Интересная картинка. Позиционировалась как фотография реальной высадки на вполне реальную луну таких же реальных американцев. Но только вот парадокс: на луне нет атмосферы. То есть вообще. Ну нет там воздуха, а раз так, то и ветра нет. А между тем флаг заметно так развевается.
Прокололись товарищи, увы. В павильоне, где снимали, небось сквозняк был :)

Не догоняю немного, что это за праздник такой — день Святого Патрика. Какое вообще мы к нему имеем отношение? Ну, я понимаю, повод выпить да с друзьями посидеть :) Но, я слышал, парад ещё какой-то был. А его-то зачем?

У меня, может быть, какие-то старомодные взгляды, но я считаю, что женщина в некотором роде священна. И отношение к ней к ней должно быть соответствующее — уважительное. Я не понимаю, как можно обидеть женщину, как можно ей грубить. Долг любого мужчины — быть для женщины опорой и защитником. Но это я так считаю. А многие думают совсем иначе. Я знаю людей, которые считают, что орать на женщину — это нормально. Что хамить, грубить ей — это нормально. Что ударить женщину — это допустимо!
Я бы таких вешал, честное слово. Это не мужчины. Это выродки.
Каждый уважающий себя мужчина должен быть обходителен с женщиной вплоть до мелочей. Уступить место в транспорте, придержать дверь и пропустить вперед, поднести тяжёлые сумки — это вроде бы мелочь, но именно в таких мелочах проявляется истинное отношение.
А уж если ты повысил голос на женщину — иди-ка лучше три раза защеми себе дверью шею. Может, физическая боль вправит тебе мозги.

Выспался сегодня так, что аж стыдно стало. Так спокойно и долго могут спать только дети до года и кошки. Но, судя по тому, что памперсы я не ношу и хвоста у меня нет, я ни то, ни другое :)
Ну ладно уж, чего тут. Пойду вон лучше омлета наверну. С петрушечкой и колбаской!

Меня всегда звёздно небо завораживало. А фотографии типа этой огорошивали. :) Потому что я представлял, что это вот мы с земли смотрим на эту галактику в телескоп и думаем: да нет, не может быть там другой жизни, нет там инопланетян. А в этот же момент из этой галактики на нас смотрят в телескоп гигантские зелёные медузы и думают "фррршпчп", что по-нашему будет: ой, ну какая жизнь может быть в галактике Млечный Путь; да нет, мы одни во вселенной :)

Вы думаете, увидев знакомого, можно только "привет" поздороваться? Ан нет!
Вон ниже интересную штуку почитайте, про приветствия:

Ответственнее всех к приветствиям подходят японцы. У них применяется
три вида поклонов - сайкэйрэй (самый низкий), средний поклон - с углом тридцать
градусов и легкий - с углом пятнадцать. Самым низким поклоном приветствуют самых уважаемых и богатых людей.

В племени Акамба в Кении в знак глубокого уважения, представьте себе,
плюют на встречного. Также плевками здороваются в племени масаи. Правда, они
плюют на свои руки, а потом пожимают руку другому.

Знаменитая фраза «Memento more», оказывается, тоже была приветствием: так здоровались в Средние Века члены ордена траппистов. Монахи напоминали друг
другу о том, что человек должен жить достойно, чтобы избежать кары за грехи на
том свете.

Приветствия жителей острова Пасхи: стать прямо, сжать руки в кулаки,
вытянуть их перед собой, поднять над головой, разжать кулаки и дать рукам
спокойно упасть, это первый вариант. Если это кажется вам сложным, можете просто сложить руки ладонями, поднять ко лбу, вывернуть ладонями вверх и хлопнуть себя по бороде.

Тибетцы при встрече снимают головной убор правой рукой, левую руку закладывают за ухо и высовывают язык.

Представители ново-гвинейского племени коири при встрече щекочут друг друга подбородком.

В Самоа вас неправильно поймут, если вы при встрече не обнюхаете своего
приятеля.

Приветствие аборигенов Новой Зеландии, Маори. Приготовьтесь к небольшой
гимнастике. При встрече маори сначала выкрикивают слова в свирепой и отрывистой
манере, затем хлопают ладонями по бедрам, потом со всей силы топают ногами и
сгибают колени, и, наконец, раздувают грудные клетки, выпучивают глаза и время
от времени высовывают языки.

Не-е-ет, если они так в Самоа здороваются, то я туда ни ногой!

	За Прекрасного Принца Ты красива, успешна и остроумна, и потому не бросаешься на первого встречного. Могу тебя поздравить — ты все делаешь абсолютно правильно! Прекрасный принц прискачет за тобой на белом скейтборде, усадит тебя перед собой и умчит в дальнее-предальнее королевство.
	пройти «За кого ты выйдешь замуж?»

Ах, Прекрасный Принц! Я жду тебя, мой герой! Уже вяжу фату!

