Настроение сейчас - надеящаясяЯ напрочь забываю все, что важно и не очень, В нашей маленькой кваритире поселилась осень. Когда она пришла никто не помнит и не знает. Я протсо наблюдаю, как мимо пролетают... Мои мысли, твои руки, чужие песни, чужие звуки, Листы бумаги и пробный росчерк. На них ложатся новые строчки... А между строчек...одно и то же слово - свобода... А между строчек то, о чем не скажешь словами. Между строчек понятный знак из трех точек. Между строчек, то о чем вы знаете сами. Каждый понедельник начинает все сначала, Подхватило,понесло и на неделю замотало. В голове стучит по кругу песенка про грусть, Но очень скоро выходные и тогдка я вновь вернусь.. В нашу осень, в твои руки, в чужие песни, в чужие звуки... Листок бумаги и пробный росчерк.. на них ложатся новые строчки.... А между строчек...одно и то же слово - свобода... А между строчек то, о чем не скажешь словами. Между строчек понятный знак из трех точек. Между строчек, то о чем вы знаете сами. Случается же такое...Хм...Странно, я даже не думала, что когда-нибудь со мной произойдет то, что обычно можно увидеть только в кино- там все давно предусмотрено, там все заранее задумано, все действия резонны, хотя кажутся простым проявлением минутных порывов, всё логично, все зависимо друг от друга и в итоге все получается как нельзя лучше...В жизни же...Помню тогда в моей жизни произошел ряд изменений, которые очень подействовали меня...Я, практически ненавидевшая быть одна, целыми днями упивалась свободой, даруемой мне одиночеством. Я помню... одиночество...Не слишком большая кваритира, зато большая кровать. Я жила в вечной весне, обоняя запах новой туалетной воды, которая обозначилась мостиком в другой - красивый - мир, где все зелено-желтое: футболки, кеды, занавески и даже обои. Я завтракала одна. Кухня. Маленькая. Минимум мебели. В окнах - солнечный свет, но еще очень рано, поэтому воздух наполнен свежестью. Холодная неудобная табуретка. Я снова покрасила волосы...Безмятежная улыбка, застывшая на лице, мягкая голубая ночная рубашка пропитана весенним настроением. Тихо. Я слушала шум пробуждающегося города. машины - их гул, люди - отдельные фразы. Я больше не отвергала одиночество. В нем нет никого, кроме меня, а значит никто не может сделать мне больно. Я...и мои мысли...ВечнаЯ_Весна...Я отключила телефон, выдернула шнур, тянущийся к модему. Просто очень много книг...По всему дому...Книги. Незаправленная кровать, уютное мягкое кресло с разбросанными на нем вещами - шляпка, розовые колготки, голубые джинсы, платье из прятного материала. И солнце - в каждом предмете, в каждом уголке...оно всюду...оно во мне. Я Солнце? Я одна. Развалившись на мягкой белой софе в мастрской, лениво покачивала ногой. И так - часами. Готовила себе еду - обед, ужин, мыла посуду. В кухне всегда был порядок. Проскальзывали мысли - надо убраться в других комнатах, но вместо этого я одевала зеленую майку, юбку и туфли и шла гулять. Среди сотен людей на улицах, спешащих по своим делам, среди реклам и витрин магазинов, дрожащих огней и огромных зданий, я одна... я приходила домой...сбрасывала одежду, принимала душ, уже немного уставшая, открывала форточку, включала радио - программу для полуночников. падала на разобранную кровать и, завернувшись в простыню,погружалась в атмосферу лаунжа...и безмятежно спала до самого утра. Одна. Я готовилась к сессии. Меня не утомляли постоянные зубрежки. Я лениво переписывала конспекты тех лекций, на которые не удосужилась прйти, потом заучивала их. Читала что-то из учебной литературы. Каких-то классиков, книги которых, если верить рецензиям, должны были перевернуть мое мировоззрение, но после сдачи зачета я забыла даже примерное содержание. В институте искусств, где я училась,я слыла немного сумасшедшей особой. про меня ходили легенды...