ну придумали же
жирным выделено то, что реально круто



ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Сборная Англии:

Девид Бекхэм, Майкл Оуэн, Питер Крауч, Уэйн Руни и другие игроки Сборной Англии, которых мы (две идиотки) не знаем! =), Стивен Макларен – главный тренер Сборной Англии.

Сборная России (о ней более подробно):

Андрей Аршавин – капитан Сборной, ФК “Зенит”, нападающий, комплексует по поводу роста, Динияр Билялетдинов – полузащитник, ФК “Локомотив”, любит себя до безумия, Мария Позднякова – девушка Динияра Билялетдинова., любит его (ну и себя!) до безумия, Александр Кержаков – нападающий, ФК “Севилья”, просто милашка.., Игорь Акинфеев – вратарь, ПФК “ЦСКА”, верит в потусторонний мир, Дмитрий Сычев – нападающий, ФК “Локомотив”, лучший друг Динияра Билялетдинова и первый бабник страны, Василий и Алексей Березуцкие – защитники (Ха!), ПФК “ЦСКА”, просто два идиота, Владимир Быстров – полузащитник, ФК “Спартак ”, не поступил в театральный ВУЗ, поэтому подался в футбол, Павел Погребняк – нападающий, ФК “Зенит”, неповоротливый медведь, Юрий Жирков - полузащитник, ПФК “ЦСКА”, энерджайзер, Александр Бородюк – помощник главного тренера Сборной России, любит бухать и орать матом на всех подряд, Гус Хиддинк – главный тренер Сборной России или просто ДРУГ ИЗ ГОЛЛАНДИИ!

ТРЕНИРОВКА НА СТАДИОНЕ УЭМБЛИ СБОРНОЙ РОССИИ


Аршавин, прогуливаясь по полю стадиона Уэмбли, про себя поет песню.

АРШАВИН: Ниже ростом только Губин, Оу-е!Только дело не в размере,оу-е!

Рядом с воротами, где братья Березуцкие думали, как бы сделать так, чтобы мяч в наши ворота влетел меньше 25 раз, стоял задумчивый Динияр Билялетдинов. Его думы как всегда были светлы. Он смотрел на братьев Березуцких и размышлял:

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну что ж вы страшные такие, вы такие страшные! И ненакрашенные страшные и накрашенные! Вася, тебе не помешало бы побрить ноги, а тебе Леша замазать этот гадкий прыщик!

Очухавшись от своих глубоких мыслей, Билялетдинов плюнул в сторону Березуцких, достал свое маленькое, розовое зеркальце в виде сердечка, увидел, что у него на носу вскочил маленький прыщик и с пронзающим до костей визгом, убежал с поля в ванную.

БОРОДЮК: *ЛЯ! БИЛЯЛЕТДИНОВ! КУДА ПОНЕССЯ, *УКА!

Естественно, Динияр решил, что его внешность куда важнее какой-то там тренировки.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Где мой тональник???? Где мой тональник???? Где мой тональник???? (достает огромную розовую косметичку с мишками и выгребает из нее все, что там лежало) Так… Блеск для губ, тени, тушь, лосьон после бритья… Лосьон после бритья? А… Ну это Машкин…Вот он!!!!!

Довольный собой, Динияр неспешно вернулся на тренировку, где уже во всю Быстров соображал, как надо падать в штрафной соперника, чтобы заработать пенальти.

БЫСТРОВ: Товарищ тренер, а если я упаду вот так, нам дадут пенальти? (Скрючивает лицо, падает и стукается задницей об поле, поднимается, держась за зад и начинает спорить с воображаемым арбитром).

Бородюк не обращал внимания на Быстрова, который приставал уже к нему, а не к придуманному арбитру. Теперь он орал на Жиркова.

БОРОДЮК: Жирков, твою мать!!!!! Хватит бегать по полю!!! У меня уже в глазах рябит!!!

