Кажется, что лето будет длиться вечно...
Дорога на работу занимает практически всегда меньше часа, назад - примерно также. Иногда даже 35-40 минут. После майского ада я не нарадуюсь. Работы не много, других дел - много. Здоровье улучшается потихоньку, пока не могла есть - сбросила пару килограмм. После отпуска целых две недели вставала по будильнику, не переставляя его по 15 раз, синяки под глазами только-только начали возвращаться. Решила поменять двери. Приехала одноклассница из Штатов, увижусь с ней наверно на выходных. У отца скоро день рождения, он так радуется подаркам, что я просто обожаю ему их дарить. Хотя я в принципе люблю дарить подарки)
То есть никакой сумасшедшей радости, просто все как-то хорошо. Ну может не прям все, есть какие-то огорчения, но в целом - хорошо. А может, это просто лето. Потому что лето - это маленькая жизнь! А любая жизнь кажется вечностью :-)

Жить все-таки надо, даже если иногда очень трудно. А время лечит, хоть и медленно.
И только временами становится неуютно от того, сколько уже знакомых имен видишь проходя по кладбищу. И вдвойне неуютно от того, что по прежнему можешь улыбаться и смеяться...
В 11 вечера за час я проехала километров 7, это значит, что лето закончилось. Работа становится насыщенней и интенсивней, дни короче, грусть светлее. Раньше я не любила осень, а теперь видимо старею :-)

Новые наркотики прекрасны. Мои личные ощущения были подтверждены сегодня доктором, сказавшим, что по одному из ста пятидесяти показателей я дошла до нижней границы нормы. Депрессию я отменила. Правда кучу дел, которые некогда делать, отменить все никак не получается. Зато в Москве по-прежнему чудесно, 30 минут до центра в час пик, а возле дома припарковаться можно в любое время суток. Если бы не убийственное желание поспать, можно было бы с уверенностью заявить, что жизнь прекрасна. Но так вроде тоже ничего.

Матушка моя очень серьезно относится к високосным годам. Считает, что именно наличие 29 февраля виновато во всех несчастьях.
А вообще все было хорошо. Семья, друзья, работа, почти любимый мужчина - все так спокойно и радостно. А потом идиллическая картинка начала потихоньку разваливаться.
Удивительно, но жизнь умеет наносить удары с самых неожиданных сторон.
И только друзья, как всегда рядом. Хорошо, что когда все рассыпается на кусочки, они остаются.
На самом деле, не так уж все и плохо. Хуже точно бывало, причем значительно. С другой стороны, лучше тоже бывало.
Ездила в Ярославль. Устала и замерзла, зато в полном восторге. Очень там душевно. А еще мой день рождения в кои то веки был не на страстной неделе, а после поста. А сразу после - любимый город. В общем, много всего хорошего. Несмотря ни на что.

Год назад... Лев.
Сначала люди уходят быстро, без предупреждения. А потом уходят медленно, постепенно, стираются из нашей жизни.
Уже давно в наших телефонных книгах нет ее имени. Уже не молчим всю дорогу до кладбища, слушая Митяева. Уже сделан ремонт в ее комнате, и там теперь все по другому. Уже нет флакончиков ее духов, ее книг, ее игрушек. Только лев. Лев все еще валяется в ее комнате.
И мать просит - заберите его. Но кто ж захочет его забрать. Он - последняя часть музея. Он должен оставаться в этом уже несуществующем музее. И понимаем мы наверно, что никто не хочет жить в этом музее. Но мы тоже не хотим приносить музей в свой дом. Не хочется нам, возвращаясь домой видеть этого льва. Не хочется вспоминать каждый день о том, что когда-то нас было не трое, а четверо. У меня есть утенок. Но он ни о чем не напоминает. Просто ее утенок. Он запрятан в дальней угол шкафа. Потому что даже он может напомнить. А лев. Все-таки будет справедливо, чтобы лев остался в той комнате, которая когда-то была ее. Даже если никто не хочет его там видеть.
Сейчас... Звонить или не звонить.

Не идеальный брак, в котором были и размолвки, и недовольство, и все остальное, без чего не обходится ни одна семья. А через пять лет семейной жизни - обострение всех трудностей, беременность, совместное решение оставить ребенка, уход мужа, серьезные проблемы со здоровьем у жены, вплоть до угрозы несохранения ребенка и невозможности в дальнейшем иметь детей, условное возвращение мужа с раздельным проживанием, рождение сына, материальные проблемы... Все именно в таком порядке, за исключением материальных проблем, которые сопровождали каждую фазу этой истории. А потом - социальные сети... И... Бывшая девушка мужа, у которой от него десятилетняя дочка... Настоящая девушка мужа, свято верящая, что уже два года он не поддерживает отношений с женой и не понимающая как при этом мог появиться общий ребенок... Очередной уход мужа с категорическим отказом от ребенка... И истерика, истерика, истерика... Больше года непрерывной истерики... А на фоне всего этого огромные глаза семимесячного малыша, не понимающего, почему мама все время плачет, худеет, не спит ночами и перечитывает смски...