Что я лесбиянка, что у меня пять попыток суицида за плечами, что у меня дома стены выкрашены в черный цвет.. Небылицы вокруг меня плелись со скоростью света. Преподаватели относились ко мне хорошо. Я прекрасно усваивала все предметы - наверное потому, что учеба для меня всегда была чем-то вроде спасения от ненужных мыслей. погружаясь с головой в изучение жизни Карла Маркса, я не замечала ничего вокруг и могла даже забыть пообедать, а то и вовсе ничего не ела целый день...так проходила весна. Еще в начале марта я переехала в новую квартиру и стала жить отдельно от родителей. Тогда я и поняла, что одиночество - это великая привелегия. Я рассталась со своим парнем, а друзьям не отвечала на смс и электронные послания. Впрочем, я надеялась, что они поймут меня и не будут судить строго. Так я и жила...А третьего мая я будто проснулась...хм, странно я даже и не думала, что такое может случиться... *** В полупустом автобусе было нестерпимо жарко. Я сидела в самом хвосте, закинув ноги в черных кедах прямо на поручень и читала книгу. Но у меня все не получалось сосредоточиться. Наконец, я поймала себя на мысли, что перечитываю одну и ту же фразу уже в пятый раз. Я вздохнула и убрала книжку в сумку. автобус дернулся и остановился...Ехать еще так далеко... Рядом со мной на сиденье плюхнулся парнеь примерно одного со мной возраста. Однако, интересно...Голубые трубы, пятнистый балахон с маркировкой "Cropp", почтальонка,переброшенная через плечо. Что там у него написано на сумке? Я подалась вперед, чтобы прочитать надпись, украшающую сумку..."Мы - люди Бога". Я, забыв обо всех приличиях, уставилась на него. Надо же, как я раньше не заметила?! он просто безумно похож на моего приятеля - рыжего Женьку, которого я из-за цвета волос называю "кусочек солнца"...Надо признать, что он как раз тот кусок солнца ,на котором обнаружили пятна...ну это не важно. сходство было поразительным. Мне даже пришла в голову странная мысль - а что, если это его брат? Вряд ли... А парень, будто и не замечал, что я пялюсь на него во все глаза. Но остановиться я уже не могла. Он слушал плеер. интересно, что у него там играет? Учитывая его внешний вид...Нет, даже учитывая его внешний вид, не могу я определить, какая музыка заставляет его блаженно щуриться на солнце и чуть покачивать головой в такт. Любопытство толкало меня совершить безумный поступок - попросить у него второй наушник, что бы раз и навсегда покончить со сомнениями. И вообще - чего я так завелась? надо успокоиться...И в самом деле, достать книжку. Может, на меня наконец-то подействовала чурующая весна, которая, как известно, называется порой влюбленных?...Пока я размышляла парень собрался выходить. Я следила за ним глазами, не отрываясь ни на секунду. Вот сейчас откроется дверь, он выйдет и прости-прощай, я никогда не узнаю ни его имени, ни того,что он ест на завтрак, ни какой диск он любит слушать больше всего...Двери распахнулись. он сделал шаг вперед. Остановился, вернулся назад и, повернувшись ко мне спросил: "девушка, а почему вы на меня так странно смотрите?" От удивления (или о неожиданности?), я смогла выдавить только: "А вы проехали свою остановку..." Он снисходительно посмотрел на меня, потом, с некоторым сожалением, на проплывающий за окном модный торговый центр, пожал плечами и задал следующий вопрос: - как тебя зовут? Остатки сна медленно слетели с меня, как шелуха. Внезапно кто-то навел яркость...Зрение и слух обострились. Я мучительно просыпалась под звук гулко бьющегося сердца. - Чики, - ответила я. - Чики. *** Свет уличного фонаря дробился во влажных разводах на оконном стекле. салон автомобиля наполняла музыка. Мне казалось, что она проникает в меня и продолжает жить, путешествуя по моим венам, растекаясь по сосудам,распространяя по телу жизненноважные элементы. - Где ты раздобыл эту развалюху? - с улыбкой спросила я ,имея в иду его машину. Если вы посмотрите старые американские фильмы, в которых подростки бороздят бескрайние просторы родного края на одних из первых изобретений дядюшки Форда, то вы