***
Решили Иван-дурак (ИД), Баба-Яга (БЯ) и Кащей Бессмертный (КБ) получить высшее образование.
(ИД) поступил в МИФИ, (КБ) на мехмат, а (БЯ) - в МФТИ.
Встречаются через некоторое время.
Иван-дурак говорит:
- А я в МИФИ самый умный!
- А я на мехмате самый толстый, - отвечает Кащей.
- А я, - гордо улыбнулась Баба-Яга, - у нас в Физтехе самая красивая..."

***
На ФизТехе есть только три пола: пол мужской, пол кафельный и
Пол Саймен (вечный герой текстов из курса по английскому языку).

***
Место действия: Ленинградский Государственный Университет,
факультет Прикладной Математики - Процессов Управления
Год ( не точно ) 1985
(c) "Группа е^x [ е в степени икс ] " Была такая КВН команда...
Анекдот из того времени :
Разбегаются функции кто куда с криком "Спасайся кто может!!!",
а одна стоит как ни в чем ни бывало. Подбегает к ней злой дифференциал
"Ща я тебя продифференцирую!!!"; а она отвечает "Мне пофиг, я е^x!!!".

***
Физтех-анекдот
1. Мать приводит сына поступать на Физфак МГУ. Сын упирается,
плачет - "На Физтех хочу!" и все тут.
В коридоре, в луже блевотины, лежит студент. Мать теряется:
- Сынок, ты, наверно, был прав, пойдем лучше на Физтех...
Студент подымает голову и говорит:
- Да-да, идите к нам!



***
2. В гостиницу на Канарских островах приехал физтех.
Через 5 дней его нашли повесившимся на спинке кровати.
На следующий год приехал еще один. Ему рассказали про первого.
Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати.
Еще через год история повторилась.
На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про
первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать.
Первые 2 дня мужик вел себя как все - плавал в бассейне, ходил в бар и
т.д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый -
купил веревку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер
взломали, вытащили его из петли и попросили объяснить, чем он
занимается.
Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил:
- Никак не могу понять... как это они все умудрились повеситься на
спинке кровати!

***
1. Один раз студент ФОПФ ( выгнанный за физику ) пробрался
в главный корпус Физтеха и набросился на Капицу (сына)
с топором. Капица сумел убежать , а на физтехе с тех пор
проверяли студенческие билеты.

***
2. В 1991 году на ФРТК был проект на 1 Апреля переименовать
столовую "Полевой Стан"( в Москве ,рядом с ГУМом)
в "Половой Стон", но осуществлен он
не был по причине пьянства исполнителей

***
3. Как-то раз Шуманский ( зам декана ФРТК) проводил в общаге
проверку. Зашел в комнату и видит : мужики с нун-чаками
играются. Отобрал и повесил себе на шею. Так и ходил по общаге,
народ пугал.

***
1. Приходят студенты сдавать экзамен.
Преп - Тяните билет и идите готовиться.
Студенты - На самом деле мы 5-й курс, пришли сдавать курс по выбору ...
Преп - Ну так ... ну так берите билеты и идите готовиться ..
Студенты - Вы нас не поняли : мы - пятый курс, ... , пришли сдавать курс по выбору ... ну ?!
Преп - Ааааа ... ну давайте ваши зачетки.

***
2. - Привет !
- Привет !
- Как дела ? Поступил куда-то ?
- Да, в Плешку ... а ты ?
- А я на Физтех !
- Хм ,..., а я слышал ты в институт собирался поступать ...

***
Сдал ФизТех теорминимум напился и случайно заснул в скверике у МГУ.
Рядом проходит ФизФак, видит рядом с ФизТех'ом валяется Ландавшиц
(Ландау Лифшиц) "Теория Поля" и говорит: "Надо же агроном а напился как
ФизТех"

***
1. Идет по улице ФизТех а навстречу ему ФизФак и тоже пьяный.

***
2. Ввели новую систему экзаменов в России, когда все вопросы в письменном
виде и дают несколько вариантов ответов. И вот проходит экзамен на
ФизТехе:
Вопрос: "Сколько будет 2+2"
1. 5
2. 4
3. Не знаю
На ФизФаке:
Вопрос: "2 + 2 равняется 4, неправда ли ?"
1. Нет
2. Да
3. Не знаю
В Академии имени Дзержинского
Вопрос: "2+2 равняется 4 !"
1. Да
2. Так точно
3. Не могу знать

***
Посылает Бог ангела за месяц до сессии узнать, что в разных
вузах студенты делают. Прилетает ангел - рассказывает:
В ХИРЕ - пьют, в ХПИ - трахаются, в ХГУ - пьют и трахаются.