Очень интересно рассказано про Колосс Родосский - одно из семи чудес света ещё до ребрендинга )))):

Предания говорят, что Колосс стоял при входе в гавань греческого острова Родос, откуда и пошло его прозвище – Родосский. Статуя было посвящена богу солнца Гелиосу – защитнику и покровителю острова, который, как утверждают мифы, попросил богов поднять Родос со дна моря при сотворении мира. Однако статую соорудили в честь гораздо более реального события.
В 304 году до нашей эры царь Деметрий I Полиоркет, один из наследников Александра Македонского, попытался захватить Родос. Чтобы покорить жителей Родоса, Полиоркет привёз к городу осадные машины – последнее слово военной техники того времени. Его гордостью была гелеополида – осадная башня с таранами, перекидным мостом, катапультами и площадками для десанта. Гелеополиду, обитую железом, приводили в движение три тысячи четыреста воинов. Много дней и ночей провел Деметрий I у острова, но покорить его так и не смог. Даже гелеополида не помогла. И, бросив ее, завоеватель оставил остров. Вот по поводу этого радостного события и решили жители Родоса построить огромную статую бога Гелиоса.

Родосцы продали каким-то купцам оставленную Деметрием гелеополиду на металлолом. А на полученные деньги (по тем временам сказочная сумма) начали строить памятник. Дело это поручили скульптору Харесу. Двенадцать лет строили статую. Основой послужили три массивных каменных столба. Их основания были в ногах статуи и в покрывале. На высоте плеч и на поясе столбы соединялись поперечными балками. На столбы и балки крепился железный каркас, который покрыли чеканными листами бронзы. Колосс рос на берегу гавани на облицованном белым мрамором искусственном холме. Двенадцать лет никто не видел статуи, потому что, как только на каркас прикреплялся очередной пояс бронзовых листов, подсыпали окружавшую статую насыпь, чтобы мастерам удобнее было подниматься наверх. И только когда насыпь была убрана, родосцы увидели своего бога-покровителя, голову которого украшал лучистый венец. В левой руке он держал ниспадающее до земли покрывало, правую приложил ко лбу, вглядываясь в даль.

Сверкающий бог был виден за много километров от Родоса, и вскоре молва о нём распространилась по всему античному миру. Но уже через полвека сильное землетрясение, разрушившее Родос, повалило Колосса на землю. Самым уязвимым местом статуи оказались колени. Отсюда и пошло выражение "колосс на глиняных ногах".

Родосцы пытались поднять Колосса. Известны благородные попытки соседей, помочь им в этом деле. Египетский царь прислал меди и мастеров. Но ничего не вышло.

Так и лежал на берегу бухты Колосс, обрастая паутиной и преданиями. В рассказах очевидцев он казался куда больше, чем был на самом деле. В легендах Колосс от своих первоначальных 36 метров вырос сначала до 120, а потом и выше, появились свидетельства о том, что он возвышался над входом в гавань, упираясь ногами в берега, отстоявшие друг от друга на 400 метров, и был так велик, что между его ног проходили корабли.

Тысячу лет лежал расколотый колосс у Родоса, пока в 977 году нуждавшийся в деньгах арабский наместник не продал его одному купцу. Купец, чтобы отвезти колосса на переплавку, разрезал его на части и нагрузил бронзой 900 верблюдов. Казалось, она навсегда исчезла в плавильных печах. Однако недавно археологи обнаружили на дне древней гавани кисть правой руки бога Солнца. Это все, что сохранилось от последнего из семи чудес света, созданных в античный период

В мире всего столько удивительного, что про это никакой жизни узнать не хватит, мне кажется:) Я вот лично стараюсь каждый день узнавать что-то новое. Вот мне сегодня Костик, мой хороший друг, рассказал про забавную штуку.

Ну про Нобелевскую премия все знают. А оказывается, есть ещё Шнобелевская :)
Её вполне официально дают за бессмысленные открытия или исследования. Официально, но не серьёзно :) Лауреаты приходят в накладных усах или бородах, а по залу летают бумажные самолётики. А ещё у них там положено речь толкнуть, если тебе эту премию дают. Ну а эти учёные, они коротко говорить не умеют :) Поэтому у них есть специальная маленькая девочка, которая выходит на сцену во время долгой скучной речи и говорит: «Дядя, преркащай болтовню, мне скучно!» Ну разве не прелесть? :)
А вот примеры исследований, за которые можно получить Шнобелевскую премию.

"Учёные из Барселонского университета получили её за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом наперед."
Ну правда, ну зачем такое исследование! Тоже мне научное открытие! :)

"Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо). Предложение разработать «гей-бомбу», нелетальное химическое оружие, под влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное влечение друг к другу"
Это вообще! Ужас какой! Вместо поля боя — гейский траходром! Как им в голову такое вообще пришло?...

"Иван Шваб и Филип Мэй из Калифорнии — за открытие, что дятел обладает высокоразвитым шоковым демпфером, который защищает его от головных болей."
То есть сочинение на тему "почему у дятла не болит голова". Забавно, верно.

В очередной раз убеждаюсь, что человеческая фантазия безгранична!

Любопытный я завёл свой блог... Буду сюда собирать разные интересности!
Всем привет! ;)