поймете о чем я. в наше время такую тачку можно приобрести разве что на каких-нибудь шикарных распродажах. мой друг считал такие "развалюхи" настоящей романтикой, а у меня они ассоциировались с произведениями Джека Керуака. Он ничего не ответил. Просто прибавил громкость еще немного, как бы давая мне понять: "слушай и ни о чем не думай, пока есть возможность". Я не могла вот так просто смириться, но заставила себя сделать это - нарушить прекрасную атмосферу было бы просто несправеделиво. В столь поздний час на улицах города почти не было машин и было удивительно наблюдать насколько меняются до боли знакомые проспекты и какими пустынными выглядят кварталы. редкие прохожие - в основном влюбленные парочки или запоздавшие с работы трудяги, неспешно брели по тротуарам. Как мне казалось, все они были погружены в свои мысли и не особенно замечали, что творится вокруг . Зато мне, с вышины своего блаженства, вызываемом прекрасной кампанией, музыкой и одуряющим запахом майской ночи, все было прекрасно заметно. Я видела, что луна - молодой месяц, только-только начавший расти,сегодня светит совершенно по особенному,видела,что деревья в промелькнувшем парке, шелестя листьями, обсуждают какую-то общую тайну - людям никогда не услышать и не понять их загадочного разговора, я видела, что дома, нагревшиеся за день и теперь отдающие свое тепло, как будто стали гораздо ярче и гостеприимнее. Все менялось. А может быть,просто менялась я... - Чики, проснись...- мою ладонь крепко сжимала и чуть трясла в воздухе другая рука. Я пробормотала что-то невнятное и позволила себе снова отключиться. Мне не хотелось открывать глаза, я желала навсегда остаться в этой ночи, которая с таким радушием приняла меня и дала насладиться ею, она опьянила меня желанием жить...Следующим утром я проснулась в чужой квартире. Первый раз за столь долгое время я коротала время, отведенное для сна, не одна. и была этим довольна. *** Помню, как случился мой срыв. Слишком долго я пыталась затолкать в самые дальние уголки себя непонятную тревогу и панический страх. Когда я переезжала на новую квартитру - это случилось где-то в начале марта,- я одновременно порвала все нити, связывающие меня с прежней жизнью. Я практически не общалась с родителями и старыми друзьями, я, как бы глупо это не было, сменила почти весь свой гардероб, чтобы не вспоминать, что раньше я любила черный и серый цвета и умело пряталась в них, не находя в себе сил бороться с отчаянием. Я была депрессивной и слабой, всегда находившейся в центре людей и боящейся тишины, темноты и одиночества. Тогда я решила убежать от всего этого. Мой личный психолог посоветовал родителям купить мне квартиру - благо, что наша семья могла себе это позволить,- чтобы я могла как следует разобраться в себе и навсегда побороть приступы бессилия. мама с папой просто пожали плечами и через некоторое время я стала обладательницей двухкомнатной квартиры с мансардой, в самом центре Питера. С какой любовью я раскладывала все свои вещи, как трепетно я расставляла горшки с любимыми цветами, вазы, рамки со своими рисунками. Я будто бы освободилась о груза, непрерывно давящего на меня долгие годы. Наверное, я перестаралась тогда... Пытаясь спрятаться от обид, нанесенных мне людьми, я стала совсем избегать их. Я так сильно боялась опять довериться кому-то, а потом понять, что этот человек относится ко мне гораздо более холодно, чем я к нему. Я закрыла дверь в свой мирок, потому что знала, каково это - когда люди уходят и не закрывают её за собой...ветер задувает в щелочку, гоняя по полу воспоминания,как сухие листья - холодно и неуютно. Поэтому когда я только познакомилась с Артуром, я сразу решила, что не буду пускать его в сердце. пусть он останется за бортом, я сосуд - который держит все в себе и я не хотела, чтобы кто-то пытался пролезть в глубины моего сознания. но незаметно..день за днем..он приходил все чаще...