ЖИРКОВ: Господин тренер, я не могу остановиться...

БОРОДЮК: Твою мать...

Подходит к Жиркову и достает у него из головы микросхему!

ЖИРКОВ: (говорит как робот) Команда завершена.

Вдруг на поле вбегает Дима Сычев. Весь в губной помаде и разорванной футболке.

БОРОДЮК: СЫЧЕЕЕЕЕЕЕВ!!!!!! Ты какого хрена опаздываешь на тренировку?

СЫЧЕВ: Я…(тупо смотрит в пол)

БИЛЯЛЕТДИНОВ: ДИИИИИИМА!!!!!!! Ты где был????? Я за тебя так волновался, я не мог до тебя дозвониться!!!! Ой.… А что это у тебя?????

СЫЧЕВ: До от****сь ты от меня!!!!

БИЛЯЛЕТДИНОВ: ???? (это означает, что персонаж в недоумении.)

БОРОДЮК: Сычев! Взял ноги в руки и быстро в душ!!!!!!!! От тебя за километр разит Шанель № 5!!!!!

Сычев с опущенной головой и провожаемый обиженным взглядом Билялетдинова, ушел в душ… Один… Он даже забыл свою резиновую девушку!

Только Игорь Акинфеев не терял время зря. Он в своих воротах, сидя в позе лотоса, гипнотизировал мяч, а чтобы ему было удобно с ним общаться он нарисовал ему глазки и ротик!

АКИНФЕЕВ: Спааать!!!!! Спаааать!!!! Когда ты увидишь меня в воротах, лети только ко мне в руки, только КО МНЕ В РУКИ, ТОЛЬКО КО МНЕ В РУКИ! Попадешь в ворота - сдую нахрен!!!

БОРОДЮК: Эй, вы, индюки!! Построились по росту в шеренгу!!! Сейчас придет товарищ Хиддинк!!

Все построились.

АРШАВИН: Ну вот… Cнова я в жопе…

КЕРЖАКОВ: Ха-Ха!!! А я выше тебя!!!!

АРШАВИН: Заткнись, *ука!!!

КЕРЖАКОВ: Ты как со мной разговариваешь, мелюзга!!!

БОРОДЮК: Разговорчики в строю!!! *ля!!!! Где этот идиот Билялетдинов???

Все повернули голову вправо и увидели, загорающего на травке стадиона Динияра.

БОРОДЮК: БИЛЯЛЕТДИНОВ, ТВОЮ МАТЬ!!! Какого хрена ты там делаешь?!

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Тренер, я просто решил, что я недостаточно загорел! Как я выйду такой букашкой на одно поле с Девидом Бекхэмом??? Он же мой кумир…Я…я…не могу выйти в таком виде на поле…(чуть не плача говорил Динияр) и ударить в грязь лицом… Не могу…

БОРОДЮК: Заткнись ты уже, идиот!!!!!

На поле стадиона появился главный тренер – Гус Хиддинк.

ХИДДИНК: Добрый день, уважаемые футболисты! От этого матча зависит в буквальном смысле ваша жизнь! Вы догадываетесь о чем я?

ВСЕ: Нет…

ХИДДИНК: Вы лохи!!!!! Соображать научитесь!!! Я вам все ноги нахрен поотрубаю, если вы пропустите больше 25 мячей!!!! Поняли меня индюки???

Все были в шоке. Никто не ожидал такого услышать от Гуса Хиддинка.

ХИДДИНК: Так что вы должны сегодня сделать?

ВСЕ: Пропустить меньше 25 мячей…

ХИДДИНК: Правильно! Ну что ж, увидимся непосредственно перед матчем! Прошу не опаздывать! Вспомните печальный опыт Игнашевича!

Для тех кто не помнит, напомним, что Игнашевич опоздал на тренировку товарищеского матча с Польшей и был отстранен от игры. (Лирическое отступление! Простите, не смогли удержаться!