Измотана. Измотана до невероятности. Вторник - днем встретить одну девушку, отдать ей ключи и соответственно вечером не иметь возможности попасть в свою квартиру и тусоваться у коллеги, поздно вечером встретить другую девушку во Внуково, привезти домой, накормить, развлечь, заснуть в середине ночи. Среда - встать пораньше, отвезти девушку в Тулу, заехать в парикмахерскую, к бабушке, к другой девушке на другой конец города, забрать посылочку для еще одной девушки, вернуться в Москву, развлечь первую девушку, заснуть поздно. Пятница - вечером встретить подругу с семейством, отвезти в Тулу. Воскресенье - забрать двух девушек из Тулы, отвезти в Москву. Понедельник - поехать с одной из них в Мытищи.
И пусть кто-то говорит, что я трачу свою жизнь на всякую ерунду, что я теряю время, которое не вернется, упускаю бесчисленные возможности встретить принца и еще кучу прекрасных возможностей, позволяю себя использовать, пусть говорят, зато все эти люди улыбаются мне и говорят "спасибо". А я так думаю, что ради этого стоит помучаться)))

Разговор с подругой. Надо понимать, что это не просто подруга, это очень хороший, близкий и дорогой друг, человек, с которым мы не просто жили в одной комнате больше двух лет, спали на одной кровати, пили из одной чашки и ели из одной тарелки, носили одежду друг друга, занимали друг у друга деньги и делились всем на свете. Один из тех людей, ради которых можно и в горящую избу и коня на скаку. И вот обычный телефонный разговор, обсуждаем беременную подругу, обычный полушуточный вопрос "сама то не собираешься?". И необычный ответ - "через месяц". И я, конечно, рада. Только вот, несмотря на всю мою любовь к ней, в очередной раз задумалась о ее способности удалять людей из своей жизни, как только в них отпадает непосредственная необходимость. Потому что, если бы все было по-другому, если бы ей нужна была помощь - не важно материальная или моральная - я бы узнала о ее беременности в тот же день, когда она узнала сама. Наверно, так и должно быть, друзья нужны тогда, когда больше рядом никого нет. И наверно, я просто должна порадоваться, что в ее жизни все достаточно благополучно, достаточно для того, чтобы у нее не было необходимости во мне. А я пока просто порадуюсь, что очень скоро в нашем мире появится еще один малыш, еще одна новая жизнь, а значит все будет хорошо.

Впереди - меньше месяца лета, и небо начинает потихоньку плакать в преддверии неизбежно надвигающейся осени. И уже приходится периодически включать обогреватель, греться в урчащем потоке теплого воздуха. И все меньше хочется шевелиться и все больше времени проходит в коконе одеяла с любимыми книгами. И все чаще приходят мысли о том, что подходит к концу моя красивая романтическая летняя сказка, с катастрофическими недосыпами, ночными прогулками и заспанными утренними таксистами, большими порциями американо в офисе и постоянным беспорядком в квартире. Только вот чувство грусти пока не приходит. Слишком хорошо было этим летом, слишком полным и безоблачным было мое счастье, мои дни и ночи проведенные с самым лучшим мужчиной на свете. А я как верблюд могу спать и радоваться впрок. И теперь мне все еще хорошо и тепло, даже если сказка опять закончилась, едва успев начаться. Тем более, что меня снова, второй раз в жизни, попросили показать паспорт в процессе покупки сигарет)))

Вообще не люблю чувство усталости, но физическая усталость проходит относительно быстро, а вот эмоциональная может длиться бесконечно, пока организм способен терпеть. А к несчастью я отношусь к стрессоустойчивому типу людей, поэтому в тот момент, когда многие другие уже бьются в истерике, я только увеличиваю дозу никотина. Заметила, что мои подчиненные воспринимают меня в первую очередь как личного психолога, начинаю вздрагивать при виде очередного взгляда "больного спаниеля". И не могу, как ни пытаюсь, не могу проигнорировать этот взгляд. Потому что руководитель обязан поддерживать боевой дух своих подчиненных... или потому что проигнорировав один такой взгляд, молчаливую просьбу о помощи, я потом еще долго буду его видеть, вести бессмысленную битву с угрызениями совести... А угрызений совести человеку увольняющему ни в чем не повинных сотрудников и так хватает. И бесполезно повторять себе, что я сделала все что могла - я все равно сделала недостаточно.

...проснуться утром и увидеть чисто прибранную квартиру, с протертой пылью, поглаженным бельем, вынесенным мусором, вымытой посудой и хорошего человека рядом - не важно мужчину или друга, просто хорошего человека, с которым можно будет помолчать, поплакать и напиться, которому ничего не нужно будет объяснять и доказывать...
...ну или хотя бы проснуться и иметь возможность не вылезать из кровати - не ходить на работу, не отвечать на телефонные звонки, не есть, не совершать никаких действий...

Сколько бы ни наваливалось трудностей и проблем, как бы ни было тяжело, грустно и депрессивно - все это стирается и исчезает по дороге в Питер. Я снова здесь и снова кажется нелепой мысль о том, что настроение может быть плохим. А в качестве бонуса - здесь тепло и солнечно. Как обычно.

Прошло четыре с половиной года... И я снова могу слушать Митяева... Запоем, все подряд, даже больше и чаще чем тогда... и с совершенно с другими эмоциями... В 21 мне просто нравились его песни. В 26 я слушаю его рассказы о моей жизни, о моей и моих близких. Как та "женщина земная", которая в сотый раз плакала, "узнавая жизнь чужую и свою". И сейчас мне думается - может она так любила его, потому что уже тогда слышала то, что я смогла услышать только сейчас? Четыре с половиной года я не то что не хотела - я физически не могла слышать этих песен, а потом - какой то щелчок в сознании, и понимание, что нужно, причем срочно. И я как ужаленная носилась три дня по району. И с первыми звуками "Крепитесь люди..." что-то хорошее и светлое вернулось в мою жизнь. Я покупала его диск, чтобы рыдать под него и размышлять о способах суицида. Вместо этого мне опять захотелось жить.