Мы подолгу болтали и смеялись, пока смотрели фильмы,которые он приносил на дисках. Мы вместе катались либо на автобусах, слушая плеер, либо на его машине...Мы вместе обедали, а иногда и ужинали, пару раз даже завтракали, когда он оставался у меня ночевать. в такие ночи мы чаще всего просто лежали на мягком диване на мансарде,тихо разговаривая, а потом я, сжав его руку, засыпала. Я выучила названия его любимых групп...Я знала,что он не очень любит читать. Он часто помогал мне с выбором одежды, пропагандируя собственное мнение: "девушка должна выглядеть как девушка"... В один прекрасный день я перестала быть уверенной в себе, безмятежной Чики. Я вернулась назад, я снова нацепила шкуру маленькой девочки, которая хочет, что бы её гладили по голове и говорили, что все будет хорошо. Мало того, мне как никогда хотелось, чтобы кто-то это обещание сдержал. И того я сорвалась...Слезы были такими жгучими и едкими, что казалось, будто они оставляют дыры на моих щеках - как после ожога кислотой. Мы сидели у меня дома, в мастерской и все, вроде бы, было как обычно. Только внезапно меня охватила безумная удушливая волна беспомощности. страх, так долго сдерживаемый, норовился выползти наружу. я не истеричила, не кричала...Только сердце билось болезненно громко, казалось, что я сейчас потеряю сознание, что просто Не ВЫДЕРЖУ, еще чуть-чуть и оно, разорвав кожу вывалится наружу, так щемило между ребер. в голове шумело, тело поркылось липким потом. а слезы просто срывались с глаз и падали прямо на пол. Скоро на линолеуме образовалась меленькая лужица. Крохотная, но совсем несмешная. Меня затошнило. сколько раз повторялась такая ситуация и каждый раз я оставалась наедине со своей болью. потому что никому не нужна девушка - проблема, всем нужна кукла Барби вечно улыбающаяся, с гламурной улыбкой и, сталкиваясь с моими проблемами, все очень быстро испарялись. Я считала про себя. Нужно просто досчитать до двадцати. потом поднять глаза. к этому времени никого уже не будет. я снова, по заезженной схеме, смогу отключить телефон и уснуть, прислушиваясь к неугасающему крику внутри себя. Я успела досчитать только до десяти. В следующую секунду я уже не могла дышать - так крепко прижимали меня к себе такие сильные руки. Едва ли не теряя сознания от облегчения, я вдыхала уже ставший мне родным запах, исходящий от мягкого свитера, который сама же ему и связала. И, Через шум в голове, я разобрала: - Не плачь, Чики. не плачь... *** Так и случилось со мной то, что, как я думала, может произойти только в кино. Казалось бы - это все подстроено, слишком много совпадений, и вообще - люди не знакомятся в автобусах. Наверное...но в жизни каждого человека может произойти маленькое чудо. тогда,когда это будет нужнее всего. Прошел год. Подходит к концу второй курс института. В моей маленькой квартире накопилось еще больше хлама, теперь вперемешку с моими кедами и туфлями, в коридоре валяются его кроссовки и тапки. На полочке в ванной - его зубная щетка...Я больше не могу завтракать в одиночестве, засыпать и просыпаться одной у меня просто не хватит смелости. одиночество...Я не отвергаю его, нет. просто я всю свою жизнь ошибалась, поверяя свое сердце в ненадежные руки и от этого страдала. А, оказывается, нужно было лишь немного подождать. одиночество? Да...Какие-то части меня до сих пор не открыты даже для него, я сохранила их. для себя. только мне открыт доступ у моим самым сокровенным мечтам. Но когда мы сидим на лестнице, ведущей на крышу и воздухе пляшут стайки маленьких пылинок, Когда гуляем ночью и встречаем рассвет на набережной, когда просто сидим у меня дома - он на кровати с плеером, а я за столом рисую очередной эскиз...Я просто рада, что моя жизнь не безызвестна, что есть кто-то, кто наблюдает за ней, видит каждое мое движение и отслеживает историю девушки по имени Чики... 23.02.07г. а сейчас у меня уже есть человек,который готов всю жизнь писать мою историю..надеюсь,он всегда будет рядом