РАЗДЕВАЛКА СБОРНОЙ РОССИИ

Вечер. Динияр Билялетдинов трезвонит в маленький колокольчик.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Мальчики, все построились! Проверка внешнего вида!!!

ВСЕ: ????

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну я просто посмотрю, чистая ли у вас форма…ну и все такое…

Ребята построились. Динияр придирчиво осматривает всех.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Паша, ну сколько можно тебе говорить! У тебя очень сухие губы и тебе нужно использовать блеск для губ ну или на крайний случай гигиеническую помаду! Димаааасик, ну почему ты опять небритый??

СЫЧЕВ: А может мне нравится быть гламурным бомжом??? Может, я девушкам так больше нравлюсь??!! И я так больше на мачо похож!!!!

БИЛЯЛЕТДИНОВ: *ЛЯ, ДА ТЫ НА ЧМО ПОХОЖ, А НЕ НА МАЧО!!!!!

ВСЕ: ????

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну просто меня бесят небритые мужики...

РАЗДЕВАЛКА СБОРНОЙ АНГЛИИ

КРАУЧ: Ребят, слушайте, а тот психованный, который все время с зеркальцем бегает, он играть будет сегодня?

РУНИ: Да, а тебе зачем?

КРАУЧ: Ну я этому козлу недоделанному отомщу сегодня!!! Он пытался побрить мне ноги, накрасить мне ресницы и губы!!!!!!!

ВСЕ: ХАХАХАХА!!!!!!!

КРАУЧ: Че ржете, идиоты?!! Посмотрел бы я на вас, когда за вами бегает двухметровый придурок и пытается вас накрасить! Ах, да! Девид, тебе от него сегодня не отвязаться!!!

БЕКХЭМ: ????

КРАУЧ: Он считает тебя эталоном красоты и стиля и повсюду таскается с твоей фотографией! А еще он на ломаном английском втюхивал мне, что хочет наколоть твой портрет на заднице!!!!

БЕКХЭМ: !!!! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!! Я НЕ ВЫЙДУ НА ПОЛЕ!!!!!!!!!

МАТЧ. ПЕРВЫЙ ТАЙМ

Футболисты вышли на поле. В том числе напуганный до смерти Краучом Бекхэм. Пришло время для гимнов. Первой гимн поет Сборная Англии. Многотысячный стадион и команда (с серьезными лицами, положив руку на сердце) поют. Гимн Англии закончился. Пришла очередь Сборной России. Звучит музыка. Наши футболисты кладут руки не на сердца, а на самое дорогое, что у них есть и молчат. У каждого свои мысли.

АРШАВИН: Ниже ростом только Губин, Оу-е! Только дело не в размере,оу-е! А я стою первый!!! Хе-хе-хе!!!! Я НЕ В ЖОПЕ!!!

СЫЧЕВ: Как мне не хватает девушки... Резиновой...

А. БЕРЕЗУЦКИЙ: Я проголодался... Как мне не хватает сладких булочек...

И только Динияр Билялетдинов во всю вопил гимн России.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: СЛААААВЬСЯЯЯЯ, ОООТЕЕЕЕЕЧЕСТВОООО….

Музыка закончилась. Все в полном ауте.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ребят, а вы че гимн-то не пели?!

ВСЕ: Так мы же русские! Мы слов не знаем!!!

Матч начался. Бекхэм с мячом, но он зачем-то посмотрел на него (лучше бы он этого не делал) и Девид замечает у мяча лицо!!!!!

БЕКХЭМ: What’s the fuck????

Бекхэм падает мордой в газон, поднимает свои глаза и видит стройные и загорелые ноги Билялетдинова.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: (Восторженно) Девид… Девид Бекхэм… Он упал прямо к моим ногам… Думает: Как хорошо, что я их побрил…

Динияр своей крепкой рукой медленно достает из трусов (не то, что вы подумали!) голубой блокнотик с розовыми сердечками и фотографией Бекхэма.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Вы… Ты… Девид, дашь мне автограф????

