данная запись не содержит в себе ничего, что заслуживает вашего внимания и времени*

и вправду эта зима не очень уж доброй сказкой получается.
город снова пропитался настроениями декабря. деревья изломанными суставами корявыми к небу же тянутся. а кажется, будто к горлу прямиком. из земли чёрными руками выросли, и застыли навсегда.
а Осени всё неймётся. извращается над собой как только может.
захочу – искромсаю. захочу – искусаю. захочу – до тошноты накормлю воспоминаниями. попадётся кто под горячую руку – берегись. мне тесно внутри становится. душно. вязко.
наполняюсь эгоизмом до краёв. хочется постоянно рассказывать кому-нибудь, как внутри всё болит и тянет. а может, просто надоело постоянно в себя всё прятать и других слушать, натягивая на ладони рукава тёплой кофты.
в общем, хочется чтобы другим стало не всё равно. но советов не хочется, сожалений тоже. от них только приторно-сладкий привкус появляется и стошнить сразу тянет. хочется не поверхностного понимания, а настоящего. не более.
да и плевать. всё равно изливать душу способна только в состоянии алкогольного /и не только/ опьянения. а там уже не до понимания. просто говоришь, говоришь, закуриваешь, снова говоришь, отчаянно жестикулируешь и стряхиваешь пепел мимо пепельницы, снова куришь. и так пока не закончатся все слова.
а пока молча еду в своих маршрутках, дышу на пальцы, много читаю и снова научилась мечтать. совсем по-настоящему.
и пока в наушниках братья Самойловы, шагаю по серому городу и жадно впитываю новые мысли.
вчера заметила первые ёлочные рынки. новый год бродит уже где-то около порога. ещё чуть-чуть и постучится в двери. а это значит, что скоро с пыльных полок будут доставать старые коробки с ёлочными игрушками, мишурой и так далее. папы приготовят костюм деда мороза и подарки для*
бесконечными потоками люди обрушатся на магазины и улицы города.
а мне как всегда останется курить ночь по венам, мёрзнуть без перчаток и улыбаться. почему бы и нет.
я не умею готовиться к празднику этому. и в чудеса не верю больше уже. да и сам праздник..аромат мандаринов и настоящей ёлки остался в прошлом. ровно как и семейное тепло. сейчас это далеко. но порой хочется снова пережить всё это. до острой боли в левой части груди. вместо пьяного бреда тепла семейного душа требует. бывает же..
а ещё душе отношений захотелось. знаю, что мне нужно. но также знаю, что здесь и сейчас такого нет. хочется взрывов, разгромов квартиры, смеха в три часа ночи и курить босиком на балконе в -25. совместных марафонов, сдирания обоев со стен и громко подпевать АК в пустой квартире. бить посуду, скандалить и просто бесконечно сходить с ума. хочется до ненормальности живых отношений. но здесь не найти даже чего-то похожего. я уверена почему-то.
а пока официально открыт марафон. вчера тень от люстры расползлась по потолку и заставила вздрогнуть. музыка пролетала по венам и каждая клетка тела принимала изменяла форму в ритм. каждый аккорд, каждый удар отчётливо слышно. абсолютное_хорошо. абсолютное_вне реальности. абсолютное_в небо.