У нас тут вроде как строго с опозданиями на работу. Раньше, во времена моей юности, штрафовали (5 долларов штука), потом перестали, но как бы все равно строго. Хотя пока никого еще ни разу не высекли розгами. Но пожурить могут.
И все недовольны - потому что как же так можно, все живые люди, какая разница, мы тут сидим до ночи и т.д.
А вот бабушка моя рассказала. В конце тридцатых она закончила училище и пошла работать на завод. Больше часа пешком, с транспортом было не очень. После работы еще в техникум, но это к делу не относится. И вот как-то раз, был сильный ливень и вышла она видимо впритык, и часть дороги через поле, которое просто развезло, в попытках пробежаться она несколько раз упала в грязь, и, в общем, опоздала она. Один раз. На пять минут. Следующие полгода у нее из зарплаты вычитали 20%. И она вот тоже говорит - мол, у нас было строго с опозданиями.
И вот да. У них было строго. А у нас превратное понимание строгости.
Я вчера на полчаса опоздала. Но я исправлюсь.

Не курю пять дней, по ощущениям - пять месяцев. А впереди еще пять недель. Какие-то неправильные пятерки. Вообще как-то все странно - по утрам почти не кашляю, просыпаюсь на полчаса раньше будильника, в субботу вытащила Шурика на прогулку. Я последний раз гуляла лет пять назад и то не очень добровольно. Ну да ничего, в мае наверстаем)
Работы столько, что не хочется даже начинать - не видно ни смысла, ни света.
А у матушки сегодня юбилей. И я смотрю на часы и жду, жду, когда все мои пенсионеры проснуться, чтобы никого не разбудить звонком. На самом деле я жду когда проснется бабушка и вручит подарок)

В том чтобы уходить с работы на час позже окончания рабочего дня, нет ничего особенного или неприятного. Отвратительно то, что при этом чувствуешь, будто отпросилась и ушла пораньше. А выходной - это такой прекрасный день, когда на работу можно приехать в обед.
При этом каждый раз думаешь, что вот сейчас если все разгрести, то на следующей неделе обязательно будет полегче. А в начале той самой следующей неделе жестоко смеешься над своей собственной наивностью.
На фоне всего этого мама говорит, что всю неделю была так занята выбором мебели, что так и не успела встретиться с подругой, а тут еще двоюродная сестра в гости приглашает, и вообще непонятно, как все успеть. Так приятно ее слушать. Разговор с бабушкой вылился в очередной курс полит.информации. Только моя бабушка на вопрос, как дела у ее сестры, может полчаса рассказывать о проблемах в министерстве обороны. В общем, у моих пенсионеров, в отличии от меня, жизнь бьет ключом))

Вчера ночью Москва встречала меня на редкость дружелюбно - двумя целиковыми парковочными местами. А мама в восторге от соковыжималки. Правда, слушая мой рассказ о муках выбора и о всех бесчисленных достоинствах данной модели, она удивленно сказала, что ей в общем-то глубоко плевать на то сколько тут скоростей, какова мощность, насколько сухим будет жмых и на все остальные важные детали. Ей просто хотелось что-то, что превратит гору яблок в сок, причем выход сока из килограмма яблок совсем не важен, так как количество яблок стремится к бесконечности. Но соковыжималка прекрасна, мама бесконечно благодарна Блонди за помощь в выборе. И я к маме присоединяюсь. Мне вообще нравится, когда дружеский совет выражается в точном названии модели и сопровождается фразой "ни о чем не думай, обо всем уже до тебя подумали".
А еще был комод для бабушки, страховка для машинки, троюродная сестра, которую нужно будет встретить именно в тот момент, когда я собиралась дремать в Сапсане на пути в любимый город, пока еще терпимое, но уже вполне отчетливое желание позвонить мужчине моей мечты, новое лекарство, которым непонятно как пользоваться, смутное понимание того, что ничего не успеваю, а торопиться не хочется.
И когда я наконец начну запоминать даты отпуска своих подчиненных?

