет, послушайте меня, я логик! Логик! Вот мои аргументы!». Он волнуется, доказывает, рвет на себе аватару… Поздно – ему уже суют соску. И перемигиваются друг с другом смайлами относительно его тонкой душевной организации. «Тише, господа, не шумим, у нас тут этик обиделся...». Ути-пути-этик.
У логиков душевной организации нет. Ее место занимает вечное сияние чистого разума. Типичная встреча двух логиков: «Привет! Ну, как твоя душевная организация? – Отлично, ее нет! А твоя? – И у меня нет!». Молодцы, оба прошли проверку.

- Создавая этиков и логиков, бог отдал этикам тонкую душевную организацию и способность обижаться, а логикам – все остальное. В первую очередь – мозг. Ergo: у этиков мозга нет.

- Все, что говорит логик – логично. Следовательно, верно.
То, что говорит этик, слушать не надо. Это бубнит что-то себе под нос его тонкая душевная организация. Разумеется, от обиды.

- Этик не способен понять аргументов логика. Тем паче опровергнуть их. Поэтому ответы этиков можно вообще не читать.
С другой стороны, этик не способен и на грамотное обоснование собственной точки зрения, поэтому исходный пост этика не надо читать тем более.

- Этиком можно пренебрегать или умиляться (см. «ути-пути-этик»), но не дискутировать с ним.

- Этик - тварь дрожащая, логик право имеет.

- Логик никогда не хамит. Никогда. Потому что он совершенно объективен и беспристрастен. Это просто этик обижается – от органической своей неспособности понять (см. «ути-пути-этик»).

- Логик никогда не передергивает. Просто у него есть множество способов доказать оппоненту, что тот – этик.

- Логик никогда не обижается. Ему нечем обижаться. Единственное, что он может себе позволить – благородное негодование по поводу низкого, безнравственного, аморального нарушения логических связей.
Этик обижается всегда (см. «ути-пути-этик»).

- Кто не видит разницы между жалкой этической обидой и благородным логическим негодованием - …ну, кто он после этого?

- Логик – выше понимания, этик – ниже его. Потому что логик слишком сложен, а этик чересчур абсурден. Пытаться понять логика – напрасные усилия, этик усилий не стоит. Ибо и так понятен, поскольку состоит из отсутствия мозга, тонкой душевной организации и обиды.

- Когда этик употребляет слово «логика» (разумеется, от обиды), это такой цирк, что на него впору продавать билеты. Но бескорыстные логики просто обмениваются ссылками (см. «ути-пути-этик»).

- Логик – «сцукожжош», этик – «кисообиделсо».

- Жалкий этик робко прячет, логик смело достает.

- Как любое безнадежно безмозглое существо, этик – всегда «деффачка». Вне зависимости от пола и возраста. Но! Называть так этика – расписаться в своей непродвинутости и склонности к перегибам в «благородном негодовании по поводу низкого, безнравственного, аморального нарушения логических связей». Продвинутый логик сразу переходит к пункту «ути-пути-этик». Логик высшей категории проговаривает это только мысленно, позволяя тем самым некоторым жалким этикам из числа знакомых считать себя хоть в чем-то логиками.

- Быть "в чем-то логиком" нельзя!
Нельзя быть в чем-то деффачкой, а в чем-то – совокупностью всех совершенств. Ибо логик суть совокупность всех совершенств, а кто этиком родился – этиком и помрет.

- Развить логику тоже нельзя. Поэтому сборник логических задач вызывает у логика смех. Это не та логика.

- Логик возмущается засильем этиков, ибо этик оскорбляет в нем «вечное сияние чистого разума». Этик маскируется и пытается прикинуться логиком. Вывести его на чистую воду – доблесть, она добавляет звезд на погоны логика. Если логик давно никого не выводил на чистую воду, он сам рискует загреметь в этики.

- День логика проходит в охоте на чужую нелогичность. Добычливого логика чествуют у вечернего костра.
День этика… Кого интересует его жалкий день?

- Любимое развлечение логика – почувствовать себя логиком на фоне всех остальных этиков.
Примечание 1. Этики – всегда все остальные.
Примечание 2. Этики – всегда фон.


Казалось бы, мир состоит из логиков. Ведь кого ни спроси – каждый логик. Признанный ли, непризнанный – неважно.
Но увы.
Есть и этики в отверженных селеньях.
Нет, это не логики, заеденные другими логиками в рамках внутривидовой борьбы. А те, кто сам – с какой-то странной, извращенной настойчивостью – сам называет себя этиком. Что в этом? Мазохизм? Отчаяние отверженного? Горький результат самопознания?
Нет, все гораздо серьезнее и печальнее.
Горькая правда состоит в том, что эти люди считают себя… Небесными Логиками. Священным Граалем, Философским Камнем, сочетающим в себе все возможные совершенства и – да, ее – тонкую душевную организацию. Поэтому они еще и Небесные Этики. Они убеждены, что способны понять, доказать или опровергнуть любой аргумент, любую точку зрения. Но не делают этого, чтобы не смущать логиков. Ведь те так уверены в своей правоте, что разубеждать их неэтично. Тебе все равно, а логик расстроится. В смысле – вознегодует. Он так забавен и понятен. Ути-пути-логик.
Вас это возмущает? – Меня так очень.
По какому праву? – И то!
А стоит сказать ему: «Ты этик!», он, подлец, скажет: «Да, я этик». И не поморщится. Поэтому он неуязвим.
Например, Франциск Ассизский – ах, какой был этик! И даже волку-людоеду он сказал: «Брат мой Волк, ты логик, я этик пред тобой». И волк преобразился.
А с птицами как было? После краткой беседы с ним («Сестры мои птицы, вот я, жалкий этик…»), они полетели славить Христа. А ведь я спорить готов – каждая была уверена, что она-то логик.
Ути-пути…


Скопировано с lj_ru_socionics. Трансляция интересная и полезная для всех интересующихся соционикой.
Сам пост... То ли обида, то ли крик души. По собственному опыту типирования знаю - логика и этика болезненные точки. Когда человеку сообщаешь, что видишь в нём этика, он часто оскорбляется. Воспринимается это почуму-то как намёк на недостаток ума. Я не знаю точно что это, но похоже на неприятие себя.


Поиск сообщений в ProstoGleb
Страницы: 5 4 3 [2] 1 Календарь