В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - сентябрь

..ты лучше, ты круче.. ты сможешь..я в курсе (с)

кажется, что сегодня за три часа накурилась на год вперёд. уже готова рвать дымом и привкусом сигарет во рту. и остановиться бы, ан нет. руки сами тянутся к пачке и, поёживаясь, натягивая рукава толстовки на ладони, топаю на балкон и давлюсь очередными ненужными затяжками.
просто пришла осень.
осень обостряет всё самое сокровенное, спрятанное внутри за семью замками. и всё снова_заново. старое, но по_новому. болтаю ногами с третьего этажа, дышу на мёрзнущие пальцы и проваливаюсь в сентябрь. падать придётся долго. будет темно и холодно. это уже известно заранее. ударом о ноябрьский лёд закончится нынешний полёт в_осень и затухнет хриплое дыхание слюнойскровью на первый снег.
жаль, правда, что никто не приоткроет тайну завтрашнего дня. нельзя, как во время чтения очень страшной главы, заглянуть на последнюю страницу, дабы удостовериться, что всё обойдётся. или по крайней мере узнать, что главный герой если не умрёт, то покалечится точно. но тогда читать спокойно, не обкусывая ногти и не накручивая прядь волос на палец.
я – какой-то очень неудачный герой своей повести. не печальный клоун, конечно, нет. не Пьеро вечно плачущий. просто какой-то автором не додуманный, не доделанный. или же просто автору лень было. и так, мол, сойдёт. или же просто глава должна очень слезливо/грустно закончиться. и хорошо, если только глава.
повезёт, если хозяин повести вдруг передумает и сожжёт продолжение с плохим концом. или просто перепишет всё немного. в общем. смирившись со своей участью, продолжаю всё же надеяться на лучшее. глупо, конечно, но такова сущность человеческая. не только моя. каждого.
а ещё. порядком мне надоело каждое утро просыпаться с мыслью – сколько денег вчера было всё-таки потрачено. и с ощущением бесконечного сушняка. в кошелёк тоже каждый раз заглядываю с опаской. нет. пора заканчивать с алкоголем. или хотя бы количества сокращать. иногда ненавидеть себя уже начинаю.
с другой стороны. чем ещё наполнить разум, когда мысли жгутом перетягивают горло и мешают дышать?.. в любом случае. выход есть всегда. есть выход, выбор этого самого выхода и так далее.
стыдно только по телефону с мамой говорить и врать, что всё хорошо и деньги ещё есть, и зарплата скоро. зарплата, кстати, чёрт знает когда. и денег всё меньше. и всё в общем-то не так уж и хорошо. но и не беспросветно плохо. как-то серо просто. и холодно. а это есть нормально. наверное.
а курить я брошу, пожалуй. вот что меня действительно заколебало, так это сигаретысигаретысигареты. можно себе позволить когда под алко. можно позволить, когда сентябрь плачет, а ты вместе с ним. но с постоянным травлением себя надо завязывать. и я обязательно это сделаю. я хоть что-то ведь могу ещё.
вот отплевалась мыслями и впервые в жизни не почувствовала облегчения. возможно, надо было написать ешё кое-что. но пока не сыпятся слова из-под пальцев больше. сейчас сигарету затушить просто о мышцу слева и всё. пусть себе колотится дальше, хрипло кашляя от боли и обиды.
сегодня 19 день осени. и я очень ей рада. и впереди ещё ровно 72 осенних дня.
мы же только вперёд, да?...