На кухне я курю. Еще пью чай и перекусываю чем придется, но чаще все же курю. А моя матушка хочет соковыжималку. А может быть даже соковарку. Она не знает, чего она хочет, она считает, что я знаю. Я могла бы помочь с выбором пепельницы, а тут такое.
У нас на даче раз в четыре года случается урожай яблок. Половина из них под действием силы притяжения равномерно покрывает территорию дачи и благополучно ассимилируется с грунтом. Остальной половины хватит на то, чтобы год кормить небольшой поселок. То есть если бы всю эту радость равномерно распределить по четырем годам цикла, то можно было бы гордо заявлять, что у нас на даче растут яблоки. А так получается, что у нас на даче не растут яблоки, просто раз в четыре года у нас случается яблочная трагедия. Раньше бабушка была молода и полна сил, ей было всего 80 лет, и она сама мужественно боролась с яблоками. Она их продавала, варила варенье, делала компоты и выжимала сок. Заготовок с одного урожая хватало лет на десять. Но нужно было употребить за четыре. Сейчас бабушка делегировала эту почетную обязанность маме. Мама всегда пыталась оправдать бабушкины ожидания и начала старательно изучать тактику войны с яблонями. Упор должен быть сделан на сок. Первый этап этого процесса - выжать из урожая сок... вручную... Во всяком случае бабушка в 80 жала одной левой и вообще не видит проблемы. Мама сказала "нет". Она любит свою маму, она хочет, хотя бы раз в жизни заслужить ее одобрение и похвалу, она хочет проявить себя достойной преемницей на дачном фронте. Но невзирая на все это моя неконфликтная мама собралась с духом и сказала "нет" ручному выжиманию яблок. Так что теперь я ищу агрегат. У меня есть немного времени, прежде чем яблони перейдут к активным боевым действиям.

Бабушка считает категорически необходимым быть в курсе всех текущих событий. В связи с этим смотрит ЧЕ. При полном равнодушии к футболу как таковому. В итоге матчи она смотрит отрывочно, старясь уловить главное, что потом можно будет обсудить - счет. Но в свои 91, бабушка слышит не очень хорошо, поэтому счет иногда она слышит не совсем таким, каким он был на самом деле. И вот вчера радостная бабушка восклицает - ну какие же молодцы украинцы! Победили англичан! А я в этот момент так ей завидовала. Я бы тоже хотела, чтобы мне показалось, приснилось, померещилось, послышалось, пусть на секундочку - что Украина победила в том матче. Поэтому я ничего не стала говорить бабушке. Она все равно потом узнает из новостей. Пусть какое-то время, пусть только для нее, Украина будет в четвертьфинале. Потому что они это заслужили.

Бабушке вчера исполнился 91 год. Хотя может быть и не вчера. А может и не 91. Прабабушка считала, достаточно помнить, когда родились старший и младший из детей. А моей бабушке не повезло, она была одной из тех, кто в промежутке. Но примерно это было вчера, 91 год назад. Бабушка не может определиться - давно это или не очень. Она говорит, что никогда не думала, что люди столько живут. А потом говорит, что помнит, как пошла в школу, и это вот как-будто вчера было. Родственники называют ее патриархом и желают дожить до 99. Я не понимаю, зачем человека так ограничивать?
А еще я смотрела на нее вчера и думала - какая же она ... красивая! Я бы каждой женщине пожелала, чтобы в 91 год о ней можно было бы сказать именно так. В конце концов, все остальное в этом возрасте не так важно :-)

После девяноста бабушка подобрела. Предложила продать ее квартиру и забрать все накопленные деньги. После того как мы благоразумно отказались, она милостиво дала маме в долг на новую прихожую.
Я спросила у родителей, не возражают ли они, если на последние оставшиеся деньги я поеду в отпуск, а не буду чинить машину или покупать им новую плиту. Родители сказали, что это первая моя умная мысль за последнее время.
Но за два с половиной года я успела отвыкнуть от отпуска. То есть, идея отдохнуть кажется мне какой-то странной и не совсем нормальной. То ли дело плиту родителям. Или на худой конец дверь на машине поменять. Или деду оградку.
К отпуску меня подталкивало осознание того, что если я откину копытца, то не будет у родителей плиты, у машины двери, а у деда ограды. А тут вот выяснилось, что любимая компания застраховала мою жизнь. Так что, у родителей в любом случае будет плита. Много красивых разных плит.
Но я все равно пойду в отпуск. Всем назло. Вернее не всем, а только самой себе. Вот соберусь с духом и заставлю себя написать заявление и купить путевку. Я сильная, я смогу. Наверное.

Есть в жизни такие люди - когда думаешь о них, разговариваешь с ними, видишь их, прикасаешься к ним - хочется плакать от счастья, потому что они есть, потому что они - часть твоей жизни. И может кому-то они покажутся совершенно обычными людьми, но именно они делают мир ярким и красочным, наполняют его содержанием, эмоциями, восторгом. И только от одного грустно - никогда, как бы я ни старалась, не смогу найти слов, которые смогли бы передать хотя бы сотую часть моей благодарности им и Богу за то что они у меня есть. И они уйдут, потому что все когда-нибудь уходят, уйдут так и не узнав и не поняв, как много они для меня значат. Но пока они рядом, я никогда не разучусь плакать от счастья, обнимая их.