Посылает Бог ангела за наделю до сессии, прилетает ангел,
рассказывает:
В ХИРЕ пьют и чуть-чуть учатся, в ХПИ - трахаются и чуть-
чуть учатся, в ХГУ - пьют и трахаются.

Посылает Бог ангела за день до экзаменов , прилетает
ангел, рассказывает:
В ХИРЕ - учатся, в ХПИ - учатся, в ХГУ - Богу молятся.

- ВОТ ИМ ТО МЫ И ПОМОЖЕМ!

***
Приходит на экзамен пьяный студент, еле стоит на ногах, воняет перегаром,
еле выговаривает слова:
Студент - Про-фессор... при-ми-те ек-за-мен у пья-ного сту-дента!
Профессор - Ну что вы, голубчик, приходите уж в другой раз...
Студент - Про-фессор... ну при-мите ек-за-мен у пья-ного сту-дента!!
Профессор - Но как можно!
Студент - ПРО-ФЕССОР! ПРИ-МИТЕ ЕК-ЗА-МЕН У ПьЯ-НОГО СТУ-ДЕНТА!
Профессор - Ну хорошо... Тяните билет.
Студент - Спа-сибо, про-фессор... МУЖИКИ! ЗАНОСИТЕ!!!

***
Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию -- все
делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдувают со шпор, препод
кашляет -- все делают вид...
...
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдувают со шпор,
студент на первой парте кашляет, препод смущенно поворачивается спиной к аудитории...

***
Решили в ЦРУ агента в МАИ заслать -- мол, откуда там такой народ умный
разузнать.
Через месяц -- назад прилетает:
-- :( Провал! Раскололи!!
-- Как дело то было? -- спрашивают
-- Там пьют все! И курят! А я не могу, у меня инструкция! :(
Изменили инструкции, заслали второго...
Результат тот же, но через 2 месяца
-- Ну все там лекции прогуливают, а мне велено было ходить по инструкции ! :(
Так и раскололи :(
Опять изменили/послали, после первой же сессии возвращается...
-- А теперь то в чем дело? -- спрашивают 8-?
-- Все сдали экзамены, а я завалил :(

***
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало,
что все студенты просят дать им "одно"кофе.
Но однажды он услышал:
-- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец то, -- вздыхает профессор.
-- ... И один булачка.

***
Идет экзамен по биологии. Ну, Студент ничего не знает,
выучил только про вши. Тянет билет. В билете тема про рыб.
Профессор: - Рассказывайте, товарищ студент.
Студент: - А-а-а, У-у-у, Ну если бы у рыб был бы мех, то там
водились бы вши!

***
Профессор студентам:
Пожалуйста все возьмите мышку и подготовьте ее к операции,
получившуюся кашицу .....

***
Еще один (по-моему, младенческого возраста анекдот):
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На
вступительном экзамене батюшка у него спрашивает: "Сын мой, что такое
Божья сила?"
Тот отвечает: "Это просто, батюшка. Божья сила -- это Божья масса
умноженная на Божье ускорение."

***
Студентка заваливает экзамен, друзьям надо как-то выручать. Вбегает
студент: "Иванова, у тебя сын родился!"

***
В метро едет бабка, смотрит стоит худой студент, она ему уступает место:
-мальчик, садись.
-да нет бабушка, спасибо
-садись мальчик, ты такой худенький
-да нет спасибо, я постою
-ты наверное отличник
-нет бабушка, троечник
-ну давай я хоть твой плащ подержу
-это не плащ ,бабушка, это мой однокурсник, вот он отличник.

***
Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит студент в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, студент протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит: "Пиздато!!!" Студент обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает: "Заебись!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"