- Папа, купи мне рыбок.
- Так у тебя же еще хомячок не сдох.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера,
и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

Погода ночью была мерзкая.
Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане.
Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести
километров.

на чёрном рынке появились поддельные ёлочные игрушки!
свиду-как настоящие,но радости от них-никакой!

На прошедшем сегодня заседании Совета директоров МВФ, было принято
окончательное решение не выделять больше Росси кредиты. А теперь
о погоде. Завтра потеплеет. Ветер достигнет ураганной силы,
температура воздуха прогреется до 10-15 миллионов градусов.

Приходит к врачу мама с мальчиком. Врач:
- Здравствуйте, молодой человек! Hу, как нас зовут?
- Саша.
- У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет, Саша?
- Осенью пять будет.
- У-ууу, какие мы оптимисты!

Разговор в психбольнице:
- Ну и как, понравилась моя новая книга?
- Да, только очень много действующих лиц...
Крик санитара:
- Эй, психи, отдайте телефонный справочник!

На подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе
полсотни ящиков водки,а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, товарищ капитан.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - ещё не рассказывали....

Разговаривают двое школьников.
-Давай встретимся завтра.
-Давай.
-Где?
-Где хочешь.
-В каком часу?
-Мне всё равно.
-Значит договорились.

Не в бабках деньги.

- Чем занимаешься?- Последние 20 лет на базаpе птицей тоpговал.
- А сейчас?
- Сейчас нет, сдохла моя птица.

НОВОСТИ СПОРТА.
Отличились наши легкоатлетки:
сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Словил мужик джина, джин и говорит типа желание загадывай....
ну мужик разнервничался... думает что же ему сказать.... и вдруг его осенило:
-Джин,хочу чтоб у меня всё было!!!!
-Хорошо мужик, у тебя всё было!!!

Объявление: "Принимаем на работу телепатов. Место и время встречи сами знаете."

Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас, Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ

Первый раз женился в Питере. Неудачно.
Второй раз женился в Москве. Неудачно.
Третий раз женился в Дубне. Удачно.
Теперь буду жениться только в Дубне.

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных.
Я ненавижу растения...

Идет маленький мальчик с папой.
-Папа, хочу чипсов....Папа, хочу чипсов....хочу чипсов...
-Сынок, я тоже хочу чипсов, но денег хватит только на водку....

Чем была бы наша жизнь без философских вопросов?
-Если к тефлону ничего не прилипает, как его приклеивают к сковороде?
-Крутится ли воздух внутри колеса машины, когда она едет?
-Если в словаре слово неправильно написано, как об этом узнать?
-Кошка всегда падает на ноги, а бутeрброд - маслом вниз. А что будет,
если к спине кошки привязать бутерброд маслом вверх?
-Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
-Почему балерина встает на цыпочки? нельзя что ли взять балерину повыше?
-Зачем лётчики-камикадзе надевают шлем?