БЕКХЭМ: Так это ТЫ????*******!!!!!!!!!! (Кроме fuck мы тупо не знаем ни одного английского матерного слова!

Бекхэм старается побыстрей ретироваться оттуда, но Билялетдинов вцепляется своими руками в него и не хочет отпускать, но Девиду все-таки удается отделаться от Динияра при помощи Питера Крауча, который до смерти своим видом напугал Билялетдинова.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

Первый тайм закончился. Россия проигрывает Англии со счетом 7:1 (вам счет ничего не напоминает?

В РАЗДЕВАЛКЕ СБОРНОЙ РОССИИ (О ДА! МЫ СНОВА ТАМ!)

ХИДДИНК: Браво! Вы пропустили меньше 25 мячей!!!! Ребята, это рекорд! Но все равно! Так как я в России второй год и тренирую вас соответственно два года, я кое-чему научился за этот период времени! Я ВЫУЧИЛ РУССКИЙ МАТ!!!!!!!!!

На лицах всей команды ужас, только Билялетдинов как всегда занят собой и Аршавин также в астрале (его мысли мы думаем вам понятны)

ХИДДИНК: Итак, я продолжу! Ах вы*****************************!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Фууу…. Почему я не выучил его раньше?!

Диспозиция игроков Сборной в раздевалке. Сычев забился под лавочку с очередной резиновой девушкой, Акинфеев пытался вызвать из Загробного Мира Великого Духа, Кержаков спрятался в шкаф. Он не привык, что с его тонкой и чувственной натурой так разговаривали, Билялетдинов ревел навзрыд по двум причинам. Первая: он испугался напора Хиддинка. Вторая: он расстроился, что Бекхэм его отшил. Быстров как всегда разрабатывал план по падению, который он собирался осуществить во втором тайме, Березуцкие и Погребняк с тупыми выражениями лица сидели на скамейке, а Аршавин наконец-то решился сделать операцию по удлинению ног, потому что он завидовал двухметровым игрокам Сборной Англии и … Билялетдинову! (Для справки: Рост Динияра 188см! Мммм…)

В РАЗДЕВАЛКЕ СБОРНОЙ АНГЛИИ (НЕ ОПЯТЬ, А СНОВА!)

МАКЛАРЕН: Пацаны, молодцы! Мощно вы этих щенков!!! Продолжите в том же духе – всем дам премию!! У меня только вопрос к Бекхэму! Чувак, а ты че пол матча как ошпаренный бегал? (Дело в том, что после того инцидента, Динияр еще полматча бегал за Девидом!) Девид стоял, как будто он был в другой вселенной. Плюс ко всему у него дергался глаз.

МАКЛАРЕН: БЕКХЭМ, ТВОЮ МАТЬ! (Сказалось общение с Бородюком!) ОЧНИСЬ!!!!!!!!!!!!!

БЕКХЭМ: А… Что..?

МАКЛАРЕН: Я у тебя спрашиваю, какого хрена ты как бухой по полю передвигался???

БЕКХЭМ: Fuck, да есть там у них всемирный агрессор...

МАКЛАРЕН: Да, Девид… Ты только не пугайся тех двух клоунов, которые обычно около русских ворот тусят… Они тебе ничего не сделают…

МАТЧ. ВТОРОЙ ТАЙМ

Футболисты обеих команд вышли на поле. Каждый был на своей половине, кроме Быстрова. Он уже тусил в штрафной соперника, а чтобы падать было мягче, Владимир в трусы подложил булочки! Он отобрал их у Алексея Березуцкого, который всегда че-то жевал. Динияру не удалось посадить его на супер строгую диету. Итак, контр-атака (!!!) нашей сборной, Владимир Быстров уже тут как тут, на него летит Уэйн Руни, пузом сталкивает его в штрафной. Быстров скрючивает рожу, падает на задницу, встает, держась за зад и начинает спорить с настоящим арбитром (домашняя заготовка работает!) И... Пенальти!!! Пробивает Сычев... Подходит к мячу... Один... (Без резиновой девушки!) И... О ЧУДО! ЗАБИВАЕТ ГОЛ!!!!!!!!!!!!!!!!

