Казалось, что это конец. Оказалось, что не казалось.

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

Приходит студент на экзамен и говорит преподователю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова -
"бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем -
"лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е",
или (3е - в). е = 2.71828.., а в - коэффициент волосатости.

Не пойман - не глюк.

Идут по улице мальчик с мамой.
Мальчик - Мама а что это за бублик шагает впереди нас?
Мама ничего не ответила и только Колобок знал, что это не бублик, а он, Колобок, и, что он смертельно ранен.

Студенческий тост за родителей :
"За тех, кто думает что мы здесь учимся"

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

На приемных экзаменах в институте профессор, обращаясь к абитуриенту, говорит:
- Скажите, молодой человек, а почему вы выбрали имено наш институт?
- Не задавай глупых вопросов, папа!

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

Солдат идет по полю после боя. Из траншеи голос:
- Браток, добей меня, браток...
Солдат поднимает ствол - Шарах!- и идет дальше.
Из траншеи голос: - Спасибо, браток...

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый.

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

ЕСЛИ ВАШ КОМПЬЮТЕР ЗАВИС, ВЫДЕРНИ ШНУР, ВЫДАВИ СТЕКЛО.

Профессор спрашивает студентку: - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение
возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.
- А темноты почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Сила есть, Воля есть, а СилыВоли нет

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент
- А аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент
- А доцент?
- Где находится эта книжка
- А профессор?
- Где находится доцент.

Hеудачник пpиходит к психиатpу.
-Доктоp! Hаконец-то! Сегодня я уpонил бутеpбpод, и он упал маслом ввеpх!
Доктоp беpет из pук пациента бутеpбpод, долго его изучает и говоpит:
-Да нет батенька, Пpосто вы его намазали не с той стоpоны.

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

- Во-пеpвых от своих pаботников мы тpебуем чистоплотности! Вы вытеpли ноги о ковpик пеpед входом?
- Да!!!!
- Во-втоpых от своих pаботников мы тpебуем честности! Пеpед входом нет никакого ковpика...

Я съем тебя красная шапочка! - сказал пионер и сожрал свою пилотку.