7:2!!! Далее дела у нашей сборной пошли в гору. Аршавин благодаря своему маленькому росту и лицу (кажется, что ему по лицу кирпичом заехали.) распугал всех защитников и забил!! Аж два раза!!! У Бекхэма дела также как и у всей команды разладились. Динияр гонялся за ним, а Девид как ошпаренный шарахался от Билялетдинова и мяча (Акинфеев нарисовал и этому мячу рожицу. Он считает, что в каждом неживом предмете есть душа! Во псих...) В этой погони Динияр оказался с мячом и сам не заметил как забил!!! Напомним счет: 7:5!!!! Даже бесстрашный Майкл Оуэн, который забил нам в отборочном матче этого чемпионата два мяча (*ука!!) испугался вида наших защитников Березуцких. В его голове промелькнула мысль, что в его жизни ни разу не виделись такие страшные глюки! Поняв, что это не глюки, Майкл с истерическим смехом повалился на газон. Он смеялся и плакал, плакал и смеялся, но в конце концов его все-таки унесли с поля. Пока он бился в истерике, в его голове промелькнула еще одна светлая мысль.

ОУЭН: *ля, а какие тогда у них девушки?!!

Тем временем на поле разворачивались такие события. Наша Сборная постоянно атаковала (Das ist fantastisch!)! Павел Погребняк, как всегда с каменной рожей и тупой улыбкой, стоял в штрафной Англии.

КЕРЖАКОВ: *ЛЯ!! ПАША, ЛОВИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!

ПОГРЕБНЯК: А...Че..????

И между его ног оказался мяч и каким-то макаром, и непонятно чем он все-таки забил! Для нас остается загадкой, как он умудрился ЭТО сделать! Счет 7:6! На поле выскочила какая-то дистрофичка. Черт, ну как же мы ее не узнали? Это же Маша – девушка Динияра Билялетдинова! Чтобы поддержать своего любимого, она начала исполнять какой-то ужасающий танец. Англичане в ступоре.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Солнце, котенок, зайчонок, рыбонька! ТАНЦУЙ!!!!!!

Такого кошмара Англия не видела со времен войны!

Тут непонятно откуда, появляется Александр Кержаков и легким движением ноги забивает седьмой гол! 7:7! А Игорь Акинфеев орет на весь стадион:

АКИНФЕЕВ: Давай Билялетдинов, контрольный в голову! За Россию, за матушку! Покажи, что может русский мужик сделать за свою страну, покажи этим истатуированным задницам!

БИЛЯЛЕТДИНОВ: ДА!!!!!! Я СДЕЛАЮ ЭТО ТОЛЬКО РАДИ РОССИИ! РОДИНЫ НАШЕЙ! КОРМИЛИЦЫ НАШЕЙ! РОССИЯ, СМОТРИ... ПЛАЧЬ...

Он подходит к Маше, зажмуривает глаза и целует ее в засос!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Игроки Сборной Англии, держась за рот, с зеленым лицами рванули с поля в туалет. Тут наш энерджайзер Юрий Жирков за 2 секунды (Рекорд!) забивает последний и решающий гол! Раздается финальный свисток!!! 7:8!!!!!!!!!! МЫ ПОБЕДИЛИ ВИРТУАЛЬНО И МЫ ВЫИГРАЛИ РЕАЛЬНО У СБОРНОЙ АНГЛИИ 17 ОКТЯБРЯ 2007 ГОДА СО СЧЕТОМ 2:1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!